いつまでも妻に恋していたいのは、子供ですか？

質問

結婚１３年目、子供が２人の共働き夫婦です。

よくある？質問かもしれませんが、どうにも心の整理がつかず、
書き込ませてください。

夫婦間に愛とか恋とかいらないでしょうか？
私は、今でも妻が大好きですし、もっと触れ合いたい。
お父さん・お母さんでなく、男女の関係を維持していきたいって思ってます。
もちろん、SEXだってしょっちゅうでなくても、
続けていきたいって思ってました。

しかし、SEXはもちろんのこと、触れることもなく、
愛してるすら言えない感じです。
いちど、レスについて話したことがあり、その時に、
『愛とかいらない、恋愛感情とか夫婦になったらそんな程度の低い感情はいらない』と言われました。
かなりショックでした。
そんな考え方があるんだな…なんても思ったりで。
そんな回答を聞いてもう無理って思うこともありましたが、
子供もいるし、私が変わらないといけないのかもと思い、
３年ほど抑えて過ごしてきましたが、
やっぱり愛したいし、触れ合いたい。
手をつないで歩いてる夫婦をみるとホント苦しい。

普段の生活で友達のような会話はしょっちゅうです。
そんな、距離感が私には苦痛でしかたありません。
まだ、冷めた夫婦のような距離感があれば私も気持ちが定まるのでしょうが、
中途半端な距離感が苦しいです。
さらに、妻の方を見ていると、
恋愛に関するもの（ドラマとかマンガとか小説とか）は良く見ているので、
私だけが対象外って感じがしてならないのもあります。
いや、対象外なんでしょう。

なんだか愚痴っぽくなってしまいました。
すみません。

１０年も超える夫婦ってこんなもんですか？
私がいつまでもイチャイチャしたいとか思ってるのが間違いですか？
最近子供らが、一人で寝始め、
寝室別だったのが、また一緒に寝るようになりました。
抱きしめたまま眠りたい衝動に毎日寝不足です。

新年早々、こんなネガティブな質問で、すみません。
夫婦のあり方、修正方法…、
何でもいいです、皆さんの声が聞けたらうれしいです。
その中に何か見いだせたらと思います。
一人で考えてると、憎悪しか生まれてきません。

よろしくお願いします。

回答No.8

ll0157

よく聞く話ですね。

奥様は、二人の子供と仕事と家事とその他雑事で、くたくたですね。
奥様は24時間子育てに専念してるはずです。

とてもとても、ご主人の夜の相手など考えられないのだと思います。
ご主人の事は好きだと思いますし、感謝もしてると思います、
ですが、今、奥様の第一の役目は子育てなんです、そのことで頭がいっぱいですね。

ご主人は奥様が心と体を休める事が出来るよう、家事など手伝いながら
男性のつらさを訴えたらどうでしょう。
月に一度、月末は相手をしてほしいとか、奥様と交渉したらいいのではないでしょうか。
何度も交渉すると奥様も、約束してくれると思いますよ。

また、ご主人もテクニックなどを勉強した方が良いと思います。

妻が嫌がる理由に、夫としても苦痛だという場合がけっこうあるはずです。
妻は決して言いませんがね。つまんないsexは苦痛ですから。

お礼

返信遅くなりすみませんでした。

そうですね、仕事に家事に…ホントよくしてくれてます。
ありがたいです。
そこに私の相手なんて…って思うと申し訳ないと思う時もあります。
でも、そうなると私の居場所と言うか、存在がなんなのか？って考えてしまいます。
孤独を感じる時間が多いです。

以前に、そういった約束事のような話はしたことありますが、
一月持ちませんでした。
私も、契約みたいにして寄り添うのもおかしいんじゃないの？って思ってしまうので。
セックスしたいと思っていますが、
それ以上に寄り添ってほしいと思うのです。
セックスは、その時に盛り上がればその時に…で。
体を満たすより、気持ちを満たしたい。
なんだかいつも不安なところが気持ちのどこかにあるのです。

テクニックに関してはできる範囲内で勉強はしたつもりです。
さすがに別の女性に手を出すことができないので、
理論と結果が結びついてませんけどね。
でも自己中なことはしてないつもりです。
女性は水、男性は火って教えてもらったことがあります。
そのつもりで実践する準備はできてます。

それよりなにより、寄り添うよう何とかしたいと思うのでした。

回答ありがとうございました。

回答No.7

mimi--ko

結婚20年、主婦です。

あなたのご家庭は、お子さんがお二人いらっしゃるのに奥様も働いていらっしゃるので、奥様があらゆる面でしっかりしていらっしゃるのだと思います。
男性化しているといっても言い過ぎではないと思います。
毎日忙しすぎて、可愛く、かよわい女に戻るタイミングがないのだと思います。
せめてバーチャルの世界で女性に戻っているのではないでしょうか？

奥様は、どんな時にあなたを必要としていますか？
言い方を替えれば、奥様のタイプの男性ってどんな方ですか？
奥様があなたを男として再認識するには、何が有効だと考えていますか？

あくまで私の場合ですが、重い物を持ってくれるとか、ドアを開けてくれるとか、道を歩いているとき車道側に立ってくれるとか、そんな仕草に男らしさというか、自分が女性なんだという事を実感させられます。
必死にこなしている感じでは鬱陶しいですが、余裕でさりげなくしてくれると見直しますね。
悩みを聞いてくれるとか、物事に動じずいつも情緒が安定しているとか、そういう精神的な部分にも頼りがいを感じます。

お二人で旅行に行ったりはまだ無理かもしれませんが、デートに行くのも良いかもしれません。
サプライズとまではいかなくても、あなたが計画を立て、エスコートしてはいかがでしょう？
奥様が行ったことのないところを案内してあげるとか、あなたが知っているお店に連れて行くのも良いと思います。
素敵なレストランで夫がお得意様としてお店の人たちに大事にされているのを見たとき、ちょっと見直した経験があります。
人力車なんかもいいですよ。
車夫さんは心得ているので、男性を上手に立ててくれて、二人が良い雰囲気になるように演出してくれます。

もうすべてやっていらっしゃることかもしれませんが、もしまだなことがあったら試してみてください。
的外れなアドバイスだったらごめんなさい。
でも、少しでもお役にたてれば嬉しいです。

お礼

返信おそくなり、すみませんでした。

仕事に家事にとほんと良くしてくれてます。
感謝感謝です。

理想の男性像ですか…、うーん、付き合ってる頃に聞いたことがあたけど、あんまり覚えてないです。
でも、なよなよしいのは嫌いと言っていたので、
そこは問題ないと思ってます。

女性的扱いが少ないのは事実ですね。
共働きのせいか、子供と接している時間が少ないので、
あいている時間は、子供が起きているならば、
子供と接していたいと私も妻も思ってます。
たしかに親モードから脱してないですね。
計画をたててチャレンジしてみようかと思います。

回答ありがとうございます。

回答No.6

noname#217538

＞１０年も超える夫婦ってこんなもんですか

いや、うちの夫もあなたに似ています。とにかくおおらか。まあ、海外でしかもリラックスした州にいますから手をつないでのんびり歩いている夫婦？多いです。

私もそうしていますよ。だってそんな事ぐらいで幸せなら大いに結構ですから。つなごうとする手を振り払う理由もないし。

夫婦は同じ寝室のほうが良いですね。相手の体調や様子がよくわかります。スキンシップは大事です。
私の周囲で別の寝室は（こちらから聞くわけじゃないです、彼女達から話します、日本人白人のカップルでも、日本人と日本人でも）どこか冷え冷えとしています。彼女達の言う理由は正当なんです、相手が朝が早いとか、いびき煩いとか。でも、様々な面が見えそうで、それ以上は私も深入りしたくない感じです。

いきなりべたべた触らないでたくさん会話してください。寝る前の会話、ほっとするひと時、一緒に飲むお茶、一日が平和に終わる事が一番です。冷静に落ち着いて、距離感がたとえあっても君をいつも気にしているよ、大事に思っているよっていう事が分かってくれば、まず心の距離がどんどん縮みます。そのあとはまた元のように親密になっていけるのではないでしょうか。

お礼

返信遅くなりすみませんでした。

手をつないでるから幸せ、とかわかってくれるとありがたいんですけどね。
なにかと理由をつけて離されたことがあったので、
最近は手をつなぐのも妙に緊張していまうので、
コッチからも手を伸ばしません。
ホントはつなぎたいんですけどね。

夫婦別室は良くないんじゃないかとは思ってます。
でも、私もですが、妻にはより負担がかかってると思います。
寝てるところを邪魔されてるようなものですから。
こんな寒い夜は一緒にくっついて寝ていたいんですけどね。
それだけで体も心もあったかくていいと思うんですが。

何事もなく、一日終わることが良いということは理解してます。
さらに自分を満たしたいと思う自分が、身勝手なんでしょうかね。
時々、家にいて孤独感があったりします。
親になりきれてない自分にイラっと来ることもあります。

rexnthomasさんの言うように、もっと会話を増やしていこうと思います。

回答ありがとうございます。

回答No.5

rei_and_rei

単に合わない人と結婚してしまっただけではないでしょうか。

夫は、妻には家庭に入ってほしいのに、妻はずっと働きたい。妻はSEXしたいのに夫がそういう対象として見てくれない。夫は亭主関白が理想なのに妻の方が支配的…例を挙げればキリがありません。
どちらが正しいという答えはなくて、各々の価値観の問題です。価値観が決定的にズレていればうまくいくハズがないのに、なぜそんな重要な事を結婚前によく話し合わなかったのかとよく思います。
結婚前で若ければ、多少考え方を変えることもできるでしょうが、結婚して歳もとってしまってからでは容易ではないはずです。
合わない人と結婚してしまったら、どちらかが考え方を変えるか、我慢するか、間をとるか、それが無理なら別れるしか無いと思います。
つまり、考え方に食い違いが生じた場合、
1.夫が変わる（または我慢する）
2.妻が変わる（または我慢する）
3.折衷案を見つける
4.別れる
の四択になるということです。

お礼

返信遅くなりすみませんでした。

相性が悪かった…という結果はもう少し後に考えてからにしたいところですね。
価値観の違いはあって当然だと思います。
できるだけ寄り添う人と一緒になるのが理想ですね。
私もそのつもりで結婚を申し込みましたし、
妻も受け入れてＯＫをだしてくれましたので、
間違ってはいないと思ってますよ。
勢いで結婚とか、できちゃったではないですから。

時間が立てば、たつなりに人の気持ちも変化があります。
だから、容易に 『相性悪いから別れる』とかは言いたくないですね。
でも、もし絶対受け入れられない無いかがあったりしたなら、
そこは私が受け入れ、最終判断を下さないといけないでしょうと、思ってます。

この優柔不断さがいけないのかもしれませんが。

回答ありがとうございます。

回答No.4

kurikuricyan

61歳主婦です。

結婚13年ですよね？

共働きなんですよね？

お子さんが2人なんですよね？

まだ、上のお子さんは小学校で、完全に手が離れた訳ではないのですよね？

私は、専業主婦ですが、、。

ベタベタする夫は、正直、鬱陶しいのですよ。

奥さん、自分の時間が欲しいのですよ。

奥さんが私のように専業主婦なら、また、若干 話は変わります。

夫に、多少、べたべたされても、貴方が仕事に行ってる間は、

ホッとする時間、自分の時間が持てますから。

お仕事されてたら、休みの日は、、平日やれないまとまった家事もこなさなければ

なりません。 平日、仕事がある時には買えないまとまった買い物もあります。

奥さん、土曜、日曜が休みですか？

こういう、男には分からない細かい家事を土曜日にまとめて消化してたら、

40歳前後の女性の体にはかなりの負担です。

たった残りの日曜の時間くらい 体を休めて一日中ゴロゴロして

自分の体を休めたいのですよ。

読書の好きな妻なら、ゆっくり本も読みたいでしょうし、

好きな歌手や俳優さんがいたら、それらのCDやゆっくりDVDでも見ながら

息を吹き返したい、、、のではないでしょうか？

正直、お腹を痛めて生んだ我が子であっても、煩わしいこともありますよ。

でも、子供なら、一年ごとに大きく成長し自分の世界を持ち始めて

母親から離れて行きます。

「私が子供のために頑張るのも、あと1年、あと2年、、、」と

指折り数えながら、なんとか頑張っているのです。

貴方も、40代になって新婚のころより、体力は落ちてませんか？

二十歳の青年の頃と同じですか？ そうではないでしょう？

奥さんだって同じなのですよ。

貴方から見たらまだまだ若くて可愛い奥さんかも知れませんが、

確実に歳をとってきて、体力も落ちてきています。

休日に、体力を回復させて、翌日の仕事に向かっているのです。

家事の多少の手抜きは出来るでしょうが、仕事で失敗、手抜きは出来ないでしょう？

お子さんにお金がかかるのは、これからです。

貴方一人の働きでお子さん二人を大学まで通わせ、着せて、食べさせ、老後の準備まで

できますか？（もし、出来てたらごめんなさい）

まだまだ、奥さんの働きも必要なのではないのですか？

奥さんの 貴方への

『愛とかいらない、恋愛感情とか夫婦になったら そんな 程度の低い感情はいらない』という

つれ無い言葉は、それらのことを全て含んでいるのです。

決して、貴方が嫌い、、、という訳ではないのです。

もし、ここで貴方がなんらかのトラブルで亡くなったりしたら奥さんは悲しまれるでしょう。

また、そういう言葉を貴方に言える、、、ということは、貴方に対して他人のような

気遣いがいらなくなった、、、ということでしょう。

私から、見れば、本当の夫婦になれた、、、と良い方に考えます。

でも、正直、こういう貴方のような気持ちを持つ人って、奥さん方のほうだと思ってました。

男性でもこういう感情を持つ人がいるのですね。

「この頃、夫が私を女として見てくれません」という悩みはよく目にしますが、、、。

ただ、男性には、生理的なものもありますから、奥さんに貴方の気持ちを話して

「相手をしてくれないなら、外で処理してきてもいいか？ 蛇の生殺し、、、は

男として辛いから」と 奥さんへ「男の生理」は伝えましょう。

こういう貴方の奥さんのような方には、奥さんの体に、べたべたタッチしたりするのは

やめておきましょう。

多分、奥さんは、男っぽい性格の方なのでは？と思います。。

私の3歳半になる孫娘も、頭をなでたり、体に触れたりするととても嫌がります。

的を射てない回答だったらスルーして下さい。

お礼

返信おそくなりすみませんでした。

女性側の心理、納得のいくばかりの内容でした。
以前、話し合あった時に、自分の時間が欲しいことは、言われました。
ですので、基本夜は、邪魔しないようにしてきたつもりです。
ただなんだか、邪魔しないようにしていると、
関わり合いがないんですよね。
一緒にいる意味は？とか考えてしまう時がありました。
子の親だから…だけでは寂しいですよね。
性欲の相手をしてほしいことはありますが、
それよりも、寄り添うような関係があってほしいと思うところです。
働きながら、家事もしてもらって、いつも感謝してます。
私もわずかながら手伝うようにしてますが、
けっして『手伝ってんだから！』なんて言えるようなことは、できてないです。
そう思うので、『相手してくれないなら…』とか駆け引きはズルいような気がしてなりません。
離婚をちらつかせて…とかも、そう思います。

なんとか寂しさを埋めらえるものが欲しいのですが、
埋めるのはやぱり妻でしかできないんだと思ってます。
子供に対する愛情、親に対する愛情、妻に対する愛情、
すべて違うと思ってます。
全部欲しいってお思う私は強欲なんでしょうかね？
でも寂しいのは嫌ですね。

回答ありがとうございました。

回答No.3

atti1228

いやいや、ネガティブなんてとんでもない。新年だからいい質問だね。ポジで行くよ!

みんなうそつきだよ。人間は寂しがりなんだ。俺、結婚16年。今日、小６の子供が寒いからっていう理由で川の字で寝てたら暑くて寝れない。

妻と２人で寝るときは抱き合って寝ることだってあるよ。お互い寂しがりだもん。何のために結婚すると思います？ひとりでは寂しいからだよ。

なんで貴方は、妻に恋して、最終は愛して結婚して子供で来てってわかります？子供育てるのって大変だからうちもレスになってたよ。もういいだろってまた始めるようになって。

結局は、寂しいから一緒にいるんだよ。そんな人間は情けないっていう人いる。勝手に強がって生きていけばいいじゃん。お前らみたいのが離婚すんだろ。

人の気持ちがわからない。最低だね。自分に正直に生きればいい。人生何回あると思う？一回しかないからね。

今年は、いい年にしましょうよ。嫁さん大事にお互いしましょうよ。自分自身もね。

お礼

返信遅くなりすみませんでした。

フォローありがとうございます。
どうにも悪い方悪い方に転がって行ってしまうような気がして。

自分で言うのもなんですが、かなりさびしがり屋です。
愛が欲しいって感じですね。
セックスな別になくてもいいんです。
（ほんとはあってほしいですけど）
温もりが伝わる距離感があればとりあえず安心するんですよね。
腕枕とかしてあげてそのまま就寝で十分だったりするのです。

今のところ、別れるは最終手段としてますので、
できるだけ方向修正を考えてます。
ただ、一人で考えてると、悪いことを考える方が多くなるんですね。
atti1228さんのようなポジティブ思考な、答えをもらえると、
また別の方法等を考えやすくなるので、ありがたいです。

上を向けるような回答、ありがとうございます。

回答No.2

noname#184677

イタリアの作家モラビアが、愛の反対は「軽蔑」だと書いています。
奥さまは、質問者さまを軽蔑しているのかもしれません。

質問者さまが、真摯に性愛を求める姿を奥さまは軽蔑しているように
感じました。

たとえば、急に病気になったり事故にあったりしたとき奥さまはどこまで
親身になって対応してくれますか？

夫を軽蔑し始めるとその先にあるのは不倫だったりします。あるいは
何かのきっかけで不倫をすると女性はますます夫を軽蔑し始めるものです。

軽蔑を挽回するのは難しい。それはモラビアが『軽蔑』という小説の中で
書いています。主人公の夫の切ないまでの妻への愛。涙なしには読めません。
でも、ダメなんですね。妻に軽蔑されて男に救いはない。

＃１さんの「やり直し」あるいは独り身になるに私も１票。
ちなみに、私もバツイチ再婚です。
道に迷ったら出発点まで戻るのも一つの方法です。

一人の女への執着を「愛」と呼んでみても誰も同意しないです。

お礼

返信遅くなりすみませんでした。

ずっしり、のしかかってくる言葉ですね。
つい目をそむけてしまいそうな…。

でも、そういうところもあるようなないような。
特に、私に大きな災害が無いものですから、
どの程度心配してもらえるのかがわからないのが、判断むずかしいとろです。
過去に病気でもしてればよいのですが、
思って見たら、風邪すら軽めにひいてしまったくらいで、
健康体な私です。
どうなんでしょうね？これで私がガンでした…とかなったら、
泣いてくれるのでしょうか？

やり直しに１票ですか。
もう少し考えてから選択したいですね。
まだ何かしらやってないことがあるような気がします。
でも、一人の女への執着ってところが、ビビッときました。
自分なりに距離感をもう一度見直してみたりしますね。

天声人語で、愛の反対は無関心なんて言ってました。
これも私が耳にした時は、『なるほど』って納得してしまいました。

回答ありがとうございます。

回答No.1

takashi19690710

ほんと結婚てめんどくさいですね

僕は別れることを選びました。

質問者様とは逆です。

妻がベタベタでした。

20年も続いた生活にピリオドがうててすごい幸せです。

試しに別れを切り出したらどうでしょうか？

すぐに答えが出ますよ。

お礼

返信遅くなりすみませんでした。

別れる選択を取りましたか。
別れる選択は今のところ考えていないです。
相手にしなければ別れるよってのも、なだか脅迫な感じがします。
もし離婚の話をするならば、
『ダメなら別れる』より『別れよう』だけにしたいと思ってます。

私は、ベタベタされるほうが良かった。
なかなかかみ合わないモノですね。

回答ありがとうございました。