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現代の親が子を思う気持ちとは？
- 現代の親の愛情表現について疑問を持つ人がいます。自身が親の愛情をあまり受けていないと感じる質問者は、相手の子供たちの生活態度に違和感を抱いています。質問者は相手と結婚するために貯金を増やす必要性を感じていたが、相手の息子が子供を授かり、相方の貯金が減ることに不安を感じています。質問者は現代の親のあり方に疑問を抱き、他の人々の意見や経験談を聞きたいとしています。
- 相手の息子たちは自分の小遣いを温存し、家事や光熱費も祖父に頼っているという質問者の説明により、彼らの暮らし方に驚きを感じています。しかしながら、息子たちはまだ20代であり、年収も高くはないとのことです。質問者と相手の経済状況もそれほど裕福ではないため、息子たちの暮らし方については受け入れざるを得ない状況かもしれません。
- 現代の親のあり方や家族の関係性には多様性があり、質問者が感じるような愛情の表現や経済的なサポートの度合いは家庭によって異なるものです。相手が息子に愛情を注いでいることは良いことであり、将来的には質問者も孫に恵まれることを期待できます。質問者は他の人々の意見や経験談を通じて、現代の親のあり方について考えることができるでしょう。
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- ni_si_ki
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ＮＯ．９と１４です。 何度も失礼します。 ＞ただ、母親の愛情は、一時の判断が未来永劫続くものでしょうか？ ＞母親の愛情は、それほど論理的で、簡潔ではないような気もします。 実は私は前回の離婚時に、二人の息子を元夫に託して家を出ております。 なので母親の愛情という部分では色んな思いが錯綜します。 仰る通り簡潔ではありません。 置いて出た、というだけで何度世間から人間失格の烙印を押されたことでしょう。 その度に肩身の狭い思いで１０年を過ごして参りました。 何故置いて出たのか？それさえ聞いてくれたら私は全てをお話しました。 でも誰も聞いてくれません。 誰もが正論を振りかざしました。 女はみんな裏の顔を持っていますからね。 腹の底では自由気ままに生きている私を羨んでいるんですよ。 夫の世話、子供の世話に明け暮れ、しかし誰も当然と思い感謝されないことへの苛立ちです。 その憂さ晴らしを私に向けているんです。 前置きが長くなりましたね。 私は何より子供が一刻も早く父親と三人での生活に馴染めるよう、距離を置きました。 離婚理由が嫁姑問題でしたので、私の影がチラチラしていると、元姑はいつまでも彼らを束縛しますので。 こういう愛情もあるんですよ。 丸で大岡越前ですよね。 私が再婚すると知った息子達が何と申したか？ 「お母さん良かったね。 お母さんを必要とする人の為に生きることは、お母さんの生甲斐にもなるね。 僕たちも安心出来るよ。今まで独りぼっちだったお母さんのことが心配だったから」 私が何故彼らと距離を置いていたか、息子達はちゃんと知っていたのです。 あなたの選んだ彼女さんのこと、悪くは言いたくないのですが、覚悟がないと申しました理由を述べて最後に致します。 母親だからというだけで許されるという甘えが見え隠れしたのです。 だって息子が心配 だって息子が不憫 だって息子が可哀想 それらを出来ない理由にしているんです。 母親だからまかり通ると思っているんです。 それは甘えなんです。私からみれば。
お礼
何度もご回答いただきありがとうございます ＞母親だからというだけで許されるという甘えが見え隠れしたのです。 ＞だって息子が心配 ＞だって息子が不憫 ＞だって息子が可哀想 ＞それらを出来ない理由にしているんです。 ＞母親だからまかり通ると思っているんです。 ズバリ、その通りです。 「まるで、相方を観察してきたような」と言いたくなるくらい 良くも悪くも「相方は子供」なんです 他のお礼欄でコメントしましたが 良くも悪くもイマドキの息子たちに、翻弄されながら子供たちの面倒を見ているかあちゃん 質問の意図から外れますが かあちゃんから卒業して当方の再婚なんてできるのか？ それとも、かあちゃんのままでいたいのか？？？ 今,判断しなければいけない事ではないので、もう少しじっくりとかあちゃんを見守っていくしかないですね どうもありがとうございました
補足
お約束通り、本日でこの質問箱を閉めます わずかな期間で、こんなに皆様から回答をいただけるとは思いませんでした 何度、お礼を言っても言い足りません この質問箱で回答していただける様々な方の回答を分布を解析して、一般常識感覚にどの程度収まっているか を判断しようと思っておりました そこで、回答者の皆様に、 ・現状をより具体的にお伝えしたい ・誤解されないように、もし誤解されたのであれば、その誤解を解いて本質の回答を戴きたい と思っておりました。 キツイお礼欄コメントをしてしまった皆様 申し訳ありません。「相方は万年子供」などと言いましたが 当方こそ「永遠の５歳児」なのかもしれません 最後に 「ハズレ」のツイットで、皆様には誤解を生じさせてしまいましたが 「ハズレ」は駄菓子くじの「ハズレ」(≠大アタリ)と言う意味ではなく ・一般常識から「外れ」なのか ・当方の感覚が「外れ」なのか という意味から用いました もちろんその洒落で「駄菓子くじのハズレ」も意図しました そしてツイットの意味を出したいので 最終文として「改行」を重ねて「？？？」としたのですが 皆様にご迷惑をかけただけでした 申し訳ありません 今回のベストアンサーは 皆様全員にお渡ししたくて、お一人に選べません そこで、この質問とは関係なく ３年前の質問でお世話になったshu-hikaru様にさせてください 前回の質問は未だに、閉めていません shu-hikaru様 その節はありがとうございました。
No15より・・ ＞やる事があまりにも卑劣すぎます。 この質問にあわせていえば 「こんな行為をするクズの子供ならば、とんでもないクズなんだろうな。」 という「偏見」が発生しますよ(少なくとも当方の心の中では) ヤカラ ストーカー 次はクズ？ 貴方の２回目の回答の後？ はぁ？ 私がURL貼ったのは１９日ですが・・ 貴方の２回目のお礼は２０日ですよ、従って２０日のヤカラ呼ばわりの後に貼ったURLではございません。 まったくの濡れ衣を着せられて迷惑です。 私はどんなに怒っても人を「ヤカラ」扱いしたり、「クズ」呼ばわりはいたしませんね。 最後の貴方の文面の「ハズレ？？？」は確かにハズレだったかもしれません、精神疾患を抱えた奥様の介護は大変だったと思いますが、世間がご自分の過去を知らないと思い「はずれ？？？」は無いと。 「入院するから別れないでくれ」と懇願した前嫁でしたね、それを確認したかっただけです。 違うのなら知らないとお礼で言えばいい・・。 URLを貼ったのは、ただ確認をしたかっただけですよ。 このサイト、回答の通知とか遅いのかもしれませんね、確かに日付は１９日でしょ？ 貴方の２回目のお礼は２０日です、怒ると冷静に確認作業が出来ない方ですか？ あと、アーカイブしたってどういう事ですか？誰がアーカイブしたんですか？ ＞繰り返しますが、別に起こっていませんし、誤解は解くことでお互いにハッピーになれます ・・と何度も書いていただいたのでまた失礼致しました。 起こる？ 問題は怒ってますね、かなり失礼な勘違いによる侮辱です。 だからと言って、特にわたしはヤカラでも何でもありませんのでご心配なく。 わたしは普通のオバサンですからね、貴方が４５歳の２００８年に生い立ちを語ったのを拝見すると同い年くらいですかね？ 私はただ発言する場があるから書くだけです。 回答が不要ならご自分で締め切ればいいですもんね、いつまで受付るおつもりですか？ ネット社会、たとえ隠したい過去であろうが残っているもんです。 過去を知られたくなければ、IDを変更して質問すれば良いかと。 そんなにNo10の私の回答、気にさわりましたか？ No11さんの回答へのお礼も失礼ながら笑いますね、人として。 ＞当方にはまるで理解できません ＞当方にはまるでわかりません 質問文で何度も繰り返してますよね？ でしたら、回答をくださったほかの人たちの考えも尊重すれば良かったのでは？ 意に沿わぬ回答者様方にはご自分の意見を押し付け、「意図的な扇情回答」と決めつけるのはいかがでしょう？ 「教えてください」でしたよね、「皆様、ご教示ください」ですよね、この場に回答に来て、まさかご教示されるとは回答者の皆様も思わなかった事でしょう。 今までの貴方の生い立ち、確かに不幸ではありますが人に相談をするのならご自分の意見は控えたほうがよろしいかと。 また、ご自分の考えがおありでしたら、回答者様の中にも居られましたが「無意味」と言われても仕方がないと思います。 「ご教示ください」返しで申し訳ございませんが、このような場はご自分の意に沿うような回答はなかなか得られませんよ。
お礼
あなたのされように 当方もあなたのＨＮを検索しました 計3つしか、hitしませんでした (あなたがご自身で言われる通り、どんどんHNを作っているんでしょうね) ただ、あなたのHNで 回答者様が、ご自身を「精神を病んでいる」という発言がでてきました 当方では、これ以上コメントを控えます ご自愛ください
年男の息子がいます。 あなた様が言う現代の親になりますでしょうか？ 息子と息子の友達、息子の同級生のママ友達、仕事関係という狭い世間から言わせていただくと 今時の子は貯金しています。 同居の場合は、家にもお金を入れています。 車の購入は車庫事情のため自分で買うのは、車好きか、車庫に余裕がある家の子です。 息子に関しては 例えば受験期。塾に行く前にお風呂、食事（軽食じゃなくしっかりとしたもの）を望んでいましたので 時間があればそれに答えるようにしていました。 大学受験の時は１１時を超えての帰宅でしたから、それから食事の準備をしていまいた。 社会人になって当然残業もあり、飲み会もありですから夕飯がいらない時の連絡は入れてもらい 仕事の時は日にちが変わらない限り揚げたて、焼き立てを出したいのでそうしています。 仕事外の時は早々に寝てしまいます。 ２０時の残業なんて常ですから、当然のように用意します。 主人にはもっとしていますよ。 飲んで帰ってきても何か食べる？お風呂入れるよ？肩ももうか？ 息子には言ったことありませんが。 シングルマザーの友人が何人かいますが 人それぞれでしょうか？ 父親がいないことで、世間的に馬鹿にされたくない 子的に侘しい思いはさせてたくない…は共通しているのですが 躾に厳しい人もいれば、不自由を感じさせたくないから欲しいものを与える人もいます。 でもこれって、両親がそろっていても同じだと思っています。 厳しい方もいれば、買い与えている方もいますから。 シングルさんに同じだよ、というと「違う」言われます。 それは多分 母の心の問題であり、その母の心によって、敏感に感じ取る子をみての深い想いだと思っていますが。 両親がそろって子育てしている“普通”とシングル“普通”とは違うと思いますが 人としての常識は、世間に通じる常識を躾けるわけですからそう違いはないと思います。 質問内容の子育ては相方様の性格。性分の個性だと感じてしまいました。
お礼
ご回答いただきありがとうございます 今回の質問の意図は、 この質問箱で回答していただける様々な方の回答を分布を解析して、一般常識感覚にどの程度収まっているか を判断しようと思っておりました ですが、仰る事通り、結論として ＞質問内容の子育ては相方様の性格。性分の個性だと感じてしまいました。 なのかもしれません この相方の親子愛も、イマドキの親子関係の範囲からは、それほどずれていないのでしょうね。 ただ、他の方のお礼欄でコメントしたのですが 今までの相方の親子愛が、息子たちの成長でどのようになっていくのか？？ こんな事、解析できる筈がありませんね 今日、相方と連絡を取ったところ デキ婚の息子さんが土曜日にアルバイトを始めたそうです 貯金をしなかった自分を反省しているのでしょうか？ 当方が立ち入る事ではないのですが 相方はやはり嬉しそうでした(この子も女房子供の為にがんばり始めたのかと) ただ、子供離れできるのかなぁと心配でもあります 今までの皆様の回答を見て、自分なりに相方への理解を深めました ・愛情過多なかあちゃん ・万年子供みたいなかあちゃん(良くも悪くも) どうもありがとうございました
fuzzydogです 回答より・・ ＞文面から、かなりお怒りのご様子や、いかにも合い方を知っているようにも取れる文面 失礼ながらお聞きします 当方や、相方を調べるヤカラ(悪質ストーカー)ではないですよね 以前、悪質ストーカー被害を受けたので ストーカー人種は わずかな怒りでも、多大な労力をかけ(手段を選ばず)、怒りをぶつける と言う事は、骨身にしみています もちろん回答者様がその手の人種でないと思っておりますが。杞憂と思っております ・・・上記の回答、かなり失礼な発言ではないですか？ 侮辱に値する言葉ですよ。 ＞ストーカー人種はわずかな怒りでも、多大な労力をかけ(手段を選ばず)、怒りをぶつける。 まったく労力をかけなくても、その方の前記事は読めるサイトです。 サイトの方に確認されたらいかがですか？ 全く何もかも歪曲して捉えて飛躍させて思い込みの反論は迷惑です。 推測ばかりで勝手に悪いように取られては迷惑ですよ、私の回答の意図とは違いますからね。 No10で回答した時もそうですが、全く飛躍した憶測でお礼を頂き、正直ビックリした次第です。 おまけにNo11さんに対してのお礼にも私の回答の事について触れている。 そんなに私の回答は気に触りましたか？ 気に触ったのでしたら申し訳ございませんでした、どうかお幸せになってください。
お礼
気が付きませんでした 昨日当方がコメントした後、本回答ともう一つ回答をしていただいたのですね 当方のお礼コメントは、 次の回答でいたします
fuzzudogです。 度々申し訳ありませんが、確認したい事があります。 貴方が「ハズレ」？？？と質問したのは精神疾患で入院された方ですよね。 http://okwave.jp/qa/q5024981.html その後、離婚されて今回の方と？・・ですね。 その他、貴方の生い立ち、過去の質問文にて拝見させて頂きました。 私も似た様なもんです、幸せじゃないですよ。
お礼
さきほど、あなたの2回目の回答に ＞文面から、かなりお怒りのご様子や、いかにも合い方を知っているようにも取れる文面 ＞失礼ながらお聞きします ＞当方や、相方を調べるヤカラ(悪質ストーカー)ではないですよね と書いていたら、 この3回目の回答に、当方の過去質問文をulr付で掲載するとは 何が目的ですか？ 当方のコメントに怒りを感じて 回答欄に罵声のようなコメントを載せるのであればまだしも 前回の離婚や ＞その他、貴方の生い立ち、過去の質問文にて拝見させて頂きました。 何故、当方の過去質問文をｕｒｌ付で記載するのかその訳をキチンと言ってください 過去の質問分はかなり以前の質問文であり、それらは全てアーカイブ済です あなたは、当方より年配者のようですが ・ストーカーですか？ ・当方の過去文を公表する事により、アーカイブ庫より引きずり出し、当方の過去を公表する事がそんなに楽しいですか？ ・他人の過去文を公表するなんて、まともな一般常識を有した人間は決してしない と言う事すら判らない、クズですか？ ストーカーは若い人が多いとよく聞きましたが 老齢の「お前には結婚というものがわかっとらん」と、言い放ち それでいて、こんな非常識行動をとるクズかいるとは思いませんでした 恐らく当方のＩＰチェックも済んだのでしょうね 私もオトナなので、ストーカーに対して毅然とした態度をとる事もできます また、 ストーカーの手口(最初は「ストーかではない」と逆切れしたり「二度としません」と謝りながらストーカー行為続行) も何度か経験ありです 最後にもう一度だけ書きます あなたと私の考え方が違ってもそれはお互いにその存在だけは認めらなければいけません ただ、相手の考えを誤解しているのであれば、それは正すべきです ですから、 今までのあなたのお礼欄には ＞お互いに嫌な思いをしたかもしれませんね ＞もし、当方の認識齟齬があれば、この質問に再投してください ＞ ＞繰り返しますが、別に起こっていませんし、誤解は解くことでお互いにハッピーになれます と何度も書き続けてきました それに従い、当方は誤解を解くべくコメントを書いてきました。また、あなたが明らかに「偏見」に満ちたコメントや、当方の書いた言葉を歪曲して(当方の「？」を、あなたは「罵る」と表現した)コメントしたあなたを非難しました 当方のコメントを非難するのであれば、当方のコメントの言葉を特定し、それに対して説明すればいいだけです それなのに 当方の反論コメントができなくなったからでしょうか？ もうすぐ、この質問の〆切りが近づいたからでしょうか？ やる事があまりにも卑劣すぎます。 この質問にあわせていえば 「こんな行為をするクズの子供ならば、とんでもないクズなんだろうな。」 という「偏見」が発生しますよ(少なくとも当方の心の中では) 閲覧者の皆様 すみません。いいトシをして、汚い文言を連ねてきました。 中には、過去文のurlを公表したって、いいじゃない と思われるかもしれませんが、当方にとっては醜い過去であり、アーカイブされたことで安心した出来事です。 当方が過剰反応するだけの過去です 回答者のあなた いいおとなのはず(少なくとも社会では、私はあなたをクズと思っていますが) ですから、自分のやった行動で周りがどのように反応するか位は簡単に推測できるはずです。 推測できなかったならば あなたは時間だけを無意味に過ごした、無能者ですし 推測できたが行動したならば 人に被害を与える事に喜びを感じる、クズです。 あなたはどちらですか？
- ni_si_ki
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ＮＯ．９です。お礼ありがとうございます。 ＞この息子さんたちは、将来「母ちゃんが感じている負い目なんてもう要らない。俺たちは立派な大人になった」というような息子なのか？一般常識とかけ離れていない親子愛なのか？ と言う事が聞きたかったのです。 ご質問の趣旨、理解致しました。 されどこればかりは息子さん達に確認しないことには正確なことは言えません。 我が家の場合でお答え致します。 長女は自身でも自分はすねっかじりだったと反省している様子。 今では父親の笑顔をまた見られるようになって良かったと、私のことを認めてくれています。 勿論これには別の意味も込められています。 父親の老後の世話はあなたにお任せ致しますのでどうぞ宜しくということですね（苦笑） しかし次女はそうではありません。 離婚の理由が母親の浮気だったので、その上父親までもという気持ちが強く、自分を捨てるのか？と随分と夫を手こずらせておりました。 精神の成熟度は年齢に応じません。 いくつになっても自分は子供であると主張する子は、往々にして生育過程に問題があったと存じます。 これは親にも責任があると言えます。 実際、夫は次女を不憫に思うと同時に、こんな目に遭わせた元妻に対する憎しみに憑りつかれておりました。 夫と次女が依存関係に陥っていたのです。 負い目とはこういう風にも言い換えられます。 世間的には妻に逃げられた不甲斐ない夫。 しかしそれを払拭するために子を哀れに仕立て上げる。 お分かり頂けますでしょうか。 それを踏まえてあえて申し上げます。 彼女さんが執拗に母親であることをあなたに主張するなら、あなたにとって彼女さんは「ハズレ」です。 お子さんがどう思うかが重要ではなく、彼女さんがどの様に覚悟を決めたかが重要なのです。
お礼
再回答ありがとうございます ＞ご質問の趣旨、理解致しました。 ありがとうございます。 貴重なご経験をご教示していただきありがとうございます ご指摘の通り「父娘＆母息子」と「父息子＆母娘」は愛情の質が違う事は理解しています 学生時代に家庭教師で稼いでいた頃 ・息子に課題(例えば英単語100語暗記しなさい)を課して、親にも「きちんと勉強させてください」とお願いする ・ところが、息子が殆ど(5語程度)英単語を暗記していない このような場合、当方は息子に「もっとがんばれ」と叱咤するのですが ・父親の場合は、息子に当方と同様に叱咤なのですが ・母親の場合は、「息子はあんなにがんばったのに。。。息子がかわいそう」 とこちらが困惑する場合も多くて。。。 ＞彼女さんが執拗に母親であることをあなたに主張するなら、あなたにとって彼女さんは ＞「ハズレ」です。 ＞お子さんがどう思うかが重要ではなく、彼女さんがどの様に覚悟を決めたかが重要なので ＞す。 確かに仰るとおりです 非常に論理的かつ簡潔で納得できます。 ただ、母親の愛情は、一時の判断が未来永劫続くものでしょうか？ 母親の愛情は、それほど論理的で、簡潔ではないような気もします
fuzzydogです。 貴方も私の言おうとする事を十分理解をされていないようで・・。 ＞親の愛情を受けなかった人間＝子供を愛せない人間 ・・とは思いませんよ。 愛情のかけ方が解らないと言いたいのです、おそらく子供の居ないあなたにはハテ？と思われるのでしょうが、親は自分が親にしてもらったこと、愛情を基準に自分の子供に接するのです。そのくらいは理解していただけるかと思いましたが。 また、歳を重ねて結婚をすると言う事もあまりよく理解していらっしゃらなかった様で残念です。 物事を歪曲して捉える方に何を言っても無駄なことは解っておりますが、一つだけ言わせていただくと貴方の前妻は貴方が選んだ方ですよね？もしかして自分の選択、自分を否定されるおつもりでしたか？ この様な場で質問されると言う事は、回答に普遍性を希望されておられると思いますが、自分の意に沿った意見でない方には子供じみた説教をされる貴方はやはり彼女にはふさわしくないと思うだけです。
お礼
えっ あのー、前回回答していただいたお礼欄の文末には ＞お互いに嫌な思いをしたかもしれませんね ＞もし、当方の認識齟齬があれば、この質問に再投してください ＞ ＞繰り返しますが、別に起こっていませんし、誤解は解くことでお互いにハッピーになれます と書いたので、 当方の書いたコメント(＝質問文やお礼コメント）のから、当方の認識と回答者様の認識の食い違い部分を指摘していただき お互いの「誤解」を解こうと思ったのですが。。。。 決して、相手の考えを論破しようなどと考えておりません 人の考えは人それぞれ、どのような考えを持とうとそれは自由ですので、他人様の考えを否定する気はありません できるだけ簡潔にコメントします ＞＞親の愛情を受けなかった人間＝子供を愛せない人間 ＞・・とは思いませんよ。 ＞愛情のかけ方が解らないと言いたいのです 親の愛情を受けなかった当方に対し、「お前がいくら質問しようとお前には理解できない」と言う意味でしょうか？ 残念ながら、今回の質問の回答で質問前より多少理解が深まっております。 「親の愛情を受けなかった子」というひと括りで、結論を断言するのは、「偏見」としか言いようが無いと思うのは、回答者様の言う「子供じみた説教」でしょうか？ ＞また、歳を重ねて結婚をすると言う事もあまりよく理解していらっしゃらなかった様で残 ＞ま念です。 ＞ま物事を歪曲して捉える方に何を言っても無駄なことは解っておりますが、一つだけ言わ ＞ませていただくと貴方の前妻は貴方が選んだ方ですよね？もしかして自分の選択、自分を ＞ま否定されるおつもりでしたか？ 「歳を重ねて結婚をすると言う事もあまりよく理解して」いない とは、 以前のお礼欄で 「このトシなので十分考えた事はあります」と記入した記憶があります イマドキの親子愛に対する質問で 「若くない再婚の結婚論」をだらだら書く必要性はないと判断し、上記一文で済ませたのですが、 それでも何度も「お前は理解していない」と言うのであれば(当方が何もわかっていないと断言するのであれば)、具体的に提示していただけますか？ このままでは、いつまでも水かけ論です(誤解が解けません。そう思いませんか) 前回の結婚・離婚は、この質問と全く無関係ですのでコメントを控えます ＞この様な場で質問されると言う事は、回答に普遍性を希望されておられると思いますが、 ＞自分の意に沿った意見でない方には子供じみた説教をされる貴方はやはり彼女にはふさわ ＞しくないと思うだけです。 「自分の意に沿った意見でない方には子供じみた説教をされる貴方」 というのは誤解です。質問文を誤解する方に対して誤解されたままは、当方・回答者様とも不幸かと思うので、言うべき事は言います(当たり前の事です) 「やはり彼女にはふさわしくない」 相方がどのような人間かをご存知なのですか？ 質問文から、当方を「ろくでなし」と判断するのはともかく、相方もろくでなしにふさわしい、所謂「われ鍋にとじ蓋」と言う言葉も昔からある通り。。。。 文面から、かなりお怒りのご様子や、いかにも合い方を知っているようにも取れる文面 失礼ながらお聞きします 当方や、相方を調べるヤカラ(悪質ストーカー)ではないですよね 以前、悪質ストーカー被害を受けたので ストーカー人種は わずかな怒りでも、多大な労力をかけ(手段を選ばず)、怒りをぶつける と言う事は、骨身にしみています もちろん回答者様がその手の人種でないと思っておりますが。杞憂と思っております
- miyarin224
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No.６さんやNo.１０さんに賛同です。 息子の父親からもらった養育費や慰謝料を息子のために使う事がいけませんか？ 残業して帰る息子に温かいご飯を食べさせたいと思うのは いたって普通の母親の感覚です。 息子や孫のために自分の幸せを二の次に考えるのも 普通の母親です。 息子はちゃんと仕事をしているなら 貯金がないのは本人の勝手です。 あなたの心配は彼女や息子に貯金がないから 結婚したらたかられそうだからですか？ それが心配ならば 結婚されずに恋人同士のままでいいではないですか。 私は彼女の気持ちが理解出来るので アナタから見ればハズレの仲間かな？ No.１０さんが言われるように 彼女にとっても アナタはハズレだと思います。
お礼
さて、ようやく最終回のお礼(だと思っています)です ご意見ありがとうございます 些か、当方の質問意図がうまく伝わらずに、ｗｅｂ質問の難しさを痛感しております 「ハズレ」のツイットが凄い反響になってしまいました 前のお礼でも書きましたが、当方ヒステリックに書いていませんので あくまで、冷静に読んでくださいね(抑揚が伝わらないので心配です) ＞息子の父親からもらった養育費や慰謝料を息子のために使う事がいけませんか？ 法律上の意味では 慰謝料は、「離婚相手」に対する謝罪のお金ですし 養育費は、「引き取った子供の生活費」です それを、どう使おうが「法律違反」ではありませんが、進学などの「教育費」や将来に備えての「貯金」ではなく 「子供に対する遊興費」に使う親子愛は一般常識からかけ離れていないのか？ と言う質問であって、少なくとも「息子に渡した当時」の事を当時は赤の他人であった自分が「非難」する気は全くありません。 繰り返しますが、このような親子愛は一般常識からかけ離れていないのか？ です。 誤解されないように、またあえて恣意的な回答をしている方に扇動されないでください。 お願いします ＞残業して帰る息子に温かいご飯を食べさせたいと思うのは いたって普通の母親の感覚で ＞す。 質問文に書いたように２０時までの残業なんて、少なくとも当方には「日常」です。 ２０代半ばの「オトナの日常」にまで心配すると言う事は、息子の成長の芽を摘み取るだけではないかと「当方の常識」では思えてならないのです。 ですがこの「当方の常識」はイマドキでは「非常識」なのではと思い質問したのです 回答者様の常識を教えていただく事は今回の質問意図に合致するので、非常に当方としてはありがたいのですが 適切な例えかどうか 地方在住の人に、東京在住の人が「お前は渋谷のハチ公も見た事は無いのか！！」と非難されても、「(地方在住だから)知らないのは当たり前、知らないから教えてい欲しいといっているのに」と困惑するだけです ＞息子や孫のために自分の幸せを二の次に考えるのも 普通の母親です。 もう一度当方の質問文を熟読していただけるとありがたいのですが 当方は「息子や孫を捨てろ」という事を行った覚えは全く無く、 「結婚資金を二人で貯めよう」と言ったに過ぎません。 恐らく他の回答者の回答を読んで扇動されたのではありませんか？ ＞息子はちゃんと仕事をしているなら 貯金がないのは本人の勝手です。 仰るとおり、その原因(お金の躾をしなかった事)は相方にも原因はありますが、 息子さんが貯金をしなかった事自体は息子さんの責任です。 一般論として、躾をしなかった事自体は、親が躾をしなかった事が理由ですが、躾を受けなかった事による不利益は全て子供に降りかかる と言うのが当方の認識であり 今当方の認識が、イマドキの親子愛の一般常識とかけ離れているのか？ というのが質問意図です ＞あなたの心配は彼女や息子に貯金がないから 結婚したらたかられそうだからですか？ ＞それが心配ならば 結婚されずに恋人同士のままでいいではないですか。 ＞私は彼女の気持ちが理解出来るので アナタから見ればハズレの仲間かな？ 結婚するかどうかは当方と相方が最終的に判断します。 もともとイマドキの親子愛についてお聞きしたかっただけなので、その上結婚観についてお話されても、これ以上この質問箱が総花的になり、崩壊するだけですの控えます ただ当方が「前嫁と同様にハズレ」とツイットした意図は、 ・お互いの常識があまりにもかけ離れており、且つお互いの愛情をもってしても妥協点を見出せない という意味です 少なくとも現時点では 回答者様と当方はお互いの一般常識を比較した事もなく、また愛情で妥協点を見出す努力もしていませんので「ハズレ仲間」では無いです これ、カタメのギャグです(笑) ＞No.１０さんが言われるように 彼女にとっても アナタはハズレだと思います。 まず、「彼女にとっても アナタはハズレ」かどうかを判断するのは相方だけであって 回答者様ではありません。 相方はどう判断するのでしょうかねぇ？ 私が相方をどう判断するかは私以外は判らないと同様ですね No.１０さんについては、 少なからず「偏見」と「扇情」の意図有り とお礼欄で申し上げました。 回答していただいた事自体はありがたいのですが 当方が刺激的なツイットを書いた事やそれに乗じて、意図的な扇情回答、さらにその扇情回答に刺激されたヒステリックな回答が幾つかあり、 かといって、その回答を放置する事は、性格上できず と自分の性格を「性格上できず」と書くとまた誤解されそうなのできちんと書きます 「何事も全力を尽くす。それでも失敗したら諦めがつく」 です 今度質問をするときはできるだけ誤解されないようにします そのときは、また回答してください
補足
ここで、最終的なお礼の〆とさせていただきます 回答者の皆様、ご回答ありがとうございました まだ言い足りない方の為に、この質問は1/21(月)夜とさせていただきます ぞんざいな物言いも多々あったかと思います。「自分の事を誤解しやがって！」と思われている方は再回答をどうぞお願いします。 ただ、これ以上当方の質問意図とかけ離れた再回答はご容赦ください 相方の息子さんたちは、質問文通り「良くも悪くもイマドキの若者」で 質問文では、「こまったちゃん」部分しか書きませんでしたが 礼儀正しく、素直で、コミュニケーション能力も高い イマドキ風の良い面もいっぱい持っています 素直に「若い男の子はイイなぁ」っておじさんに思わせる息子さんたちです ただ、自分とはあまりにも違う豊かな時代に育った息子さんと 愛情過多なかあちゃん。(そんなかあちゃんが結構気に入っている自分） 自分とギャップがありすぎて戸惑う事も多く その上、子無しで若い息子さんのイマドキ事情がわからなく。。。。 自分の意図は皆様のお礼で書いたのですが 全ての意図を一つのお礼欄で書くこともできず、いろんなお礼欄に気ままに書いてしまいました 誤解したまま一生懸命に回答していただいた回答者の皆様 変な労力使わせて申し訳ありませんでした また当方が質問する事があれば、そのときはご回答をお願いします 今回の質問でｗｅｂ質問の難しさが身に染みました 追伸 質問文〆 改行 改行 「ハズレ」 ？？ とつぶやき感を出して、アクセント程度に書いたのですが 予想外の大反響でびっくりしました 本来の「ハズレ」はどなたかのお礼に書きました。 誤解されている方は、お時間あればどうぞ
年齢を重ねた者同士が結婚をすると言う事がどのようなものか今一度お考えになられたほうがいいと思います。 また、結婚と言う意味合いをあなたはよく理解されてないのではないですか？ たとえ成人を過ぎていようが、彼女にとっては血の繋がった子供たちです、かけがえのない子供なのです。 貴方が傍から見て自立していないとか、ゼイタクだと思われるかもしれませんが、その子達もすべて彼女を取り巻く環境であり切り離す事は出来ないのですよ。 貴方は自分の子供が居ないから理解できないかもしれませんが、子供はいつまでたっても子供です。 また親の愛情を知らずに育ったと言いますが、おそらく貴方はもしも自分の子供が居ても育て方、愛情のかけかたが解らない人だと思います、うちの父親がそうですから。 そのような方は、誰と結婚しても子供を授かっても、自分が一番でないと気がすまないし、相方に依存するみたいです。 自分が人一倍愛情に飢えている、つまりは子供にさえも嫉妬してしまう人。 思うのですが、この結婚は止めたほうが彼女も幸せだと思います。 「ハズレ」と前嫁のことを罵る貴方は彼女にとって「ハズレ」ですから。
お礼
「ハズレ」というツイットが随分反響を呼んだようですね 当方、怒っていないので、冷静にこのコメントを読んでくださいね ｗｅｂの書き込みは、抑揚が伝わらないので心配なのですが 当方、怒っていませんから まず ＞また、結婚と言う意味合いをあなたはよく理解されてないのではないですか？ という文言から色々経験を積まれた方(当方より先輩)と察します あれ？っと思ったのは ＞「ハズレ」と前嫁のことを罵る貴方は彼女にとって「ハズレ」ですから。 という一文です 当方の質問文では 「ハズレ」の文章は、何行かの改行の後、「？？」を末尾につけております これが何故「前嫁を罵る」と書かれたのか、理解に苦しみます。 敢えて、理解しようとするならば、単なる勘違いではなく、「恣意的に間違えたふりをして」ご本人の文章に迫力を出そうとしたのか。そこから前段の文章ができたのか としか思えません。 このトシなので ２回目の結婚はどのような意味合いが含まれているのか十分考えております 一般の閲覧者が見ても、今回の質問意図からかなり飛躍し過ぎている。と思えてなりません。 ＞また親の愛情を知らずに育ったと言いますが、おそらく貴方はもしも自分の子供が居ても ＞育て方、愛情のかけかたが解らない人だと思います、うちの父親がそうですから。 お父上がどのような方か存じませんが 「親の愛情を受けなかった人間＝子供を愛せない人間」といわれるとこれはもはや偏見としか言いようがありません。この論理で言えば、例えば先の戦争で親を失った多くの子供達全員が、「子供を愛する事ができない人間」と言うことですか？？？ 当方は、親の愛情を受けなかった人間なので、幼い頃から多くの偏見を受けてきました このトシですから、「偏見で人を蔑む人間＝世界中の人間から蔑まれるべき人間」と言う事は十分理解できていますので、もう傷つく事はありませんが、自分より先輩の方でもまだこのような事が存在する事は悲しい事です ただ、逆に言うと「偏見で人を蔑む人間＝今まで偏見を受けなかったからその哀れさを経験していない人間」でもある訳ですから、幸せな人生を送ってきた方なのだろうと想像します お互いに嫌な思いをしたかもしれませんね もし、当方の認識齟齬があれば、この質問に再投してください 繰り返しますが、別に起こっていませんし、誤解は解くことでお互いにハッピーになれます
- ni_si_ki
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私は娘が二人いる男性と去年再婚しました。 再婚までの道のりは結構大変でしたよ。 娘を不憫に思う夫はさんざん２人を甘やかしていましたので。 私達は私が勤務していた本社へ夫が単身赴任をしてきて知り合いました。 夫は毎月娘達に３０万円の仕送りをしていました。 付き合いが始まり夫が娘二人を何とかしたいと言うので、思い切って交際していることを二人に伝えたのです。 そこからはもう攻防戦ですよ。 私のことを遺産狙いと激しく責めてきましたが、無視し続けました。 すると２人揃って付き合っていた男性と結婚を決め家を出て行ったのです。 ２年掛かりでようやく夫は娘二人を自立させ、老後資金の確保を果たしたというわけです。 離婚した親には負い目があるのは確かです。 しかし彼女さんはその負い目をあなたにも負わせるおつもりなのでしょうか。 だとしたら「ハズレ」です。
お礼
遅くなり申し訳ありません 当方の質問が、いつのまにか筋道から離れた(外した?)回答がいくつかアップされてしまい、呆れてしまい、お礼が遅くなりました 体験談ですね。参考になります (体験談なんて何の役にもならないと言われる方もおりましたが) 大学時代は高時給に釣られて、塾講師や家庭教師を長くやっていました どの親御さんも、若輩の当方をもてなし、心配顔で「うちの子をよろしくお願いします」と頭を下げられ、大変恐縮した覚えがあります。 つまり当方より年齢が倍以上の雇い主(家庭教師をあの時代に雇うわけですから経済的にも裕福)が、いつも薄汚い格好をしている貧乏学生の自分に頭を下げている 自分の「親心」の原点はこれです ＞離婚した親には負い目があるのは確かです。 ＞しかし彼女さんはその負い目をあなたにも負わせるおつもりなのでしょうか。 判りません ただ、息子さんたちは「いくつになっても子供は子供」なのかもしれませんが 例え子供でも、「大人になったらオトナ扱いしなければ、これ以上失礼なことはない」と当方は思っているのです。 そこで、この質問の(当方が意図する)趣旨の通り この息子さんたちは、将来「母ちゃんが感じている負い目なんてもう要らない。俺たちは立派な大人になった」というような息子なのか？一般常識とかけ離れていない親子愛なのか？ と言う事が聞きたかったのです 相方か感じている負い目を息子さんたちが「不要」と思うべきと思っています。 このことを相方が理解できれば全て、「本件解決」と すみません。何を言いたいか不明朗と感じるかもしれませんね だから、質問すべき事が不明朗で、皆様に誤解を与えたのかもしれません ｗｅｂ質問の難しさを痛感しました
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お礼
お久しぶりです。その節はお世話になりました あの時は、shu-hikaruさんの回答のおかげで自分の考えを再考し、当時の悩みを解決する事ができました。本当に感謝しています 今回も貴重なご経験をお話していただきありがとうございます。 息子さんへの思いを聞かせていただいた率直な感想を言わせていただくと shu-hikaruさんが賢母であるかがわかります 父親がいない(それどころか姉上、ご両親も。。)なかで あるときは父親的な役割を、またあるときはやさしい母親として 立派ですね。 息子さんも shu-hikaruさんという親の背中を見て育った青年ですから、どんな方なのか、簡単に想像できます こんな話を聞くと、子無しのままおじさんになってしまった自分の人生に後悔を感じてしまいますが、「反省すれども後悔せず」が当方のモットーなので、全て笑って吹き飛ばしちゃいましょう 話が逸れました shu-hikaruさんのご経験はイマドキ事情を知らない自分にさえもあまりにも、「優等生過ぎる親子関係」に思えます。 このような親子関係も存在するのですね。素直に羨ましいです 回答文中で、何度も当方をお褒めいただき、大変恐縮しております。 そんなに褒めていただけるような人間ではありません。 もし、そんなに褒めていただける様な人間であれば、もっと幸せになっております(冗談や、謙遜ではなく、そう思っております) ＞それにしても、私と再婚すると、こんな素敵な少年が洩れなく付いてくるのに、相手が現 ＞れないのが不思議ですし、非常に残念です。 今は息子さんに愛情を注ぐだけで、十分幸せを感じられていると思います。 出会いは、「偶然」発生すると思いますが、その「偶然の出会い」はshu-hikaruさんの人生にとって「必然」かと思います。残念がる必要は全くないのでは？？ ＞ご質問者さまの幸せを本心から望みます。 ありがとうございます。あとどれくらい残っているか判らない人生ですが、心穏やかに過ごしていきたいです 今回もご回答していただきありがとうございました。 感謝します