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現代の親が子を思う気持ちとは？
- 現代の親の愛情表現について疑問を持つ人がいます。自身が親の愛情をあまり受けていないと感じる質問者は、相手の子供たちの生活態度に違和感を抱いています。質問者は相手と結婚するために貯金を増やす必要性を感じていたが、相手の息子が子供を授かり、相方の貯金が減ることに不安を感じています。質問者は現代の親のあり方に疑問を抱き、他の人々の意見や経験談を聞きたいとしています。
- 相手の息子たちは自分の小遣いを温存し、家事や光熱費も祖父に頼っているという質問者の説明により、彼らの暮らし方に驚きを感じています。しかしながら、息子たちはまだ20代であり、年収も高くはないとのことです。質問者と相手の経済状況もそれほど裕福ではないため、息子たちの暮らし方については受け入れざるを得ない状況かもしれません。
- 現代の親のあり方や家族の関係性には多様性があり、質問者が感じるような愛情の表現や経済的なサポートの度合いは家庭によって異なるものです。相手が息子に愛情を注いでいることは良いことであり、将来的には質問者も孫に恵まれることを期待できます。質問者は他の人々の意見や経験談を通じて、現代の親のあり方について考えることができるでしょう。
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質問者が選んだベストアンサー
ご無沙汰しております。３年ほど前に回答させていただいた記憶があります。新たなステップに進まれたのですね。素敵です。 私は高校１年生の息子を持つ４０代母子家庭の母です。ご質問者様の求めている回答とずれるかも知れませんが、１例として私のことを書かせていただきます。また、それに至った経過として前置きがかなり長いです。最初にお詫び申し上げます。 私自身は口に毒を持つ両親に育てられました。 若干ＤＶ気味の姉がいて、命に関わるほどでは有りませんが、ストレスを私を叩くことで発散する人でした。父親は全く信じませんでしたし、母親は「そんなに叩きたいなら」と姉を剣道の道場に通わせましたが「自分が叩かれるのは嫌」だったらしく１年も持たずに挫折。中学でも当初は剣道部に入りましたが、すぐに退部しました。母は、その他の対処はしませんでした。 私を叩くことは私が２０歳、姉が２４歳の頃まで続きましたが、鋏を使って殴られ、歯を出したカッターナイフを投げつけられた時に我慢の限界に達し、初めて私が刃向かいました。結果、私の方が断然強くて姉を倒すことができ、その日から叩かれなくなりました。 父は嫌味な人でした。不特定多数の人をも差別用語を用いてにそにそと笑いながら侮蔑します。出掛けると、頻繁に小用に行く母のことを『犬』と呼びました。私は、何度も吐き気を感じました。 母は、鬱憤がたまると常に私に訴えました。近所の誰々が嫌な感じだった、誰々は普通じゃ無い、常識が無い。（姉）は金遣いが荒い、今月も赤字だ。赤字になるのは専業主婦であるにも関わらず、１０万円もする服を母が買うからです。そして赤字を埋めるために、小学生の私にお金を借りて凌いでいました。 母は洋裁をしていましたが、「あんたみたいなみっともない子に着せると服が悪く見えるから作りたくない」「あんたと似ているなんて言われたくない」と何度も言ったし、私の目の前で「（私）は全く運動ができない（学年末生まれだから当たり前だと今では分かる）」と平気でけなす人でした。私が抗議すると、それは『謙遜』と言いました。中学生の時、お小遣い８ヶ月分でジルコニアのネックレスを母に贈った時には「こんな偽物欲しくない。あんたは私のことを偽物が似合う女だと思っているんだね」と言われ、お店に返しに行きました。 姉は両親との付き合いは一切しませんでしたが、私は両親に好かれたくて、２４歳で家を出るまで極力両親と行動を共にしたし、小学低学年の頃から母の日、父の日、それぞれの誕生日には必ず少ないお小遣いからプレゼントを買って渡しました（そうすると、また姉が「ご機嫌取り！」と言って私を叩きました）。 ずっと両親の面倒は自分がみなくてはと思ってきたので２年前、実家近所の中古住宅を購入するかどうかを検討したのですが、そこの査定額から父親と言い争いになり、父が食卓をひっくり返すと同時にゴングが鳴り、殴り合いの喧嘩になりました。 父は退職後、（診断は受けていないので私の予測ですが）アルコール依存症になりました。かなり脳も縮んでいるのでしょう、度々暴れるようになってしまいました。普段は暴れても物が壊れるだけだから放っていたのですが、殴りかかってきたので果たし合いになってしまいました。 結果、私が勝ったのですが、この時父が「お前には一切財産はやらん。姉に全部やる」と、自分たちの葬儀費用の方が高額になりそうなほど大した財産も無いのに、負け惜しみで吐いた言葉で笑いが止まらなくなりました。 １７年前に実家が借金をしていたのが発覚した際に、私が立て替えました。それまでの恩もありますので、この時までは贈与したつもりしたが、返金して貰うことにして母に一筆書かせました。 それでも実家からは徒歩１０分程度の賃貸に住んでいますので、それなりに助け合っていましたが、この正月に１年ぶりに実家で姉も含め全員集合した際に、再び取っ組み合いの喧嘩になりました。きっかけは姉が正社員になって１０年経過したとの話から私が「良かったね、退職金の掛け率も上がるもんね」と言ったのに対し、姉が突然激怒して「あんたはいっつも金の話ばかり！。だからこの家に来るのが嫌なんだわ！！」と机を叩きながら中腰になって叫んだことです。ずっと前から１年に１回来るかどうかだったのに。 姉と組み手になったところで、離れた場所にいて全く状況を把握していない父が参戦し、私に襲いかかりました。やはり私の方が強いので結局は父親を押し倒し、「死ね、死ね」と大笑いしながら首を絞めてやりました。ここで母も乱闘に加わり、私に「基●外、あんたは妄想をみる病気にかかってるから！」と叫び、姉と二人で私が主張する、私にとって悪い「過去は無かった」ことにしました。 この時も父は「全財産は姉にやる」と宣言したので私は嬉しくなりました。両親の還暦も、喜寿も、完全に無視した姉に面倒をみて貰うと宣言してくれたからです。やっと私は自由になりました。 母は、「こんな状態（私の息子）に見せて！」と言いましたが、息子にはずっと前から全てを話していました。 両親の希望に合わせて大学を選ばされたこと。就職先も両親の希望であること。お金が無いと聞かされ続けて育てられたが、当時の父の年収は現在の私の倍の額面であり、奨学金の貸与条件に合わなかったこと。姉には殴られ続けたこと。母親には言葉の暴力をさんざん浴びせられてきたこと。両親に３３０万円貸した後に、更に援助をしたいと考えたことからトラブルに巻き込まれ、８００万円の借金を抱えてしまったこと。返済に必死になった２年間のこと。母子家庭になってしまった理由。再婚したものの『ハズレ』で家庭のお金を相手実家の援助のために横領する男だったこと。（この年になってもスタイルが良すぎるため）ストーカー被害に散々遭ってきたこと。それを予防するために、現在は綺麗にしていないこと。母子家庭の子は、本人の責任は一切無いにも関わらず偏見を持たれる可能性が有ること、不利になる可能性が有ること。 この日も２人になってから慰めてくれました。「一緒に殴ることはできないから、その場からは逃げてしまった。」と謝ってくれました。私の父を止めてくれれば違う展開になったｋも知れないですが、緊急時のことなので正論は勘弁してやってください。 息子を育ててきた時間から、私が家族にされて嫌だったこと、言われて嫌だったことは全て排除してきました。 どこそこの○○ちゃんと比べることは一切しません。他の人に息子の話をする時も過剰な謙遜はしません。息子が良い行いをした時には思い切り褒めます。私の母が毛深い息子に、「こんなもじゃもじゃ毛が生えたすね毛出して、みっともない！」と言った際には、「体毛が少なくて悩む男の人もいるのに、コンプレックスになるようなこと言わないで」と母を叱りました。 息子は中高一貫の私立へ中学受験して通っていますが、メリット、デメリットを説明し、本人が決めて受験し、楽しく通っています。ちなみに私が行きたかったけど、母親に騙されて進学を阻止された学校でもあります。 スキーが私たち親子の趣味ですし、皆既日食観望で海外へも行きました。私立中高へ通わせてます。息子に掛かる費用も全て私持ちなので、その意味では甘やかして育てています。 が、彼は、バザーで買った３００円のトレーナーで満足していますし、携帯電話も「持っても面倒くさい」と言って望みません。本も古本屋で買っているようです。特別お小遣いも請求してきませんので、足りないと言えば渡しますが、古本代も含め、月に１～２千円の遊行費で過ごしています。お年玉も全額定期預金にしていますので、そこそこ経済感覚は育っているように思います。 「お母さんのお金で生活しているのだから」と我が儘も言いません。彼の要望はレトロタイプの腕時計と、８月から１０ヶ月程度の交換留学で渡米する前に「比較的高性能なノートＰＣが欲しい」ということくらいだと記憶しています。あと、「高校生でアメリカへの交換留学を経験したい」「研究者になりたいので大学院へも行かせてください」というのが最大の我が儘かな。私の服もバザー品ですし、通勤用には『隼（ＪＡＸＡ）』のトートバッグを使っています。私の金銭感覚が彼に大きく影響を与えているのだと思います。 私が、両親が隠れ浪費家だったことに嫌悪感を感じていることと、自分たちの欲望を優先して私の将来を真剣には考えなかったにも関わらず、よその子たちと常に比較し、私を侮辱し続けた言動に怒りを感じ続けていたことから、息子が自分の将来に望むこと全てをかなえるように努力することで、両親に復讐し続けているんだと思います。 アメリカ留学は、研究者になりたいという彼の将来のためと、どんな困難にも負けない強い男になって欲しいという願いから私が勧めましたが、本人も納得しているようです。 彼への投資は、私両親への復讐のためだけではありません。 私は、息子に、自身の力で生きていける強い男になって欲しい。順番からすると、私が先に死んでしまいますから。 それが『私の常識』に基づく体験談です。 そして質問者様にとって、『彼女はハズレ』だと思います。 （ご質問者様は並外れた辛抱、努力をする方なので、ご質問者様の表現する『ハズレ』にはご自身への揶揄、照れ隠しが含まれており、深い意味、深層心理が影響しているなど、一切無いと思います。） それにしても、私と再婚すると、こんな素敵な少年が洩れなく付いてくるのに、相手が現れないのが不思議ですし、非常に残念です。ご質問者様のような方と出会いたいです。 ご質問者さまの幸せを本心から望みます。
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すみません、訂正をさせていただきます。♂と言う文字を見落とし、女性だと思って回答しました。従って文中の父親の文字は母親の間違いになります。 最後の文章も見落としました（＞前嫁と同様に「ハズレ」でしょうか？？） はい、ハズレだと思います、と回答すべきでしたね。失礼いたしました。
お礼
ご丁寧に、訂正していただきありがとうございます 「ハズレ」と言うツイットに対する質問ではなく タイトルの通り、この親子愛は一般常識とかけ離れているかどうかだったのですが なかなか、ｗｅｂの質問はうまく皆様に誤解を招いた様で申し訳ありません ただ、質問文の例が皆様を「はぁあ？」と呆れさせる内容だったのかもしれません この質問で、ｗｅｂも質問は難しいと痛感させられました どうもありがとうございました
- shesheshe
- ベストアンサー率31% (154/494)
「ハズレ」って言い方はどうなのよと言いたくはなりますが、 金銭感覚が違うことは間違いないですね。 正論ばかり言っててもしかたない。 世の中見渡せば、 成人した子供がきちんとお金をいれてる人はゴマンとおりますが、 お金を入れていない人もゴマンとおります。 20代半ばならば、貯金ゼロの人もたくさんいます。めずらしいことではないです。 これを、 成人したのに親の脛かじってるダラシナイ子供とみるか、 正社員で働いて借金ないだけマシとみるかは価値観次第ですね。 はっきり言って、父親やるわけじゃないのだから、息子さんがどうだろうと関係ないことです。 それよりも、 ＞「これからも家族が増え、孫ができるので、今後も貯金はできない」 これが一番気になるところです。 今までは今まで。 これからを考えたときに、こういう女性と結婚して諍いの元にならないかです。 彼女の稼ぎの中から援助するならアリと思うなら結婚もあり。 結婚したら二人のお金なのだから、貯金してもらなければ不満というなら、結婚は止めた方がいいです。 今まではなく、これからの人生の価値観が合えばOK。 合わなければ、無理して結婚することないです。 お互いの貯金等干渉しないおつきあいでとどめておくのがベストでは。
お礼
お礼が遅れました。申し訳ありません。 前のお礼コメントで力尽きました この「：夫婦・家族」カテゴリーでいいのか随分悩みました このカテゴリーで回答していただける方は、 「夫婦・家族」で自信のある方、つまりこの場合は我が家の教育方針に確固たる自信のある方ばかりでしょうから。自信のある方にイレギュラー(当方にはイレギュラーと思える)な親子愛を賛美してもらえるはずがないと思っていましたから 「ハズレ」と言うツイットが大きな反響を与えてしまい、当方の質問意図が随分かけ離れてしまいました。 相方との結婚をするかどうかの判断は、この後に来るのですが ＞成人した子供がきちんとお金をいれてる人はゴマンとおりますが、 ＞お金を入れていない人もゴマンとおります。 ＞20代半ばならば、貯金ゼロの人もたくさんいます。めずらしいことではないです。 という発言が、お一人でもこのカテゴリーで聞けると言う事は、本件は一般常識になりつつあるということですね 相方との結婚は、 少なくても自分が好きな女は、例え相手が誰であっても幸せになって欲しいと心から祈っています どうもありがとうございました。
- chandinko
- ベストアンサー率14% (15/104)
ま、甘い母親ですネ。 成人して働いてる子供同居なら、当然生活費は出させるべきだし、子供自ら、出す（一人最低5万は） のが、対等な親子関係です。 だからと言って、特別に変わった親子関係でもないし、その祖父がそれでいいなら、それは人の家庭なんで なんだってokです。 あなたには理解できなかったり、これが世の普通か？とか質問してるけど あなたが彼女を必要としてるかしてないか（心的に）だけが問題であって、子供のライフスタンスは あなたには関係ないことです。 別にあなたに彼らが「金くれ」と言ってる訳じゃないんだから。 つまりあなたと彼女の絆が強いのか強くないのか？ それだけでしょ。 「もしかすると相方は、前嫁と同様に「ハズレ」でしょうか？？ 」 こんな考えなら、もう付き合いやめたほうがいいです。 彼女に失礼だからネ。 それに彼女の息子たちの生き方は、あなたに何も関係ないし 息子たちから見たら、あなたは他人（勿論） 彼女が、あなたに対しての愛情がどの程度か知りませんが、絶対的に息子の方が大切に決まってます。 それに「ハズレか？」なんて考えてる男と結婚しても、彼女が幸せになれるとは思えません。 「皆様の常識・体験談お聞かせください」 こんなの聞いても、あくまでも他人の体験で、あなたのものじゃありませんので無意味です。 たぶんあなたは、自分自身に自信が無い人かもしれません。
お礼
早速のご回答ありがとうございます ＞＞＞もしかすると相方は、前嫁と同様に「ハズレ」でしょうか？？ このツイットが大きな反響になったようですが ＞別にあなたに彼らが「金くれ」と言ってる訳じゃないんだから。 ＞ ＞つまりあなたと彼女の絆が強いのか強くないのか？ ＞それだけでしょ。 息子さんたちから「金くれ」とは言われていませんが 相方が「金あげる」と言い出しかねないので 相方に「息子と自分のどちらかを選べ」と言う気はありません 比べるものではないので ＞「もしかすると相方は、前嫁と同様に「ハズレ」でしょうか？？ 」 ＞こんな考えなら、もう付き合いやめたほうがいいです。 ＞彼女に失礼だからネ。 「ハズレ」と言う表現が不適切ならば、 相方の感性は、あまりのも現代の一般常識あるいは当方の感覚とかけ離れているのではないのか？ という表現に置き換えてください 相方を幸せにしてあげたい。自分も幸せになりたい。 お互いに幸せになる(相手にも幸せになってもらう)べきパートナーなのか？ と真剣に考えております ＞それに彼女の息子たちの生き方は、あなたに何も関係ないし ＞息子たちから見たら、あなたは他人（勿論） 息子たちは全く関係ありません でも、彼らのこれからの人生で何か躓きが合ったら、どうなるんだろう？ これがイマドキの親子関係なのか？確信がもてなかったのです ＞彼女が、あなたに対しての愛情がどの程度か知りませんが、絶対的に息子の方が大切に決 ＞まってます。 そうでしょうね。ただ愛情の質が違うと思います ＞「皆様の常識・体験談お聞かせください」 ＞こんなの聞いても、あくまでも他人の体験で、あなたのものじゃありませんので無意味で ＞す。 他人の体験をお聞きする事は無意味とは思えません。であれば、世に出されている「各種体験記」は無意味なものと断定されるのでしょうか？そんなばかな(苦笑) もちろん他人の体験=事の本質 と思うほどバカではありませんが、他人の体験を聞く事によって自分の考えをより明確化することもできます ＞たぶんあなたは、自分自身に自信が無い人かもしれません。 子無しの自分にはイマドキの親子関係がわからないのでお聞きしたかったのです。 小学生女子のなりたい職業ナンバー１に「キャバクラ嬢」がなる時代です。 その現状(更には背景)を知らずに憂う事よりも、まず今の状況を知りたいだけです そういう意味では、子無しの自分には現状も知っているという「自信のない人」でしょうね この質問は、あくまで「イマドキの親子関係」を知りたかったのです もちろんその背後には当方の結婚もありますが 「ハズレ」というツイットが皆様に相方との結婚のご心配までさせたのかもしれません
いいえ。かなり親の教育が行き届いていないと思います。働いているだけはましですが、人手とゆとりのお金が足りないといった家庭でしょう。それをどうやって捻出するかが問題になります。 あなたの苦労が目に見えています。水を差すようですがその結婚は全く急がないほうがいいと感じます。 片親のハンデを甘やかしで補充しようと父親が勘違いしています。 息子もそれに当然のごとく甘えています。 もうすぐ介護の年齢に入る祖父の家にみんなで居候、お相手は年金まであてにするけじめの無さです。 恥を知らないだらしなさが目に付きます。デキ婚、男女ともアパートを借りる貯金も能力もありません。 あなたがなぜその家に呼ばれるのか、よくよく考え直したほうがいいと思います。利用されてしまいますよ。 我が家の教育方針とは違いますので。 きつい言い方でごめんなさいね。
お礼
早速のご回答ありがとうございます ＞我が家の教育方針とは違いますので。 やはり、当方の感覚がまともなのですね 子無しの自分はおかしいのか？とも思えてきたのでこの質問を皆様にお願いしたのですが。。。
- haruharu22
- ベストアンサー率19% (163/850)
甘やかしすぎだと思いますね(笑) まぁ 親なりの罪悪感なのでしょうが・・ 私も色々思うところはありますが、最終的にはあなたがしっかりするしかないです。
お礼
早速のご回答ありがとうございます やはり、当方の感覚が一般的なのですね できれば「色々思うところありますが」を教えていただけませんか？ 息子たちの感覚＆親の感覚を矯正する なんておこがまし過ぎるでしょうか？
すみません。 私は質問者様とは立場が違うため、的外れな回答になるかもしれませんが、質問文を読んで感じるものがあり、投稿させていただきました。 まず感じたのは、これからの人生を共に歩むお相手との金銭感覚の違いは、生活するにおいて、決定的なマイナス要素であると言うことです。 成人した息子様がいて、社会人となり家庭を持つまでになったのに、自立をしていないとの話も不安要素ですよね。 質問者様の、貯蓄をしようとの提案も、事も無げに断ってしまうのも、将来設計が無いのか楽天的なのか…。 これは、入籍をする前に、きちんと話し合った方が良いと思います。 結婚してからでは遅いですから。 お相手の女性は、離婚なさった事で、息子様２人に不憫な想いをさせたくなかっただと思います。 でも、その愛情の示し方が、私の感覚とはズレていまして、とても不思議です。 生活していく上での必要経費や、いざと言う時の蓄えなど、お金の使い方を学ばせるべきだったのではと感じました。 質問者様と結婚してから、いろんな事が好転してくれれば良いのですが、長年培われた習慣などは、なかなか断ち切れないでしょうね。 息子様夫婦の出産一つ取っても、通院や入院出産費用・子育てに纏わるお金…引いては義父様がお亡くなりになれば、葬儀の費用にその周辺に関わる様々な行事（法事やお墓やご仏壇なと）やお付き合い…etc お金が全てとは言いたくありませんが、やっぱりお金は無いよりあった方が良いですから。 お相手と結婚するなら、この先長くなれば、病気の心配もあるし、年を取り働けなくなる日が来るのだから、将来設計を一緒にしていこうと言う方向にしておきたいところですよね。 今一度、その事に真剣に向き合ってみてください。２人のための結婚資金みたいな名目でお互いに貯金を始めるとか…。そして、歩み寄れないなら、ちょっと結婚は考えた方が良いかもしれないな…と思います。 ダラダラと長く駄文を書き失礼しました。良い方向に進まれますようお祈りいたします。
お礼
早速のご回答ありがとうございます ご指摘の通り、 ＞まず感じたのは、これからの人生を共に歩むお相手との金銭感覚の違いは、生活するにおいて、決定的なマイナス要素であると言うことです。 「この親にしてこの子あり」と相方本人が言うほど、「貯金できない体質親子」のようです 息子については扶養する気も援助する気もありませんが 世の中には「マイホーム購入の為に親から多大な援助をしてもらった」という話も、当方の周りにも決して珍しい事ではなく わが子の愛情を子無しの当方は、「頭で判っても体では判っていない」なのです。 ホント、幸せになりたいです。運がないのかなぁ
大ハズレだと思います 成人した男性でそこまで生活費を援助する感覚はおかしいと思います 収入で年収(３００万円位)あれば、贅沢さえしなければ充分生活できる金額です 生活費を援助する必要はないと思います ＞息子が２０時まで残業したから温かいご飯を食べさせたい 今夏に子供が生まれれるならば、お嫁さんがやればよいといいのでは？ 質問者さんの彼女がやる必要はないと思います（ぶっちゃけお姑さんが、でしゃばり過ぎでは？） それでも今のお相手と結婚されるというのであれば、質問者さんの稼ぎは２人の生活だけに留めるのがよいと思います 成人してお仕事している息子さん達に対して扶養義務なんてありませんね
お礼
早速のご回答ありがとうございます ＞＞＞もしかすると相方は、前嫁と同様に「ハズレ」でしょうか？？ このツイットが適切ではなかったのかもしれませんが 結婚している息子には、嫁が食事を作っているようですが 独身の息子(兄)には、「あの子がかわいそう」(→貯金０円の結婚がそれほどエライ筈がないと当方は思ってしまう)という感覚でいるようです ＞成人してお仕事している息子さん達に対して扶養義務なんてありませんね 当方の感覚も同じなんです １５歳から実質的に親の援助無し(奨学金＆授業料免除)で賄ってきたので理解できませんでした。ですが法律上扶養義務期間を過ぎている２０歳以上の学生の殆どが親からの仕送りで生活しているわけですから 当方の認識違いなのかとも思えて、こんなある意味非常識(モノ知らず)な質問をしたわけです
- tazukoeiji
- ベストアンサー率20% (167/805)
こんばんは。 同い年の主婦です。息子は23歳同居です。娘２人は結婚して独立してます。 ＞＞もしかすると相方は、前嫁と同様に「ハズレ」でしょうか？？ あなたの勘は遠からずあたっているような気がしますね。スミマセン。 恋愛中に冷めるようなことを言って申し訳ないのですが、 この女性はあなたと結婚したら「同居」しようとしていますよね？息子たちと。 それともあなたのところへ入る形でしょうかね？ でも考え方はあなた様＜息子たち。ですよね。 そして現状貯金がない。としても、これからあなたと二人で暮らす上で 息子、孫の分も計算に入れているのは おかしいです。 想像通り、「お財布代わり」です。自分の給与は自分の家族に使いたいと思っているようです。 熟年になってから、お互いバツがあるからこそ、いたわりあって暮らしてゆかねば・・。 結婚前からそんな扶養家族（自立できない家族）は 間違いなくあなた様の負担になります。 本音を言ってたとしても、百歩譲って 「別世帯の息子夫婦」のそれも孫まで、考えるあたり、 なにも質問者様と結婚しなくても、楽しみは他にあるじゃない。って思います。 私、息子とは同居してますが、社会人になってからは家にお金入れさせてますよ。？それって 普通ですよね？ 職場の関係で、勤続一年だけは寮に入ってましたが 自立（料理、洗濯など）してました。これは親がなきあと、一人で生きていく「最低元」の教育です。 相方さんが料理洗濯してたんでしょうか？ いなくなったあとのプラン聞いてみてはいかがですか？ 相方の代りに できちゃった嫁が入り込んで、家事をするんでしょうかね？ なんだか、「自立できてない人たちの集まり」っぽいですね。 寄生するのが「当たり前」の感覚でしたら この結婚はよく考えたほうがいいのかもしれません。
お礼
早速のご回答ありがとうございます ＞＞＞もしかすると相方は、前嫁と同様に「ハズレ」でしょうか？？ このツイットが大きな反響になったようですが 息子さんたちの考え方が一般的ではないということがわかりました この質問で聞きたかったのは 例えば 当方が若いときに、戦中派の方から、「戦争中は本当に辛かった。それを考えると今の若いやつらはダメだ」とよくお叱りを受けましたが、 生意気盛りの自分には「時代が違うんだから当たり前」と内心反発していました このときと同じ過ちをしたくなかったので、皆様にお聞きしたかっただけです。 当方の結婚については、また改めて考え、迷ったときにこのサイトでお聞きするかもしれません。その時はよろしくお願いしいます
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お礼
お久しぶりです。その節はお世話になりました あの時は、shu-hikaruさんの回答のおかげで自分の考えを再考し、当時の悩みを解決する事ができました。本当に感謝しています 今回も貴重なご経験をお話していただきありがとうございます。 息子さんへの思いを聞かせていただいた率直な感想を言わせていただくと shu-hikaruさんが賢母であるかがわかります 父親がいない(それどころか姉上、ご両親も。。)なかで あるときは父親的な役割を、またあるときはやさしい母親として 立派ですね。 息子さんも shu-hikaruさんという親の背中を見て育った青年ですから、どんな方なのか、簡単に想像できます こんな話を聞くと、子無しのままおじさんになってしまった自分の人生に後悔を感じてしまいますが、「反省すれども後悔せず」が当方のモットーなので、全て笑って吹き飛ばしちゃいましょう 話が逸れました shu-hikaruさんのご経験はイマドキ事情を知らない自分にさえもあまりにも、「優等生過ぎる親子関係」に思えます。 このような親子関係も存在するのですね。素直に羨ましいです 回答文中で、何度も当方をお褒めいただき、大変恐縮しております。 そんなに褒めていただけるような人間ではありません。 もし、そんなに褒めていただける様な人間であれば、もっと幸せになっております(冗談や、謙遜ではなく、そう思っております) ＞それにしても、私と再婚すると、こんな素敵な少年が洩れなく付いてくるのに、相手が現 ＞れないのが不思議ですし、非常に残念です。 今は息子さんに愛情を注ぐだけで、十分幸せを感じられていると思います。 出会いは、「偶然」発生すると思いますが、その「偶然の出会い」はshu-hikaruさんの人生にとって「必然」かと思います。残念がる必要は全くないのでは？？ ＞ご質問者さまの幸せを本心から望みます。 ありがとうございます。あとどれくらい残っているか判らない人生ですが、心穏やかに過ごしていきたいです 今回もご回答していただきありがとうございました。 感謝します