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彼がこんな人だとは思いませんでした。
はじめまして。タイトルの通りなのですが、１年弱 付き合った彼（友達期間を含めると1年半くらいになります）の 意外な一面を見てしまいショックを受けています。 私が気づいていなかったという方が正しいのかもしれませんが、 これまで彼は精神的に強い人だと思い込んでいました。 私と付き合っているにも関らず、「俺は一人で生きていきたい」 「彼女はいらないし結婚はしない」と言い、誰にも 依存しない人でした。そのせいか私も彼と深い部分でのコミュニケーションがとれず、言いたいことも言えないまま、お互いがお互いを避けながら付き合ってきました。 彼は淡白な人なだと決めつけていましたが、今日会って 話し合ったところ、どうやら元カノを忘れていないようなのです。 その元カノというのが、言いたいことをハッキリ言う人で、 いわばこれまでの私とは正反対の人です。 彼曰く自分の生き方を貫いている理想の人なんだそうで、 「元カノほど好きになれない、魅力を感じない」と ハッキリ言われました。じゃあヨリ戻せば？？と初めてキレると、 今は愛情も未練もないと言い、実際は、「（私と会ってるほど）会えてなかったし良いところだけみて俺が尽くしてたって勘違いしている。」と言われました。 でも、明らかに私が見下されていることは確かです。 私が彼のプライドを傷つけないようにと我慢していたこと が裏目に出て、これほどまでにひどい言われ方をしたこと がショックでたまりません。それと同時に彼がどうしよも なく臆病で弱い人間だと分かって途方にくれています。 彼に別れたいのかと聞いてもそうじゃないと言うし、 私もきっぱり決断できずにいます。私は、元カノが どんなに素晴らしい人であっても、それはあくまでも彼にとって素晴らしいというだけであって、比べてほしくは ありません。彼は本当の私を見てくれないのでしょうか。
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おはようございます。 そうですね…主人の行動ですか…一言で言うのは難しいのですが、単純に私のあまのじゃく発言を聞き流せる事が出来る人だったのかなあ… でも、最初からそうでもなく主人の方も見栄を張っていましたよ、最初の頃は。だから一旦別れたんですけどね。 その頃は若くて、お互いに生き方が下手くそでしたね。再会したのは、それから２年以上経ってからでしたから、その間お互いに少しは人生勉強して大人になってましたね。 主人は再会してからは、何故かストレ－トな性格になっていました。空白の２年間の間に色々悩み、孤独などと葛藤し学んだでしょうか。 それはよく分かりませんが、私の方も主人のことを前回の時は純粋には見てなかったかもしれません。 一言で語るのはとても難しいですね… でも、私自身は主人の素直な性格が自分には持ってない部分なので、少しは見習わないといけないなと思いました。 結局お互いの信頼関係とか絆なんて、積み重ねだと思います。相手に優しくされたら、こちらも優しく返し、又相手もそれに答えてくれるとか言う…あとけんかも思いっきりしましたよ。 本当傷つけることもいっぱい言ったし、言われましたけど… だから身内のような感覚になっていくんでしょうね。 親、兄弟とけんかしてもいつの間にか忘れて、普通に話したりしますよね。他人だとなかなかそうはいかないし、仲直りしたつもりでも、どこかしこりが残ったりしますよね。 なんか上手く説明出来ないんですが、相手からの絶対的な愛情を確信出来れば、格好付ける必要がなくなります。 そしてsweety-80さんは元カノとは別人で、奔放になる必要はないと思います。 確かにお互い相手の望むことは出来る限り努力する必要はありますが、それはお互い様で片方だけに望むことではありません。(よほど彼の事が好きで何が何でも振り向かせたいとかなら別ですけど、そんな恋愛疲れてしまうでしょ？) 彼がありのままのsweety-80さんを愛せず自分の望み通りに相手を変えようとするなんてあまりに傲慢ですね。それなら、そういう人探せばって感じですよ。 だからとにかく、sweety-80さんはsweety-80さんのままで、彼に出来るだけの事をしてそれで彼が変わろうとしないのなら『さよなら』しましょ。 そしてsweety-80さんは彼の事を肥やしに、新たな出会いに役立てましょう。 そしたら、急に彼があわてて変わろうとするかもしれませんしね(笑)。 何か今私自身体調が悪くて、いい答えが出ないんですが、sweety-80さんは彼の強がり発言に振り回されず、わが道を貫いて、逆にsweety-80さんの方が強気発言を繰り返し、彼をsweety-80さん色に変えるくらいがちょうどいいのかもしれませんよ。 何か染まりやすそうに見えるんですけど… 話が上手くまとまらなくてごめんなさい。
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- emirinn0
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補足ありがとうございました。 ＞私と付き合っているにも関らず、「俺は一人で生きていきたい」 ＞「彼女はいらないし結婚はしない」と言い、誰にも 依存しない人でした。 まず、あなたと付き合っていても「彼女はいらない」と言われてキレないあなた。 彼の中で元カノとの比較はあると思いますが、正直、普通に考えて、あなたも彼の指摘どおり、 ＞だまって彼を見ていた私のことはつまらない女だと思っているんですね。 だと思いますよ。 これでキレないなんて、つまらない女だと私も思います。（ごめんなさい。でも、回答である限り、これも１つの回答と受け止めて頂ければありがたいです。） ＞じゃあヨリ戻せば？？と初めてキレると、 ＞今は愛情も未練もないと言い、実際は、「（私と会ってるほど）会えてなかったし良いところだけみて俺が尽くしてたって勘違いしている。」と言われました。 今からだって元カノにコクって何とかなる状況じゃないんでしょう。もし何とかなるなら、とっくにしてるんじゃないかな？ 相手にもうダメ男のイメージを付けられてたり、相手が結婚してたり、長年空けて告白したら「何？今更？気持ち悪！ストーカー？」みたいに思われたりするのも怖かったり。 頭でどう考え様と言い訳しようと、元カノが好きなんですよ。心がね。どうしてもね。 だけど、元カノとはもうダメだから無理して他の女性を見ようとしてる。 だけど、心がどうしても元カノで。 そんな感じじゃないでしょうか？ ＞今は愛情も未練もないと言い 愛情も未練もあるなんてカッコ悪過ぎるからでしょう。 文章だけ追うと愛情、未練、ありまくりですよね。 それだけ彼は苦しいんでしょう。 プライドが高い、それでいて自分の心には嘘はつけない正直な男なんでしょうね。 どちらにしろ、 ＞私と付き合っているにも関らず、「俺は一人で生きていきたい」 ＞「彼女はいらないし結婚はしない」と言い、 これを言う時点で、あなたの事、好きでも何でも無いって事ですよ。 ちょっとは好きかもしれないけど、重要な女性ではないという事です。 ＞彼に別れたいのかと聞いてもそうじゃないと言うし、 ＞私もきっぱり決断できずにいます。 あなたと別れたって元カノとはもうどうにもならないから、あなたと別れる事に意味はないんですよ。 これが元カノとどうにかなりそうとなると、彼はさっさとあなたを切るでしょうね。 あなたはその程度だという事です。 「愛情も未練も無いと言うけど、もし元カノがあなたとヨリを戻したいと言ってきても、愛情も未練も無いんだから断るって事？私の方が好きなんだからそして今付き合ってる女は私なんだから私を選ぶって事？」 と聞いてみたら？ それで答えが出ると思いますよ。 ＞私は、元カノが ＞どんなに素晴らしい人であっても、それはあくまでも彼にとって素晴らしいというだけであって、比べてほしくは ＞ありません。 それはその通りなんですが、肝心の彼が元カノの呪縛から逃れられてないんだから仕方無いです。
お礼
お返事くださいと言いながら締め切らせていただきます。すみません。色々な意見をいただいた中で、物事のとらえ方の難しさを感じました。実際のところは彼にしか分からないのだと思いますが、彼の問題は彼自身に任せ、私は違う方向を見ることにしました。別れるということではなく私は自分の人生に目的を見出すということです。彼は元カノが好きなのではなく自分が好きなんですね。emirinn0さんの厳しい見方にちょっと疑問を感じたことが、逆に自分の希望を見つることに繋がりました。
補足
するどいご意見ありがとうございます。よろしければまたお返事いただけるでしょうか。一番彼の気持に近い回答じゃないかと感じたので…。 ＞プライドが高い、それでいて自分の心には嘘はつけない正直な男なんでしょうね。 プライドはとても高いと思います。ただ嘘をつけないのではなく、嘘をついているのだと思います。元カノにも私にも。というのも元カノに、私と付き合うずっと前に一度「ヨリを戻そう」と言われたそうです。でも彼は断わったと言っていました。自分のペースを乱してまで相手に会ったりすることは嫌なんだそうです。でも、ヨリを戻したかったのが本音なのかもしれない。結局は昔も今も自分の意見を曲げて相手に合わせることがきず、自分に嘘をつきながら苦しんでいるのだと思います。 私も元彼が忘れられず、今の彼を避けていた時期がありました。その時は今の彼のことなんか何とも思っていなかったし、まさに「元彼を見返してやる」という気持に突き動かされて生きていました。彼もきっとこれと同じなんだと思います。誰かを元カノ以上に好きになりたいけどできないという…。まぁ結局はその程度の付き合いだったのかもしれません。彼の心境としては、さっさとオレから離れろくらいのものでしょうか。そういう存在に成り下がった自分が憐れです。反省して、きちんと物事を見れるようになりたいと思います。
誰とも深いつきあいはしたくないという、一見淡白に見える彼…あなたという彼女がいるのに、「彼女はいらない」と言う彼。「一人で生きていきたい」というのはただの強がりではないでしょうか。 彼、強くないと思います。まだ大人になりきれてない感じです。 私の勝手な思い込みかもしれませんが、こういう男性は放言癖のある女性に弱い。 いつも好き勝手なこと言って、あたりの迷惑もかまわず気ままに振舞い、仕事場では反感を買い、同性の友人があまり多くない人のことを 「奔放で、強くて、しっかりしてる。 僕の気持ちをわかってくれてる」 と、わけのわからない理解をするようです。 こういう彼と友人関係を経ておつきあいするようになったんですから、きっとあなたは強くて大人な人だと思います。想像ですけど。 ただ、今のままでは彼があなたを見下げているのは確かですよね。 関係改善するにしても、お別れするにしても、 いっぺんバシッと言ってあげてはどうでしょう？
お礼
＞こういう男性は放言癖のある女性に弱い。 そうかもしれません。さらに女性の手の上で転がされたいようです。元カノがまさにこういう人だったようで、彼曰く魅力的だそうです。だまって彼を見ていた私のことはつまらない女だと思っているんですね。さらに「お前は子供だ」と言われました。 ＞「奔放で、強くて、しっかりしてる。 僕の気持ちをわかってくれてる」 僕の気持を分かってくれる…これ言ってました！分かっているというよりあしらわれてるんですよね。私もいっそ奔放になるべきなのでしょうか。回答ありがとうございました。
- emirinn0
- ベストアンサー率20% (68/337)
補足要求です。 話の内容は大方分かりました。 ですが、 ＞それと同時に彼がどうしよも なく臆病で弱い人間だと分かって途方にくれています。 一体どの部分が、「彼がどうしようもなく臆病で弱い人間」と判断される箇所でしょうか？ 元カノとの事は分かりますが、別段「どうしようもなく臆病で弱い人間」という内容の事は質問文から感じられませんが？？？？
補足
補足要求ありがとうございます。私が弱いと感じるのは、彼が誰にももう一歩踏み込もうとせず、口を開けば屁理屈を言って本心を語らないところです。はじめはそれが彼の自信からくるものだと思っていましたが、よくよく考えてみると筋が通っておらず、その原因は過去の恋愛にあったのだと気づいてショックでした。自信に満ちた発言がすべて自信のなさだったことや、実際に彼も「自分を甘やかさない人が良い」と言っていたことからも弱い人なのだと思いました。
- neterukun
- ベストアンサー率17% (993/5831)
neterukunです なんかその場その場で都合のいい事を言って 切り抜けてる哀れな男に見えます そうですね、言わばイソップ物語のコウモリのような。 だいたい末路もお察しがつくと思います。 恋人同士はペアで考えられます となると貴方は「コウモリの相方」というふうに 見られるわけですよ。 彼に正直なところ貴方を第一に考える気持ちもなければ 一途に愛しぬこうという姿勢もないと思います。 なら、ココはもうお別れになったほうがいいです 仮面のような腹の探り合いや疑心暗鬼、そして自分はセカンドという劣等感を感じるならそれは恋人同士のお付き合いの本来の姿からはほどとおいと感じます。
お礼
頂いた回答すべてがなんだかその通りのような気がしています。都合のいいことを言って切りぬけている…というのもそうだと思います。本音はきっと別のことなのでしょう。今すぐ別れることは考えていないのですが、参考にします。ありがとうございました。
- la-ppi
- ベストアンサー率21% (48/226)
様々な意見が出ていますね。 私なりの解釈ですが、彼は人生をものすごく損して生きるタイプに見えます。 元カノに未練が忘れられないと言う割りに、sweety-80さんに『ヨリ戻せば？？』と言われると『愛情も未練もない』と言うんでしょう？ 言っていることの筋が通ってないですよね。 前の恋愛がかなり痛手になってて、今度は傷つきたくないという所から、かなり自分の本音を隠し格好つけているように見えます。 元カノとの恋愛をした自分自身が、非常に情けなかったんじゃないでしょうか？ 元々彼は、プライドが高く傷つきやすい人だったんでしょう。 人より根深く傷つく彼は、同じ思いをしたくないんだと思います。 それで少しでも、sweety-80さんより優位な立場に自分の身をおいて置きたいんだと思います。 お互いにとことん話し合って、傷ついたり、慰めあったりしたりして、彼の鎧をとってしまいませんか？ sweety-80さんはまだ若いみたいだし、彼もsweety-80さんもまだまだこれからです。 恋愛は究極の人間関係です。 嫌だ、別れよう！とは簡単にはいきませんよね。 嫌だし、腹立つけど嫌いになれないから、みんな悩んで努力するんじゃないでしょうか？ 人間的成長も、かなりしますよ。 私はどちらかと言えば、彼タイプの人間で、彼のような行動をとっていました。 本当は好きなのに、あまり好きじゃないよって装ってきました。 そんなことをすると、余分なけんかが増えて損なのに自分をなかなかさらけ出せなかったですね…若かったなあ… でも付き合いを重ねていくうち、相手の気持ちを確信していくうちに段々格好付けなくなりましたね。 今は結婚して、子供もいます。 でも、あの時の主人が打たれ強い人でしたから、今の私達があるのかもしれません。 だから、彼みたいな人はsweety-80さんから捨てられたら、他の人ともなかなか長続きはしないかも… 気長に彼と付き合って見たらどうでしょうか？ 駄目になっても、若いんだからやり直せばいいし… 人の出会いに無駄は無いですよ。何かしら役に立ちます。 もし彼のタイプが私の検討はずれならごめんなさい。
お礼
ご自身の経験もお話して下さってとても分かりやすく感じました。実は、彼と付き合う前は私が元彼にふられてボロボロになっていました。それを慰め、励ましてくれたのは今の彼です。私はもう完全に吹っ切れているのに、なんだかおかしいですよね。『筋が通っていない』というのはその通りです。私も同じことを言われましたが、一番ワケ分かってないのは彼だという気がします。彼を変えようとは思いませんが、鎧をとる手助けができるのならば頑張りたいと思います。もしこれを見てくださっていたら、la-ppiさんが鎧を脱いだきっかけ（ご主人の言葉や行動など）を教えていただけると幸いです。回答ありがとうございました。
- mil
- ベストアンサー率18% (326/1786)
＞お互いがお互いを避けながら付き合ってきました。 彼にとって心地よい付き合い方を追求した結果、 こうなってしまったんですよね。 なんだかわかります。 sweety-80さんは もうその頑張りをやめてみて それでも 彼が好きでい続けてくれたら 本当の恋人の気がします。 でも、もう許せない！！って気持ちの方が大きいのなら もう別れた方がいいかも。 それに 元カノの話題がそんな風に出てくるなんて 私だったら 耐えられません。 あと 単なるオバさんの戯言と聞き流してもらってもよいのですが、 この先 何年も付 適齢期のお嬢さんと付き合き合い続けても 「彼女はいらないし結婚はしない」を発せられても平気ですか？ 結婚は必ずしなくてもいいものだけどっていて そんな事を言う男がいたらの神経を疑いますよ。
お礼
＞sweety-80さんは もうその頑張りをやめてみて それでも彼が好きでい続けてくれたら 本当の恋人の気がします。 回答ありがとうございます。そうですね、私もいちからやり直したい思いでいっぱいです。無理に頑張った結果こうなってしまったのだから、もっと自然体で彼に接して、その結果を見てみたいです。結婚しない、ということに関しては、どうもタテマエのような感じです。「そんなこと言って実際は誰かと結婚してるくせに」と言うと「まぁな。今そう思ってるってだけだから」と言っていました。要するに本音とタテマエがめちゃくちゃです…。
- yu-taro
- ベストアンサー率39% (3209/8203)
こんばんは。 何かのきっかけで、彼は元カノに会ったのでしょう。そして前に付き合っていた楽しい事を思い出してヨリを戻そうとしているように思えます。もしかしたら、ヨリが戻ったのかもしれません。 そういう状態であれば、残念ながら彼はsweety-80さんから離れつつあります。元カノ比較して元カノに惹かれるものがあるからなのでしょう。 彼を引き止める方法が考えられるのであれば実行するのも方法ですが、一年半も付き合っていて、元カノと比較されているようでは、今の彼にはsweety-80さんの存在は少なくなってきているようです。 恋愛は男でも彼のような人は少なくありません。今付き合っていても、もっと良い相手がいるかも知れないと思っている人もいます。女性でも、好きな男に抱かれていても、もっといい男に抱かれたいと思う女性もいるからです。そう思っている時に、目の前に元カノが現れたような気がします。 ＞彼曰く自分の生き方を貫いている理想の人なんだそうで、「元カノほど好きになれない、魅力を感じない」 これに答えは出ているような気がします。ここまで思い切ったことをいうのはもう付き合いたくないということのように見えます。 こんな状態だと、付き合い始めの頃の熱い想いはないと思いますがどうでしょうか。
お礼
元カノに会った…とは考えてもみなかったのでちょっと新鮮です。さらにヨリが戻ったというのであれば…ちょっと拍子抜けしてしまいます。私がヨリ戻せば？と言うと否定していたのでそれは考えられない、考えたくないというのがホンネです。彼に熱い想いがあったのかも定かではありませんが、ちょっと考えてみます。ありがとうございました。
- pandakz
- ベストアンサー率27% (22/80)
大変興味深く読ませていただきました。 ＞彼は本当の私を見てくれないのでしょうか。 あなたが今まで本当の自分を見せていなかったのだから 当然彼も本当のあなたを見ていませんよね。 今も彼のことが好きで、自分のことを好きになってもらいたいのでしたら これから自分の意見ははっきり言って、しばらく付き合ってみたらどうでしょうか？ 結論を出すのはそれからでも遅くないと思います。 彼の臆病なところもプライドが高いところも全部好きになれるかもしれないし・・・。 自分が見下されていたこと、彼が臆病な人間であることが どうしても許せないのでしたら別れたほうがいいと思います。 あなたが彼を好きなのかどうか、ですよ！ 頑張ってください！
お礼
>自分が見下されていたこと、彼が臆病な人間であることが どうしても許せないのでしたら別れたほうがいいと思います。 今は彼を好きな気持ちと怒りとで複雑な気持です。確かに私もきちんと自分の考えを伝えていなかったので理解されていなくても当然だと思います。彼にも言いたいことを言え、と言われました。でも相変わらず彼は私との関係に防衛線を張っていて「就職したらこの関係もどうなるか分からない」と言っていて、これまた複雑な状況です。私が好きかどうか…ですね。よく考えてみます。回答ありがとうございました。
お礼
２度目の回答ありがとうございます。とても嬉しいです。なるほど、一度お別れされたのですね。成長して良い方向にいくのであればそれも一つの選択なのかもしれません。信頼関係が絆が積み重ねだというのはとても共感しました。私たちに欠けていたのはまさにその積み重ねであり、歩み寄りだったと思います。ここ数日の間に、私の中で今後どうすべきか様々な葛藤があり、彼と付き合うことによって、自分に対する尊厳や自分の人生の目標など大事なものを忘れてしまっていたことに気づきました。彼に言われた言葉を何度を振り返りながら、本当に付き合いを続ける価値があるのか、別れるべきなのか悩んでいます。どちらにせよ、la-ppiがおっしゃるように私は私の道を貫けるように勇気を出します。最後になりましたがお大事になさってください。ありがとうございました。