- ベストアンサー
自分を嫌いになった理由とどう向き合うべきか
- 先日、兄から父と母の悪いところを受け継いでいると指摘され、自分を嫌いになった。
- 言われたことは、「自分の都合の悪いことは無視する」「話をすり替えて、意味不明なことを話す」というものだ。
- 自分が家族以外にも同じように接しているのではないかと考え、絶望的になった。自分と向き合う方法を知りたい。
- 夫婦・家族
- 回答数6
- ありがとう数6
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
お兄様がおっしゃった事には当然な事と否定せざるを得ない事二点があります。それは子供は親に似て当然だという事です。親を見本とし、或いは反面教師として生きていくのではないか？良くも悪しくもです。ですから、口論や兄弟けんかの際に口にされたんだと察しますが。ただ、あなたは貴方だけに培った人格があります。例えばあなたしかいなく、独りで決断した事が経験になっているあなた自身の糧であるもの。それだけは例え兄弟であれ、いかなる者の前にも尊重されるべきです。あなたは家族がいてこれまで生きてこれました。しかし、自分ひとりで解決しなくてはならなかった場面は沢山あったはずです。どうか御自分が誇りに思えるものまで責めずにいてほしいのです。最低でもありません。わりきる必要もないのです。お兄様が言い過ぎた。それだけだと思うのです。許せる気持ちになれるまで待つと一段と成長した自分が見えてくるのではないのでしょうか？
その他の回答 (5)
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
他人は、欠点は教えてくれないよ。 兄妹だから、言いにくいことも、言ってくれたのでは？ 後は、貴女が注意されたことを、直していけば いいだけのことですよ。 今までの私は、何だったのか！！ っていっても、 まだ、二十歳前後でしょう？ 今までの私、、、というほど、生きてないじゃないですか！！ これからの人生の方が何倍も長いのだから、今、注意してもらって 良かったのですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 今回いろいろな回答を読んで、私が注意されたことって誰にでも起こりうることかもしれないよな～としみじみ思ってしまいました。 ほんとに、兄とは距離が近すぎて礼儀もなにもなくなっていました。 これを期に、心の距離をもっととれる兄弟になろうと思います。 嫌いになったついでですから。 こんな風に、ちょっと他人にならないと直らないです。 理想の距離になるまで（ちょっと他人で、お互いのことに口出ししようと思わないような）がんばってみます。
- tazukoeiji
- ベストアンサー率20% (167/805)
気にしないでいれば、せっかくお兄様が言ってくれた「あなたの短所」を直すきっかけがなくなってしまいます。 お兄様はあなたが可愛いからこそ苦言を言ってくださった・・・とは考えられないですか？ もし逆の立場で あなたがお兄様の嫌な部分を指摘し、直したほうがいいと思うことを伝えたとしたら 直してくれたら嬉しいと思いませんか？ 逆に逆ギレされたりしたら悲しくなってしまうでしょう？ 言い方がヘタクソだったかもしれませんが、お兄様はあなたを大切に思っているからこそ 今後も友人関係などであなたが悩んだりしないように 先回りして教えてくれたのだと思います。 それを聞いて落ち込む必要も、辛くなる必要もありませんよ。 これから大人になっていくのに、アドバイスもらったなぁって 思えばいいんです。
お礼
回答ありがとうございます。 私の短所は、家族間など特に親しい間柄におこる“一種の甘え”が原因かと思います。相手に無遠慮になったせいでしょう。兄に対する物言いは、きつかったと思います。 指摘されたときも、その後、友人関係で思い当たる節はないかと余計に落ち込んでしまいました。 でも、そっち（友人関係）のほうがやや複雑で、Aさん（もう友人ではない人）との関係は私にも悪いところがあったのかと考えてしまい 余計にダメージが深く来てしまって、辛いなと…。 私は、Aさんが嫌な人だという結論になったんですがね。。 アドバイスですか、普段兄に苦言を言って、直してもらったことはあんまりないかな… そして言われた私も、直すことより兄とかかわらない方法を選びました。 すみません。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
高校生の母親です。 善くも悪くも 親子だから 似てる所はありますよ。 それは 仕方ない事だし。。 御両親の事を悪く言うつもりは 一切ないですよ。 でもね、私も含めてですが 完璧人間は存在しません。 親であっても それは同じです。 悪い部分もあるし 良い部分もある。 良い所を見ればいいのですが 人間そうそう出来た者じゃないから 悪い所しか見当たらない、目につかないものです。 気にしない と言うか、、、気をつけようかな 程度で良いと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 参考になりました。
こんばんは。 どういうシチュエーションでご家族からせっつかれたのか私には皆目見当がつきませんが、 「自分の都合の悪いことは無視する」「話をすり替えて、意味不明なことを話す」とのこと。 ご家族だから本音で向き合って欲しいという善意の気持ちなのか、単なるバッシングなのかわかりませんが、人は往々にして上記のようなことはあるような気がしますよ。 ただし、これは誤魔化し癖でしょうね。 私から見れば、家族だからこそ本音でぶつかりあうことが出来るのではないでしょうか？ ご家族ならそのくらいのキツイことは言うかもしれません。同じことを他人にしたら、「この人、理解不能」と思って距離を置くでしょう。しかし、そもそも恋愛関係にある人とかかなり近しい立場の人間でなければ、そこまであなたの気持ちには他人は踏み込まないでしょう。 恋愛関係や夫婦だったら勘違いされることもあるかもしれません。 下手をすれば破局か離婚です(笑)。 しかし、血がつながっているのなら、本音を打ち明けるのが一番だと思います。 大騒ぎしても翌日ケロッとしてみんなで朝食を食べるのが家族ではないかな？
お礼
回答ありがとうございます。 言われた時のシチュエーションですが、兄と二人で両親の離婚前・後について話してました。その他、主に自分たちを含めた家族について。 そこで、兄と私では感じ方が違うということを再確認しまして、お互いに話し合っていました。 兄は離婚前の元気な母でいてほしかったらしく、私は離婚後の穏やかな母のほうがいい、と考えがわかれました。 また、兄も私も父方なのですが、 兄は「自分たちの（私たち兄弟）どっちかが母のほうに行けばよかったし、母と暮らしてたら～～～（省略）」 一方私は「父は放任主義っぽいところがあってよかった。母は過保護だったから一緒にいたら私は大変だった、というか無理」 そんな感じで、間逆のことをお互い考えていたり、初めて知った兄の心の闇みたいなのを聞いて驚いたりしました。 また、常々わたしに対する意見を兄は持っていたようで、「自分で気づいてるでしょ、お前ってこんなんだよ」っていうのが数多く出てきましたね。 私は「無意識だったから、気づかなかったよ今まで」と言いましたが…。 読みにくくて申し訳ありません。 結局、翌日ケロッとして兄に接することもできませんでした。 兄といるときは、不機嫌な自分しか出せません。関係ないことも極力話しません。
- Tori_30
- ベストアンサー率27% (653/2415)
お兄さんだって、当然そういうところは受け継いでるだろうよ。同じ親の子供じゃん。同じく育てられてきたんじゃん。 そこをお兄さん自身無視してるし、貴方だけの問題にすり替えて意味不明じゃん。 気にすること無いよ。 大体、それって受け継ぐも何も、人間誰だってそんなもんだよ。みんなそうなんだよ。黙ってたってそうなるの、誰でも。受け継いでるとかないわ。 所詮、程度問題でしょ。目くそ鼻くそを笑う、でしょ。それを他人に向かってヌケヌケと言えるお兄さんの神経を疑うよ。 図太くて良いんじゃない？ こうやって悩むんだもん。別に悪いところから目を背けてはいないでしょ。反省する心があるじゃん？ だし、すり替えもしてないし意味不明でもない。貴方は人並みに優しいと思うよ。 その一面をお兄さんが知らないだけだし。 まあ、「そういう部分もあるんだろうね」ぐらいに軽く受け取っときゃいいんじゃね？
お礼
回答ありがとうございます。 少し元気が出ました。
お礼
すてきな回答でした。ありがとうございます。