彼との関係について。

質問

好きな男性がいます。

私自身、数年前に自殺したいくらい辛い経験があって、何とか乗り越え、今があります。
当時、原因となった人の最大の欠点は身勝手なところでした。

今、好きな人も、（私もそうかもしれないけれど）、他人、とくに弱い立場にある人の傷みや辛さが見えない人で、私からはとても身勝手な男性に映るんですが、なぜだか好きになり、彼も私を好きではいてくれます。
上手く行っている時は良いのですが、喧嘩しだすと（いつも私が求めすぎてしんどくなって喧嘩になります）私が不満をぶつけてしまいます。彼は喧嘩が嫌いなのか、何も反論しません。
特に、自分が悪い時は一切黙っていて、私に非があるときはきっちり指摘します。
まぁ、言い過ぎる私が最後は謝るのですが、、、

彼は、例えばどこかに仕事で出張とかにいくと、必ず私にお土産を買ってきます。喧嘩のたび、「そんなものもらうより、もっと優しくして。」って駄々っ子のように言ってしまい、彼はいつも黙って聞いているんですが、それでもずっとずっと彼はお土産を買ってくるのを辞めません。

反対に申し訳なくなるのと、いつか、彼が呆れて去っていかないか、とても不安です。
彼に怒りをぶつける反面、甘える部分もあるので、彼はそれを聞くと嬉しそうにしているし、それがあるから許してくれているのかもしれませんが、、、

彼は私を大事にしてくれているから、毎度お土産を買ってくるんでしょうか？
なぜ、彼は私がこんなひどいことを言うのに、いつも言い返さず、私を突き放さないのでしょうか？

回答No.2

kendoudai48 · ベストアンサー

あなたが必要だからでしょう。
迷惑を掛け合いながら絆を深めるのが恋愛です。
いやなところがあったって、許せる心が無ければ
付き合うなんてできないじゃないですか。

がんばってください。

お礼

御礼が遅くなり、申し訳ありません。

＞あなたが必要だからでしょう。
迷惑を掛け合いながら絆を深めるのが恋愛です。

そうですよね、本当に仰る通りだと思います。

良い恋愛して、人としてより磨かれたいものですね。
ありがとうございました。

回答No.1

blazin

額面通り響いていないからなんだと思う。
酷い言葉＝酷い人。
イコールにはなっていないんだよね？
貴方が不安定で不完全な事は既に分かっているから。
お互い身勝手同士でもある。
だからこそ「分かる」部分もあるし、
だからこそ「反発」し合う部分もある。
そして、
「反発」のスタイル自体も二人は違う。
貴方にとっての反発って、
文字通りの動きなんだよ。
相手を否定して、相手に強く反論して、相手に自分を主張する。
彼にとっての反発は、
徹底的に意思表示を「しない」事なんだよ。
要らないと思う部分は流してしまう。応じない。スルー。
繋がる部分は大切にするけれど、
繋がらない部分に対してどうしてだ？何故だ？をやらない人。
もっと言えば、
上手くいかない部分は「そのまま」にしてしまう人。
相手の辛さや痛みが見えないタイプなんでしょ？
見えない事を「そのまま」にしてしまえる人なんだよ。
だからこそ、
見えていない事を「見えていない」と訴えても。
見えていないんだから「分かりません」と。
貴方の訴える波長の延長上に存在しようともしないんだよね？
お土産だって、
僕「から」貴方に対してプレゼントを「したい」。
貴方に頼まれてそうしている訳でも無くて、
むしろ自分の方が好きでそう「させて」もらっている自覚もある。
貴方のリアクションはあくまで「プラスα」であって、
自分のペースで動いていく事が大事だったりする。
もし貴方の気持ちを真剣に汲み取ろうとするなら。
貴方のリアクションを丁寧に感じようとするから。
決して良い反応を示さないプレゼントを、
マイペースにあげ続ける事は出来ないんだよね？
でも、
特別汲み取ろうとする彼は発動していない。
元々素直では無い貴方が「基本」になっている。
文字通りの反応が、
貴方そのものを示しているとも思っていない。
ブツブツ言いながらも、
心の内側では喜んでくれているんじゃないか？
彼にはそう映っているのかもしれない。
だからこそ、
貴方の対応に「囚われず」に動けているとも言える。
多少意地になっている部分もあるのかもしれない。
こうなったら、
貴方が良い反応を示すまでお土産は続けようと。
お互いに不安定で、不完全同士のコミュニケーションなんだと思う。
二人はお互いに「それぞれ」の領域を持っている人。
分かち合えている部分もあるけれど、
全く手つかずに「それぞれ」になっている部分もある関係。
分かち合えている部分を中心に繋がっている時はハッピー。
でも、
「それぞれ」の部分がぶつかり出すと嚙み合わない。
それもスタイルが違うが故に、
お互いにぶつかる事自体も手応えの「少ない」ものになる。
それでもお互いに突き放し合わずに繋がっているのは、
お互いに「似たような弱さ」を見ているからなんだと思う。
不器用な部分も良く似ているから。
ただ、
似ている部分を見い出している関係であっても。
それが「穏やか」な関係にはあまり貢献していない。
お互いに「そのまま」の状態で繋がっている二人でもあるから。
今の二人は、
「それぞれ」に欲しい心地良さや手応えを期待している関係。
まずまず欲しい部分は得られるからこそ成り立っている。
でも、
成り立つ心地良さよりも、
互いをすり減らす部分だったり、疲労感の方が増えてくると。
今あるバランスも保てなくなる可能性は有るからね？
お互いに学習し合えない関係にもなり兼ねない。
それはお互いに考えても良いのかもしれないよね？
最後まで「それぞれ」なのか？
どこかで「二人」としての心地良さを大切にしようと思えるのか？
お互いの違いの「上」に心地良さを見つけていけるのか？
それは貴方の問題でもあり、
同時に彼の問題でもあるんだと思うからね？
心地良さって「相手」と育んでいくもの。
相手を好きだからこそ、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

御礼が遅くなり、申し訳ありません。

心のゆとり、大事にしたいものですね。
ありがとうございました。