※ ChatGPTを利用し、要約された質問です（原文：流産、離婚）
流産と離婚の経験について
めちゃくちゃ長文、乱文になると思いますが、相談させて下さい。
初めまして。31歳女性、子供はいません。
昨日、離婚届けを出しましたが、やはり彼のことが大好きで、自分から切り出した離婚ですが、後悔で押し潰されそうです。
交際期間4年、結婚して1年、10月には待望の妊娠、そして10週目での流産でした。
元々思いやりなどなく気分屋で冷たい彼で、私の周りでこの結婚に関して誰1人心から賛成してくれているという感じではありませんでした。
酒に酔って2度の暴力はありましたが、結婚してからは一度もありません。
今まで何度も別れ話をしましたが、その度に私が別れられず、結婚というところにいきつきました。
彼の転職を機に、彼の地元である大阪から、私の実家のある三重に移り住むことになりました。(誰も住んではいません。私の両親は東京に引っ越しました)しかし母の用事で毎月月末に4日～1週間程母が帰ってきて、うちに泊まるという生活でした。母も気を遣い、帰ってくる度外食をご馳走してくれました。
妊娠するまでは共働きで、彼は家事は一切せず、仕事と食事意外は殆どゲームに明け暮れ、ゲームで不機嫌になると会話もままならない感じで、顔色を伺い機嫌をとり、しかも3年程セックスレスで、毎日毎日、寂しい想いをし、こんなはずじゃなかった、もっと幸せになりたい、と思う日々でした。
そんな彼も子作りには協力的で、妊娠がわかった時にはそれなりに喜んで、家事も僅かではありますが、してくれるようになりました。
でもそれは最初だけで、やはり冷たい部分や思いやりのなさは変わらず、つわりでご飯が作れない時でも外にお弁当を買いに行ったりはしてくれず、『行ってこいや』と一言言うだけで、寒空の中自分で買いに行っていました。今となっては本当に最低ですが、彼に変わって欲しくて、流産してしまえばいい、とまで思いました。
そんな矢先、流産。
本当に本当に、言葉では言い表せないほど悲しく辛い出来事でした。なんであんなこと考えてしまったのか、せっかく私達のところに来てくれた赤ちゃんに申し訳なくて、自分を責めまくりました。
彼も流産にはショックを受けていましたが、大したねぎらいの言葉もなく、3日後にはいつものゲーム漬けの日々に戻りました。
手術の日から母に帰ってきてもらっていましたが、術後1週間程たったある日、情緒不安定なせいもありケンカをしてしまい、『もう離婚する』って言ってしまいました。
大泣きして母のいる部屋に行き、今までの不満など一気にぶちまけました。
元々感謝の気持ちがなく、気遣いのない彼に不満を持っていて、今までの私達の生活を黙って見てきていた母は、泣きながら『娘にこんな思いをさせる為に産んで育ててきた訳じゃない。頼むから、親孝行だと思って離婚してくれ』と言われました。
次の日、私は友達の家に泊まりに行き、その間に母は彼に娘のことどう思ってるの？とか、結婚生活とは、とか彼への不満なんかを結構きつめに言ってしまいました。もちろん、私の許可を得て。
ずっと私達夫婦を見てきた親友にも離婚を説得させられ、それでも別れたくない私に、『じゃあ、今すぐ離婚とかじゃなく、流産後で心も体もゆっくり休めたいから、しばらく東京の実家に帰っていい？って言ってみたら』と言われ、私もそれが最善と思い、彼に直接伝えに行きました。
しかし、少し前から大阪に帰りたいと言っていた彼は、昨晩私の母が色々言ってきたことに腹をたて、年末に仕事を辞めて大阪に帰るといい、休養の為の帰省も待っている時間が無駄だと、お前の答えがどうであろうと俺は大阪に帰ると、そして私とこの先どうなろうと、私の両親とはもう縁を切ると言われました。
流産のことに関しても、私がつわりでご飯が作れなかったせいで1ヶ月以上口内炎が治らなかったとか、次妊娠したらもっと家事手伝おうか、いやいや甘やかしたらあかんやろ、とか考えていたらしいです。あぁ、私はこの人との子だったら何度でも流産するな、と思いました。結婚したら変わってくれる、妊娠したら変わってくれる、流産したら変わってくれる、そんなのは私の勝手な期待でした。それでも彼のことが大好きな私は、『友達も親もいない大阪に帰るのはイヤだよ、でもあなたが絶対に幸せにするから、ついてこいって言ってくれるなら、私はついてくよ？』と言いました。彼は『約束はできない』といいました。
こんな状況でもこの人は、自分のことしか考えてない。
離婚を決意しました。
それでもまだうじうじしている私に母や親友夫婦、父までも、もう十分頑張った、離婚してもいいよ、帰ってくるところはあるからねと、後押ししてくれ、次の日、離婚届けをもらいに行き、署名捺印し、旦那さんもすぐにサインに応じてくれました。
その夜彼は荷物をまとめて大阪に帰り、次の日離婚届けを提出し、私も実家の東京に帰りました。そして1日たちました。
今は後悔と不安と絶望しかありません。なんでもっと彼の気持ちを考えなかったのか、毎月義母が一週間も家に居たら、私だって嫌になる。金銭的にもかなり援助してもらってたし、私には母の帰省が唯一の気晴らしで、楽しみだったけど、彼にはストレスでしかなかった。
自分ばかりが我慢してると思って、被害者ぶって、、彼がいるだけで幸せだったのに。
離婚するほど我慢出来ない結婚生活だだたのか、私の辛抱がたりなかったのでは、、、自分勝手で、自業自得なのは重々わかっています。
でも、辛いです。たった2週間の間に流産、離婚、こんなネタみたいに不幸なこと、あるでしょうか。
彼のところに戻りたいです。戻れないことも毛頭わかっています。
前を向いて生きていかねばと。
助けて下さい。どなたか、何でもいいので助言下さい。。
お礼
お礼遅くなってすいません、風邪までひいてしまい寝込んでました。『踏んだり蹴ったりだね』と笑いながら父が言ってくれます。 明るい家族に助けられています。 以前彼に殴られた時に、自律神経を病んでしまい病院にかかりました。 親も友達も精神を病むことをとても心配してくれていました。 そうなる前に、と。 あなたはもうじゅうぶん頑張った、もう無理しなくていいんだよ、と言ってもらえると、心が楽になる気がします。