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流産と離婚の経験について
- 31歳女性が、結婚後に流産と離婚を経験しました。
- 結婚生活では相手の思いやりがなく、冷たい態度が続いていました。
- 流産後に別れを決意し、離婚手続きを進めることになりました。現在は後悔と不安がある状況です。助言を求めています。
- lovilovi27
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質問者が選んだベストアンサー
じゅうぶん自立してますよ 周りに言われたから離婚したと 思っているかもしれませんが 離婚を決意することって すごい決断だと思うし 言い出すまでに悩んで 苦しんでもう 壊れそうになってる状態で 頑張ってるのにもっと自分が頑張らなきゃ って追いつめられてたんだと思うよ 周りがきっかけを作らないと 本当に壊れちゃうから あなたは自分を責める必要ないし 夫を無理に嫌いにならなくていい 一緒に暮らすには 考え方や生活リズムが違い過ぎただけ 好きな人ができることも 自然な事だよ 自分を責めないで
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- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ 初めまして。31歳女性、子供はいません。 ＞ 昨日、離婚届けを出しましたが、やはり彼のことが大好きで、自分から切り出した離婚ですが、後悔で押し潰されそうです。 質問者様はかなり精神的な自立が出来ていませんね。 セックスだけの付き合いでもないのですね。 ならば彼が10年くらい経過した時どうなっているのか確認して 復縁して見ればいいいでしょう。 あなたが彼の事を好きならば一生彼を待てるでしょう。 女性の一度の間違いは命取りになるのです。 性欲だけの付き合いではないのですからなたの彼に対する気持は純粋だと思います。 彼とは時間を置いて復縁を考えましょう。
- sakudrada31
- ベストアンサー率21% (63/287)
前向きに考えましょうよ。 別れたのだから、いろんな男を選び放題食べ放題です。 私とかいかがっすかー！ (ふざけすぎですよね・・・) とりあえず、るばんがー！ るばんがー！ は 逆から読むと、がんばる がんばるをひっくり返した言葉であり、がんばるなー！ という意味ね。 頑張ってる人が頑張ると欝になっちゃうからネ 自然体でいられる自分を大切に
お礼
はい、頑張り過ぎず、前向きに、生きてみます。
- hanajenny
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４２歳です。 この年になると、旦那の愚痴、離婚の相談は、数え切れないほど聞いてきました。 愚痴をいっている本人は、１００％自分が正しくて、相手を悪者にしますが、 客観的に聞いていると、どっちもどっち、６：４ぐらいなのが多いです。 質問者さんに言い分がある分、彼にもいい分があると思います。 他人が一緒に生活をしていくんだから、お互い譲り合ったり我慢も必要です。 相手が譲ってくれたら、こっちも譲ろう。 相手が譲ってくれなかったら、こっちも譲らない。 それが喧嘩に繋がっていくんだと思います。 離れてみて、気がつくことはたくさんあると思います。 彼も、質問者さんと離れて気がつくこともあると思います。 ただ、今はまだ２週間。もう少し距離を置いて、お互い考える時間だと思います。 まずは、質問者さんが自立することからじゃないでしょうか？ お互い自立をして、自分の道がある上で相手の事を考える気持ちに余裕ができると 思います。 余裕がないから、くだらない事で喧嘩になったり、何かあると人のせいにしてみたり するんだと思います。 今は、苦しい時期だと思います。 どんな人も苦しい時期を乗り越えて今の自分があると思います。 まずは、自分が今すべきことを一つずつ乗り越えていくことからだと思います。 ちょっと厳しい回答になりましたが、応援しています。
お礼
今まで何度も話し合って、結局こちらがいつも彼の条件のんで、、さのうちこちらにも、優しさがなくなっていってしまったんでしょうね。。 諦めにちかいかな、何を言っても無駄、そういうことの積み重ねで、私1人で抱えこむようになってしまいました。 結局彼が最後まで何を考えていたのか分からないままでした。
- akemired1084
- ベストアンサー率10% (68/672)
もうチョット早く書きたかったのですが、私も、最後の医者に行ってきたため、遅くなって、貴女の「不安」が、 忘れなくて書きます。 貴女にとって「最悪」でしたね。 結婚、流産、離婚。すごい人だな～と思いました。 貴女自身「ふんぎれない」これは、あたりまえ。 私だって、いい事ばかり合ったわけではない。私の場合は、 一人っ子でありながら、お袋が死んだ時、「縁」を切られています。 その訳は後ほど‥。 今の、貴女に必要なのは「時間」「休息」です。 そして、出来れば、お習い事、旅、美術館めぐりなどをして、 １日ちも早く、昔の、若い自分に戻ることです。 人間の一生は、その人が、世にでた時、星が生まれ、 その星で、一生涯が決まります。 自分が、わからないだけ。 そう考えると、貴女が「未練」をすてられないのは当たり前。 私の、会社の、先輩方は、１番好きな子とは、結婚していません。私も、妻、子供もいますが、 １番好きな人ではありません。先輩方と同じく、「思い出」を持って生きたいから‥‥。 ですので、１番好きな子を、お付き合いした時、１０ヶ月ぐらいの時、お互いがわかり、肉体関係に入りましたが、 私は、童貞を守ってきて、１番好きな子にあげようと思っていた。 その子が、あらわれて、お付き合いした時、 フェーリングが合い、この人だという感じ。でその時、はっきりいったことは「童貞なので、好きな人が現れるまで、 すてない」「私も、処女なので、わからないけれど、友達から聞いたことを、教えるから、して‥」という感じでした。 今でも、遠い昔を、思い出します。１番の人が、おもっいた人と違った時、何を考えればいいのか？。 そう思いました。２番目の子なら、思い出があるので、心の支えとなっています。 お互い、育った環境。学歴の違いなどがあり、うまくいかないのは、当たり前。 そう考えると、貴女のとった行動は、正しいと、思います。 いろいろ合ったでしょうが、 大切なのは「自分」です。 乗り越えられるのも、自分です。 同じ東京なので、がんばって「次のステップ」を、進んでください。 見当を、お祈り申し上げます。
お礼
元は他人同士、分かりあえなくて当然ですよね。 彼といた時、出来なかった事山程あります。 今は楽しい事だけ考えて、彼のこと考える時間が減っていけばな、と思います。
- lotus06203
- ベストアンサー率18% (37/205)
＞たった2週間の間に流産、離婚 まだ2週間しか経っていません 傷が癒えるには時間が短すぎます あなたは一生懸命がんばって 幸せな日々やつらい日々を繰り返し いまは疲れ傷ついている状態です ＞今は後悔と不安と絶望しかありません 当然です 振り返ってみれば あの時に別の対応が出来ていれば 違う答えがあったかも… そう思ってしまうのは 思い描いていたものがあったからです 今後のビジョン?が見えないから 不安になり絶望感があるのです 帰る場所がある あなたを癒してくれる存在がいる あなたを必要としているヒトがいる 人生は常に後悔と不安ときに絶望の 繰り返しです それが成長を促すのです いまは時の流れに身を任せるトとき すぐに次の答えを探さなくても 自ずと答えがみつかります 安心してください
お礼
前を向けるには、もう少し時間が必要ですよね、、 もっと自立した、強い人間になりたいです。
- sorairosk
- ベストアンサー率25% (15/58)
No.５の回答者です。 もう一度回答させて頂いても良いでしょうか？ まだまだ最近の出来事ですよね？ 今すぐに気持ちの整理なんかつくわけありませんよ。 私は何年もたっていますが、私の中にはまだ彼を求める私がいます。 でも、それをわかった上で離れています。彼以上に大切なものが出来たのと、自分自身を大切に出来るようになったからです。 私も最初は一日中泣き通しで、先なんか見えなくて。考えたくもなくて。 ただ、彼に会いたい。慰めてほしい。抱きしめて安心させてもらいたい。 今すぐに。 何度も離れて戻って、期待して裏切られて… 周りにも散々迷惑かけました。 自分で『依存』って気付いても、乗り越えられるかもって頑張りました。 本当に本当に頑張ったんです。 やれること全部やって、それでも無理だったんです。 それで踏ん切りがついたんです。 だから例え今、依存関係だとしても、自分が納得いくまでは最大限努力するのもありだとは思います。(まず自身が自立し、出来うる限り依存しない、お互いのためになるような関係を目指せるなら) でもそれが、とても困難な事はわかっていて下さい。 自分も相手も変わらないとといけないから。 あと、あなたも今はいっぱいいっぱいだと思いますが、きっと彼もだと思います。 そんな立て続けに大事が起こって冷静な状態ではないのでは？ 絶ち切るにしても、もう一度頑張るにしても、お互いに考える時間が必要不可欠だと思います。 だからまずその間に、傷付いた自分の心を癒す事を優先して下さい。 そこから、自分の中にある彼への愛が本物かどうか、自問自答してみて下さい。
お礼
あなたは、彼を絶ちきる事ができたのですね、凄く大変な事だったろうと思います。 そうですね、まずは冷静になって、現実を受け入れること、自分にとっての幸せ、そして心と体をゆっくり治すことを第一に考え、1日1日を過ごしていきたいと思います。
- sorairosk
- ベストアンサー率25% (15/58)
すっごく気持ちわかります。 でも、今のあなたの彼への愛は果たして本当に本物でしょうか？ 『依存』 ではないでしょうか？ 依存とはやっかいで、本当に『彼無しでは生きていけない』そう思い込んでしまいます。 私も経験があります。 今は脱しましたが。 付き合うだけならば、そんな関係もありだと思います。 でもあなたがもし結婚生活と子供を望むなら、あなた自身が強くなり、『依存』から脱しなければだめだと思います。 『依存』はお互いにとっても周りにとってもマイナスにしかなりません。 破滅的関係です。 まずはあなたが精神的にも経済的にも自立してみてください。 最後に流産に関してですが。 前に一度お医者様に伺った事があります。妊娠初期の流産の原因の大半は、母体や外的要因ではなく胎児(卵子精子)だそうです。元々弱い子なのだと。 だから誰のせいでもありません。 とても悲しい事ですが、自分や誰かを責めても答えは出ません。 一回、『依存』や『共依存』について調べてみて下さい。 自分の今の気持ちに疑問点が見つかるかもしれません。
お礼
今はとても辛く、1日中泣きながら、何とか立ち直れるような方法はないかと、前を向ける方法はないかと携帯をさわっています。 依存、共依存、検索してみます。 流産のこと、赤ちゃん側に問題があったとわかっていても、やはりそんなことを思ってしまった自分が、悔しくて情けなくてたまりません。 いくら後悔しても遅いのに。 友達には、『ママ、パパはこの人じゃないよ』って教える為に来てくれたんだから、赤ちゃんがくれた幸せ(離婚)、無駄にしたらアカンよ、って、言われました。 流産なんていう辛い経験、二度としたくありません。 だから、次に来てくれる赤ちゃんの為にも、彼は絶ちきらなくては、と思います。 頭と心がバラバラです。
- popotango
- ベストアンサー率16% (16/96)
彼のどんな所が好きなんですか？ 顔が好み？ 貴女が書いているのを読む限りでは、どうしょうもない子供が何も考えずに結婚してしまったように思えます。 自分のことだけしか考えない彼でも、いるだけで幸せ？ 離婚をお母さんやお友達が原因みたいに言わないことです。 思いやりもない自己中・・貴女が、彼に対して思ったことでしょ。 体調が悪くても優しくされなかったんでしょ？ あなたの辛抱が足りなかったんじゃないです。 彼があまりにも子供すぎて家庭を築く、家族を作っていくということが、出来なかっただけ。 5歳の子供が、自分の思い通りにいかないと拗ねる・・そんな感じ。 どんなにひどいことをされても、彼が居なければ生きていけない・・そばにいたい・・私が全部悪い・・・って思うのは、病気です。 カウンセリングを受けたほうがいい。 あなたは、悪くない。家族も悪くない。友達も悪くない。あなたの周りの人たちは、あなたを助けたんです。 今は、ゆっくり体と心を休めてくださいね。 そして、冷静に結婚生活を振り返ってください。 そこに、安らぎ、幸福感はあったのか・・ゆっくり、ゆっくり思い出し、整理をしていってほしいです。 あなたの人生です、他人の私が余計な口を挟む必要はないけど、別れて・・正解って思います。
お礼
結婚生活に安らぎ、幸福感はなかったと思います。 あるのはただひたすら寂しい、孤独、そんな感情ばかりだったかもしれません。 元々結婚に理想を抱いており、彼に勝手にそれを押し付けていたのかもしれません。 周りを責めるつもりはありません。 むしろ、後々感謝するだろうとも確信しております。 きっと責任転嫁して楽になりたいのです。 しかし、決めたのは私なのですから。 ここまでわかっていて何で戻りたいとか思うんでしょう。 情けないです。
- arijiji0626
- ベストアンサー率0% (0/1)
どれだけ周りを振り回したら気が済むのですか？ 前半で彼をたっぷり悪者にしていますが、 後半で自分が悪いということがわかっているじゃないですか。 簡単に離婚届を提出。今更遅いですよ。 新たに前を向き生きるしかないでしょ？ 彼を待ちたいなら復縁を言ってくれるまで待てばいい。 新たに前向いて生きれば、また別な好きな人ができるかもしれない。 反省は大切ですけど、後悔や過去にすがりつくのは意味ありません。 もっと大人になって、いい人生を送れるように前を向いてください。 別れる前であれば、そういうものを一緒に乗り越え、わかりあい、 許しあい、励ましあい、絆を深めていくのが 夫婦というものでしょうとアドバイスしたかもしれません。 これは意見を異にする方もいらっしゃるかもしれませんが、 私は夫婦喧嘩を悪いことだとは思っていません。 周り、特に子供を巻き込まない限りですけど。
お礼
お叱りの言葉、真摯に受け止めます。 今までも何度もケンカして、その度に周りを巻き込み、次はもうないよと散々言われました。 今まで何度も話し合いましたが、彼に改善の見込みはなく、結局私が全ての条件を飲み込んで和解、というかたちでした。 今回も彼は自分が悪いのは全部認めるけど、だからといって反省することもありませんでした。 もう見切りをつけたはずなのに、本当に勝手ですよね。 私から連絡しないことが、最低限のマナーですよね。
- A1_to_Z100
- ベストアンサー率60% (33/55)
こんばんは。 色々なことがあって動揺されているのだと思います。 単純に疑問なのですが、なぜ質問者様は彼のところに戻りたいのですか？ ＞冷たい部分や思いやりのなさは変わらず ＞私はこの人との子だったら何度でも流産するな、と思いました なぜここまで彼の短所（いや、欠陥）が見えていて、それでも一緒にいたいのですか？ ＞離婚するほど我慢出来ない結婚生活だだたのか、私の辛抱がたりなかったのでは、、、 何度でも流産しそうな相手といる結婚が幸せだと思いません。 ＞母や親友夫婦、父までも、もう十分頑張った、離婚してもいいよ、帰ってくるところはあるからね こんなにも、元旦那様以外の方々が質問者様を愛し、辛い結婚生活での頑張りを認めてくれたのです。 自分は悪くない、相手が悪かったと思えるぐらいになった方が良いです。 ショックなことが続いて辛いと思いますが、 少し一人になって、冷静になりましょう。 ご友人・ご家族からの愛情を感じながら、働いたり趣味をする（または作る）ことで、 焦らずゆっくりと、質問者様らしさを取り戻して下さい。 長くなりましたが、質問者様が本当に幸せになれることを祈っております。
お礼
彼の何がいいのか、私にもわかりません。 でも今思うと、、たまに抱き締めてくれたり、頭なでなでしてくれたり、とか、そんなことしかありませんでしたが、私にとってはそれで十分幸せだったのではないかと思ってしまいます。 あとは結婚式、新婚旅行という数少ない思い出です。 そんなことに執着してるなんてバカですよね。でも、いつもすぐ怒る彼が、ほとんど怒らず、これだけは最高に幸せな思い出なんです。 戻ってはいけないとわかっているんです。 依存しているだけなのでしょうか。
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お礼
お礼遅くなってすいません、風邪までひいてしまい寝込んでました。『踏んだり蹴ったりだね』と笑いながら父が言ってくれます。 明るい家族に助けられています。 以前彼に殴られた時に、自律神経を病んでしまい病院にかかりました。 親も友達も精神を病むことをとても心配してくれていました。 そうなる前に、と。 あなたはもうじゅうぶん頑張った、もう無理しなくていいんだよ、と言ってもらえると、心が楽になる気がします。