振られた後、どうやったら前向きになれますか。

質問

長文になります。　

　職場で知り合った男性と2か月と短い間でしたが、半同棲の状態で付き合う手前の関係が続き、振られてしまいました。付き合えなかった理由は私に他の男性の影があったことと、過去に水商売をしていてお客さんと連絡をとっていたことが原因でした。彼に惹かれる前の私はとても幼稚で、付き合っていなければ自由に遊びたい、お客は異性としては全く見ていないという考えでしたが、そのことで彼がプライドを傷つけられたと激怒し、同時に私にはがっかりしたと言い、同じ職場の先輩に惹かれつつあるから距離を開けたいと別れを告げられました。彼も元カノのことで揉めている最中で、好きだから。。。と泣く泣く我慢をしていました。今思うと、軽く依存をしていたのかもしれません。

　距離をあけたことをきっかけに、ごたごたしていた男性やお客さん全てと連絡を絶ちました。自分の時間を大切にしようと思い、新しい趣味を始めたり、友達や同期と遊びに行く時間も増えました。以前よりは充実していますが、職場で2人の姿を見てしまうと、やっぱり辛くなってしまいます。また、相手もその先輩とうまくいかないことがあると連絡をしてきたり、急に家にきたります。断ればいい話なのに、私はどうしても好きという気持ちが忘れられなくて、相手に振り回されています。未練たらたらな自分が情けなくて、弱くて、たまに泣いてしまいます。

　どうしたら強くなれるのでしょうか。早く前向きになりたいです。文章にまとまりがなくてすみません。

回答No.5

yonesuke35

＞　　相手に振り回されています。未練たらたらな自分が情けなくて、弱くて、たまに泣いてしまいます。

　本気で結婚したかったのでれば結婚前にHしてはいけないのです。

　結婚よりもHの方が大事だったのですね。

回答No.4

blazin

簡単な言葉に聞こえてしまうかもしれないけれど。
貴方は凄く「良い経験」を「させて」もらったんじゃないの？
彼に振られる前の貴方って、
凄く都合の良い感覚をそのままにして、
自分が欲しい部分だけを満たそうとする目線で彼と過ごしていた。
それで上手くいくと思っていたんだよ。
事実半同棲で過ごせていたのは、
お互いに「寂しさ」を抱えている同士だったから。
自分でも書いている。
私は「幼稚」だった、と。
今の貴方は以前の私を幼稚だと「言えて」いるんだよ。
それは既に、
以前の幼稚な自分を俯瞰で見れている証でしょ？
彼とのバタバタは貴方には不幸だと感じるのかもしれない。
でも、
彼との擦れ違いが無ければ、
幼稚さを幼稚さのまま放置し続けてしまう可能性だってあった。
でも、
貴方は今、自分を大切にしよう、
自分の時間を大切にしようとしている。
誰に言われた訳でもなく。
それも、
思い切った関係の断捨離も実行して。
それって幼稚な人は「出来ない」事だよ？
既にやる事はやっているんだよ。
そして、
未練自体は確かにある。
自分のタイミングで終わっていない分、
貴方の感覚はまだ対彼には進行形。
それも実際には付き合ってさえ「いない」訳だから。
その部分で気持ちが留まってしまう事はあるんだよ。
でも、
一方では、
自らを幼稚だと捉えられる客観性も保持している貴方。
あの時の私では無理だった・・・
あの時の私のまま付き合う事は出来なかったし、
あそこで揉めなくても、あそこですれ違わなくても、
いつかそういう風になってしまったであろう可能性。
それって貴方には「納得」なんだよね？
しかも、
今の貴方が未練に向き合う選択を「する」としても。
じゃあ私は何が変わったんだ？
どこまで成長出来たんだ？
一応の切り替えや、大きな線引き、ケジメは付けた。
でも、
まだまだ変われて「いない」んだよ。
メソメソしてしまう私もいる。
彼に都合良く宿り木にされても。
私「も」寂しいから受け入れちゃう。
受け入れたら、
その後の余韻が更に寂しさの影を長くする・・・
分かってはいるんだけれど、
その場だけの嬉しさやその場だけの手当てが欲しくて。
私はつい彼を受け入れてしまう。
そういう彼に対して、
毅然とした対応をする事が、
実は彼から見た貴方の目線を変えるんだよ。
貴方を以前の感覚で扱わないスタートになる。
でも、
そういう対応をして彼が更に遠くに行ってしまったら・・・
貴方には失恋の二重奏なんだよ。
まだ好きな彼を自ら遠ざける事って難しいじゃない？
貴方の思いはやや「依存」的な部分もあった。
その分だけ、
貴方は今でも彼の対応に振り回されてしまうんだよ。
ただね、
貴方には失礼な言葉かもしれないけれど。
振り廻されるのも限界があるんだよ。
振り廻されても大丈夫なうちは、
貴方はもう少し振り廻されていくんだと思う。
そういう自分を選んでしまうから。
彼を自ら遠ざける事は、
今の寂しい貴方には難しい。
でも、
そういう事を続けている方が「もっと」寂しい。
そう痛感した時に、
貴方は貴方の場所で、
良いなと思える自分自身を大切にしたい。
その思いを「確か」にするんだよ。
彼の気になる先輩への動きだって、
実は自分を大切にしたい動きでもあるから。
彼は揉めたくないんだよ。拗れたくないんだよ。
彼が求めているのも、
やっぱりお互いにバランスの良い関係。
貴方とは、
出来る所までは親しくしたつもり。
でも、
お互いにバランスが悪かった。
気持ちの問題以前に、
バランスが悪い同士って難しいんだよ。
バランスが悪い同士だからこそ、
実はいきなり同棲に近い距離でもスタート出来てしまったりする。
お互いに自分の「半分」を求め合うような「半」同棲。
貴方が弱いなら、彼も弱いんだと思う。
それはお互い様。
でもね、
貴方は彼との関係から既に色々学べているじゃない？
まだ活かし切れてはいないけれど、
既に材料は提供してもらったようなもの。
後は、
貴方のペースで浮上していくだけなんだよ。
今までの自分の幼稚性を考えるなら、
急に強くなる（なろう）という考え自体が幼稚でもある。
子供って目先で判断するから。目先で答えを探すから。
人ってそんなに直ぐには変われない。
でも、
変わろうとし「続ける」事。
変わろうという気持ちを大切に持ち「続ける」事。
その継続性の中に「大人性」があるんだよ。
そのスタートが今なら、
これからも大切に持ち「続けて」いけば良い。
少しずつ、
自分自身と仲良くなっていけるように。
自分自身と仲良くしていける人は、
大切な人との関係にも偏らないから。
自分という「軸」を持って相手と向き合えるから。
それが気持ちの「適量」に繋がり、
関係を「適温」にしていくんだよ。
貴方が目指していく姿なんじゃないの？
深呼吸を忘れないで。
これからの貴方自身を大切にね☆

回答No.3

bondj7

カバンひとつに身の回りのものw詰めて、今住んでる町を出て行くんですな。

もっとも、それは理想であって、現実的ではありません。

1行目の気持ちを持って、過去を断ち切り、別人として生きていこうと思えば、

どうでもいい過去なんて、どうでもよくなっっちゃいますよ。

回答No.2

(^･ｪ･)pさやかq（@Sayaka1215）

あんたが悪い.

彼氏出来たら
付き合ってない男なんか
切っとくべきだった.

こうなるべきこうなった訳ね.

今の状況を
悩みまくったら
強くなれるわ.

回答No.1

noname#182309

さっさと忘れて次に行くことです。
人生悩んでられ程長くないし。