愛情のなくなった妻、別れた方がいいのでしょうか？

質問

妻と7才と5才の子供が2人、私の両親と同居しております。
先日、妻の浮気が発覚。
相手も妻子持ちであり、相手は家族を選び
もう合わないと約束させました。

子供達は私や両親に大変懐いており
最初、妻は別れても自分1人では養えないから、子供は置いていくと言いました。
私も気持ち的には子供さえいてくれれば別れていいのですが
子供が小さく、両親からも妻なしでは今後の養育は無理と言われました。
又、家のローンもあり別れると金銭的にもキツイです。

子供にも泣かれ、結局子供の為に夫婦を続ける事となり、
妻は両親ともお互い今まで通りに接しています。

もともと仮面夫婦で会話はほとんどなく、
自分にも原因があったと思い、今回の事は許しました。
私はこれから新たにやり直そうと思ったのですが
妻の気持ちは、当然ですがまだ男にあり
（多分この気持ちは一生消えないとも言われました）
私の事は、子供の面倒も良くみてくれるし人として嫌いではないが
男としてはまったく恋愛感情はなく、
今までの恋愛経験上、一度冷めるともう元に戻る事は無く
SEXも出来ないと言われました。
今まで私にも妻への恋愛感情はほとんどなく
元々2番目の子供が出来てから6年もレスの状態だったのですが
やり直そうと思った矢先なので、正直納得出来ません。
今の妻の私に対する態度は、男女の関係でないという以外は普通です。
（今まではほとんど会話ゼロだったのでマシになりました）

このまま夫婦を続けて行く事が正解だったのか？
それと親権や慰謝料の関係で今別れた方がいいのか？
それとも単に私の自分勝手な我がままなのか？
厳しいお言葉で結構ですので、是非アドバイスをお願い致します。

回答No.11

fuka3 · ベストアンサー

お礼の回答ありがとうございました。
今は許すと言ったが・・・顔見るとつらい・・・ですよね。

お母さまは女で母親をしてきた大先輩ですから男には分からない細かいことがどれだけ大変かを分かってるんですよね。
女の子なら生理がきたからいるもの買ってあげなきゃ、胸が出てきたからブラ買ってあげなきゃ。男の子なら　スポーツすると言えば休みは父母会で付きっきり、洗濯は山のように毎日大変。破ってこればほころびを縫ってやり。
これすべて母親しかできないんですよね。
離婚は本当に今の時代多いです。
娘が小学生の時かわいがってくれてた２つ上のお姉ちゃんが近所にいました。ある日台風がひどくて急いで迎えに来て下さいと連絡が入りました。親が来れない子供はそのまま学校で預かりますっと言われ、先生にこの子も一緒に連れて帰りますと許可を得て帰ってきました。その子の目に涙がいっぱい溜まっていたからです。
うちについてからお父さんに電話をして一緒に御飯を作って食べました。そこは父子家庭の家でした。「おばちゃん・・・あんな・・・私なお父さんには言ってないんやけど・・ご飯食べても味が全然しやんの。分からんの。お母さんがいた時は味わかったてたのに。なんでやろ」っと聞かされました。言葉につまりました。ストレスとさびしさ。毎日レトルトか買ってきたものを食べているからだと分かりました。父親一人で育てるってこういうことです。子供には母親が必要なんです。本当に愛し合ってる親が必要なんです。喧嘩ばっかりしてる親ならいらないんです。
一緒にまたスタート切ろうとしてるならもう少し夫婦として話をしたほうがいいのではないでしょうか。
今後また疑わしいことが出て何もなくても喧嘩になりかねない。
やり直そうと一つ屋根の下で暮らしていくって信頼関係がないとできませんよね。なかったことにするっていくら言っててもしこりは取りきれないのが人間ですから。
奥様と一度二人で旅行したらどうでしょうか。じっくり二人で話すために。親は抜きで。初心に帰って何か得るものがあるのではないでしょうか。昔二人で行った思い出の場所とか。奥様が嫌と行っても行けば気持が柔らかくなることがあるかもしれません。
やれることなんでもやってみるしかないと思います。
きっと時間が忘れさせてくれます。やり直すのは子供の為でもありますが自分たちのためでもあるんですから。

お礼

重ね重ねのアドバイス、本当にどうもありがとうございます。

知り合いのお子さんの話で涙が出てきました。
私は掃除はするのですが、食事や洗濯はした事がなく
「これからは自分が食事も洗濯も覚える。だから離婚する。」
と親に訴えたのですが止められました。
そしてfuka3さんが書かれているような、色々な心配を言われました。
私の考えが甘かったようです。

話は溜め込まないよう、本心を話すよう努力しています。
昨晩もここを読みながら万が一の場合の「詫び状」などで悩んでいたのですが
今朝、今の正直な心情（今朝も早く目が覚めて怒りを押さえていた事など）と
「万が一の場合は使わせてもらう。
　でもコレを使う日が来ないようにしていきたい。」
と言って「詫び状」を書いてもらいました。
妻もそれを納得してくれました。

旅行については、すぐには無理だと思いますが
妻の様子を見て行ってみたいと思います。
その時にまったく気持ちが変わっていなかったら、間違いなく自暴自棄になりそうですが。
でも今までよりは確実に良いとは思います。
今回の事がなかったとしても、今までの関係を続けていて幸せではありませんでしたから。
まだ今回の事が発覚して時間も経っていません。
とにかく焦らず、無理し過ぎずやっていこうと思います。
本当にどうもありがとうございました。

回答No.10

peri1005

厳しい話ですね。
ただ夫婦であっても一方がガマンだけしてやっていくことが本当に幸せなのだろうかとも考えてしまいます。それぞれの形というものがありますから、一概に悪いと決め付けることもできないとは思いますので。

しかしながら、不倫をしたということは家族に対する裏切り行為であって、本来は許すべきものではありません。どのような事情があろうともやった者にはそれなりの制裁を与えるべきだと考えます。
しかも、その気持ちが消えていないと宣言しているということは、夫婦関係を続ける意思がないものと判断するものです。

自分が悪い点もあったということのようですが、不貞行為をされた以上、それはやった者に責任があります。夫婦・家族関係を壊した一切の責任はこの時点で不倫者にあるものと考えます。

どのようなかたちであれ、それを非難することはあっても擁護するのは一切非常識です。

たぶんまたやります。それだけ人間としての信用性は皆無です。この場合のやり直しはムダだと思います。相手の気持ちが離れている以上、いくら自分がそうしようと思っても拒否されるからです。すでに相手に「愛」はないのです。ご自身にもないというなら話は早い。

結婚するということは、その人としかしないことを約束するものです。
しかしあからさまにSEX拒否をしている以上、約束はやぶるよと宣言していることと同じです。なぜそのような暴挙を許すのか理解はできません。

貴方様もそれがわかっているからこそ、この質問をされているのではないでしょうか？

ご自身でそのように不貞行為で汚れてしまった奥様は廃棄処理すべきです。反省していない以上、結果的に子どものためにもなりません。
奥様は家族を捨てようとした事実は変わりません。子どもに接しているのも惰性にしか過ぎないかもしれませんね。それでも子どものためと言い切れますか。

将来が望めるケースであるならば、許す方向であっても構わないと思いますが、全く望めずにご自身だけが心の負担を抱えることは理不尽極まりないものです。この場合は許すべきではなかったものと考えます。
理由の如何をとわず、不倫をしたものが悪いのです。その言い訳は聞く必要はないはずです。

σ(o^_^o)なら廃棄するでしょう。他の男と肌をあわせた汚らしく臭う女などと一緒にいたくはありません。そこまで言われてもしょうがないことを奥様はしてしまったわけで、一切の申し開きはできません。しかも開き直っている状態ならば、どのような形をとっても慰謝料はもらいます。どれだけ悪いことをしたのか判らせない限り、相手のためにもなりません。

疑問があるのなら自分の意思で捨て去って、新しく方向性を考えるべきものだと思います。続けていくことで自らの不幸を選択することは無いというのがσ(o^_^o)の考え方です。

お礼

妻が私に対して嫌いと言ってくれれば、まだスッキリします。決断も出来ます。

「妻にここを変えて欲しい。」
と言った時、
「自分にも悪かった所、変えて欲しい所はあるか？」
と聞いたのですが、返ってきた答えは
「父親として十分やってくれているから今のままでいい。
　私が話せばちゃんと返してくれるし、私が変わればいいと思う。」
でした。でも一方で
「でも男としては多分もう愛せない。今後は分からないが
　今まではそうだった。だから多分無理。」
といったものでした。

子供や家族の前、私に対しても今は普通です。
ただ男と女の関係ではないだけで。
これからの努力がまったく報われないかも？と思うと
怒りや悲しみが襲って来ます。

でも今日も子供と遊んでいて、本当に楽しそうな笑顔を見ていると
離婚という選択肢を選べません。
でも1人になると色々考え、モンモンとしているのが現状です。
でもアドバイスはココロに留めて置きます。どうもありがとうございました。

回答No.9

zzzz3941

離婚したらいかがですか？
慰謝料、養育費はしっかり貰うようにして。
相手の男性についても離婚するのですから
ちゃんと請求すべきです。

お礼

どうもお答え頂きありがとうございます。

相手の家庭は、男の実家の隣に家を建てて貰っています。
どうやら男は実家で暮らすという事で、家に戻る方向で行くようです。
男は殺してやりたいですが、
その奥さんや子供が自分と同じように苦しんでいると思うと胸が痛みます。

一応、慰謝料や養育費についても調べたりはしています。
ただ子供の事を考えると、やはりすぐには出来ません。
でもアドバイス、どうもありがとうございました。

回答No.8

okokok1111

結婚しながら他の男性に心（と体）がいってしまった奥様は
確かに世間通念上ひどいですが、

>私も気持ち的には子供さえいてくれれば別れていいのですが
子供が小さく、両親からも妻なしでは今後の養育は無理と言われました。
又、家のローンもあり別れると金銭的にもキツイです。

って、
打算で妻、母親を位置づける旦那さんなら50/50かなって
思います。

夫婦ってなんなのか。
伴侶ってなんなのか。
その上で心や体の結びつきって何なのか。
少し考え直す必要があるように感じました。やり直す、と決めたならなおさら。

お礼

ご意見どうもありがとうございます。

正直、気持ちの次に打算と言われようが生活の事は考えます。
絶対に子供2人は渡す気はないので
（今は頑張っていくと決めましたが）
自分1人の経済力で養っていけるのか？とは考えます。
それと昨日も下の子が遠足で、妻が可愛い弁当や髪形にしてくれ親からは
「これから一層、ママなしでは無理。面倒見る事は出来るが
　行事や今日のような事（弁当とか）は絶対出来ないから別れないでくれ。」
と言われました。

今は皆さんのご意見を見て、今回の事は自分に原因があるのだと痛感しています。
でもたまに、見てしまったエロいメールやホテルでの写メを思い出すと
怒りが込み上げて来るのも事実です。
頭じゃ分かっているのですが、理屈じゃないんです。

やり直すと言いながら違うじゃないかと言われそうですが
アドバイス下さった皆さんにお返事を書いている間にも
その時の正直な気持ちで書いおりますので、
何か統一されてない部分もありますがご了承下さい。
でも、やり直す為の努力はしていくつもりです。

回答No.7

fuka3

こんばんは。
やり直す方向で進んだのならお互いがスタートラインに立ったってことですよね。目指すゴールが同じならいつか交わる時がくるのではないでしょうか。
会話もないレスだった・・・。奥様は女で妻ですよね。
目は奥様を見るための目。耳は奥様の話を聞くため耳。口は奥様に愛情を伝えるため口。肌は奥様とふれあうため肌。夫として馴れ合いの生活の中でどこまで使えているでしょうか。使っていけるでしょうか。

夫婦として貴方様の役目って父親だけではないですよね。男としての役目放棄され　悲しくてつらい・・だったのではないでしょうか。
３６５日他人と暮らすというのも嫁という立場だけでしなきゃならないて本当に厳しいんです。でも家族のために耐えていくしかないんです。

今は気持ちがないと言っていても時間が解決してくれるのではないでしょうか。それは貴方様の力で。浮気は決して許されることじゃないです。でも、一度許したのならその方向で進むしかないと思います。

お礼

ご意見どうもありがとうございました。

自分は妻と向き合わず、子供に逃げていたんだと思います。
妻の気持ちを考えず、不満ばかりを言っていた気がします。
同じ事を伝えるにしても、言い方ひとつで全然違うものだな～と痛感しています。
これから時間をかけ頑張っていきたいと思います。

回答No.6

asianwinds

子供の目線から回答します。
私の両親が、質問者様と全く同じパターンでした。
ですが、子供から見れば、ダメになってるのに、子供のために我慢しているんだとか、最悪です。子供はバカではありません、父母の事ですから、うまくいってないのは、痛いほどわかります。しかし、子供には、どうする事もできません。これは、凄く辛い事です。親の方は、子供のためとか言ってますが、けっしてそれだけではない、大人の事情やら感情やらがある事も、子供には分かります。そして、それを自分では気付かぬうちに、子供に対して言動で示してしまいます。人間、それほど強くありませんからね。
私の両親は、1年ほど夫婦を演じてましたが、結局、離婚しました。正直、せいせいしました。これは、私が小学二年の時です。

前置きが長くなりました。
夫婦は別れれば他人ですが、子供にとって父母である事に変わりありません。父親でも母親でも、どちらか、しっかり面倒をみれば良いのです。
離婚後も、色々と大変な事がありますが、少なくとも、冷えきった両親と一緒に暮らすよりは、よっぽど心の負担が少ないと思います。
勇気と気力を振り絞って、現状を乗り越えなければならないのではと思います。

お礼

子供目線からのアドバイス、どうもありがとうございます。
確かに会話は無かったのですが、2人になって話せる時間（話はしてませんでしたが）というのは
子供が寝てからなので、うちの場合子供は勿論、両親もまったく気付いていませんでした。
2階でちゃんと会話してるもんだと思っていたと。
ちなみに妻は私の母には結構話をしていました。

妻からは滅多に話してはきませんが、こちらから話しかければ話してましたし、
家族といる時は普通なので、傍から見たら誰も分からなかったんじゃないかと思います。
子供の前では良き父・母であったと思います。

今は以前と比べ、大分マシ、というか良くなりました。
今までは妻が部屋に入ってくると息が詰まりそうでしたから。
いつまで続くか、今以上に良くなるかまだ分かりませんが。
とりあえず始ったばかりなので、少し様子を見ようと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.5

misako71

残念だがら奥様は、子供よりも他人の男の方が大切なんですよ。
これからやり直そうという時に、いきなり貴方には恋愛感情ないし
SEXできないわよ断言、普通はしません。
まだ男に未練があるって事は、貴方とはできないけど他の男とは
こっそり隠れてやっちゃいますよ。。と言ってると同じ事です。
自分1人で養えないから子供を置いていくって、普通はそう簡単に手放そうとしません。
例え収入の見込みがなくても、貧乏な暮らしが待っていても、子供だけは手放したくない
何とか頑張ろう・・と思うものです。子供が大切なら。
奥様はきっと、子供よりも男を選びたいんだと思います。
私は遅かれ早かれ、離婚する結果となると思いますよ。。
貴方が精神的に耐えられなくなるか、奥様が男を選んで家を出て行くか・・。
貴方が「離婚したい」と思った時は、状況が変わって、貴方が奥様に
離婚慰謝料払わなくてはいけなくなったり、親権も取れない。。と、
何もいい事がないかもしれません。
私は別れるなら今だと思います。。
お子さんがある程度大きくなれば、貴方自身、恋愛も自由にしやすいだろうし
再婚だって、可能性がない訳じゃないんです。
奥様と仮面夫婦を続けるよりは、ずっとずっと幸せな道が待ってるかもしれません。

お礼

今までの方とは又違ったアドバイスありがとうございました。
まったく同じ事を考え、ここに投稿致しました。

子供は置いていく発言については、2日目の争いの時に言いました。
2日目の時には一晩考えてやっぱり子供と離れたくないと言ったのですが
「普通、一晩考えなくても子供を置いていくなんて言わないだろう！」と。
又、不倫出来る女は又繰り返すとも聞きます。

5歳の下の子はまだ理解は無理ですが
7歳の上の子はある程度理解は出来ています。
「もしかしたら別々に暮らすかもしれないけど、どうする？」と聞いた時は
パパと暮らす、と言っていました。
（本当にその状況になれば変わるかもしれませんが）

前の方へのお返事にも書いたように、とりあえず仮面は外して頑張るつもりです。
それでもダメだったら、せめて下の子がもう少し大きくなったら色々考えようと思います。
もし再婚出来たとしても、更に子供が大きくならないと無理だと思いますし。
アドバイス、大変どうもありがとうございました。

回答No.4

noname#95571

こんにちは。

女性が夫の親と同居するのは、かなりのストレスがあると思います。
そのうえ、レス状態であれば、緊急避難的に浮気に走るのもありうることでしょう。

夜のお相手を務めるのも夫の義務と思えます。

他の男性と体の関係をもってしまうと、夫への気持ちは急速に冷めます。

たぶん、そうなる前に奥様は、なんらかの信号を発していた可能性もあります。言葉で説明出来ない、自分がいっぱいいっぱいな状態を。

奥様に非はあるでしょうが、私だったら気持ちの上で慰謝料などは要求できません。

あっさり、お子さんを引き取るのは無理だと言ったようですが、そこまで我儘はできないだろうと思ったのかもしれません。

個人的には、お子さんが小さいので、仮面夫婦を続けていただきたいですが、
別居しても二人で育てていって欲しいです。

なんか、悲しいですね。やっぱり離婚て。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

皆さんのお返事を読み、改めて自分の至らなさが原因だったな～、と痛感しています。
今回の反省で仮面をつける気はもうありません。
私達の失敗はそれが一番の原因でしたから。
我慢はせず、思った事は話し合うつもりでいます。

今回、改めて離婚の迷いは吹っ切れた気がします。
正直、先の事は分かりませんが、子供を悲しませたくはないと思っています。

回答No.3

kohune

一番犠牲になるのは、子供です。

　子供の為に生きてください。

　奥さんのことは、父と母としての暮らしの中で、考えていってほしいと思います。

　同居してくれた奥さんって、きっと、一緒になるころは、あなたをものすごく愛していたのだと思いますよ。

　どこでどう、歯車が噛合わなくなったのか。それって、二人が悪いんじゃないですかね？

　浮気した奥さんが一番いけないだろうけど、あなたにも思いやりがなかったのだと思いますよ。

　それでも、奥さん、いつまで女やっているのでしょうか。何回恋愛してきたんだか知りませんが、一度さめると、元に戻らないって・・・、なんだか遊びのようです。

　恋愛ごっこじゃなく夫婦なんですよ。

　つらいときも悲しいときも乗り越え、子供を育て家族を作る夫婦なんです。それが、燃えたのさめたの・・・、ちょっと、おかしい話です。

　長い年月一緒に居れば、冷めるどころか、冷凍になっちゃう時だってあります。それでも、おたがい歩みよって生きていくには、理由があるんですよ。

　奥さん、いつまで自分が男に持てる女だと勘違いしているのでしょう。

結婚して子供産んだら、女も男も、顔じゃないでしょ。心でしょ。
　しわくちゃになっても、ともに苦労を乗り越えた二人だから、そんな、しわくちゃばあちゃんが愛しく思えるんじゃないでしょうか。

　健康だって、いつまで健康で居られるか・・・、これから病気になるときもあり、父母の死があり、、、いろいろ乗り越えていくべきものが、待っているんです。

　そこに焦点をあわせ、惚れたハレタは、しばらく、封印し、父として、母として生きてみることです。

　そういうちやほやが好きな女性は、あなたが何もしないで居れば、また変わってくるでしょう。あなたを気にしだすと思いますよ。

　人生、もっと、山あり谷ありです。

　そう考えたら、今のことなんか小さい小さい、そう言い聞かせて、楽しく毎日を暮らしていけることを考えましょう。

　あなたは趣味を持ち、ジムに通うとか、なんでもいいので、やって、益々いい男になりましょう。

お礼

>それって、二人が悪いんじゃないですかね？
仰る通りです。
妻は機嫌が悪くなると何日も話さなくなるタイプで
今回、その事は妻も自分が悪いと言っています。
昔は自分も何とかしようとしていたのですが
子供が生まれてからは子供オンリーで、妻と話さなくても平気になり
そのせいで子供は私にベッタリで、妻を寂しくさせたのだと思います。

>一度さめると、元に戻らないって・・・、
>恋愛ごっこじゃなく夫婦なんですよ。
それは私も言いました。
恋人と違って、夫婦は冷めてもずっと一緒なんだからやり直せるんじゃないか、と。
しかし妻にはもう愛情が戻る事はない、と言われショックでした。

>封印し、父として、母として生きてみることです。
>なんでもいいので、やって、益々いい男になりましょう。
そうですね。自分は夫としては最悪ですが、父としては最高だと思っています。
何より子供が大事ですので、子供の為にやっていこうと思います。
そして自分を磨いていきます。
アドバイス、本当にどうもありがとうございました。

回答No.2

10matsu

どうすればいいのか、私もわかりませんが、
一つ言えることは「別れることはいつでも出来る」です。

今は、奥さんの不倫騒動が終息したばかりで、この先がどうなるか
全く予想も出来ないと思います。
でしたら、可能な限り、今の生活を続けてみてはどうでしょうか。
「夫婦を続けると決めたからには頑張らなければいけない」ではなく、
「もう少し様子を見てみる」くらいのつもりで…。
それで落ち着けば万々歳でしょう。
ですが、どうしても無理…という場合には、離婚されたらいいと
思います。

＞妻の気持ちは、当然ですがまだ男にあり
（多分この気持ちは一生消えないとも言われました）

そりゃそうでしょう。
引き裂いて間もない訳ですから、そういう気持ちだと思いますよ。
でも「一生消えない」ことはないです。
そんな感情、数年もすれば消えてなくなりますよ。
とにかく、今はまだ熱病から醒めきっていないのです。

＞私の事は、男としてはまったく恋愛感情はなく…

恋愛感情なんてものは、結婚して長く経てば感じなくなるものですよ。
よき父、よき夫でいいのでは？
よき男である必要は…私の場合、夫には求めませんね。
というか、今更恋愛感情が必要ですかねぇ？！

お礼

>今は、奥さんの不倫騒動が終息したばかりで、この先がどうなるか
全く予想も出来ないと思います。
正に2人で話した結論は「正直分からない。」でした。
妻も勿論、私もやってみないと分からない、というのが本音です。

>「もう少し様子を見てみる」くらいのつもりで…。
そうですね、肩肘はらずにやってみます。
子供の嬉しそうな姿を見ていると、離婚の考えは遠ざかります。

>よき男である必要は…私の場合、夫には求めませんね。
というか、今更恋愛感情が必要ですかねぇ？！
今までは私も妻に求めてなかったのですが
「今は正直浮気されても全然気にならない。
　多分、分かっても見て見ぬ振りをすると思う。」
とまで言われると、自業自得ですが腹が立ちます。
それなら浮気してやる！と憤慨もしましたが、
今回の事で子供達を泣かせたくはない、という思いを一層強くしましたので、その気は全然ありませんが。
正直、目の前で恋愛していた妻を前にすると悔しいのです。
（自分勝手だとは思いますけど）

とりあえず、今のままやっていってみようかな。
アドバイス、大変どうもありがとうございました。

回答No.1

noname#171468

＞子供達は私や両親に大変懐いており最初、妻は別れても自分1人では養えないから、子供は置いていくと言いました。
　この先居ても辛いから出て行くと言ったでは無いですか？

＞私も気持ち的には子供さえいてくれれば別れていいのですが
子供が小さく、両親からも妻なしでは今後の養育は無理と言われました。
又、家のローンもあり別れると金銭的にもキツイです。
　親も夫も妻も皆が離散して居る様に感じます。

＞子供にも泣かれ、結局子供の為に夫婦を続ける事となり、妻は両親ともお互い今まで通りに接しています。
　臭い物には蓋を閉めろですね。

＞もともと仮面夫婦で会話はほとんどなく、自分にも原因があったと思い、今回の事は許しました。
私はこれから新たにやり直そうと思ったのですが妻の気持ちは、当然ですがまだ男にあり（多分この気持ちは一生消えないとも言われました）
私の事は、子供の面倒も良くみてくれるし人として嫌いではないが
男としてはまったく恋愛感情はなく、今までの恋愛経験上、一度冷めるともう元に戻る事は無くSEXも出来ないと言われました。
　これが妻の本心と思いますよ。

＞今まで私にも妻への恋愛感情はほとんどなく元々2番目の子供が出来てから6年もレスの状態だったのですがやり直そうと思った矢先なので、正直納得出来ません。
今の妻の私に対する態度は、男女の関係でないという以外は普通です。
（今まではほとんど会話ゼロだったのでマシになりました）
　表面上は夫婦でも、コミニケーションが出来て居ない分対人関係が築けない、会話が無い夫婦とは精神的な脆さも出て来ますけど、仮面の怖い面です。
　夫婦の意思の疎通が無いとは、空気は氷付く感じで力動感と言うムードは無い、何でも形式でお仕舞いにされる、本音を吐く事を知らない子どもで苦しい自分の愚痴は出せないと悟ると思います。

＞このまま夫婦を続けて行く事が正解だったのか？
それと親権や慰謝料の関係で今別れた方がいいのか？
それとも単に私の自分勝手な我がままなのか？
　修復も大変、離婚も大変です、一度心が乖離して居るとは冷遇関係です、冷酷ですけど生きる意味が何処へと聞きたいそれが本質では無いか？
　生きるとは喧嘩もする、それが生きて行く証で時間を共有出来て居る確かな手応えとも思いますけど・・・

お礼

厳しいご指摘、大変どうもありがとうございます。

>この先居ても辛いから出て行くと言ったでは無いですか？
浮気を見つけた日はまさにその通りです。
翌日には「子供の為にやり直す」と言いましたが。

>親も夫も妻も皆が離散して居る様に感じます。
親には孫の為に別れないでくれ、と言われました。
特に母は人一倍孫を可愛がり、自分がどんな我慢でもすると言っています。
妻は金銭的な事が大変苦手で、妻の希望で家計は私がやっているので、
金銭面の事は妻はまったく知っていません。

>臭い物には蓋を閉めろですね。
元々妻と母は仲が良く、内心は分かりませんが今も仲良くやっています。

>これが妻の本心と思いますよ。
そうだと思います。

>生きるとは喧嘩もする、それが生きて行く証で時間を共有出来て居る確かな手応えとも思いますけど・・・
仰るとおり今までお互い我慢ばかりしていました。
今回の事で、とことん本音で話し合いぶつかり合いました。
今後はお互いに何でも思った事は言い合おう、となりそうしています。
人間としての関係は大分よくなったと思います。
ただ男女として、このまま続けて行く事が正しいのか？疑問を持つ事もあります。