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夫婦の温度差について！
- 夫婦の温度差について考えてみました。長い間の経験から、私たちは様々な温度差を経験してきました。
- 夫婦の温度差を解決するためには、話し合いと相互理解が必要です。私たちはそれぞれの性格の違いを受け入れ、問題解決に取り組んできました。
- 最近では、私たちの関係が改善され、一緒に過ごす時間も増えました。しかし、夫の性欲が減少していることに不安を感じています。その理由を探る必要があります。
- ran-rin--ren
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- シニアライフ
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質問者が選んだベストアンサー
＞私は今でも夫を愛しているのですが、夫に愛されているのか不安で仕方ないです。 身体と気持ちがバラバラになっているからではありませんか？ あなたも旦那さんも。 身体と気持ちは一緒だと思いたいけれど そうでないから不安になってしまうのでは？ お互いの心の奥を探り合っていては 同じ場所に居たとしても辛く感じてしまいます。 過去の苦い経験があるから、そう考えてしまうのは仕方がないかもしれません。 私を愛していてくれていると思っていたのに そうではなかった・・・ それが今だあなたを苦しめている原因なのでしょうね。 その時あなたは自分がこの人を本当に愛していたのかも考えたはずです。 愛することより愛されるほうが幸せなのは明白ですが 本来愛する事のほうが充実感を得られることを忘れてしまいがちなのです。 受け身であることより 受け身にならない選択が 唯一後悔せずにいられることではないでしょうか？ 「寄り添う」 それは近くにいることだけを現しているのではありません。 たとえ遠くに居たとしても、気持ちが離れてしまわないように最善を尽くすことではないでしょうか？ 身も心も一緒でありたいと願うのは当然ではありますが それが叶わない時の心の置き方を学ぶことも必要だと私は思います。 夫のために…と思うことが本当は自分のため…と 見抜かれてしまっては状況は変わらないような気がします。 旦那さんも悩んでいるはずです。 あなたの視線を気にするような素振りはありませんか？ それとも、わざと無視するような態度ではありませんか？ 温度差を埋めることは必要ですが お互いが我慢し合いながらしても、いずれはそれが功を奏するとは望めません。 どちらかが相手に寄り添うことが解決に近づけるような気がします。 言葉が先で、それを補うような行動よりも 行動を裏付ける言葉の意味が、後で分かるほうが嬉しいのは言うまでもありません。 そう考えれば自ずと見えること、ものが違ってくるはずです。 押し付けることなく、責めることもしない 心の余裕がいるのではないでしょうか。 信頼があってこそ、出来ることだと思いますが… 過ちを犯してしまった彼の気持ちを考えても 再び信頼することは簡単ではありません。 しかし、それ以前の気持ちがもともとのあなたの気持ちであることを忘れてはいけない。 「初心、忘るるべからず」なんです。 寄り添うことが支えることになる。 信頼することが出来て初めて、支えることも出来る。 その土台になるのは「初心」。 そう私は考えています。 ５４歳、男性です。
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- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
ご自身から３年間セックスを拒否されていたのですから、そこはまず反省でしょうね。 男も女性と同じように傷つきます。「だから気持ちを入れ替えたじゃない！」と 言ったところで「はいはい。じゃ若い頃のように」とすぐに気持ちは切り替えられません。 嫌々誘っているのも相手は感じると思いますよ。 照れがあるなら「何を今更」ということです。愛情をぶつけることで眠っていた感情が 揺すぶらされることもあります。愛し合いたい、という感情を素直に表現されては どうですか。 まずは３年間、夫を遠ざけてしまったことを反省してもっともっと愛することに専念して 見ましょう。寂しい思いを先に夫にさせてしまったのは質問者様なのですからね。 「待つ」ということも愛情の内です。 健康ならあと30年以上も夫婦の生活は続きます。ありがとうがたくさんあふれる家庭ですか？ なあなあになってしまって流してしまっていることはありませんか？ ちゃんと好き、と伝えていますか？「そんなこと言えない」ではなく言わなくちゃだめです。 セックスだけではなくもっと精神面から夫婦で熟成していきましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます！夫には申し訳ない事をしたととても反省致しました。夫が浮気したことも今では水に流しました！ 今は私なりに努力をしているつもりです。毎日『愛しているよ(ハード)』と言っています。毎日笑顔で話しかけています。なるべく夫婦の時間を持つように月に数回は二人で外食や宿泊に行っています。朝は顔を合わせないことが多いのでおはよぉ～とメールを送ります。 アドバイスを生かして今後もがんばりまぁす(*^_^*)
- 15431224
- ベストアンサー率40% (2/5)
私は夫との温度差が埋まらないまま、昨年主人に先立たれた50代半ばの女性です。 夫とは年齢差(16歳)もあり、女性関係もハデな人でしたから 私は常に不安を感じながらの日々でした。 5年程前から夫婦関係も無くなり、年齢のせいとはとは思いながらも、 その頃から、「深い関係ではない」を言い訳に女性問題も私に隠しきれなくなっていました。 そんな中での夫の突然の死 全てが今更どうする事も出来ないと解っていても、 苦しかった日々の記憶に今でも胸が痛む事があります。 勿論、嫌な事ばかりではなかったはずなのですが・・ そして、今思うことは、多分主人は「それなりに」私を愛して くれていたのだろうと言う事。 ただ、私の求めていた物と主人のそれがずれていただけ。 「幸せと不幸せの違いなど些細な事で たとえば2ミリほど ずれたためのすきま風」 そんな歌を聞きました。 限りある人生、どうか悔いの無い時間を送られることを お祈りします。
お礼
ご回答ありがとうございます。そうなのですね。 私も最近良く思います・・・・・後何年共に送れるのだろうと・・ どちらが残されても後悔しないようにしたいと・・・・ 私の周りでも最近良くそんな話を耳にするため気持ちを切り替えた経緯も有りとても参考になります。
＞私から誘う事は嫌ですが 世のご夫婦の不満の大きな原因の一つに「妻の積極性が足らない」ということがある、と私は思っています。 よく、釣った魚はエサはやらない…とか…何年も連れ添った妻に飽きた…なんていう言葉を聞きます。 確かに「代わり映えのしない相手や行為」では飽きてきますから、変わればいいのです。 私は６０代半ば。さすがに気持ちはあっても自信がなくなってきました。 当然、週３回ほどだったのが、月何回レベルに落ちました。 気持ちはあるので、不満はたまってきます。妻にも当たります。 そのとき妻が変わったのです。 突然、妻が私を組み伏せたのです。スカートをはいたまま私の顔にまたがり…もう強姦でしたね。 いやあ、新鮮でしたよ。息子の元気度は２０代のころになりました。 当然月何回かが、週何回になりましたよ。 いまも「妻が襲ってこないかな」と心待ちしているのです。 恥ずかしいからと喧嘩ばかりの毎日を過ごしますか。それとも、ちょっと垣根を越えて、和気あいあいの毎日を過ごしますか。
お礼
こんばんわ！ご回答ありがとうございます。そうですか？男性の心理は解かりませんがそう思っているのでしょうか？夫に聞きただすことは出来ませんが私なりに努力してみます！futennさんの奥さまのような事は出来ませんが頑張ってみます。本当にありがとうございます。
- skyyks
- ベストアンサー率34% (123/361)
ぶっちゃけ気持ちよくなりたいから、して欲しいのでしょ？ 夜は娼婦のようになっていいと思います。 ではどうするか、男性も５０代にもなればどんな美人やエロビデオを見ても視覚や聴覚ではその気にならなくなる人多いと思います。 しかし、触覚だけは機能します、触ってその気にさせるしかないのです。 手をつないでくれるのですから、ご主人の「それ」をさりげなく「さわさわ」しましよう。 元気に走り出した電車は急に止まれません。触って重い電車を走らせるのです。
お礼
ご回答ありがとうございます。そうですね！身体のつながりが心のつながりだとは思っていませんが結局の所そうなのかもしれませんね！
- sadami10
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３１年も夫婦をしていれば，いろいろあります。適当と云う言葉通り，相手にきずかれないようにふるまうのです。大丈夫，夫は必ずあなたを愛しています。
お礼
こんばんわ。ご回答ありがとうございます。 愛されていると思うように致します！
お礼
ご回答ありがとうございます。多くの方にご回答を頂きましたが、すっきりせず締め切らなったのですがkitaojisan様から頂いたご回答を読ませていただき心がスーッと軽くなりました！ ありがとうございました。 私の理想の夫婦像と夫の性格はまるで違っているのに私はいつまでも理想を追い求めていました。 そんな事は100％無理なのです。 私の理想は夫には理解できない、夫婦の形を理想に当てはめるのではなく・・・・・。 残りの人生を夫と楽しむ努力をしていきます。 自己満足で良いのですよね(*^_^*)