彼の不安をなくしたい

質問

初めまして。彼の不安をなくしたいんですが、みなさんならどんな方法で相手の不安を少なくしてあげますか？無理してる感がなく、相手を思えばこそできることがしたいし、彼もそれを望んでいます。

彼とわたしについて簡単ではありますが、説明します。
彼37歳、東京で一人暮らし。わたし28歳、茨城で実家暮らし。彼も実家は同じ茨城です。車で片道2時間のぷち遠距離で、付き合ってか月になります。

彼が不安になってしまった原因ですが、コレと言う一つの事ではなく小さい細かいことが重なって・・・と言う感じです。
お互いfacebookやmixiとSNSをやっていました。彼はわたしと付き合う前からSNSを頻繁にやるわけでもなく、付き合ってからはほぼやらず・・・と言う感じでした。わたしは元々友達とのコミュニティーツールとして、男女の友達と絡んでいました。付き合ってからもペースは変わらずでした。
彼はわたしのことも考え、今はお互いに色んな異性と絡んだりするんではなく、お互いを知る時間、と考えていたようです。そりゃそうですよね。わたしはそんな彼の思いやりに気付かずに傷つけてしまいました。
あとは、わたしが彼をちゃんと見れていなかったのか何をしたらいいか不安じゃなくなるかさえ考えようともしていませんでした・・・
彼の優しさに完全に甘えた結果です。一人暮らしで友達や家族に会いたくてもすぐに会えない彼、実家にいて家族はいて、友達にもすぐに会えるわたし。この環境の違いで精神的にもどれだけ違うかさえ気付いてあげられませんでした・・・
浮気をしたり裏切るようなことはもちろんしていませんが、彼はもうそんな問題ではないんです。わたしの彼に対する思いやりが感じるときが少なく、結果孤独にさせてしまっていました。小さな嘘もあったり俺にはなんでも話して？いい部分だけを伝えるんじゃなくダメな部分もあったらその瞬間素直に伝えてほしいと言われてました。彼はそうしてくれていたのにわたしはできていませんでした。それも彼を悩ませていた原因の一つです。

わたしなりに色々と考えて、今まで月に2、3回しか会いに行っていなかったところ、休みの日はほぼ行くようになりました。頻繁に会えれば少しは不安はなくなるかな、と思って。あとは、携帯の番号も変えました。そこまでしなくていいと止められましたが、自分の意思で思いきって変えて男友達には事前に事情説明をして理解してもらい新しい番号は女友達以外教えてません。彼を不安にさせた状況に気付かないときはわたしは地元なので友達と会う機会も多く、飲みにも行ったりしてました。それも行かなくしました。
結果少し不安はなくなってきたようですが、違うみたいなんです。わたしに無理をさせてるんじゃないかと、気にしてる部分もありああとは相手を思いやる心があれば自然にできるもっと簡単な方法があると言います。
わたしにはそれが分からなくて・・・彼は言ってやってもらうのじゃ言ってるこっちもいい気分ではないし言われてやってるわたしにも嫌な気分にさせてしまうから、自然に気付いてしてあげるのが一番いいと言います。
単純なわたしは同棲かなと思い提案しましたが、それも嬉しいけどそんな難しいことではないみたいなんです。

最終的に彼が言ったことは、わたしの住んでいる環境や町を知りたかったこと。
わたしの友達のはなしを聞いたり会ったりしたいと言う誰がされても嬉しい単純なことでした。
他にもあると思いますが言わせる気はありませんし、自分で考えたり周りはどうしているか聞いて参考にできればと思いました。

自分が子供過ぎて情けなくなりました。彼の優しさ、思いやりに気付かずに・・・

みなさんなら他にどのようなことで相手の不安を少なくしてあげますか？
条件は自分が無理しないこと。単純に相手にしてあげたかったり自分が不安なときにされたいこと。
長文になりましたが最後まで読んでいただき感謝してます。みなさんの意見宜しくお願い致します。

回答No.2

yonesuke35

＞単純なわたしは同棲かなと思い提案しましたが、それも嬉しいけどそんな難しいことではないみたいなんです。

あなたは彼を好きでも彼はあなたの事は結婚する相手ではないのでしょう。

　彼があなたの事を本気で好きならば婚姻届だけでも出せるはずです。
婚姻は結婚生活することではなく遠距離の浮気の防止効果になります。

回答No.1

blazin

今の貴方ならもう「大丈夫」だよ。
こうして自分の過去の振る舞いを、
改めて彼氏目線で見つめ直せている貴方なら。
分かっていて同じような事はもうしないでしょ？
それが実は一番大事だったりする。
不安を無くす事は無理。
そして、
無理をされる事自体を彼は望んで「いない」。
要らない不安感を煽ってしまっていた今までがあるなら。
これからは、
不安は不安であるとしても。
悩まなくていい不安には、
ずっと悩まずに居られるようにしてあげればいいんだよ。
悩まなくていい不安とは、
貴方が貴方の感覚「だけ」でお付き合いを切り取り始めてしまう事。
それさえ無ければ、
彼の不安感は相当部分ケアされるよ？
貴方が彼の為に「頑張ろう」としたら、
その気負いや偏った感じが逆に「不安」になってしまうんだよ。
彼が求めている事はシンプル。
僕には僕の生活があるし、貴方は貴方の生活がある。
それをどちら「側」に引き寄せてしまう事が解決だとも思っていない。
それぞれに大切にしたい事もあるし、違いもあるから。
ただ、
違いがあるからこそ。
違いのある相手の目線にも丁寧に向き合える「力」を、
「言われなくても」発動し合える関係になりたいだけ。
お願いしてそうしてもらっても嬉しくないんだよ。
それこそ気を遣わせたな～と思ってしまうだけ。
お互いに不器用同士、
その時その時の二人として、
丁寧にバランス良く付き合っていきたい。
その目線がお互いにあれば大丈夫なんだよ。
お互いにお互いの「違い」を尊重する。
そして、
違いがあるからこそ、
その違いを「感じる」事もコミュニケーションの風通しとして活かしていく。
勿論違いだけでは無くて、
お互いに「繋がっている」部分も感じていきたい。
それを、
焦らずに、急がずに、力まずに、気負わずに、偏らずに。
丁寧に積み重ねていきたいと思っているのが貴方の彼氏でしょ？
それが今の貴方に「分かる」なら。
その時点で大丈夫なんだよ。
彼の不安感は、
貴方が手を伸ばしてケア「出来ない」範囲。
貴方の対応に関係無く、
彼が何をどう感じるのかって彼の「自由」の範疇だから。
彼が不安に感じてしまう事も「ある」んだよ。
貴方の対応に関係無くあるんだよ。
それも彼の「自然」な姿。
貴方の方が不安になってしまう可能性だってある。
全てを整えて、
憂い無き、純粋培養のお付き合いは無理。
そして彼も求めていない。
それでも、
無用な不安感だったり、
丁寧な目線があればケア出来る部分を放置してしまって、
その結果相手に心的なストレスを与えてしまう可能性。
それって問題になる前に手当て「出来る」事でしょ？
出来る事はお互いにやっていこうよ、と。
出来る事はお互いに大切にしていこうよ、と。
その足元があるだけで、
大きな揺れって無くなっていくんだよ。
それ自体が既に「心地の良い」お付き合いだったりする。
多少の不安感はお互いに必要。
不安感こそ、
お互いに「違う」んだよね、という事実確認でもあるから。
お互いに大切に持っていていい感覚でもある。
必ずしも不安感＝悪では無いから。
「余計」な部分、手当て「出来る」部分を整えていけるなら。
それだけでやっていける、という事。
改めて、
貴方も肩の力を抜いて、
バランスの良い彼女として心地の良い風を送っていく事。
深呼吸を忘れないで。
彼氏とこれからも仲良くね☆