別れた後

質問

僕の友達が正月に彼女と別れたらしくとても落ち込んでいます。仕事もまともに手に付かないと言っていました。そんな友達をみて、考えたくはないですが、僕がもし彼女と別れたということになったら、とてもじゃないですけどまともな生活が送れそうにありません。友達を励ましてあげる時の参考にもしたいので、辛い別れを経験された方、どの様にしてその苦しみを乗り越えてきましたか？また、立ち直るまでにどのくらいの期間を要しましたか？

回答No.3

051mr · ベストアンサー

１９歳の大学生です。

私も、正月に、約一ヶ月間つきあっていた彼と別れました。私は彼が大好きだったので、ものすごく落ち込んで何時間も泣きました。

それには、ちゃんとした理由があったので諦めることはできましたが、忘れることは出来ないと思います。

私は、つきあっていた彼のことは忘れられなくていいと思っています。暇なときとか、ふとしたときに思い出すと思います。

ある程度、時間が解決してくれるかもしれませんが、私はやはり新しい人とつきあうことでしか悲しみを乗り越えられないような気がします。まだ誰ともつきあう気はしませんが・・・。

私が今、友達にしてほしいことは、ただ話を聞いてほしいです。それも家とか、人目につかない場所で。
泣いてしまうかもしれないからです。（私の場合ですが・・・）もし泣いてしまったら、ぎゅっと抱きしめてほしいです。

アドバイスとかはあまりされたくないだろうし、つきあっていた相手を否定されたくもないと思います。
何かしら、２人だけの幸せなひと時があったはずですから。
また、「やっぱり新しい女だよ」、というようなことは、そうかもしれませんが言われたくないと思います。
そんなこと言われても、簡単に切り替えられないだろうし、何だかありきたりなので。

友達に何か言ってあげるとすれば、自然消滅のような曖昧な別れ方や、片思いよりもちゃんと別れたり失恋したりするほうが
強くなれるし成長できると思う・・・というようなことでしょうか。

でも、無理して何かを言わなくていいと思います。ただ真剣に聞いてくれるだけで少しはすっきりすると思います。

少しでも参考になったら嬉しいです。

あなたは、友達思いのいい方ですね。
友達の話を真剣に聞いたあとからの普段の生活では、あまりしんみりとせずにいつもよりちょっと明るめで接したらいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます
僕自信恋愛経験は多い方では無く、正直うまくアドバイスできる自信がありません。なのでしっかり友達の話しだけは聞いてあげようと思います。051mr様もうまく言えませませんが・・・元気を出して下さい！他人事ですいません。

回答No.2

uma79

多くのカップルの破たん原因は、男の性欲です。
女性側がなだめてやり過ごすのが基本ですが、
男の方が腕力などあって、いったん信用を失うと
お終いです。
男の本能なのですが、彼女を優先できないと、
恋人の資格を失います。多くの男の通る道です。

早い話、未熟者の自業自得です。
他山の石にせず、十分気をつけましょう。

回答No.1

blazin

別れた事情があるんだと思う。
付き合っている二人の間に生じた個性ある事情が。
仮に振られたとしても、
自分にはコントロール出来ない理由であれば。
それってどこかで「仕方が無い」という整理が出来るんだよ。
自分なりにやれる事はやっていても生じた別れなら、
どこかで気持ちの整理ってつけやすいんだよね？
幾ら彼氏でも、お付き合いをしていても、
相手（彼女）の気持ちの内側（詳細）までは分からないから。
でも、
自分次第ではどうにかなった部分を理由に振られたり、
気持ちがすれ違ったり、離れてしまうような別れ方って。
当然悔いも残るし後を引いてしまうんだよね？
別れる「前」に気付いておけば、手当てしておけば・・・
そういう気持ちが、
いつまでも別れに対して踏んばり続ける自分を創ってしまう。
例えば。
彼女と付き合っているつもりでも。
いつの間にか、
自分「が」彼女と付き合っている事に必死になっている場合。
今の、目の前の相手が、
本当に貴方と心地良く向き合えているのか？
その当たり前の視点や目線を欠いてしまう事があるんだよ。
ただ一生懸命彼女を思うばかりに熱心だったり、
逆に自分の不安感に捉われ過ぎてしまったり。
それをやり始めると、
大事なパートナーを置いていってしまうんだよね？
気が付かない事が増えてしまう。
相手は、
そこまで熱くて大きな気持ちなんて求めていないのに。
相手はそこまで悩んだり、気にしてもいないのに。
自分「が」付き合っている感とか、
付き合い甲斐に拘り過ぎて。
大事な彼女に対して、
心地の良い思いの温度を伝えられなくなってしまう。
自分の為に必死に彼女を思っている状態。
それって凄くバランスの脆い状態なんだよ。
例えば、
ちょっと思ったように応じてくれなかったり、
自分が思った頻度や密度で対応してくれない場合。
リアクションが芳しくない場合。
あれ？何かあったの？大丈夫？
僕の事を嫌いになった？何か気に障る事をしちゃった？
相手がそう伝えて「いない」にも拘わらず、
自分の不安感や求めたいレベルに見合わない現実に動揺して、
自分で相手を決め付けて、
バタバタとパートナーを置いていってしまう状態。
それって正直「疲れる」んだよ。
疲れる相手に対しては、
自分も「頑張る」必要性を感じてしまう。
本来お付き合いって、
一番「頑張らない」同士の、
お互いに適温で、バランス良く繋がっていける関係性なんだよね？
でも、
相手のバタバタに疲れてしまうようになると。
自分「から」相手を思い「たい」。
大事な大事な自発性が浮上しなくなってくる。
でも、
相手は変わらずに熱くて大きな思いを背負っている。
自分も相手を受け止め「たい」と思えているうちは
そんなに気にならなかった。
多少の温度位許容範囲だった。
でも、
自分の自発性が浮上しなくなって、相手に受け身になり始めると。
幾ら相手が自分を思う気持ちで向き合ってくれていても。
それが一気に心地良く感じられなくなってしまうんだよね？
その時点で、
既に「特別」な関係として、
お付き合いの「枠」の中で存在し合う事が窮屈になる。
本当にのめり込んでしまっていると、
パートナーが窮屈だと感じている事「さえ」気が付けずに。
関係が閉じてしまうような事もあるんだよね？
思っている方からすれば突然振られたように感じる。
でも、
突然では無いんだよ。
それ以前にも沢山のサインが出ていたり、
相手からの意思表示があったりするんだよ。
でも、
自分「が」付き合っている事に一生懸命になり過ぎてしまう事で。
大事なパートナーのサインさえ見過ごしてしまう事もある。
それをやってしまっての別れって、
凄く悔いが残るし、後味が悪いからね？
貴方もそのご友人の状態を知る中で、
自分にも置き換えられる部分があると感じたんでしょ？
別れが近い訳じゃ無い。
でも、
思ったように行かなかった時に取り乱したり、
ついつい自分自分として被せに行ったり、
大事な彼女を置いていったり「しかけた」経験。
おそらく貴方にもあるんだと思う。
だからこそ、
貴方も自分なりに改めて足元確認をしようと思ったんだと思う。
それって大事な事なんじゃない？
今の、目の前のパートナーを丁寧に感じていける貴方が大事なんだよ。
その目線が切れたり、外れたり、
自分でこしらえてしまっている時に不具合が生まれやすい。
そして、
付き合っていてもお互いに「違い」はあるんだよ。
別に違いがあっても良い。
違いの「上」に、
二人としての違いに対する理解だったり、
出来る範囲の丁寧な歩み寄りがあるなら。
違いがあっても付き合っていけるんだよね？
言い換えれば、
違いを違いの「まま」抱えた状態で、
「それぞれ」の感覚で、
「それぞれ」のお付き合い観の中で一緒に過ごしていると。
実は付き合っていても、
「それぞれ」に切り取り合っている可能性もある。
僕はこう思っている。いや、私はこう思っている。
何となく付き合っている「だけ」で分かり合える気がする。
そういう要素もある。
でも、
一緒に居るだけでは分からない事もあるからね？
違いがあっても良いんだと受け止められる余白も大事になる。
違いに対して動揺し過ぎないためにもね？
そして、
お互いの違いに対して向き合っていく作業自体も、
実は大事なお付き合いのプロセスだったりするんだよ。
大切にしてみたら？
今の貴方－恋愛＝グダグダになり兼ねないんでしょ？
それってバランスが悪い、という事。
心に「ゆとり」を持ってお付き合いをしたいからこそ、
貴方の生活の「多面」が大事なんだよ。
恋愛だけに貴方の心の充実を支える役割を与えない。
仕事や勉強、友達や家族、趣味や余暇活動、
体調管理や自己練磨、将来の目標やその為の努力、
一人の時間etc.
本当に色々な要素が生活を支えている（はず）。
その中の「一つ」が恋愛なんだよ。
多面が少ない人って、
満たされていない人って、
その分満たしたいものに「偏る」んだよね？
恋に、お付き合いに偏ってしまうと、
彼女が心地が良いと感じる「適温」を提供出来なくなる。
自分の付き合い甲斐が強く出過ぎてしまうから。
そうならないように、
バランスの良い貴方を１３年の大事なテーマにしてみたら？
深呼吸を忘れずにね☆