親友の無理な要求や嫉妬。一人ぼっちになりました

質問

高２女子です。
1年生の時も仲が良かったのですが、2年生になってからAと仲良くなりました。
お互い親友と認めるくらい仲良くなりました。

でも、Aには友人がたくさんいるため私はAにとってキープ（都合が良い道具）に見えると、知人に言われました。

1年生の時は、私にはBという　とても仲が良い親友がいたのですが、色々な事情で離れることになりました。（AとBはこの際に喧嘩をしています。）

2学期頃に、私はBとまた仲良くなりプリクラをとりました。
Bは私と撮ったプリクラを貼っていて、それをAに見られ、Aは激怒し、学年中に言いふらし、私とBは白い目で見られるようになりました。

私とAの話し合いにより、以前のように仲が戻りました。
しかし、その話し合いの中で「Bと仲良くしてはいけない」という暗黙のルールが出来てしまったように思います。

そして、冬休みに私とBはプリクラをとりました。
そのプリクラを先日Aに見つけられ、また皆から白い目で見られるようになり、孤立するようになりました。
Bは以前から一人ぼっちなのですが、私とBが一緒にいる事で、事態が悪化するため、Bと関わることは避けています。

Aには、「これで何度目？もう許せない。なんで遊んだことを隠すのか」とメールで言われました。
もう仲も戻れそうにありません。

そして、何より皆Aの味方なので、私は一人ぼっちです。

確かに、私もいけない部分はあったのだと思います。
しかし、今の現状はとても辛いです。
学校に行きたくありません。

どなたかご意見アドバイスくだされば嬉しいです。

回答No.2

gokuu999 · ベストアンサー

こんにちは。

AとBの喧嘩の原因が分からないので何とも言えないのですが、
あなたは間に挟まれるのが嫌で、A側についたって感じなのかな。
Aちゃんって友達が多くて、みんなに注目されたい子で、
自分の思い通りになる友達が欲しいって子なんじゃないかな。
だからあなたの知人が、「キープ」に見えるって言う。
第三者意見って、意外と当たってますよ。
自分の「言うとおり」にしない友達は要らない、みたいな子なんじゃないかｎ？
でも、もしもだけど、あなたがAに合わせて一緒にBの悪口言っていたのなら、
いつの間にか二人がまた仲良くしているのを見れば、
A的には「あなたが裏切った」と思ってしまうのでしょう。

Aは本当に親友なんでしょうか。
もしそうだったら、あなたはBとまた仲良くなった時に、
ちゃんと話できたんじゃないかな。
「実はBと話し合ってこれこれこうだから、仲違いは嫌なんだよね」って。
それにね、ちょっと気に入らないことがあったからって、すぐにキレたり学年中に悪口言い触らしたりして相手を追い込むなんて、本当の友達はそんなことしないよ。
親友なのに、対等な関係じゃなかったってことだと思います。

状況を変えるための方法はいくつかあります。

・理想的な解決
あなた、A、B、でしっかり話し合ってみんなでうまくやっていけるようにすること。
ただ、相手も学年中に文句言ってるくらいだから、そう簡単には折れないでしょう。

・Aと関係を修復するようにする
Bと縁切るくらいの気持ちで、Aについていく。
Aは今後もあなたを思い通りに「キープ」みたいなことするかもしれませんが、
それでも良いなら。

・Aと付き合わない。
変な友達は見捨てて、本当の友達を作りましょう。
あなたとBちゃん、元々仲良かったんでしょ。
Bと話し合い、二人で仲良くしていればそんなに辛い思いもしないかと思います。

・一人でも毅然として過ごす、そして密かに味方を探す。
一人って寂しいけれど、意外と楽です。
私の学校時代のことを思い出せば、Aみたいな子たまにいました。
でもね、だいたい最後には総スカン食らって仲間はずれになってたよ。
もうすぐ高校３年生でしょ。
みんなだんだん大人になってくるもの。
誰が一番バカなのか、周りもうすうす感じているでしょう。
あなたは「みんなAの味方」と思っているかもしれないけれど、
実はそうでもないと思うよ。
そういう子のこと嫌いなひと多いもん。
本人たちが気づいてないだけ。
Aに扇動されてるのに気づいてないのでしょう。
あなたがAを見限って毅然としていれば、周りの子達も、
「Aのしてることってどうなの？」と感じる人もいるかもしれない。
まあ今もみんな、Aのいないとこでは悪口大会してると思いますよ。

Aみたいな子の周りにいたおとなしい子がある日反旗を翻し、
周りを使って仲間外れにした・・・なんて話も良くありましたよ。
あなたがそれをしなくても、Aが嫌われる日はそう遠くないでしょう。
「周りが全部Aの味方」と思い込まず、さり気なくクラスの人たちを観察してみましょう。
席の近い子には、普通に挨拶してみよう。
意外と・・・みんなAを嫌っててあなたに同情しているのかもしれないよ。
よーく、観察してみてね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今回の件で「親友」ではないという事が改めてわかってしまいました。
私は、ひとりでいる事を選ぼうとしています。
しかし、今までひとりでいた事がないため、辛いと正直感じております。

よく周りを観察してみます。

補足

ご丁寧なご回答ありがとうございます。
BがAの悪口を言っていたことが原因で、喧嘩をした様です。
そしてAがその事を皆に言いふらした事がきっかけに、Bは孤立しました。
Bは自己中で少し癖のある性格なので、皆も私も我慢できず離れた形になりました。
私もAにBの悪口を言ってしまっていました。

Aには、「もう信じれない。別々に行こう」とメールで伝えられ、メールで色々と話し合い、私が謝ったのですが電話には応じてはくれませんでした。
最後に「もういいよ（絵文字）」と来たのですがどちらの意味かわかりません。
今は、Aとは一切関わらず、孤立しています。

Aは他の友人には自己中も言わず、私の態度と違うため、Aを悪く思っている人は少ないんじゃないかと思います。
（しかし、以前は自己中で嫌われているように見えました。それからは自己中を見せることはなくなりました）

今日も学校を休んでしまおうかと思っています。
本当に辛いです。

どうしても辛いため、ここに吐き出させて頂きました。

回答No.5

noname#175251

貴女にAB以外に、話せる友達っていないの？
「キープに見える」と言った知人は、友達じゃないの？

以前のようにAのそばで、自分の友達じゃないAの友達と「友達面」して囲まれて過ごしたいのかな？
群れって安心感あるけど、弾かれたらトラウマになるよね。
でもね、A群に戻るのは無理だと思うよ。
だって2回もボスAを裏切ったんだから。
戻れたら、今以下のパシりかな。
Bとも無理。
貴女のような人を「コウモリ」と言うの。
AにもBにも、ヘラヘラ良いかお。どっちにも良いかおしたい「八方美人」。

貴女にとって「友達が沢山いる人気者が私の親友」という優越感が大事なのかな～とおもいました。
AB双方に対して、「親友」と言う言葉に相応しくない評価と行動。
ただの「友達」なら分かるけど、「親友」でしょ？
「走れメロス」読んだこと無い？教科書に載ってないのかな？
ちゃんと「親友」の意味を理解してから使って欲しい。もう17歳なんだから。

一人の時間を「親友とは何か？」を考える時間に当てて、集団の中で一人という状態を怖れない強さを培って下さい。
自分の中に「自分の考え」をキチッと持ってる人は、一人を怖れないよ。
大人へのステップだと思って、図書室で「走れメロス」を読んで下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「親友」ではありませんでしたね。
実は以前からうすうす気づいていたのにも関わらず、考えないようにしていたのかもしれません。

「自分の考え」を持ち、周りに流されないように強くなりたいです。

回答No.4

blazin

まず自分を責めない事が最初ね？
悩む自分に一々凹んだり、
自分自身を強く持ち崩してしまう事は１２年まで。
１３年は、
悩み「ながら」、
それでも貴方なりに一日分ずつ積み重ねていく事。
３月まで行けばとりあえず何とかなる。
３年生になれば色々な「流れ」が変わる。
それは信じていいよ？
今の貴方って、
凄く「宙ぶらりん」な足元の上で生活している。
まだ受験受験と明確に足元を固めていくのは少し「早い」。
周りの動きが鈍いから。
かと言って、
今「ある」関係性って既に出来上がっている部分が多い。
これから新しい関係に馴染もうとか、
一気に良い関係を見つけようとか、
中々「大きな」動きって取り難いんだよね？
そうなると、
どうしても今ある関係の中での「動き」になるじゃない？
貴方がBと仲良くしたくなったのだって、
貴方にも心を「オフ」にした時間を過ごしたい気持ちがあるから。
貴方も寂しくて拠り所が欲しかった。
自分の「居心地」をいつもいつも気にしながらの生活は疲れる。
貴方にとってBとの交流は、
自分の「居心地」を感じられる貴重な時間だったんだよ。
それは否定しないでしょ？
ただね、
その時はその時で成り立っていた事が、
他の人間関係との「兼ね合い」の中では
そうならない事もある。
特に女子の関係ってパワーバランスが微妙だったりする。
親友だった関係が絶縁と背中合わせになっていたり、
一見親しそうでも実は心は「裏腹」だったり。
Aとの関係もそうでしょ？
実は、
Aだって最初は心細い自分からスタートしている。
そういう彼女に声を掛けて、
彼女が孤立しないように、寂しくならないようにしてあげた。
貴方がフォローしていた時期もある。
そういう過去があって、
貴方とAは２年になっても仲の良い関係が深まり「かけた」。
でも、
Aは貴方より親友との時間を優先し始めた。
多少の優先度合いがあるのは受け入れられても、
Aの対応はやや極端。
貴方がキープに見えている位だから、
あまり貴方を積極的に構おうとはしなくなってしまったんだよね？
貴方はそれを複雑な思いで受け止めている。
以前寂しい思いをさせないようにフォローしていた私って・・・
今の貴方が寂しく感じていても、
そういう貴方の気持ちに気付いてくれないA。
それに対して、
Bとの歴史はBとの歴史で色々あったでしょ？
一度は貴方も自分を守る為にBから離れた。
でも、
貴方はBを見捨てる事もしない。
Bの為にも出来る事は無いかな～と。
そういう目線も捨てずに持ち続けている貴方がいるんだよ。
プリクラだってそうでしょ？
出来る範囲で仲良く出来るなら「したい」んだよ、貴方は。
でも、
Aには貴方のその対応が「都合良く」見える。
あっちにも良い顔。こっちにも良い顔。
特にAとBの間に入ってしまうようなシチュエーションって、
凄く感情的なバタバタを受けやすい。
じゃあ貴方が何か悪い事をしたのか？
それも「無い」という事。
無いんだけれど、
貴方は優しさ故に、真面目さ故に。
ついつい「曖昧」な態度を取ってしまうんだよね？
本当は一人では寂しいのに、
一人でも大丈夫「そう」な振りをしてしまうんだよ。
それが、
余計に貴方が何も考えずに、
そういう対応をふんわりしてしまっているように見えてしまう。
内側では、
これだけ貴方が悩んで悩んで、
その都度必死に書き込んで、書き込んで。
懸命に心の「暖」を取っているのに。
それって周りには分かり難いんだよ。
貴方自身が、
周りに対して分からないように見せてしまう癖があるのも事実。
貴方は頑張れる人。
頑張れる人だからこそ、
頑張れない時にも頑張ろうとしてしまう人。
その分、
貴方の「本当」の部分が見え難いんだよね？
貴方のクラスメイトもそうなんだよ。
貴方が保健室登校をする位苦しんでいる事。
その悩みの「深さ」が分からない。
そこまで悩んでいるとは思っていない。
単純に体調不良だったり、
コンディションが悪いから。
悩んでいるようには「見えない」分、
「見えない」＝軽いという印象になってしまう。
それが誤解を生んだり、
貴方が何も考えずに、
気まぐれに行動しているように見えてしまう、という事。
貴方がした行動や動き方も、
何にも考えていない「ように」見えてしまったんだよ。
真実は逆でしょ？
貴方は凄く悩みやすいタイプで、
悩み探しさえ主体的にしてしまうようなタイプ。
でも、
そういう自分をあまり人には見せられていない。伝えられていない。
貴方が「親友」と呼べる友達だって、
やっぱり見せられる範囲と、見せていない範囲があったんだと思う。
貴方はこれから、
高３、そして大学生活に進んでいくにあたって。
本当に「親友」であり、「心友」と呼べる存在。
そういう人間関係を、
肩の力を抜いた貴方として分かち合えるように。
高校時代の格闘や葛藤があるからこそ、
ありのままの自分も含めて濁さずに伝えていけるような、
お互いにとって優しくて柔らかい関係を目指していけば良い。
今そういう存在がいなくても、
これから創っていける、見つけていける「楽しみ」もあるんだよ。
それも信じていいんじゃないの？
確かに悩み続けていたら神経も参ってしまうよね？
でも、
貴方は既に３学期の生活に入っているんだよ。
正味後２か月半。
体調が悪いなら、
心が苦しいなら休み休みでも良いから。
何とか一日分ずつ通っていく事。
それでも何とか３学期は走破出来るよ？
そこまで行けば、
また新しい気持ちで、
新しい姿勢で、新しい風を感じられる生活が始まるんだよ。
明けない夜は無いし、
廻らない季節は無い。
今の貴方のしんどさだってそう。
自分を責めない。気持ちを煮詰めない。
貴方は簡単に人のせいにはしない人だけれど、
貴方の質問タイトル自体が、
既に現実を「分かっている」貴方を表している。
無理な要求、嫉妬。
本当にそうなんだよ。
無理なら無理と言いたいし、
嫉妬で私の肩を揺さぶらないで欲しい。
でも、
それが「言えない」環境で貴方は生活している。
多くはAの肩を持っているから。
貴方のせいじゃないんだよ。
それを強引に、
自分「が」悪いんだと良い人になって背負わない事。
そこまでしなくても良い、という事。
別にAを批判したって良いんだよ。
口には出せないなら、
こうして書き込んだ時位責める口調になっても良いんだよ。
でも、
それをやらない、やれない優しさが貴方にある分。
貴方は相手のペースに振り回されてしまう事がある、という事。
そういう自分を分かってあげる事も大事だよ？
今こそ深呼吸を忘れないようにね☆

お礼

いつもご回答ありがとうございます。
私が中学3年生の今頃から、よくご回答して頂いて感謝です。
質問を読み返していると、懐かしいです・・・。

質問を読み返してみると、やはり今の状況が一番辛いです。

自分をあまり責めないようにします。
もう少し気楽に、肩の力を抜いてみます。

3年生になると、流れも変わってきますよね。
適度に頑張ります。

補足

ご回答ありがとうございます。
今回の友人Aは、1年生の時同じクラスで孤立しないように気遣っていて2年生で同じクラスになり、距離が開いた友人ではなく、

1年生の時にBの他に仲良しで、2年生から特に仲が深まった友人です。
質問には今まで出してこなかった友人です。
今回のAという親友は、今は違うクラスです。

以前の質問の友人とは全く違う登場人物です。

わかりづらくて申し訳ありません。
ご回答ありがとうございます。

回答No.3

noname#183245

まず、そんなの親友ではありませんね。

「わたしたち、親友だよね」なんて、親友は言いません。
嫉妬など、絶対にしません。

相手のしあわせを心から喜べるのが親友です。

Aとは縁を切ったほうがいい。
学校がイヤなら、休学でも転校でもすればいい。
Bさんとだけ仲良くすればいい。

あなたに悪い部分はなにもありませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね。これは「親友」というものではないですよね。
学校がどうしても辛く、無理せず行ける時だけ頑張って行こうかなと思っております。

どうしても、自分を責めてしまいます。
あまり自分を追い込まないようにします。

回答No.1

rishi-laurel

実際のやり取りを見たわけではないから
なんとも、なんだけど、
Aさんは本当に親友って言えるのかな？
親友って「誰と遊んだから…」だけで
崩れてしまうモノなのかな？

一つだけ確実に言えるのは、
俺はkanana1995さんの幸せを願っています。
"一人ぼっち"ではないよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今回のことで改めて、「親友」というのはこういう事ではないと実感させられました。

ありがとうございます。
そのお気持ちだけで、涙が出そうです。