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彼を孤独から助ける方法とは？
- 彼は学生時代からのいじめに悩んでおり、人間関係に苦しんでいます。
- 私は彼との信頼関係を築いてきましたが、彼は孤立してしまうことが多いようです。
- 彼を助けるためには、少しずつ他人との距離を縮めるアドバイスをしてあげることが大切です。
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質問者が選んだベストアンサー
小学校の間、殴る蹴るのイジメを受けていた者です。 中学以降はセクハラ先生、バイト先や就職先ではセクハラ先輩セクハラ上司 等々。 ＞どこにいってもいじめられる彼に問題があるのでは そうかも知れません。 私にも何かがあるからセクハラ野郎が絶えなかったのかも知れませんが なぜなのかいくら考えても分からないし、 いじめ甲斐(ってそもそもどんなんだろう？)がありそうだからイジメてみる という、理性の欠片もない行動を取ろうとする者が正しいのか とは思いたくない。被害者意識もあるし。 だから彼にどんな問題があるのかよく分かりません。 入った場所が悪かったとしか… ＞車を傷つけられる。タイヤをパンクさせられる 疑わしきは罰せずなので、いじめている奴らが犯人だと決めてしまうのもアレなので 自衛は出来ないでしょうか？自転車やバスで通うとか。 車がやられるのは金銭的にも少々キツいでしょう。 ＞正義感が強すぎるために、周りから孤立してしまうのか 孤立するのは大抵、あえて人と話さないようにしている節がある ように思える人だと思います。相手は自分が避けられてると思うから。 ＞人を信頼できないことから、他人には壁を作っているのも原因 人の腹の底には悪意がある と信じていますからね。 逆に、表面上は善意がある とも言えますので、それを利用して 私は大抵誰とでもしゃべる浅い付き合いをしていました。 というか変に群れて閉鎖的な関係の中にいるのが嫌だった。 しかし、彼が今から浅い付き合いったって無理かも知れませんので 残るのは、あなたが味方でい続ける事でしょうか。 どこかに分かってくれる人がいるといないとでは、大きく違います。 常に泥ばかりを食わされていたらどうにかなってしまいますが あなたというおいしいお水がある限り、彼は本当の孤立無援ではありません。 今すぐ事態が好転する事はなくても、あなたは味方でいてあげて下さい。
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- ele_sheep
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高校生ぐらいになれば、こいつイジメようという人がでても、そんなくだらないことには迎合しない人達も多数いるもんですが、大学生にもなってそれでは、彼の周囲はレベルの低い人が多すぎるのではないでしょうか。 向上心を持ち もっとまともな人達がいる環境に身をおくことです。
お礼
回答ありがとうございます。 本当、その通りで、周りも同調してしまうところがとても残念です。 大人になりきれていない集団なのです。 一時、学校を辞めそうになるくらいまで追い詰められていた彼。 いまは、なんとかあと1年と思い踏ん張ってます。 はやく、彼の周りが優しい人で溢れるよう祈ってます・・・ もちろん、そのためには自分から動かなくてはですよね！
- akirurururu
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回答６の方への質問者さまのお礼を読みましたが、 とてもまともな人間性を持ったグループとは思えません。 言動は精神的にかなり幼稚です。 本当に大学生なのですか？ そもそもイジメでタイヤを切る、なんていうのは犯罪行為に等しいのに、 なぜそのような人たちと付き合わなくてはいけないのですか？ イジメの範疇を超えています。 彼がそういう人間にうんざりして注意するのは真っ当な感覚を持っている証拠ですし、 関わり合わないようにしているのが正しい方法です。 大学生活なんて４年で終わりです。 社会に出れば、もっと真っ当な大人がいっぱいいます。 これから社会に出て相手にされなくなるのは、その友人たちの方です。 彼が自分の居場所を作ろうと必死になっているそうですが、 その居場所こそ「普通の人間としての感覚を持てる」場所なのではないでしょうか。 彼は正しい。 ただあまりに周囲が異常なので、その正しさに自信が持てなくなっているだけだと思います。 そして、あなたがして上げることは、そういう彼をちゃんと信用して、やさしく側に居てあげることです。 唯一の味方であるあなたからも言い詰められたら、彼には本当に居場所がなくなってしまいますよ。 あなたの方がオロオロし過ぎのように感じます。 好きなんでしょ？ 自分の愛した人をちゃんと信じてあげて下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 私も彼からこのことを打ち明けられたときは、驚きました。 大学生にもなって、そんなことをする人間がいるのかと。 そして、周りもなぜそんな人物についていくのかと。 その人物は、人付き合いが上手く、すぐ輪の中心になるタイプの人間みたいです。 とても、悔しい思いです。 私が殴りにでもいきたい・・・とさえ思ってしまいます。 彼は６年大なので、あと、１年以上付き合いがあります。 そのグループからは抜けられたのですが、（というか、はぶかれたという方が正しいです）。 周りの人達も、いじめの標的にはなりたくないからと彼のことを避けるようです。 それと、黒い噂のせいで完全に・・・。 私自身、とてもやるせない気持ちでいっぱいです。 こうやってオロオロしているのは、本当に私なんですよね・・・ 笑い飛ばしてあがられたらいいなと思います。 私に出来ることは、彼を信じて、ずっと味方でいることですよね。 その気持ちに迷いはありません。 彼に外部の交流を探さないか提案したところ、前向きに考えてくれました。 わたしも、強くなって一緒に頑張っていきたいです。 ありがとうございました。
- sakura-333
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＞関わったことのない人にまで、嫌われている。 恐らく長いものに巻かれるタイプでしょうから、今のままでもいいのでは？ ＞テストのときなど過去問をもらえない。わざと情報がいかないようにされる。 これは社会に出てからもある事だと思いますが、自力で乗り越えられる部分でもあります。 ＞車を傷つけられる。タイヤをパンクさせられる。 犯人を特定して、それなりの対処ができれば問題ありませんね。 ＞人のことを信用できないみたいです。 1人でも信用できる相手がいればいいのではないでしょうか。 周囲が何をしたところで、自分から信用しようと思わなければ意味ありませんから・・ ＞彼はとても正義感が強く、正直で優しい人です。 ＞相変わらず仲間はずれにされ、努力して自分を変えてきた彼ももう限界のようです・・・。 正義感がどのような形で邪魔しているのでしょう？ 入ろうとしているグループに問題がある可能性もあります。
お礼
大学でいじめられるきっかけになったのは、最初いたグループの中心的人物に意見を言ったからみたいです。 それまでは上手くできてたそうです。 例えば、外食場所で置いてある塩と砂糖を混ぜて、店員に言いつけ交換させるを繰り返すような子どもっぽいところ。 気に入らない人がいれば、いじめようと周りに言う。でも、自分は表面上仲良くし、いじめは周りにやらせる。 なにか疑われることがあれば、『○○くんがやってたよ』と罪をかぶせる。 など、その人物のこういうところが彼は次第に許せなくなったとのことでした。 そして、直接言ってしまった…。 わたしは黙って離れればいいのに、と思いましたが彼を否定することは出来ませんでした。 「そんな奴のために、自分の居場所を自分で壊すことはない。 孤立するのが怖いなら、それなりに考え行動しなきゃいけない」 と言って以来、彼は他人に意見が言えなくなったみたいです。 居場所を作ろうと必死になっています…。 わたしは間違ったアドバイスしてしまったのでしょうか。 ここは、彼もわたしも試練だと思って耐えるべきだとも思います。 なんか言ってることがまとまらなくてすいません…
- saltmax
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大学の様な 出席に重きをおかないところは 人間関係が希薄です。 同じ学科でも滅多に会わない人も多くいますし 学校に来ていなくても親しくなければ気にも留めません。 なので 積極的にいじめようなんてことはそもそも滅多にないでしょう。 自分が積極的に求めないと 親しくもなりませんし、到底過去問などは回ってきません。 当たり前です。 周りの人が信用できるできないに関わらず 人は関係をもって生きていかないといけないので どれだけ信用できるかなどは確認するまでもなく 探りながら距離感を形成するもんでしょう。 社会にでれば 仕事上の付き合いでは悪意をもって攻撃してくる取引先もあるでしょうし 同業他社は当然競争なのでしのぎを削る戦いがあるのに 今そんなことを訓練し練習できないと 社会生活が立ち行かないのではないでしょうか。 正義なんていってもその基準は甚だ曖昧で 画一されたものではありませんし 情勢によっては正反対のものとなります。 そんなものは独りよがりの自己満足ではないでしょうか。 世間との係わりの中で自分の考えを持つということは 大事ですが絶対に正しいということは ほとんどないでしょう。 北朝鮮であってもあんなことをしても 外交チャネルはオープンではないでしょうか。 孤立無援ではやっていけません。 貴方がそれとなく何らかの集まりに連れて行って その初対面の人達と彼が敵対しないように配慮しながら 関係の構築ができるように訓練する機会を与えることができますかね。 誰しも初めから上手なわけではないので 練習しないとうまくはなりませんよ。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね。私もこれまでの人生で、社会ではこれが正しいという明確な定義がないこと感じています。自分の中では正しいと思っていても、それが通用しないことの方が多い。正義感だけで動いていたら、自分が潰れてしまう。社会の中で、自分の思う正しいを変化させていかないといけない。我慢することが当たり前で、何ひとつ自分の思い通りにはいかない。それを、受け止めていかないいけませんよね。 彼はいまそれを必死に受け止めているように思えます。 今年から社会人のわたしと彼は現在、遠距離中です。 そういった集まりに連れて行ける機会は難しいですが・・・なにか行動起こしてみたいと思います。
- key00001
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> どうしたら彼を助けてあげられるでしょうか。 助けるってのは、たとえば質問者さんが大学に乗り込んで、彼氏をいじめる人に「何でそんなコトをするんだ！」みたいな感じですよ・・。 その必要があれば、やれば良いけど・・ちょっと違うでしょ？ 従い、基本的には、彼氏が自分で立ち上がったり、立ち直らなきゃならないことかと思います。 ただ、人間ってのは「自分のため」には、そんなに頑張れません。 たとえば、自分が殺されそうな状況になったとしても、逃げ続ける間は良いですが、疲れて諦めたら、そこでもう終わりですから。 ところが、自分なら最後は諦められるんですけど、これが家族とか恋人とかの命などとなると、人間はなかなか諦められません。 襲いかかってくる相手と戦い、「オレが食い止めてる間に逃げろ！」など、それこそ自分の命を賭けてでも、守ろうとします。 自分を守るためだけだと「限界」がありますが、自分にとって大切な存在を守ると言うことは、自分の限界とか、自分と言う存在そのものを、超えた先を行うと言うことです。 「愛の力は無限」なんて言う言葉は陳腐ですが、そう言うコトですよ。 質問者さんが、なんとか彼氏を救って上げたい・守って上げたいなどと思う気持ちがソレです。 だから質問者さんも、彼氏にとって、もっと守らなきゃならない存在になれば良いですよ。 質問者さんを守るためには、いじめに耐えなきゃならないなら、耐えられます。 どうしても耐えられないなら、解決策を必死で考え、実践するしかありません。 いずれにせよ、守るべき存在が大事であればあるほど、問題と立ち向かう力になります。 質問者さんが、彼氏にとって、「たとえ世界中を敵に回してでも『守る』」と、本気で覚悟するくらいの存在になれば、問題解決です！ 「たとえ世界中を・・」などは、あくまで比喩ですが、実際に想像したら、銃器を手にした大群とか、核兵器なども相手にしなきゃなりません。 それに比べたら、狭い社会のいじめなど、米粒くらいの問題になります。 テストの際に、過去問が貰えないことなど、カスみたいなコトですよ。 クルマを傷付けられたら、警察に被害届を出して、疑わしい人物の名前でもを警察に届け出しておけば、もうやめるでしょう。 そうやって、周囲に「何をしても、アイツには適わない」などと思わせたら、いじめなんで終わると思いますが・・。 それと、大切なモノを本気で守るためには、自分も力を蓄えたり、増加していかねばなりません。 社会的な動物である人間にとって、自分の力とは、自分自身の能力だけでは無く、仲間や人脈などです。 「それが欠けている結果、自分には大切なモノを守る力が充分ではない」などと本気で思えば、自分などいくらでも変えられます。 もし彼氏が、質問者さんに「守って欲しい」などと考えているなら、彼氏はまた恋愛する資格はありません。 恋愛とは、お互いに相手を愛することであって、相手に「愛して欲しい」と願うことではないからです。 即ち、お互いに相手を「守って上げたい」と思い合う関係であって、「守って！」と願い合う関係ではないと言うことです。 彼氏が早く、質問者さんを「本気で守りたい！」と思うことが、解決の近道ではないか？と思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 なるほど。私が彼にとってもっと守ってあげたくなるような存在になればというのは思いつきませんでした。 私自身、助けてもらったことは多く十分守ってもらっていると感じていますが、まだまだなのでしょうか(^_^;) 私も一つひとつのいじめの内容なんて、正直小さいものだと思います。 車の件は警察に相談しましたが、「証拠がないとね～」という感じで、真剣に取り合ってはくれませんでした。 彼自身も「これもひとつの経験だよ」と気丈にふるまっています。 そんな彼を見ているのが辛いのは、きっと私自身弱いんだなと思います。 人間関係は家族、友達、恋人、職場などいろいろありますが、本当難しいと思います。 自分の力ではどうにもならないことも沢山あります。 そんな時に、頼れる人の存在がどれだけ救いになるか・・・。 私自身、考えなくてはいけないことが多いと感じます。 丁寧な、ご意見ありがとうございました。
- atti1228
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おれが経験した中では、どん底に突き落とす。かな。いい子ぶってるからいじめられんだろ。人間は、いい子な訳ないだろ。 貴女、なにしてる？看護師？福祉関係？なんか専門的な判断してるね。いい感じ。貴女、才能あるよ。守ってやんな。
お礼
回答ありがとうございます。 私は、医療の仕事しています。 別の回答にいただいたように私が助けてあげたいと思うのは彼をダメにしてしまうかもしれません。 どん底に突き落とすには、私が彼から距離を置くべきでしょうか。 誰にでもいい子になるような、八方美人な人ではありません。 ことわざであるように「出る杭は打たれる」といった風潮でしょうか。
- cowstep
- ベストアンサー率36% (756/2081)
学内での人間関係を修復できないのであれば、学外でのボランティア活動などを、週末やアフターファイブになさったら如何ですか。 私は毎週金予備の夜、手話サークルでボランティア活動をしたことがありますが、言葉では表現できない気持や感情が手話を通じて伝わる喜びを味わえば、彼の(恐らくあなたも)意識が変わって来ることでしょう。 世の中には、色々な人がいて、色々な社会環境があります。人間は環境に左右されやすいので、できるだけ良い環境に身を置くように心掛けることが望まれます。 いずれ彼は大学を卒業して、就職しなければならないでしょう。就活をする上で、学外での経験は活きるおTと思います。
お礼
学校にこだわらずに幅を広げていければすごくいいと思います。自分の感情を他人に伝えるのが怖い彼には、なにかそういう機会が必要だと思います。今まで、自分にも他人にも悲観的だった彼にどうにか希望をもたせてあげたいです。私がこう思ってしまうのは余計なお世話かもしれませんが・・・。 人と人との繋がりを大切に思えるように支えになってあげたいとは思います。 参考に外部の活動、提案したいと思います。ありがとうございます。
- fumiuchip
- ベストアンサー率13% (119/898)
＞どうしたら彼を助けてあげられるでしょうか 助けるのですか？ そうしたら、誰かに助けられないと生きていけないダメ人間になってしまいますね。 いや、もうすでにダメ人間のような気がしますが、あなたが助ける事によってそれは完全体になってしまうでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね・・・。私が助けないと生きていけない人間になってしまいますよね。 わたしが助けてあげたいと思う気持ちは彼をダメにしてしまう・・・。 彼がひとりで頑張れるように、わたしも動かなくてはいけませんね
お礼
私も同じように感じています。いじめられる人間が悪いとは思いたくないです。でも、私は彼じゃないのでいじめられる本当の原因が分からず、迷ってしまいます。彼を励ませるとしたら、いい人に出会ってないだけ。これから、あなたを分かってくれる人と出会えるはずだよ。と・・・。 車の件は傷はあえて直さず、（直すとまた傷つけたくなる人間の心？）。少し強面の車にすればいいかなぁと窓をスモークガラスにしてみたり、彼なりに工夫しているみたいです。 >孤立するのは大抵、あえて人と話さないようにしている節がある ように思える人だと思います。相手は自分が避けられてると思うから。 本当にその通りで、傷つくのが怖いためあまり輪には入れないようです。 まぁ、今でも仲間はずれにされてること考えれば誰だって怖くなりますよね・・・ >今すぐ事態が好転する事はなくても、あなたは味方でいてあげて下さい。 ありがとうございます。 その言葉を聞いて私自身、少し楽になりました。 わたしはこれからも彼の味方で支えてあげたいです。