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彼と別れるべきか悩んでいます
- 私は高校時代から付き合っている彼と結婚を見据えて付き合っていますが、最近彼との関係に不安を感じています。
- 彼の些細な態度や言動にイライラし、彼の欠点が気になってきています。
- 私は彼を好きでいることに変わりはありませんが、もしかしたら別れる方が幸せかもしれません。
- yuruyururu
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質問者が選んだベストアンサー
察しと思いやりがお互い持てないんなら別れた方がいいよね。 この文章を見る限りでは彼氏の感覚は別に異常じゃないし、ちょっと好みや感性、嗜好が違うってだけで、普通のカップルだと思う。まぁ細かくは解らないから何が気に入らないのか解らないけど、どんな男女でも相手の体質に合わせて凹凸を身に付けるもんなんで、君の方が融通が利かない考え方してるようにも思えるよ。 水着見に行ってその空気にソワソワする男の人もいるよ。女の子からすると「別に下着を見ろって言ってる訳じゃないのに」みたいに思っても男からすると同じに見えたり。またはその逆も。それを「恥ずかしいならそう言えばいいのに」みたいに言うのは単なる正論なだけでお互いを思い遣るべき二人のものじゃないと思うよ。 いやだ、趣味じゃない、面倒くさい 気分や状況でそう思うことはお互いあると思うけど、いちいち正直に言ってたら誰も結婚なんて出来んわな。 すれ違いを起こさない人なんて絶対いないよ。可能性の話じゃなく現実的なこと。特に仕事し始めたらもっと彼は神経質になるかもしれない。もしそれが今からでも容易に理解出来て、耐えれなさそうなら今から別れてても別にいいと思う。でもね、別の人で同じようなことに直面した時にまた同じような気持ちになるかもしれない。仕事と一緒で、越えれない壁をいつまでも避けていれば、その壁は絶対越えれないよ。先んじてそんな壁を作らない彼氏を見つけることなんて出来ないよね。壁の原因は実は自分にもあるんだから。 もしそんなこと認めたくないって思うならそれでもいいけど、君にも欠点はあるでしょ？もしそれを彼は解っていながらもそんなところも含めて好きでいてくれるなら、君にとってはいいパートナー、とも思えないかな？ 結婚してる身から言わせれば「たった9ヶ月」。それで一体何が解るってんだ、と。俺は遠距離で6年付き合って結婚して合わせて10年一緒にいるけど、それでも未だに新しい嫁の感覚を発見したりすることはままあるよ。 嫁はこういう性格でこういうのが好き、ああいうのが嫌い、そんな程度で相手の全てが解るなら気持ちのすれ違いや倦怠期なんて起こらないよ。どうあがいても嫌になる時もくるの。それが今直面してる君の壁。乗り越えればまた彼の違う優しさに気付くかもしれない。 それともまだ若いから合わない人はどんどんさよならするかい？ でも結婚見据えて付き合ってるんよね？ハッキリ言ってそんなままじゃほんの少しの幸せの先には離婚しか見えなくなると思うよ。何のために結婚するのかな？ 耐えなくてもいい、でも解釈の仕方を変えて接し方に工夫するとか、とことん喜ばせてみるとか、色々やってからもう一度相性のこと考えてみたらどうかな。例えばさ、今の時代メールじゃなくてライン出来ない人なんて有り得ないとか言う子もいるけど、実はラインは相手を束縛するツールって知ってる？「既読」って時には脅しになるの。既読付いて連絡してこなければどう思ってるか不安になり、既読が付かなければ色々心配や行動を怪しんだり。 それが当たり前なんなら別にいいけど、向こうは時にそれがストレスになってることもあるかもしれない。でもじゃあストレートに彼女にそれ伝えて、関係がうまくいくだろうかね？最初に言った察しと思い遣りが必要なのはもっと前の段階で、ラインは急を要する時だけで、普段はメールにしておくなど、相手とはある一定の距離があった方が上手に付き合える。信じられない相手の行動や発言は相手だけが原因じゃない。相手からの負担やお節介も中にはあって、でもいちいち咎めない のは自分も同じように相手にストレス掛けるからでしょ。何でも言えばスッキリするんじゃないよ。 それに言葉って本当に役に立たないからさ、口から出ることより行動や結果を判断してみたらどうかな。それでも愛がなさそうなら別れることは仕方ないことだろうね。まぁでも女の子は相手のことが好きであるほど言葉での確認も欲しがるからね、後はお互いどこまで妥協しつつ愛し合えるかでしょ。ムカつくと思った時は相手の反応もそうだけど、自分が工夫して接してるかも考えてみようね。つまり冷静になる。 もしそういうの「基本的に疲れる」って思うなら、実は恋愛に不向きかも。男は思い遣りを感じると愛情を露にするけど、パターンやルートが決まった儀式のような付き合いにはウンザリするからね。根本的にはロマンチストなんで。ロジック的な意思表示はあんまり好まないはず。だって学校や仕事でそういうのはお腹いっぱいだろうから彼女までそんな迫り方してきたら疲れるって人もいるかもよ。まぁ全ての人がそうとは限らないから参考程度に。 長くてごめんね。 最終的に俺の意見は別れる必要はないと思う。一定の距離をおいている方がうまくいくカップルは多いから。 でも本当に嫌いの方が強いなら自由にしていいでしょ。ここまできて人の意見ばかり参考にしたって誰も責任持てないからね。こういうところに別れる方がいいでしょうかという相談持ち掛けても信じるに至るものはそんなに多くないはずよ。
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思ってることを言えない男性もいます。 そういう場合は優しく「どうしてわからないのかな？」 と聞いてあげら話しやすくなると思います。 それに付き合ってる彼女なら察してあげたらいいし、 察することが出来なければ優しく聞いてあげたりすればいいのでは？ ＞あとは、ケンカのとき、前もこうだった ＞といつのことかわからないような時のことまで話に出してくるんです。 ＞(嫌だと思うならそう感じたその時に言えばいいのに.....) 嫌だと思ったときに言えなかったのです。 喧嘩の時にあなたが彼が言いやすい様な環境を作ってあげれませんか？ そこまであなたに余裕はないかな？ あなたに余裕が無ければ別れてあげた方がいいと思います。 でも客観的に見て彼の欠点や悪いところは 質問文を読む限り見当たりませんよ。 あっ・・・でも自分が大学生なら 彼のことを物足りなく思うかもしれませんね。
- yaasan
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男性は総じてそういう傾向がありますよ。好きな女性に敢えて心配させたくないのです。 水着なんて一生懸命選んだら周りから見て「フェチか！」と思われるのが怖いと思いますよ。 二人より何でも思い通りになる一人の方が気は楽です。合わない時は喧嘩もするでしょう。 そうでもパートナーがいる時は色んな喜びがあるはずです。喧嘩などを乗り越えて掴んだ喜びなんかは格別ではないですかね。 世界で男は彼一人ではないので、もう少し考えてみてもいいかも知れません。
- 芙蓉の華（@purimuro-zu）
- ベストアンサー率13% (1225/8758)
お付き合い九ヶ月---。彼はあなたが好きなのでしょうが、貴女が彼と付き合うのは我慢しなければならないことがたくさんあるかもしれませんね。そしてもう嫌！ってなった時には別れることになりそうです。 それがいつなのか一ヶ月後か10年先かもしれませんが、今読ませていただいた限りでは、あなたが 嫌ってなる時は近いようです。我慢するのも人生--。欠点は誰にでもあるのですが、それを我慢できるかどうかで決まりますね もう少し様子を見て見たらいかがですか。それで我慢できなくなった時に別れるとか--。だってうまくいくかどうかは今決められませんものね。人生いろいろ悩みはつきものですから--。どちらにしてもそれを決めるのは貴女ですよ--。 私の意見としては、貴女が一寸つらいかな と思います。でも好きだったら我慢してそう言う人だと思い慣れていくしかないですね。 それが嫌なら別れて新しい人を探すとか--でも誰でも欠点はありますからね。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
＞結婚したらもっとケンカするんだろうなと、どことなくモヤモヤしてしまいます。 結婚したりすれば、ますます隠れていた欠点が見えてくると思います。 いまは恋人なので「別れる」という伝家の宝刀をつかえば反省のそぶりも見せるでしょうけれど、 結婚していたら逃げられないので、開き直る人もあります。 パーフェクトな人はいません・・・が、 恋人にするなら長所が好きならばそれでよく、 結婚するなら、短所があまり気にさわらない人がいい、とよく言いますね。 ＞私と彼はもうきっぱり別れるのがよいのでしょうか？ 彼といて、幸せより不幸の方が多ければ、すでに潮時だと思います。 大学生さんだし、彼よりもほかにもっと良い縁があるなら、それでもいいと思います。 いまのあなたのお話を伺うと、 このまま彼しかしらない状態で結婚して不満一杯になってしまうと、 その方が心配だなと思います。
同棲してる彼がいる女性３０代です まず彼の欠点はどの程度なのかわかりませんが 水着とか下着は経験上みにいくのは嫌がりますね 恥ずかしいんだとおもいます それでかもしれません 男性が直すからそばにいたいなんていわれてみたいねーうちの彼はいわない(__)質問のかたが彼のいやな部分耐えきれないなら別れた方がいいですよ 会いたいと気持ちは大事ですよ 長々と付き合い続けるよりは、別れるなら早いほうがいいですよ 考えてみてください彼はあなたにとってプラスになりますか？必要ですか？違うなら別れないとだめですよ そこには愛はありませんよ いいとこ 悪いとこは人間だからありますし うけとめれるなら力をあわせて乗り越えてください 頑張ってください
お礼
たくさんの回答ありがとうございました。 よく考えてみればまだ9か月しかたっていないのに、彼のことをわかった気でいたように思います。 男女の性の差もありますし、もとは違う人間なので自分と合わない点があるのはもちろんですよね。 時間を重ねて、お互いを知るのは大切ですが、合わない・理解できない点に腹を立てるのではなく そんな部分もあるともっと気楽に考えて相手の考えも取り入れて2人が気持ちよく過ごせるように努力しようと思います。 回答者様の意見はとてもこれから彼と過ごすうえでためになるものでした。 ありがとうございました。