辛くて仕方ないです。友人に孤立させられました。

質問

高２女子です。
2年生になってから、急激に仲が良くなった友人Aがいます。（クラスは違う）
お互い親友と認め合うほどの仲になりました。

しかし、Aにはたくさん友人がいて、何故か私にだけ、「なんでも○○には言える。」と、自己中な態度をとられる事もしばしばありましが、「素を出してくれているのかな」と我慢する事もありました。

1年生の時は、私にはBという気の置けない親友がいました。
しかし、Bの態度に振り回され疲れてしまい、距離を置くことになったのが2年生の最初の出来事でした。

ある日、Bは「自己中だ」と皆に嫌われ、一人ぼっちになりました。
その時に、BがAの悪口を言っていたことが、Aに伝わり2人は喧嘩し、それきりです。

それ以来Bとは関わることがなくなってしまったのですが、２学期に入りBと少し距離が縮まり、プリクラを撮りました。
そのプリクラをAに見られ、Aは激怒し、皆にその事を言いふらしました。
そして、AとBが喧嘩の修羅場になり、その事件は終わりました。
この時、私はAに謝り仲直りしました。

「Bと遊ぶだけならいいけど、隠すのはやめて。」とAに以前言われたことを思い出し、
「それならいいか。」と、冬休み、Bに誘われプリクラを撮りました。

そのプリクラをAが発見し、（Bが何かに貼っていた）Aをまた怒らせてしまいました。
「これで何度目？冬休み遊んだか聞いたのに、遊んでないって嘘ついた。」「もう信じられない。」
とAにメールで伝えられました。

しかし、「冬休みBと遊んだか？」等とAに聞かれたことはありません。
私が嘘をついたことになっているのです。
「そんなこと聞かれてないよ」と言ったのですが、余計激怒されてしまいました。

電話を拒否されたので、メールで誠意を込めて謝ったのですが、返事がありません。

後日、Aは私とのメールのやり取りを友人たちに見せびらかしていました。
「私が嘘をついたのが許せない。」と色々な友人に言いふらしたため、
私は、色々な人から白い目を向けられます。

Aが1番許せないのは、Bらしいと噂で聞いたのですが、私の悪口を言われていることは間違いありません。
それに、私は嘘を決してついてはいません。

同じ過ちを2度繰り返した私が悪いのはわかっています。
八方美人な行動をとり、嫌な思いをさせ申し訳ないと思います。

しかし、周りに白い目を向けられ、一人ぼっちになってしまったのは正直辛いです。
かと言って、Bといるのも事態が悪化するだけです。
学校にも行きたくありません。

自業自得なのは承知しておりますが、辛いです。
毎晩泣き疲れる日々です。

長文になってしまい、申し訳ありません。
どなたかアドバイス・ご意見などくだされば嬉しいです。

回答No.5

saeaya · ベストアンサー

こんにちは。初めて回答します。私は質問者さんと同性で、質問者さんのお母さんくらいの年だと思います。

辛い状況になってしまいましたね。前の質問も読みました。

質問者さんは「八方美人」というよりも、一度友達になった人を自分から切ることのない、優しいお人柄のように感じました。
Bさんに疲れても、少し距離を置くことによって「友達をやめることをしないで済む」ようにもっていくやり方。そして、Bさんに疲れても、そのマイナスの感情をいつまでも持っていないで、手放すことができるのですよね？他者に対して肯定的なのでは？

また、質問者さんは「誰と付き合うか」について、現在の親友であるAさんを含めて、「みんな」の考えに流されることなく、ご自身の考えにそって行動できるように感じました。Bさんが自己中だといわれて、一人ぼっちになってしまっても、Bさんと遊びにいけるのだから。Bさんは、すごくうれしかったと思います。だから、プリクラを貼っていたのですよね。

人の感情は変わっていくものだから、「Bさんは疲れる人だから、もう付き合わない。」などと決めつけることなく、よい意味であいまいにしている（流動的であることを受け入れている）ことは、よいことだと思います。

ご自分を責めないでくださいね。

Aさんは、Bさんと遊びにいく「「前」に知らせて欲しかったのかもしれません。自分の親友である質問者さんが、自分のことを嫌っているであろう（AさんとBさんは、喧嘩してそれっきりになっていたのですよね？）Bさんと遊びに行くことに、なんとなく不安を感じてしまうのでは？

事前に知らせてくれなった→だから遊びに行っていないはず→遊びに行っていないと嘘をついた・・と、Aさんの中で、話が飛躍しているのでしょう。ここで「嘘を言ったか言わなかったか」でもめても答えはでないと思います。

そこで、どのようにしたら良いか、なのですが。

他の回答者さんもおっしゃっているように、この流れは必ず変わると思います。

質問者さんが、誠意をこめて書いた謝罪のメールを他人に見せる・・見せられた人は、内心、Aさんに対して、引いていると思いますよ。

また、「質問者さんがAさんに嘘をついて、Bさんと遊びにいった」ことを信じている人がいたとしても、当事者でない限り、そんなにこだわることではないと思いますので、大変だと思うけれど、辛いと思うけれど、ここは、流れが変わるのを待つのがよいと思います。

嘘をついたわけではないのだから、大丈夫ですよ。

なかなかできないことかもしれないけれど、友達関係以外のことにも興味を持つようにして、気分転換してね。

質問者さんのようなご性格の方は、この先、本当の意味での「親友」・・かけがえのない友人を得ることができるような気がします。そのことを伝えたくて、回答しました。

あくまでも参考までに。

お礼

ご回答ありがとうございました。
前の質問まで読んでくださって、ありがとうございます。
この流れが変わるといいのですが、そのような気配は全くありません。
嘘はついていないのですが、周りは私がついたと思っているので、なんとも辛いです。
いつか、良い友人が出来るといいです。

心が少しスっとしました。
ありがとうございました。

回答No.6

saeaya

回答ではなくて申し訳ありません。５番目に回答した者です。初めて回答したので、何故か、NO３さんの位置に自分の回答が来てしまいました。NO３の方、質問者さん、そのほかの方々も、申し訳ありませんでした。

お礼

ご回答ありがとうございました。
初めてのご回答が私の質問で嬉しいです。

回答No.4

noname#183245

学校行きたくないなら、行かなくていいです。
１０代のときぐらい、もっとわがままに生きていいんじゃないでしょうか。

Aってのはなんなんですか。
どんだけ嫉妬深くて、独占欲が強いのでしょう。
ともだちでもなんでもありません。

あなたはAの奴隷になってます。
そんなやつ、とっちめてやりましょう。

できないなら、離れましょう。
いじめに発展するようなら、転校、休学オッケーです。
どうせ学校じゃ解決できないし。

お礼

ご回答ありがとうございます。
もうちょっとわがままに生きてもいいですよね。
もう疲れました。
気が楽になるご回答ありがとうございました。

回答No.3

blazin

それでもね、
貴方は一日分ずつ消化していくんだよ。
おそらく今の空気感って、
３月の試験が終わる位までは続くよ？
「濃さ」は変わるよ。
でも、何となく続いてしまう。
今はまだバタバタから間もないでしょ？
しかも、
周りがみんなAに同調路線を「選んで」いる。
本当に白い目を、
意志を持って向けている人って実は多くない。
貴方の味方をしたい人も実はいる。
よくよく話を聞いたら、
そこまで大袈裟にする問題では無いでしょ？
確かに約束云々はあったんだろうけれど、
そもそもお互いの人間関係を「縛り合う」事自体が
不自然な事なんだよ。
確かにあの子（貴方）は分かり難い子だけれど、
意図的に誰かを傷つけたり、
自分さえ良ければそれで良いと思っていたり、
周りが見えなくなって自己中になるような人なのか？
今まで親友だからこそ「分かる」でしょ？と。
むしろもっと弱くて、
もっと内側では悩んでいたり、苦しんでいたり。
顔には見せないし、出さない分、
色々考えている事だってあるんじゃないの？と。
その彼女（貴方）に何かを押し付けたり、
彼女をボッチにするような事を選んでも何も良い事無いんじゃない？
そう言いたい、もしくはそう思っている。
実はそういう友達も「いる」んだよ。
いるんだけれど、
明日は我が身なんだよね？
貴方をフォローして、
あ、貴方の味方に付くんだね、じゃあ私たちとはバイバイね、と。
極端に人間関係から締め出されるのも「怖い」んだよね？
だからこそ、
周りの友達は見て見ぬ振りをしちゃうんだよ。
ちょっと可哀そうだな～とは思っていても。
中途半端に手を差し伸べて、
自分が貴方の今の位置に置かれてしまうのも怖いんだよね？
その結果、
貴方は周りから孤立している「ように」感じるんだよ。
本当に白い目を向けているのは、
そのAが殆どなんだよ。
周りは、
Aの感情的な「煽り」を貰ってしまって、
何となく貴方には距離を置いた方が良いのかな？と。
自分の意志さえ発動し切らないまま、
何となくAに合わせているだけの人も沢山いるんだよ。
本当に「何となく」。
貴方はそれさえ苦しいんだろうけれど、
本気で貴方を嫌う理由がある人は多くない。
それは信じても良いんじゃないの？
当事者同士ならまだしも、
A以外に貴方に対して、
白い目を強く持ち込む理由がある人って「いない」から。
ただね、
人間関係のパワーバランスを「握って」いるのがAでしょ？
そのAと拗れると、
まるで人間関係「全体」が変わってしまうような、
そういうしんどさであり、苦しさってやっぱり「ある」んだよね？
今の貴方はその渦中なんだと思う。
Bだって出来れば仲良くしたい存在だし、
Aだって許されるならもっと良い関係になりたかった。
二人とも何でもない存在で無い。
その分悩んでしまうし、もつれてしまう事もある。
何かあると、
その分だけ心を「揺さぶる」状態って起きてしまう。
そういう意味では、
今の貴方の泣き疲れてしまうような状態も、
決して大袈裟な状態では無い、という事。
ただね、
前にも言ったかもしれないけれど。
３学期は凄く短い。
これからも休みながらで良いから。
卒業進級に大きく響かない程度に休みながら。
貴方なりに一日分ずつ乗り切っていく事。
既に貴方は違う事でも沢山沢山沢山沢山悩んできた人。
それでもやってきているんだよ、貴方は。
何とか自分を持ち崩さずにやってきているんだよ。
貴方には目標もある。
３年になったら流れが変わる。
人間関係の流れも変わるし、
生活全体の流れも変わる。
貴方には良い事しか起こらない。
今「以上」にしんどくなる要素が見つからないから。
仮に新しいクラスに友達が居なくても、
一から創っていける事こそ「チャンス」でしょ？
これからは、
ついつい八方美人の、
無難な自分になりやすい傾向を自覚して。
もっと相手にも「見える」、「伝わる」自分を大切にしていく。
親友とか、
何でも話せる特別な存在とか。
誰かに何かを強く掘り下げていく事よりも、
一人一人に対して丁寧に向き合っていく事で、
バランスの良い人間関係の「中」で生活していく事で。
初めて貴方という人間が安定して、
ゆっくりと「ほぐれて」いくんだよ。
貴方の場合は、
凄く浅くなってしまうか、物凄く深くなってしまうか。
実は「中間」があまり無いんだよね？
適量で、適温の人間関係も大事なんだよ。
重さや大きさは「後」からでもゆっくり創っていけるんだから。
貴方は３か月後にそういう足元に立っている。
今「だけ」を見ていると、感じていると苦しいけれど。
今こそ自分を大切にしてあげる。
保健室の先生があまり貴方の悩みの「深さ」に対して理解が無いなら。
心療内科やカウンセリングも個人的に活用して、
今の貴方の「内側」に溜まっている部分を聞いてもらう。
受け止めて貰う。
だからどうなる、というよりも。
貴方の「内側」に溜めておかないように。
それだけでも全然違うから。
溜まってしまうと煮詰まるし、どんどん苦しくなるからね？
こうして言葉にして書き出す事も大事な事だけれど、
今の貴方には、
そういう事があったんだね、と。
あれこれ言わずに、
丁寧に穏やかに聞いてもらえる、受け止めて貰える存在や機会。
それって必要な気がするよ？
どんどん神経がすり減ってしまう前に、
自分自身を丁寧に労わってあげないと。
貴方が特別悪い訳じゃ無いんだから。
貴方の人生は長い。
深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっともっと大切に☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の噂を聞いてから、態度を変える友人が多く精神的に辛いです。
本当に、この泣き疲れた日々が終わることってあるんでしょうか。
頑張ろう頑張ろうと学校に行っても、余計辛くなるだけです。
ネガティブ思考が止まりません。

でも、ご回答者様のご回答を見て、少し心が楽になりました。

回答No.2

caminalcules

高校生女子です。

誠に勝手ですが、ご意見させてもらいます。参考になったら嬉しいです。

あなたにとって「親友」とはなんでしょうか。

私にとって「親友」とは、いやな部分もひっくるめて全て好きになれる人のこと。

喧嘩しても、むかついても、その子をまだ好きになれる。

その子にはこんな嫌な部分があるんだという事がわかって、それを思いやれる。

相手に直接言えなくても、親友は親友です。

その子をよく知っている、好きであることが前提なので、親友のいやな部分に疲れてしまったり、それが原因で距離を置くなんて事はないというのが私と親友との関係です。

あなたはBさんに対して疲れてしまい、その後Aさんと急に仲良くなりました。

でもAさんは束縛が激しく、あなたの悪口を周りに言いふらしました。

Bさんは何もしていないけど、あなたはBさんといるのが疲れると感じています。

これらを全部あわせると、あなたとAさんBさんは親友ではないと思います。

人それぞれ親友の定義は違いますから、あんまり言うとイラっとするかもしれませんね。

ごめんなさい。

では、あなたが孤立してしまった事について。

言い方は悪いですが、これは完全にAさんの仕業ですね。

周りはその事実を知らず、あなたを白い目で見ているとはひどい話です。

私の提案は、Bさんと一緒にいる事です。

Aさんを嫌いになれ!という事ではなくて、Aさんは相手をしてくれないのだから、Bさんに行くしかないという事です。

それか、学校の全員があなたの事を白い目で見ているわけではないでしょうから、以前と全く態度を変えない子と一緒にいるしかありません。

Aさんがたとえあなたを無視していても、あなたは絶対に今までと態度を変えず接します。

そうしているうちに、自然に鎮火していきます。

Aさんも、あなたが親友ではない事に気付いて怒りを鎮めていくと思います。

これは、あなたがAさんとは親友ではないと気付いているという前提で話しています。

ですから、あなたがAさんとまだ親友でいたいのなら、これは得策ではありません。

Bさんは希望の綱です。

あなたが本当の「孤立」状態なら、友達を選んでいる場合ではないのです。

生意気言ってごめんなさい。

これでも、あなたの気持ちが分かる気がして回答しています。

参考までに。

お礼

ご回答ありがとうございました。
そうですよね。
孤立状態を脱出するためには、色々と言っていられないのですが、他に一緒にいる所がないです。

ご意見くださってありがとうございます。

回答No.1

kurashinotetyo

私だったら・・というので意見させていただくと
こんな面倒くさい人たちと離れられて、逆に嬉しい・・ですね。
学校という小さな世界ですから仕方ないのかもしれませんが
どうしてそこまで、相手の気持ちに振り回されなければならないのでしょう？
貴女は何が大切ですか？自分ではないのでしょうか？
自分が大事なら正々堂々と学校へ行く事をお勧めしますよ。
辛いのは一時的であって、卒業するまでのあと、一年ほどですか？
その短い時間の為にこれからの人生、勝手な人間の為に無駄にする事ありませんよ。
もっと自分に負けない自分になってみましょう。
無視されたって、きちんと挨拶して、勉強しっかりして卒業するまでに
精神を鍛えるつもりで堪えましょう（何か嫌がらせなどしてくるようなら
しっかり先生に伝える事、それをしたら立派な虐め＝犯罪ですから）
卒業したら、その面倒な人間のいない学校へいくなり社会に出るなりするべきです。
貴女の人生ですよ。振り回されっぱなしでいるなんて愚かな事しないようにしましょう。

時間が経てば貴女も分かると思いますが
学校の友人が一生の友人になるというのはほとんどありません。
特に女性はね。
彼氏ができたり、結婚したりしたらそちらが優先されます。
学校の友達より社会で出た友達が大事になる確立だって低くありません。
女性は仕方ないことだったりします。
男性はちょっと違うかもしれませんがね、余りベタベタしませんから。

学校が全てと思わないこと、世界は広いのです。
やるべきことをきちんとやる！と自分に約束してみてください。
そして、友達にメールなどでなく一度はきちんと謝っておく
謝るのは一度でいいです。それでダメでも貴女からはもう何も言う事はありません。
必要ありません。
孤独というのはね、寂しいとか可哀相な事ではありませんよ
自分と向き合える楽しい時間の事を本来はいうのです。
自分を楽しめる人は人を楽しくさせる事もできます。
勉強は学校だけの学びだけではありません
映画や本からも文化を学べます、沢山観たり読んだりしてください。

自分に負けない自分を作る事。
自分を大切に出来る人は他人も大切にできます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
こんな事で、人生を悪い方向に変えてしまうのは、情けないですね。
孤独を感じてしまうのは、やっぱりどうしても寂しいと感じてしまいます。
孤独も楽しめるような、強い精神を持てるようにしたいです。

自分をもっと大切にします。