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結婚相手に求める条件と結婚を考える上での不安
- 結婚相手として譲れない条件は、誠実であることとコミュニケーション能力があることです。
- 現在結婚を予定している彼はコミュニケーションが苦手で、話し合いもできません。
- 結婚する際には相手とのコミュニケーションが重要であり、譲れない条件となりますが、彼との関係には不安があります。
- korokoro87
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質問者が選んだベストアンサー
全部が自分の理想に合致する人なんて居ないと思いますよ。 不安があまり大きいようなら辞めたほうがいいですけど、自分たちでお互いの心を寄せる努力ができるなら、今だけの感情で決めるのは違うのではないかなぁと思います。 実際、コミュニケーションがうまくとれなくても、誠実で思いやりがあるゆえに、相手を尊重しすぎて聞き入れるだけの立場になりがちってうとしてしまう男性もいますよ。彼はその辺どうでしょうか。 コミュニケーションって、大事だっていいますけど、口で話すことだけじゃないって思います。気持ちと気持ちが向き合っていないと言葉どころか別な意味でのすれ違いが生じますよ。 現状、反対に質問者さんはいまの彼の気持ちを理解されていないように思います。 他愛ない会話も必要だと伝えたようですが、イライラしている彼の心情を推察できていれば、今はまず仲直りすること、お互いの本意を理解し合うことを優先し、落ち着いた段階で自分の要望を伝えると思います。いまは、自分の感情が荒だっていて、つい、相手の立場になりきっていないのではないでしょうか？ 自分の要望を通したいときほど、相手を優先しないとコミュニケーションなんてとれないです。 コミュニケーションはお互いを尊重するところからしか生じないと思います。 それが積み重なっていけば、もっと違う関係になるんじゃないかなぁと思います。 関係に慣れてくると、私もつい、自分のことばかり相手に押しつけちゃうところがあるんですけど、女ってわがままな存在か持って反省する時があります。 もうちょっと、違う角度から彼を観察してみればホントにこの人が結婚相手に適しているかどうかわかるんじゃないかしら。
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- E-FB-14
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結婚は忍耐と寛容と妥協です。 それが無かったら結婚生活何十年も持ちません。 結婚生活42年の御爺より・・・・・・ 質問とぶれましたら容赦ください。
- taka-aki
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結婚式で誓いの言葉がありますよね。 よく「ずっと愛し続けることを誓います」 というのがありますが、問うべきことはそこじゃない。 「お互いの弱点を許し合うことを誓います」 と言うべきです。 つまり許せないなら結婚できない。 してもどうせ離婚する。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
・逆境の時も豹変しないこと ・ありのままのお互いを受容できること 譲れない欠点がある人と結婚とかどうでしょうね。 譲れないんだから相手に変わってもらうしかないですが それは無理なのでいずれ離婚するか家庭内離婚になる可能性 が高いと思われます。 譲れない欠点のある人なんて、好きなんじゃなくて嫌いなんですよ。 なんでそんな毒饅頭を食おうとするのかわかりません。 麻薬に手を出すみたいなもんでしょう。 いくら心地よくても手を出してはいけないものもあります。 でもあなたが変わればいいんじゃないですか。 話し「合い」なんて相手からすれば一方的な押しつけです。 何かを押し付けられるのは鬱陶しいものです。 何かを押し付け合うから喧嘩になるのでしょう。 あなたがそれを諦めてしまえば喧嘩にもならない。 彼が元気で楽しそうならあなたも嬉しい。 あなたはあなたで元気で幸せであればいい。 なぜ彼をコントロールしようとするのですか。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
どんな人でも、すべて満足できる人はいません。 それが大前提です。 大切なのは、何が我慢できて、何が我慢できないのか？ということを 自分自身が整理しておくことです。 これは、人によってみんな違いますから、自分にしかわかりません。 あなたの話では、彼は、あなたの大切に思ってる部分が欠けてますよね。 と言うことは、彼は ナシ ってことじゃないですか？ 結婚する前にわかってよかったじゃないですか。 知らずに結婚して、その後、発覚したら、それをずーーーっと ひきづってやっていかないということですから・・・・。 ほんと、しんどいですよ。 ＞やはり譲れないところを持つ人と結婚するべきなのでしょうか？ その方がいいと思いますよ。
- nao3help
- ベストアンサー率55% (5/9)
そうですね。 私は結婚して2年目になりますが、コミュニケーションがとれると言う事は大切だと思います。 結婚生活では一家族としての周りに対する対応等、お互いに話し合わなければいけない部分が多く出てきますし、喧嘩をしても話し合いをしない限り、絶対に心のどこかに貯まっていくと思います。 不満を持って結婚をすれば、なにか他の不満が出るたびにそれが頭をよぎって不満を大きくしてしまう可能性もあります。 彼氏にはその思いをしっかりと伝えて、話し合いをして（出来ないではなくやる）納得してから結婚するのが懸命だと私は思います。 自分の妻も自分の気持ちを話すのが苦手なので嫌がりますが、いつも時間をかけてお互い納得するまで話をしています。
> 結婚相手として譲れない条件は、あるものでしょうか？ 相手が心底自分のことを愛してくれていると言うことだけでしょう。愛している人に『一緒に住もう』なんて言えません。責任が取れるなら『結婚しよう』と言うでしょう。
- sleepchild
- ベストアンサー率51% (20/39)
こんにちわー。婚約中の30代女子です。 コミュニケーションのとり方は、ほんとヒトそれぞれと言うところはあるでしょうねぇ。私の婚約者も、自分も気持ちを整理し話すのは、あまり上手ではないように思いますよ。言葉より顔のほうに先に出ますねｗｗｗｗｗそのときは、イラッとするときもありますよｗそんなときは、こう考えているのかしら？とか、色々察しながら、相手に話しをしてもらうために、質問したりします。 こう考えているの？？（具体的に、こんな風に考えているのか聞いてみた） こうしたらどうかな？？（考えていることはようわからんが、解決方法が思い立ってしまったので、提案してみた） 話してみて？何も異論で責めたてたりはしないよ。（いってもらわんと分からんから、責めないことを約束し、話してもらった） まぁ、試行錯誤しながら、頑張ってみましたよｗｗｗｗ この先もたぶん同じようなことはあるでしょうねぇｗただ、私はそれでも良いのです。そうすることで、私達は良い関係が築けているのです。これは私達二人のことで、他の人たちがこのようにしてうまくいくかというと、必ずしも、そうではない様に思います。二人の関係は、二人でしか築けないものだと思うからです。 ただ、男性は「言わないでも分かってくれる。」それを望む人がけっこういますよね。男性の中には、話を聞かずに、勝手に理解した気になっている人もいます。たしかに、長く一緒に居る中で、分かる部分もでてくると思うのです。そういう部分は、お互い察してあげることも必要だと思います。でも基本の部分から、話さないで分かってくれることを望まれては、こっちがモチマセン。それは、よく分かっていただく必要があるのではないかと思いましたので、私はよーく相手に言い聞かせました。 質問者様も場合、たしかに、引っかかるのはこのコミュニケーションの部分だけなのかもしれません。たしかに、ひとつだけですね。でも、ひとつだけど、その部分は、案外大きいかなと思います。 よく相手を見、よく自分自身の心と会話し、出来るようであれば、相手とよく話をし、質問者様が納得できる答えを見出してくださいね＾＾ 個人的に自分の気持ちを分かってもらおうと努力することも、お互いに大事なのかなと思っています。 そして、二人でよく話し合ったとき、折り合いがつくかもしれません。 いや、もしかしたら、どうしても二人の間で、折り合いをつけることが出来ないかもしれません。 それは、開けてみないと分からないですね。 どのような道を行くことになったとしても、ご自分で納得された道であれば、前向きに進んでいけると思います＾＾ 良い答えが見出せることを祈っていますね＾－＾
４０代既婚女性です。 あなた様の言う通りだと思いますよ。 誠実＆コミュは譲れませんよね。 あと価値観が同じであることも大事です。 私は夫と喧嘩をしたことが一度もありません。 意見が違っても価値観が同じなので 話し合いで解決出来るからです。 よく結婚は我慢と妥協だ！ なんて聞きますが私は我慢も妥協もありません。 我慢や妥協して結婚生活するぐらいなら 一生独身でいた方が幸せだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 母親とも話したのですが、 母は、父とは価値観が合うから結婚したと言っていました。 この人でいいのか？と思ったことは一度もないそうです。 やはり価値観は大事ですね。 そして譲れないところで妥協するのはよくないですよね。 恐らく別れることになると思いますが、 これから解決できるかどうか少し話ができたら良いなぁと思っています。
- rtrtrgggr
- ベストアンサー率4% (1/21)
>このひとつだけが譲れないということで結婚まで考えた相手と別れるのはどうなんだろう…と思います。 「結婚相手として譲れない条件」なんだろ？ 「考えた」結果、ダメだった。それだけの話じゃねーか。 この先、何十年も顔を突き合わせていく相手を選ぶための条件なんだ。 そもそも誠実だのコミュニケーションだの、そんなの社会人同士の付き合いでも当然だろうがよ。 年収5000万以上みたいなふざけた要望でもない、ごくごく人付き合いの基本的な部分だ。 この二つがない人間なんて、結婚相手どころか友達としてでもごめんだね。 こういう人間として基本的な部分が不充分なのに、他が申し分ないというのが理解できん。 そういうのも全部演技じゃねーの？
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね… 話し合いがしてもらえないというのがとてもネックに思っています。 なんだか彼のことがよくわからなくなってきました。 とりあえず距離をおいています。 別れると決める可能性の方が高いかなぁと感じています。
- kotatugasuki
- ベストアンサー率11% (19/170)
４１歳主婦、結婚して今年で１０年です。 まあ条件云々は別として、結局はいっしょにいて苦痛がないというのが一番ですね。 当て推量で申し訳ないのですが、コミュニケーションの取り方はひとによって違います。 もやもやしているのは、あなただけでなく、お相手の方もそうなのでは？ あなたも自分の気持ちを説明したいという欲求もあると思いますが、口下手な相手の心を読み解く必要もあると思いますよ。 それが苦痛であるなら、ご縁がないということです。 ちなみに、男性は、結婚するとたいていもっと無口になります。 「言わなくてもわかるはず」と面倒がるの。多かれ少なかれ、どこの家庭でもあることだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 もちろんもやもやしているのは彼も同じだと思います。 コミュニケーションには色々あるとおもうのですが、 ・話し合いをしてもらえない ・他愛ない会話を楽しくできない にひっかかっています。 彼は自分の気持ちを話せません。 じゃあこう思ってるの？と私なりに解釈したことをきいてみても、 それは決めつけだ、などと怒ってしまうこともあります。 もう、どうしたらいいのかなぁと本当に当惑していた状態で、 現在距離を置いています。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 私もこの1年間、コミュニケーションは大事で、思ってるだけじゃわからないこともあるから話をしよう と何度も言ってきました。 でも彼はそういうことを今までしてこなかったようで、 なかなか難しかったようです。 おっしゃるとおり、コミュニケーションの部分は非常に大きい問題だなぁと思います。 このひとつだけなのに、この部分がだめなのか…と諦めきれない気持ちもあります。 ですが、もう一度話し合いをしようと提案してみて、どうしようもなければ別れようと思います。