セックスを受け入れてくれない妻との関係改善について

質問

４０代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して１２年になります。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

新婚当初から盛んに交わっていたわけではありませんでしたが、数ヶ月後に長子を授かり、それが理由でお預けに。誕生後にはじまる育児生活のハードさで、解禁後もなかなか相手してもらえず…。でもそれは仕方のないことだし、こどもの成長の嬉しさも手伝ってしばらくは我慢と思えていたんです。もちろん、したい気持ちはありました。

やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな？喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に４回、多い年で年に９回（嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた）といった感じで11年を過ごしたことになります。

性的なフラストレーションは、自覚よりも深いところでメンタルに影響してきます。言葉を交わすのも面倒になったり、顔を見るのがつらいときもあったりします。セックスのこととは別に夫婦関係や家族運営は良好でありたいので、性的なエネルギーを発散するためにマスターベーションを毎日のようにするようになりました。最初は結婚してからそんなことするとは思っていなくて情けなかったですが、今はそうは思わなくなりました。そして、どんなにマスターベーションしてもセックスしたい気持ちはなくならないことも改めて感じます。

セックスがなくても夫婦で仲良くやっていくことが出来ないのか、ずいぶん考えました。そして、ただセックスがしたいだけではなく愛情を感じたいのだとわかりました。愛情には色々な形があるけれど、体温や肌触り・息づかい・呼吸の湿り気などで妻の存在を感じられることは、確かな愛情を感じられる場面でもあります。たとえ、それが妻が望むものというより慈愛で与えられるものであっても、愛として感じられるものです。

こどもを授かった当初は我慢させてごめんねと言ってくれていた妻は、「性欲がない」「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」「疲れている」「こどもが起きてこないか気になる」というように変遷しました。フルタイムで働いているので疲れは確かにあると思うし、嫌がるのを無理矢理ということをしたいのではありません。現実主義者で外面がいい側面はあるけれど、妻が好きです。

できることならセックスのことで言い争いをするなんてことはしたくありません。それでも、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」等といわれると、僕の中で愛を感じたいと思ってる部分にすごく沁みます。隣で寝るのが辛い（触っても嫌がられるし、悶々してくるのがキツい）ので、別室で寝ることにしようかと思い始めました。でも、そうするともう修復の糸口がつかめなくなってしまいそうで怖くもあります。家庭内別居になってしまえば、ほんとに愛情なんて感じられなくなっていきそうで。

ここ最近はキスしたり抱擁してくれることもなくなってきました。堪えようと思っていても、どこかでちょっと拗ねたような態度が出てしまう自分がいます。実際の心境としては拗ねているというよりは胸がシクシクする感じなんですが。

長い独白になりました。お恥ずかしい限りです。
どなたか経験のある方、アドバイスいただけたら幸いです。

回答No.5

kaitara1

動物にもいろいろいますが、子供ができるとオスは育児に役に立たない限り必要とされなくなります。

お礼

厳しいご意見ですが、ありがとうございます。

家庭内の役どころとしては、家事とか近所付き合いとかある中で、子育ての面で最も貢献してるように思うんですけどね。
人間のメスでもそんなに実務主義的なもんなんでしょうか。

回答No.4

shiroya

＞「じゃあ、私はどこで愛を感じればいいの」「じゃあ私はストレスをどうしたらいいの」

失礼ですが、奥さんは馬鹿か阿呆ですか。
そんなものは旦那に聞くことじゃない。自分で考えて、旦那にどうして欲しいかいうことです。

それに

＞「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」

さも自分が我慢を強いられてるような言い方してますが、11年間も一方的に旦那に我慢を強いてきたのは、どこの阿呆かと言いたい。
私自身はあなたのような経験はないですが、そういう夫婦を何組も見てきましたが、そういう女に限って、旦那以外の男で転ぶんです。

残念ですが、奥さんはあなたに対して家族としての愛情さえ無いと思います。

お礼

こういう言い方もヘンですが、妻はわりといいヤツなんですよ。信頼してます。
正義感も強いし、人に明るく振る舞える。

一方で、人の気持ちを想像するとかそういうのはどちらかというと苦手です。その延長でセックスの件に関しては理解できないみたいで、そこに頑固な一面が相まって…

愛情がないと判断した時には、キツくてもしかるべき判断をしようと思います。ご意見ありがとうございました。

回答No.3

noname#206137

我家は、出産して１ヶ月には夫婦の営み再開しましたよ？
回数は減ったものの、時間ある限り夫の要求には応えております、
また、したい時もきちんと夫へ誘惑しております☆　（笑）

また、したくない時は断りをしますが、時折様子見て、
こちらからも催促＆誘惑をして楽しんでます＾＾。

私は、夫を好きですし、なるべく応える様にはしています。
ですが、どうしても育児で疲れたり、する気にならない時は
申し訳ないですけれど、キスやハグ、いちゃいちゃや、
手抜きやくち抜きでさせて頂いておりますね～。

子供ができると、母親は特にお子へ全身全霊で育児や
家事をしていきますから、夫へ・・・という気持ちをもっていくには
以前のようには、なかなかいかないですが、我家では
なるべく、私は夫へ応えようとは思ってしております。

この違いは、何なんでしょうね？？！（笑）

男性の持つ「快楽」を一緒に寄り添いたいと言う気持ちは
常に思っております。その辺の差でしょうかね？！
奥様からも、寄り添える気持ちがないと、難しいかも
知れません。・・・ですから、お子を御姑さん宅や実家へ
２時間預けて、夫婦の時間を取り持つとか。。。色々工夫すると
良いのかも知れませんね？・・・我々はそういう工夫は
させてもらってました、月に１回、２時間くらい御願いして、
夫婦の営みへ高揚時間にもっていきましたね。
夫が拗ねる姿も可愛くて、、、わざとさせないフリをも
楽しんでました；＾＾　

出来るところから工夫の時間から、工夫の行為へ
持っていきましょう。
それか、しっかり夫婦なので話しをしてみるといいかも？
寂しい思いを夫がしていると分かれば、多少は効果ある
良い方向へもっていけるかも知れませんから、、、、
諦めずにね☆〟

お礼

ども、ありがとうございます。
仲良く夫婦関係を良好に保っていらっしゃる様子、素敵ですね。

乏しいながら、セックスをしたあとは気力が充実するのを感じます。あからさまに機嫌が良いというのもアレだよなあと思うので自制してるつもりなんですが、妻からは「セックスしたあとはすごく機嫌が良い」と言われます。

何度もしている話し合いの中で、ときどきホテルへ行こうと妻が提案してくれたことがありましたが、実現されたのは一回だけでした。出来るところから、時間の工夫から。アドバイスありがとうございました。励みにします。

回答No.2

デリシ（@derishi1）

深刻な事だと思います。恥を忍んで奥様と話し合いをすべき事案です。(1)何故、奥様はアナタとのセックスを拒むのか？(2)何が原因でアナタを避けるのか？(3)このまま夫婦生活を存続するつもりはあるのか？…この事がわからない、納得できなければアナタは欲望の捌け口を外に依存するか、こっそり自家発電するか今後の人生を我慢し続けなければなりません。まだまだ若いアナタには深刻な問題です。ちなみに裁判になれば離婚理由として判断される事案です。覚悟を決めて奥様と話し合うべきです。アナタを納得させられる回答はネットのサイトにはありません。アナタの奥様しか答えを知らない事です。その答えがアナタにとってツライ事でもアナタは絶対に奥様から話を聞くべきです。この先の人生がずっとツライ事にならない為にも。

お礼

アドバイスありがとうございます。

ほんと深刻なことです。たびたび話し合うことをしていますが、この件になると妻の方が感情的になります。はじめは努めて冷静に振る舞う僕も、やがて感情が前面に出てきてしまい、そりゃもうたいへんにしんどい事態となります。

それでも、強いアドバイスありがとうございます。今一度、話し合いに望んでみようかと思う気持ちが出てきました。

回答No.1

inuusagi_8

何だかとても切なくなってしまいました。
本当に奥様が大好きでいらっしゃるというのが伝わります。

奥様にとってはもう家族なのかもしれませんが、
こんなにまだ女性として愛してくれている男性がいるというのに、
本当に切ない。
絶対に浮気をしないと高をくくっていらっしゃるのでしょうか。

この質問、奥様にそのままお見せすることはできませんか？

お礼

レスポンスありがとうございます。さすがにこのまま見せることは出来ないですね。
脚色している部分はありませんが、第三者に見せる前提で書いたことでもあります。
それでも妻にはこういった内容を話しているんです。すごく言いにくいんですけどね。すると、「じゃあ、私はどこで愛を感じればいいの」「じゃあ私はストレスをどうしたらいいの」と返される展開です。この問答がしんどいんですよ、ほんとに。