友達にふられた後

質問

趣味を通じて知り合った男２女２の４人グループがあります。
２年間、月１～２回趣味や趣味以外のことで遊んでいます。
普段はグループや共通の友人と何人かで遊んでいるのですが、
先日他の人の日程が合わず、初めてグループの男性と２人で１日遊びました。
その時手をつないで、キスをしました。
お互い気持ちより先に展開が進んでしまって混乱していたので、
しばらくこのままで、と話をして２人で連絡を取り合い会い続けていました。
そうしているうちに男性として意識して好きになり、体の関係を持ちました。
言葉で確認していない不安はあったのですが、友達からそういう関係になるということはお互い好きなんだと思いたかった。
でもやっぱり不安で相手の気持ちを確かめたところ
「正直体先行だったので、冷静に考えづらい。」
と言われ力をふりしぼって
「わたしは好きになっているけれど、曖昧な関係は嫌なので２人で会うのはやめよう。今なら友達に戻れると思う。」
と答え相手も
「さみしいけれど一旦元の関係に」
ということで、個人的に会ったり連絡したりするのはやめることにしました。
２か月だけだったけれど楽しかった、幸せだった、と思います。

でも自分で友達に戻れると言ったのに、想像していたより悲しくてグループでの話すら参加するのが辛いです。
普通に接してくれるのは彼の優しさだと思い、他のメンバーに何かを感じさせてグループを壊したくないから、
参加していますが、心の中は必死です。
友達として彼もグループも好きだから、元の友達関係に戻りたい、というのも本音なのですが
今は彼の記憶を上書きせずに思い出にできるまでそっとしておきたい、離れたい。という気持ちもあるんです。
見てしまうと、２人で会いたいと思ってしまいます。
彼と私の好きの気持ちがちがうかっただけ、と思おうとしても思いきれません。

質問は
もう２人で、というのを望むことはできないでしょうか。
こういうとき、どうやって気持ちを整理したらいいでしょうか。

体の関係を持ってからの告白がまちがっていた、というのはわかります。
できれば、批判だけではなく今後のアドバイスを頂きたく、お願いいたします。

回答No.5

blazin

その彼って、
ある部分では誠実とも言えるんじゃないの？
冷静に考え難い、と。
ハッキリそう言って「くれた」訳だから。
寂しいけれど～というその後の発言を踏まえるなら。
貴方の不安気な問いかけを先送りするようにして、
曖昧な返事を返す事で、
もう少し今の中身だけ「恋愛先行」を楽しむ事。
それだってやろうと思えば出来たんだよね？
もう少し交流しながら考えさせて、とか。
もしそう言われたら、
貴方はその発言に「可能性」を見つけるだろうし、
今の上書き拒否の貴方がいる以上、
考えて貰えるならそうして貰いたい。
貴方もそう思って、
もう少しセックス込みの、
形に「しない」交流を続けていたんだと思う。
でも、
彼は正直に貴方に対する感情は身体先行だ、と。
先にセックスをしてしまってから、
じゃあこの人に対する感情ってどういうものなのか？
そういう自分の中の向き合い作業自体、
既に順序が違っている事は感じていた。
でも、
違う順序を貴方が「同意」した事で。
二人は２か月間、
何となく相思相愛「風」の関係を楽しめたんだよね？
だからこそ、
貴方が不安気に問いただした事も意外でも無かった、と。
やっぱりそう来たか、と。
そういう感情になっても不思議では無いよね、と。
彼にとって面倒な話を持ち出してきた的な雑味は無いんだよ。
ただ、
貴方と何故スキンシップに流れていく事が出来たのか？
それって彼の中では、
友達関係の「プラスα」だからなんだよね？
無くなってもマイナスにはならない。
無くて元々。
受け入れられなくても傷つかないし、傷つけない。
彼の中では、
貴方に対してスキンシップを求める事には「流れ」があった。
その「流れ」の延長上で貴方と向き合ってみたら、
貴方にも「呼応」するものがあった、という事。
それも、
プラスαという全面的な切り替えモードでは無くて、
あくまで得られたら「より」嬉しい、「より」楽しい。
肩肘張らない感覚で向き合っている事も、
割とスムーズに深い関係に進んでいく事に貢献した。
もし彼「も」、
最初から恋愛モードに切り替えるようにして向き合っていたら。
今の友達関係として誠実に対応する事自体難しいんだよ。
彼だってバランスを崩していたんだと思う。
でも、
今の彼って崩して「いない」じゃない？
そして、
貴方が上書を拒むような必死さがある一方で、
彼にはあまり余韻が残って「いない」じゃない？
それって、
お互いを今まで「以上」に受け入れた時のスタンスの違いなんだよ。
彼の中では、
貴方との２か月はあくまでプラスα。
無くなってもマイナスにはならない。
でも、
貴方は違うんだよ。
彼とのスキンシップが始まり、
それがついには裸同士に発展した時点で。
貴方の中の「友達」という感覚は無くなってしまっている。
一応全てを曝け出し、相手を受け入れた。
貴方の中では、
言葉にはしていなくても「踏み出し」作業があるんだよね？
だからこそ、
相手「も」踏み出してくれてくれているのかが気になってしまう。
自分「だけ」が感情的になってしまって、
心身が火照り出して冷静になれない状態って不安でしょ？
今の関係は確かに心地が良い。
でも、
心地が良いと感じる中身はあるのに、
その二人を包む「形」がまだ存在していない。
元々友達。
パッケージングを変えずに中身だけ変えてしまった。
貴方は不安になる。
都合良く友達「だけど」中身は恋愛的に楽しもう。
それって貴方には成り立たない感覚。
今の私の感覚は、
既に彼を恋愛として意識して、
友達では無くて「お付き合い」の中で誠実に考えたい。
何となく言葉にしないままの状態を先送りしてしまった。
それって彼のせいにもしていなかったりする。
むしろアンテナを先に起てたのは貴方の方。
気にし始めていたのも貴方の方。
でも、貴方も言い出さなかった。
とは言っても、
やっぱり形に「しない」関係性って不安だったりする。
貴方は意を決して、
今の「流れ」が変わる事も覚悟の上で彼に尋ねてみた。
結果的には、
彼の中には友達⇒特別な関係への移行は無かった。
彼にとっての「今」って、
二人の関係のプラスαだったから。
続けられるなら続けたいけれど、
続けていってもプラスαである事には変わりなかったりする。
だからこそ、
彼も貴方との関係を手放す事を受け入れたんだよね？
ハッキリ言えば、
貴方が「今まで」の火照りの延長を意識している限り難しいと思う。
逆に言えば、
仕切り直しでの「二人」目線のコミュニケーションならあるかもしれない。
ただね、
仕切り直す為には、
当然だけれど「風通し」を創らないといけない。
今までの流れを変える、今までの流れを整える。
それがリスタートの原点なんだよね？
でも、
貴方は自分で書いているように、
それ自体を「拒もう」とする心のベクトルがあるじゃない？
上書きしたくない。
出来れば今までの２か月の延長上にサクッと「二人」を完成させたい。
それが貴方の本音でしょ？
今の貴方には、
切り替える事＝二人の２か月を過去にする事。
それを寂しいな～と感じている貴方がいるんだよ。
でも、
二人の２か月を手付かずにした「まま」、
「今」の、切り替えた後の彼を感じたり、他の友達と繋がる事。
それって想像以上に難しい事。
一度に何枚もの皿を廻す様にして、
どれも落とさないように、割らないようにしながら廻していく事。
当然難しいよね？
ただね、
今の貴方を一番縛っている思い。
それって切り替える事＝失う事だという感覚なんだよ。
それが貴方の「必死さ」なんだよ。
切り替える＝友達に戻る＝あの２か月は失われる。
でも、
切り替えない＝周りにも気を遣わせる＝友達関係が成り立たない。
どちらに向き合ってももどかしい。
でもね、
切り替える事は失う事では無いんだよね？
むしろ、
お互いに失うもの「無し」で楽しめてきた２か月なんだよ。
でも、
そういう都合の良い時間は長くは続かない、という事。
であれば、
今後貴方がもしその彼との「誠実」なプロセスを歩みたいなら。
お互いに失うもの、失いたくないもの、
大切にしたいもの、しっかり共有したいもの。
それも丁寧に「理解」のある関係性の上で、
刹那では無くて「積み重ね」の中で、
少しずつ意識していける関係。
それって目指せる方向なんじゃないの？
貴方は既に意識しているけれど、
彼はまだ意識はして「いない」んだよね？
意識していない＝これから意識してもらえる「可能性」が残っている。
ただ、
それを以前の２か月の延長上に見据えたら上手くいかない、という事。
彼にとっての２か月は、
プラスαだけれど足元は「友達」関係からの照射でしょ？
特に動いていなかった彼と、
既に動いてしまった貴方との違いでもある。
それを貴方なりに理解して、整えた上で、
「仲間」としての足元から丁寧に始めてみたらいいんじゃない？
丁度年末である事も良いきっかけになる。
年内はモヤモヤして良い事にする。
でも、
年明けからは整えていく。
今の心のアイドリング状態ってどこにも行き付かないから。
まずは、
その彼にも、友達にとっても「心地の良い」貴方を目指す。
心地が良い貴方とは、
バランス良く日々に向き合えている、向き合おうとしている貴方。
深呼吸を忘れないで。
自分をもっと大切にね☆

回答No.4

noname#210529

回答が遅くなって、ごめんなさい。
　「私がいるのに、そんな事したの？」　
　「私は、熱が出ているのに・・・。」

　いたたまれない気分です・・・。
　熱があるので、辛口のコメントで、ごめんなさい。
　いかがでしょうか・・・？

回答No.3

mana0707

体が忘れられないのかな？

体だけの関係としてでも良ければ欲しくなった時に会うようにすれば？

それが無理だったらサークルからもその男の子からも離れた方がいいんじゃない？

回答No.2

omoshirojinsei

質問者様にはたいへん申し訳ないですが、
男の本能として、「体先行の関係が本当の愛に」は、まず考えられないのが現実です。
それは多分女性にはいくら説明してもわからない、本能的な問題なんです。

冷たいアドバイスでしょうが、こちらから近づけば、そりゃあ男性は「飛んで火にいる夏の虫」で体目当てであなたとのつきあいを喜ぶでしょう。（勿論彼は口だに出してそうは言いませんが。）

ここは彼と２人で会うことはもちろん、そのグループに居づらいようであれば、そのグループとも徐々に距離を置けばと思います。

その辛い経験が、あなたを人間として、女性として、より魅力的で素晴らしい存在に仕上げていってくれると思います。

回答No.1

mwl1787

セフレ同士の付き合いになるだけなのでやめた方が良いですね。

お礼

そういう関係にはなりたくないので、それはやめます。
いつかは、失敗しちゃった、って笑えるようになりたいです。
回答ありがとうございました。