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愛を育てるとは？
- 愛を育てる方法とは何でしょうか？一緒にいる時間を大切にし、お互いに感謝の気持ちを持つことが重要です。
- また、相手のことを理解し尊重することや、コミュニケーションを図ることも大切です。
- さらに、お互いに自由な時間や趣味を持つことで、個々の成長を促し、関係を深めることができます。
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愛を育てるというテーマで、この質問文を読んでいて感じたのは、 貴女が彼を裏切ってる部分があって、彼はそこが原因で貴女を裏切る可能性を内包しています。 それは、人に気を使いすぎて、彼の言動や行動のすべてを、自分の憶測で判断していること。 それはあなたの虚像の妄想であって、彼の本心ではない。 彼の嫌いなことをしてはいけないが、彼が嫌いそうな事はしない(大笑いなど) は、彼が本当に望んでいることではないし、 彼は浮気をするためにあなたと暮らしているわけではない。 同棲して物理的距離が近づいたのだから、気持ちも二人で直接話し合って近づかなければならない。 これが愛を育てるということであって、 現状の貴女は、彼の本当の気持を知る気持ちがないから、自分の妄想の彼でシミュレートした気遣いで、偽りの自分を演じて、彼に接している。 だから、彼の本心を知るのが怖く、彼に浮気をされるのが怖い。 普通に、暮らしているだけの今、ただの同居人なのです。 だから、同居人は、普通浮気なんかしない。普通の生活が壊れるから。 あなたが怖がるのは、目の前の普通の現実を直視しないし、普通ではなく無理して暮らしていて、妄想の彼の普通じゃない裏切りを恐れる。 目の前の現実より、自分の憶測を優先している。 日常の態度と誠実で貴女へ信用を示している、彼への裏切りです。 彼を信用できないなら、まずは彼に直接問いたださなきゃダメなのです。一緒に暮らしているのだから。 自分で彼のことを判断してはダメです。 愛は、彼と二人で一緒に育てるのです。あなただけのものじゃない。
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No.4です。 >自分と和解とは、自分を好きになるということでしょうか？ まあ、好きになれれば万々歳ですが、そこまで行かなくても、自分を嫌わない程度に認める（受容する）ことは必要かな、と。 自分の感情（今、自分がどう感じているか）とか、考え方とか、性格傾向とか。 「ああ、自分はこうなんだな」と。 人嫌いとか内弁慶とか自己分析はしてらっしゃるので自分を解ってはいるのかもしれませんが、自分に自信が無さすぎたり、コンプレックスが強かったりすると、人とも上手く行かなくなります。 相手の気持ちを過度に気にするかと思えば、逆に自分一人で勝手に悲観的になって切り離そうとしたり、イライライしたり落ち込んだりと、関係が安定しにくくなります。 ※一般向けの心理学の本を読むといろいろ書いてあると思います。
お礼
再度回答いただきまして、ありがとうございます。 元からの自分の問題点を解決することをしないと、彼にも悪影響を与え、他の人ともうまくいかないと思いました。
- taka-aki
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お互いの中に尊敬できるものを見出すことでしょう。 「コイツ根性あるな」とか「大したものだな」とか思うかどうか。 能力のことだけを言ってるのではないですよ。 その人の人としての精神の現れのことを言っているのです。 それを尊敬できるか。 結婚した相手だろうが親だろうが兄弟だろうが 尊敬できない相手は尊敬できません。 尊敬できない相手を愛し続けられるとは思いません。 尊敬できない相手と一緒にいるのは自分の人生の無駄づかいだからです。 継続というなら、人間としての成長を継続するべきだと思います。 お互いの人間としての精神を認め合うから長く一緒にいられるのです。
お礼
回答いただきまして、ありがとうございます。 人として尊敬できるかどうかが、継続の秘訣ということ、参考にさせていただいます。
- dogday
- ベストアンサー率29% (2313/7949)
A3ですが。 補足を読みましたが、内容を汲んでは頂けないようで。 表面には対応して内容を汲まない。そこがこの問題なのですが。 例えば ＞彼がテレビで大笑いしている芸能人を見て、「おばさんだな」「おばさんはおっさんに見えて女に見えない」と言っていた為です。 これから二人の関係の全体を理解はできないのですが、大笑いをしないというあなたの答えは彼にとって本当に正解でしょうか？ ・28歳女性は、社会的には、子供を数人出産していてもおかしくない、バツイチくらい当然のおばさんでもある。 ・45歳の彼はおっさんであり、おっさんに見えて女に見えない人は、おっさんも男には見えないのはないだろうか？ ・45歳の男性に見合う恋人は、40代のおばさんではなかろうか？ ・45歳男性の伴侶としての女性に求められる行動は、女として大笑いしないことだろうか？おばさんとして大笑いすることだろうか？ これくらいの複数の問題点がすぐ浮かぶ訳ですが、あなたは一人で勝手に単純に、大笑いしないことだけを選択した。 それは、彼にとって貴女にとって、本当の問題解決になっているだろうか？ 彼と一緒に価値観を共有する伴侶として正しい選択か？ これって、 ＞「おばさんだな」「おばさんはおっさんに見えて女に見えない」と言っていた このあとに、普通の会話で、女はどうあるべきか二人でさらに話し合わないと、方針が決められない問題なわけです。 彼が言ったから、大笑いしないというのは、彼の言動の表面にしか対応しない答えのひとつではあるが、正しい正解ではないのです。 こういう普通の日常会話の積み重ねから、相手を詳細に理解していくことが、愛を育てるということだし、信用を積み重ねるということなのです。 それをどうしたらいいか？と質問されると、まずは自分がどうしたい？という自分の価値観と目標を持つことが先に必要になります。
お礼
再度回答いただきまして、ありがとうございます。 理解力が乏しく、申し訳ありませんでした。 回答いただきましたとおり、私は彼の発言から憶測して何かしら気をつける行動をしてきました。 彼には、「どんな人が好きなのか？なぜおばさんは女に見えないか？」といったことを質問したことがありますが、前者には答えてくれず、後者には明確な答えが得られず、でした。 見当違いな事を言ってしまうかもしれませんが、私が真面目に話し彼と反対意見を言いますと、彼は不機嫌になります(ニュースを見て、彼が知事のやることは横暴だと言い、私がそうは思わない、と話すと、彼がなぜか怒る(じゃあ下請けの気持ちは無視なんだな、と))。また、聞いた事について教えてくれない(好みのタイプ、過去の彼女)という何か入っていけないような領域を感じます。 このような点は、価値観の違いであり、相性の問題になるのでしょうか？ または、私の聞き方が悪いので、愛を育てるやり方の問題になるのでしょうか？
彼との愛を育てる前に、自分と和解することを考えてみたらどうでしょうか。 自分自身とあまりうまく行っていないのでは？ 無理に明るく振る舞ったり、笑いたいのをこらえたり、自分と別の誰かになろうとしているなら、自分に対する偽りを長く続けるのは辛いと思います。 そういう風に隠すと、結局、人ともうまく行きにくくなります。 友達がたくさんいる必要はありませんが、自分自身とそこそこ上手く付き合っていく必要はあります。
お礼
回答いただきまして、ありがとうございます。 いつわっているのは、疲れますね。 ですが、初めて他人なのに、家族に近い距離でいられるのが彼でした。 自分と和解とは、自分を好きになるということでしょうか？ それも平行して行うのが大切なのかな？と思いました。
- uma79
- ベストアンサー率18% (189/1017)
同棲しちゃってから、愛を育てたいとか、かなり無理です。 男側からすれば、花なら、もう満開を過ぎています。 安易に快楽を求めず、女側がブレーキをかけて、距離を 保ち、愛は、育てるものです。 大笑いなどしないって、駄目じゃないかな、近所にあなたの 存在を隠したいとか、しょうも無い理由では、ありませんか。 試しに「私と結婚したいの？」と聞いてみればいいでしょう。 そんな人と別れて、年の釣り合う人見つけないと、婚期を 逃します。
お礼
回答いただきまして、ありがとうございます。 書き込み不足で申し訳ありません。 彼は、当初「愛を育てられたらと思った。結婚したいと考え始めた」といっていましたが、私が不安ばかり抱いてしまっていました。 距離を保ち、愛を育てる、それはどういう風にしたらいいのでしょうか？
- backtester
- ベストアンサー率35% (65/183)
『思考は現実化する』という本を かの有名なナポレオン・ヒルが書いていますが、 彼だけではなく多くの成功者や専門家が同様の話をしています。 あなたが彼から拒絶される事を 心配すればするほど(考えれば考えるほど)、 その感情や思考が潜在意識に刷りこまれ 知らず知らずの内に拒絶される方向に 自分を持っていってしまうのです。 これは決してファンタジーな話ではなく、 例えば、子供の頃に虐待を受けた方が "自分は親のようにはなりたくない"と心配するあまりに 実際に子供が出来たら虐待してしまうというケースが多々あります。 そこで解決策としては"心配しない"事です。 考えるのは明るい未来だけにしましょう。 もちろん、それだけで人生全てうまくいく訳ではありませんが 少なくとも自業自得な嫌われ方はしないでしょう。
お礼
回答いただきまして、ありがとうございます。 本当にその様な事があるのですね。 とても怖いと思いました。
お礼
回答いただきまして、ありがとうございます。 書き込み不足で申し訳ありません。大笑いをしない、というのは、彼がテレビで大笑いしている芸能人を見て、「おばさんだな」「おばさんはおっさんに見えて女に見えない」と言っていた為です。 偽りとは、その通りです。努力しない私は、人に見せられない私です。浮気されたのは努力しなかったからだ、関係を持続させるには、追いかけさせないとだめ、などいろんな言葉を目にし、私のする事は彼のために必要なのか？という思いもありました。 彼は、「浮気しない」と言います。 何を問えばいいのでしょうか？ どうやって愛を育てるコトができるのでしょうか？