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親の心配と彼の思いの間に挟まれ、どうしたらよいか
- お見合いで知り合った方と結婚を決め、双方の親にも挨拶をしました。彼も私も40代です。お見合いから1か月で結婚を決め、入籍はお見合いから2か月後の予定でした。式は夏ごろを予定し、そのころに同居するつもりでいました。
- 彼の背景やお金面での心配、仕事がうまくいくのか、親からの反対など様々な問題があり、彼のほうが嫌気がさしてきてしまったようです。私としては二人のことではありますが、親も大事なので、譲歩できることがあれば譲歩もしたいと思います。
- しかし、彼は自分の意志を曲げることができず、自暴自棄になることもあるようです。私はどうしたらよいか分からず、自分自身の気持ちも迷っています。年齢も考慮しながら、結婚をしたいのか、彼との将来を歩んでいきたいのかを考える必要があります。皆さんはどのように思われますか？
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アラフォーで結婚した女性です。 夫とは長い間友人だったので お付き合いせずに（２時間の話し合い）で 結婚を決めました。 私も自分の両親や彼のご両親に反対されたら 結婚をやめるつもりでした。 アラフォーの息子や娘がいる親としては 早く結婚させたいはずです。 それを反対するわけですから両親としては よほど相手に心配があるということです。 幸い夫の両親は息子が選んだ人ならＯＫでしたし 夫は何年も私の実家に出入りして私の両親は夫と親しくしており 夫の人柄はよく知っていたので反対はありませんでした。 結婚は延期されて あなたのご両親と彼が一緒に過ごせる時間を取り ご両親の心配が無くなるまで 結婚を待ってみてはいかがでしょうか？ その頃にはあなたの彼への不安も無くなっているくらい 彼を信頼出来ていると思います♪ アラフォー結婚だからこそ 焦って結婚して失敗はしたくないですよね。
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- 783KAITOU
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まず気になるのは彼の離婚原因は何だったのでしょうか。この離婚原因は結婚を判断するうえで相当な判断材料になります。 ひとつ彼が言っている言葉で気になることがあります。 それは、この部分です。→【彼自身が自分の家族には自分の口で説明したらよいという考え方】この言葉は一件その通り。40過ぎて今更親の意見を聞いて、でもないだろう。と、思われるでしょう。しかし、こういう言い方をする離婚歴のある男は、人に知られたくない何かを抱えています。その何かを知った方が良いように思います。 更に、結婚を考えている相手の親が自分に不審感を抱くのなら、その不審な点をキチンと説明すべきです。白紙に戻すとかの発言は結婚を真剣に考えてない男です。ヒドイ言い方ですが、あなたの利用価値を見込んで結婚を決めたのでしょう。隠し事が親にばれそうなので距離を取り始めた。と、考える方が的を射ているように思うんですがねぇ・・・。この話中止が正解ではないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 離婚原因は奥さんの借金のようですが、それ以外にもお金に関しては彼自身大変な時期もあったようで、お金が絡むとすごく嫌そうにします。 今もマンションのローンという大きなお金の問題も抱えていることもコンプレックスのようです。 冷静に考えるのに、とても参考になりました。 これからのことも考え、どうしていくか考えてみます。
こんにちは。 お見合いという事は、釣書はあったのですよね。 ご両親も、ある程度はそちらでわかったでしょうにという気持ちはあります。 けれど、２ヶ月で入籍というのも・・・ 赤の他人からすれば、そこまで急ぐ何か理由があるのかと思ってしまいます。 ＞問題がないときはとても優しく、私のことを一番に考えてくれ、私も一緒にいて楽で自分が出せる人なのですが・・・ これ、よく聞きますね。 これだけは言わせて頂きたいと思います。 いい時より、悪い時の方が割合多いですよ！ って、思っていて「なんぼ」です。 「良い時」の対策はいりません。 「悪い時」こそ対策が必要です。 「悪い時」の対策が打てるならいいかと思いますが、今の質問者様を見ていますと「悪い時」の対策がほとんど出来ていない様に感じます。 質問者様のお気持ちをよくよく考えて下さらずに「自分達（ほぼ自分だけ）の思い通りにいかないなら、親が何か言ってくるのなら、白紙にもどしてもいい」と仰るのなら、私はむしろその方がいいと思いますよ。 今は離婚をする人も多いですが、せずに済むのでしたら、やはり離婚を避けた方がいいと思います。 確かに結婚は２人の事です。 彼氏さんの発言は、親よりも自分達の事を優先したいと仰っている様にも取れます。 けれど、結局質問者様の思いや不安を置き去りにされている様に取れました。 今の迷いをもったまま、先に進まれるのはいかがなものでしょうか。 最終的にお決めになるのはもちろん質問者様ですし、親というのは「子を心配する」のも仕事のひとつです。私からの意見はあくまで「赤の他人」の戯言です。 けれど、立ち止まって考え直すというのは大切だと思いますし、その時間をパートナーに与える事も大切です。 それをしてくれないのはどうでしょうね。 そこに彼氏さんがバツ一となった理由があるやもしれません。 進むにしろ止まるにしろ、後で後悔をしない様にしっかりとお考え下さい。
お礼
有難うございます。 そうなのですよね、親はたとえ子供が何歳になっても心配していることを今回改めて感じました。 たとえ二人のことでも、大事な自分たちの親のことをないがしろにして考えることはできません。 親のことも考慮しながら自分たちのことを考えられるのならいいのですが、それが出来ず自分たちだけなら考えないといけないな、と思いました。 しっかりと話し合い、これからのことを決めたいと思います。
- purin6776
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親は、あなたの幸せを１番に願ってるのですよ。それに、親は、今まで生きて来た経験がありますから、口もはさむのです。私も、入籍が早いかなと思いますし、それに、田舎での職場兼自宅物件の借り入れがあなた名義にするのが、心配です。職場と自宅を切り離して、どちらも賃貸ではいけませんか？今、いくら年収があるのか？聞いていますか？まだ、知りあって日も浅い人間を結婚相手として、全面的に信用するのもいいですが、あなたの両親と相手と溝があるなら、今、相手の口から説明する義務があるのです。犬猫をもらうのではないのです。天塩にかけて育てたお譲さん、あなたをもらのです！説明を拒否し、をあなたの口から親に言わせるなんて、何かあれば、この男性逃げるのでは？それに、あなた名義でローンを借りるのですよ！！！！車の代金とは、ワケが違うのです。年齢の事もわかりますが、そこばかり見てると、ただ、結婚したいだけに聞こえます。万一、職場兼自宅ならあなたの親御さん、自宅に遊びに来るでしょ？この相手、いずれ息がつまるのでは？私が、あなたなら、もう１度、考え直すかな。。。
お礼
ありがとうございます。 年収は聞いていますが、一度お店を閉めて…となると、ゼロからのスタートになります。 そのことも不安になる親の気持ち、十分わかっていたつもりですが、やはり冷静さにかけていたと思いました。 二人のときにはいいのですが、今回の状況になった時に、私の中に彼に対する不信感というか、大丈夫かな？という気持ちが芽生えたのかな？と少し冷静になると思えます。 また、こんなことがあった時も私にすべて解決させるというか… この先、彼と生きていく覚悟が私にあるかどうか、改めて考えたいと思います。
- mis_muffet
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なぜ同居をする数ヶ月前に入籍したいのか、私には分かりません。何年も付き合ってお互いをよく理解した人ならまだしも、知り合って2ヶ月弱の人と籍だけ先に入れるというのは、第三者の私からしても勇気があるなあ、と思います。それぞれ価値観は違いますが。。。
お礼
早速の回答、ありがとうございます。 年齢的なものもあり、焦っていた気持ちもあったのかもしれません。 同居前の入籍はローンの関係やいろいろあるということもあったのですが、籍を入れてから名義変更が不可能というわけではないですものね。 ここ数日に一気にあったことなので、自分自身もパニックになっていました。 少し冷静に考えたいと思います。
お礼
ありがとうございます。 親の心配はよくわかります。 金銭的なことやまだ親自身が相手のことがよくわからない状態の中で、いきなり籍を入れる！！というのですから、冷静に考えると当り前ですよね。 相手のお母さんは理解を示してくれていて、自分たちが決めたなら…と言ってくれているようですが。 入籍は少し時間を空けて、親や彼が会って直接話をする機会を持っていくようにしていこうと思います。 いきなり破断にしてしまうことは避けつつ、どうすればいいかを考え、結婚のみに執着しないようにしようと思います。