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結婚が解決策になるのでしょうか？
もう５年目になりますが、この先も本当に彼とやってけるのか不安になります。 というのは気持ち的な相談や話がスムーズにできないのです。 「僕はこう感じた。こう思った。」という会話が自然に出てこない。 ケンカなどの突発的は言い合いも「アワワワ・・・」としか聞こえないこともあって、 スムーズに一発で気持ちを伝えたり、表現できないなんてこともあります。 やっぱり彼が何を言いたいのかちゃんと聞きたくて、何を思ってるのか、ひとつひとつ 聞き返す作業が日常茶飯事です。 仲がいいときに電話をくれることも少なく、メールでの反応がよくなかったり、 そうしたときに限って電話をしてきますが、こちらの反応がおかしいので原因は 何だろうと聞くことは一切なく、今日会社であったことを話してきたり、 すれ違っても話し合いの場を作るということはほとんどしません。 状況は話すけど、気持ち的なことはほとんど話さないという会話が多いです。 将来子供ができても、話し合いの場をきちんと持とうとしない親になって しまいそうで不安です。 「これとこれをして、こういうときはこうするもんだよ。」とマニュアルを作って あげたらその通りに動こうとするんですが、それ以外のプラスα的な、自分で考え、 自ら行動するということも少ないです。 何を決めるのでも私、すれ違った時も話し合いを持ちかけるのは私。 これって自分が毎回彼を責めてるみたいで辛いです。 彼は言われたこと以外しない、気持ちを汲んで先回りする、人の表情を読むということが苦手 なのはわかってるつもりでも、私はそれでイライラしてしまい、自己嫌悪の塊です。 人の表情や言葉尻を呼んで行動してよなんてこと、言ったことはありますが、 何度もいうとなんだか機嫌をとれと命令してるみたいに思えて自分が嫌になってしまいます。 また、仕事先の人（６つ年下）に「お前」呼ばわりされてもムッとした表情ひとつ浮かべません。 仕事の説明を受けても棒立ち状態で、反応が薄く、周りの人を怒らせたということもあります。 アスペルガーを疑ったこともありますが、彼にそれを話したところで、やっぱりピンときてないようでした。 今、またすれ違いが出てきて、話合うどころか、ずっと一緒にいないことが原因だと 思ってるようで、「結婚するか」なんて言ってきました。 でも、私は結婚が根本的な解決に至るとは思えないのです。 最近、気持ちのやりとりや、会話がスムーズにできる男性を好きになってしまいそうです。 単なる仕事上のことですが、自分のことを認めてくれたり、ほめてくれる、彼にはない部分を持っています。 彼は私を必要としてくれてるとは思うのですが、認めてくれるような表現がほとんどありません。 言葉じゃない、気持ちだという人もいるかもしれませんが、これが一生続くのかなあと思うと、 結婚に二の足を踏んでしまいます。 人を見下すことも、嘘をつくこともしません。おそらく一生浮気もしないでしょう。 旦那さんにするには悪くない要素があったとしても、なかなか乗り気にはなれません。
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彼を知らないので、どうこういえないのですが、彼には彼の魅力があるからお付き合いしてきたんですよね？ それよりも、気持ちを言葉にしない（もしくはあまり何も考えていない？）ことが、気に入らないのでしたら結婚して解決するどころか、不満は更に募りますよ。 彼は、質問者様がいちいち気持ちを聞くと、その時は答えてくれるのでしょうか？ 話し合いを求めれば、その時は話し合いにも応じてくれ、何らかの意思表示はしてくれるのでしょうか？ もししてくれるのなら、特に問題はないように思いますが、聞いても納得いく答えがなく、話し合いにもならない相手だとしたら、ちょっと大変かなぁ・・・とは思います。 だって結婚後も何もかも１人で決めなくてはいけなくなりますからね・・・。 でも、「結婚するか」って、言ってくるくらいですから、 そこまで頼りない方でもないように思ったのですが・・・。 夫婦になっても、役割って自然と決まってきますから、どちらかが話し合いを持ちかける側だったり、気持ちを伺う側だったりはすると思います。 それで答えがでてくれば充分上手くいくとも思います。 が、その役割にはまわりたくないのでしたら、そうしてくれる人を探す他は解決法はないと思います。 言葉じゃない、気持ちだ、とありますが、気持ちは言葉や態度に表さないと、決して伝わりません。 どちらがいいとはいえませんが、彼との５年間を振り返り、よく考えてみて下さいね。
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- kanakyu-
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#10です。 お礼の文よみました。 私の思っていた件とは、ずれていたみたいですが、 皮肉ぎみなお礼はちょっとザンネンでした。 そのまま言っていただければわかりますので、 おてやわらかにお願いしますね。 彼氏さんの件ですが、一般的な男性と女性との違い以上のものがあるようですね。 つきあっている間は、自分のいいところを積極的にみせ、 見せなくてすむ悪いところは見えない状態です。 結婚をすると、毎日顔をつき合わせ、いやでも地がでるものですから、 「いいところは消えることもありますが、悪いところはさらに出てきます」 あなたがこのままの状態で結婚したら、彼のそういう傾向はますます強まる恐れがあるのではと思われます。 きびしい言葉だと思われるでしょうが、 結婚するということは、「今のあなたの条件で契約します」と 暗に言っていることになるので。 コインの表裏のように、人の性格は表裏一体です。 彼の中の、あなたが好きな部分を支えているのは、 実は彼の嫌いな部分だったりもします。 恋愛は、相手の長所とするものですが、 結婚は、相手の短所とするものです。家族になるのですから。 相手の短所を受け入れられるかどうか、それが決め手になります。
お礼
ありがとうございます。 ＞私の思っていた件とは、ずれていたみたいですが、 皮肉ぎみなお礼はちょっとザンネンでした。 ご回答下さったことは考えられることでもありますので、ズレてるわけではありませんよ。 ここ最近いろんなことを考えすぎてるうちに、いっぱいいっぱいになったままで綴ってしまい ご気分を悪くされたこと、お詫びします。 ご紹介下さったリンクもこれから役に立てることができそうです。 ありがとうございます。 ＞恋愛は、相手の長所とするものですが、 結婚は、相手の短所とするものです。 結婚は甘い考えではできないという、いい言葉だと参考になります。 ありがとうございました。
＃３、＃７です。 ＞＞このことだけで、結婚しようとしていますか？ ＞ ＞思えないからこそ、こちらで相談させてもらいました。 その切り返しは、いかがなものでしょうね。 逆に、「完全に」思えないなら、そもそも相談しないでしょう。 「少しは」思ってしまいそうだから、相談になるわけでしょう。 ご質問文も、そういう雰囲気ですよ。 彼の欠陥を列挙して結婚相手としては問題があるといい、 次に、「悪くない要素」として長所を書かれていてる。 この二つが要点で、結婚に乗り気でないと相談されている。 これを読めば、まさかその「悪くない要素」だけで結婚することも考慮しているのか？と思うのは当然ですね。 それに対して、「思えないに決まっているだろう」という切り返しはおかしいでしょう。 それで、「悪くない要素」以外に、結婚を考慮できるような気持ちがあるのかと思い、それをたずねたのが、＃７です。 ところが、どこをどう叩いても、彼に対する愛情は見えない。 この状況では別れるしか、しかたありません。 そうできないのは、やはり５年間という期間でしょうか。 でも、仕方ないですよ、冷めてしまったのですから。 結婚してしまう前に気付いてよかったのかもしれませんよ。 結婚して解決するようなことではないと思います。 子供が出来て変わる男性もいますが、問題が違いそうです。
お礼
＃３には ＞「悪くない要素がある」が理由で結婚するというのでしょうか。 ＃７には ＞＞人を見下すことも、嘘をつくこともしません。おそらく一生浮気もしないでしょう。 ＞このことだけで、結婚しようとしていますか？ すみません・・・＃３、＃７と２度も同じような、かつ限定的な書き方をされると、 私が迷ってるというよりも、完全に結婚を決めたのが前提と捉えられてるように思えました。 なので、 ＞このことだけで、結婚しようとしていますか？の質問に対し、 ＞＞「思えないからこそ、こちらで相談させてもらいました。」 と簡潔に書いたのです。(迷っているという意味を含めてです。) 質問文に「旦那さんにするには悪くない要素があったとしても、なかなか乗り気にはなれません。」 と書いてますが、「なかなか乗り気にはなれません。」と迷ってるニュアンスを最後に置いて 強調したつもりなのですが。 ＞「思えないに決まっているだろう」という切り返しはおかしいでしょう。 「決まっているだろう」という意味ではありません。 何度もいうようですが、「【迷っているから】こそ思えない」から質問させてもらいました。 完全に思えないのではなく、【迷っているから】思えないという感情が私の中では存在するんですよ。 ＞「少しは」思ってしまいそうだから、相談になるわけでしょう。 ＞「悪くない要素」として長所を書かれていてる。 この二つが要点で、結婚に乗り気でないと相談されている。 ＞これを読めば、まさかその「悪くない要素」だけで結婚することも考慮しているのか？と思うのは当然ですね。 当然って・・・ 質問してる本人が、前からそうではないといくら否定をしても、それでもご自分の解釈が 正しいと主張されるのであれば、私はお手上げです。それはもう仕方ないですよね。 しかし、他の回答者様からはこちらの主旨をおわかりいただけたご回答をいただいてると思います。 まあ、文章は人によって捉え方が違いますし、実際に会話するのとは違って、 細かなニュアンスが伝わりにくかったりしますので、仕方ない部分はありますが。 ＞子供が出来て変わる男性もいますが、問題が違いそうです。 こちらで質問させていただいて、おかげ様で改めて考え直すことができました。 ありがとうございました。
- blue-taji2
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結論からいうと、結婚が解決にはならないでしょう。 結婚して、もしくは子どもができてから責任感が増す男性は多いですが、そういう状態とは違う気がします。 それと彼にアスペルガーか確認しても、答えは出ないと思います。 アスペルガーは軽症なものから重症なものまで、範囲はとても広いです。 一度一緒に病院に行かれてみてはどうですか。 特別な治療薬などはないですが、彼の個性なのか、そうでないのか。 病気だからといって、結婚がどうこうではないです。 あなたが５年一緒に居た大切な人に変わりはないのですが、彼への接し方などのヒントにつながるかもしれません。 ただそれだけのことですが。 ところで正直な印象、よく５年もリードし続けたなと関心しました。 それが二人のペースならこの先もあるのでしょうが、あなたが頼りたい引っ張って欲しいと思うなら、難しいように思いました。
お礼
ありがとうございます。 アスペルガー？といったところで彼が病院に行ってくれればいいんですけど、 無理やり連れてくほどなら別れも考えたいと思います。 彼にいつも引っ張ってほしいというわけではありませんが、話し方や考え方が頼りなさすぎ と思うのは否めません。やはり結婚は解決にはならないと、こちらで質問することで 改めて思うことができました。 ありがとうございました。
- odd-person
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結婚しても解決しません。 今の段階で彼の気になる部分があるなら、結婚すればそれは倍以上に嫌になる思いますよ。 それかあなたが彼のそういう部分を認めるかですね。 私の主人はまさに彼のようなとってもマイペースな人です。 彼は彼なりに頭の中で心の中でフル回転で考え思っていると思います。 私がまだ彼の個性を認めていなかったころ、彼が自分の気持ちを爆発させるところを見たくて彼を罵倒したことがありました。 しかし、彼は怒らずにひとこと。 「意外と傷つきやすいんだからね。」と。 逆に質問です。 彼を尊敬していますか？
お礼
ありがとうございます。 ＞彼を尊敬していますか？ 人として尊敬してます。 ただ感性が違いすぎるのかなあとは思いますが。 付き合う上でちゃんと話さなくてはならないことや、話しておいて ほしいことは自分から話すことはしません。 彼のお父さんは結婚についてどう思っているのかなど、こちらから 聞かない限り一切ないです。 昔、オークションで落札した物がニセモノだったというトラブルに 巻き込まれたとき、彼は出品者にちゃんと話すことさえなかなかできず、 逆ギレされて「おまえ、年いくつや？」なんて聞かれたことがあるくらいです。 こういった緊急のときでさえ、きちんと話せない彼の姿に将来の 不安を感じてしまうのは事実です。 彼なりに考えてることはあるのかもしれませんが、ちゃんと返事ができない、 社会に通用する話し方や社交辞令ができないのは問題にはならないのでしょうか。 ありがとうございました。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
こんにちは。 男女の心理の違いに由来する件かな、と思いました。 男性は一般的に、感情表現は苦手ですし、 気持ちを汲んで先回り、言わなくてもわかって、 というのは、本当に男性には難しいのです。 （恋愛の最初のステージは必死の思いでこれをしていますが） こういう男性にたいして「話し合いの場をもとう」というのも、 きわめて女性らしい対応だと思います。 女性と女性同士なら、それがいいのですが、男性にはつらいでしょう。 あなたがスッキリして、彼はヘトヘトになってしまいます。 参考URLを見てみてください。 ある恋愛心理学本の要点をまとめてあるサイトです。
お礼
ありがとうございます。 男性って話し合いの場を持つのが苦手なのはわかりますが、 これまで付き合ってて自分からそういう場を持ったことがないというのは 全く問題にはならないのでしょうか。 世の中のお父さんは子供が悪いことをしたとき、場を設けてちゃんと 諭すといったことはしないのでしょうか。 男性は話し合いの場を友達同士で持つことは皆無なのでしょうか。 事あるごとに白黒結論を出せ、話をしろといってるのではありません。 ただ、すれ違った原因を大小関係なく毎回ないがしろにして、なかったことにする のが気になってます。 彼はお父さんや兄弟とぶつかったことがないし、話し合ったこともないといいます。 どこのおうちも男性はそんなものなんでしょうか。 ありがとうございました。
のんびりとした気質の方のようですね。 ゆっくりと文通（メールでない）でコミュニケーションをはかって、そうした時間を取ってみてはいかがでしょうか？ なかなか思っていることをすぐに言語化できなかったり、 即座に適切な反応を示せなかったり、 はたからは何考えているのか考えてもいないのかわからないふうに見えても、 ・・・とはいえ、彼自身は当然いつも何かいろいろなことを思案しているでしょうし、いつもあなたのことを思ってもいると思います。 文面ならば、普段から考えていることをゆっくりと整理して伝えることができるでしょう。 焦って相手の気持ちを引きずり出すようなことをせず、 時間がかかってもゆっくりと彼に自分の心をまとめる時間を与えて、彼の気持ちを書き出してもらってゆけばいいのではないでしょうか。 書くことは思考の中で曖昧なものだった気持ちでも輪郭を必然と明確にします。（さらに数を重ねるほど思考も深化してゆきます。） 長考した文章と文章の対話ならば、話が明後日の方向に逸れたりせず、確実に意思疎通がはかれると思います。 長い期間文通を続けていれば結果が得られると思います。 気長なものになりますが、普段とは違うコミュニケーションの手段を用意して、そこで理解を積み上げ深めてゆく方法が考えられます。 なんとなく得がたいほど心優しいいい人のような気もします。 もしかすれば、純粋にあなただけを見てくる大切な人なのかもしれませんね。
お礼
ありがとうございます。 純粋に私だけを見てくれてたのは事実だと思います。 だからこそ、私も彼や彼の気持ちを大切にしたいと思ったし、 浮気したこともありません。 文通が出来る相手であったらいいのですが、私は彼から手紙を もらったこともありませんし、彼が長い文章から相手の感情を読み取ったり、 また、書き綴るなどということは苦手なようです。 悪くない手段だと思うのですが、残念ながら彼の性格からして長くは 続かないような気がします。 実際に見えない部分を見ようとがんばってきましたが、心が折れて しまいそうです。 ありがとうございました。
- fruke
- ベストアンサー率27% (13/48)
私も今年３０です。 ５年半付き合ってた彼氏とつい最近別れました。 お金にルーズで彼も自己主張ができない人だったけど、一緒にいて楽だし、嫌いじゃないからと思って６年近く付き合っていましたが、結婚に踏み切れるか…と思うと不安でした。 そんなとき、別の男性が気になるようになりました。 やっぱり彼にないものを持ってる人でした。 そのときはじめて、彼氏への感情は情にすぎない…と思い別れました。 長く付き合っていたので最初はつらかったけど、彼氏への不満、結婚への不安から解消され、今は気分的に楽になりましたよ。 結婚は妥協も必要といいますが、やっぱりひとつでも不安なことがあるのであれば、どこかで見切りつける方がいいのではないかと思いました。
お礼
ありがとうございます。 情・・・たしかにこれはありますね。 彼はつきあい始めの頃から変わってきてはいます。 とはいっても常識的な範囲にですが。「ありがとう」「ごめんなさい」 という言葉が誰に対しても言えるようになるとか。 でもこれ以上の成長や変化を待ちながら結婚まで踏み切ることは 私もどうかなあと悩んでこちらで質問しました。 妥協のレベルで済むのならいいんですけど、そうでもないかもしれません。 ありがとうございました。
＃３です。 ＞彼を本当に愛しているのかと聞かれたら、あやしいかもしれません。 そうなんですね。 かなり厳しい状況のようです。 いままで、どうして、その男性と一緒におられたのでしょうか。 愛していないのに、惰性でしょうか。 しかも５年間も。 損得勘定なしで、彼に対する同情もなしで、考えてみてください。 新しい気になる男性の存在も考慮しないで。 あなたは彼といて、幸せですか？ 不幸せとして、それは最近の一時的なもの？ それとも、５年間のうち、大部分ですか？ 文面を見る限り、なぜその男性と一緒に居るのかがわからないし、結婚まで考えているなんて、無謀にすら見えます。 まさか、 ＞人を見下すことも、嘘をつくこともしません。おそらく一生浮気もしないでしょう。 このことだけで、結婚しようとしていますか？ もしそうなら、ひどい間違いになると思います。
お礼
ありがとうございます。 ＞いままで、どうして、その男性と一緒におられたのでしょうか。 冷めてきてるのではと強く感じ始めたのはごく最近でした。 つきあい始めは挨拶もろくに出来ない人でしたが、話し合うことで マシになってきた彼の成長を見守りたいと思った部分があったかも しれません。 ＞このことだけで、結婚しようとしていますか？ 思えないからこそ、こちらで相談させてもらいました。 見下したりしない、嘘をつかないということが私をつなぎ とめてたのは事実ですが。 感情の起伏がない、穏やかな人だと思ってたんですが、それって 一歩間違えると他人の気持ちさえ見逃してしまうこともあるんですよね。 話し合いの場を自分から作って、解決に向かうように努力する姿勢が 全くないのもどうかと思います。 人からあーだこーだ言われることは気にならないみたいですが、 自ら話し合いの場に向かうといったことは一切しない態度に疑問は 感じてます。子供ができたらどんな風に諭すんだろうと。 ありがとうございました。
- okwindance
- ベストアンサー率20% (239/1165)
男です 即、彼と別れなさい。 打てば響く他の男と、1年以内に結婚しなさい。 「無理して」「過去の5年にこだわって」結婚する必要なんて、さらさらありません。 あなたのこれからの60年を大事にしてください。
お礼
ありがとうございます。 今は誰とも付き合う気がなくなってきました。 ただ、残りの一生のことを考え、ベストな答えが出ればいいなとは 思っています。 ありがとうございました。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
>結婚が解決策になるのでしょうか？ この場合残念ながら解決策にはまずならないと思いますね。根本的にフィーリングが合わないのは、ボタンのかけ違いと同じようなもので、どこまでかけても違うのに変わりはない・・ 何がどういう人であろうが、どうしようもないことはどうしようもない、仕方がないことは仕方がないとあなたの側で全面的に受け入れて、妥協してやるしか、どうしてもというならそれしかないでしょう。 ただ逆に相手彼のことばかり云々もさることながら、そういう人を彼にして彼と呼び5年もの間、付き合いを続けて来たあなたにこそ、判断力の鈍さ、優柔不断さ、人を見抜く眼力の無さがあったのではないでしょうか。その結果の今でありそのツケとも言えなくもない。 6歳も年下からお前呼ばわりされて平然としている・・・などはう～むこれはもう超大物か・超おばかかの二者択一で中間はない、つまり常人の、理解評価が及ばないような気がします。 普通のプライドの持ち主なら、即!!この野郎!!となるでしょう・・それが普通ですからそれを平然となんて、まず考えられないしあり得ないですよね 私ならたとえ、年上から言われても、この野郎と怒髪天になりますがね(笑) 彼はそういう程度教養・性格・人生観の次元に生きているわけでから、あなたにこれからも合わせることなどは、絶対に考えられませんね。 もっと早く気がつくべきだったんでしょうが、彼との結婚はやめておいたほうが良いでしょう、清算することから大いに学習し、あなたの新しい第一歩が始まるでしょう
お礼
ありがとうございます。 ＞ただ逆に相手彼のことばかり云々もさることながら、そういう人を彼にして彼と呼び5年もの間、付き合いを続けて来たあなたにこそ、判断力の鈍さ、優柔不断さ、人を見抜く眼力の無さがあったのではないでしょうか。 確かにそういう部分はあると思います。 バカにされても仕事を頑張る部分とかそういったところにも魅かれて しまったのも事実ですし。 「おまえ」と呼ばれて怒髪天までならなくても、イラッくらいこないか？ と疑問には思いましたが、バカにされることをあまり気にしないというか バカにされることって？みたいに構えてるようで、彼ののんきさに私が イラッとくることはありますが、今は第３者のようにどうでもいいと 思えるようになってきてるので、もしかしたら本格的に冷めてきてる のかもしれません。 ありがとうございました。
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お礼
ありがとうございます。 ＞彼には彼の魅力があるからお付き合いしてきたんですよね？ 人を見下すことをしない、嘘をつかない。それが魅力だったのは確かです。 ＞質問者様がいちいち気持ちを聞くと、その時は答えてくれるのでしょうか？ 答えてはくれますが、私の質問したことといまひとつ噛みあってなかったり することもよくあります。 ストレートに聞くとキツイかなあと気を遣ったとき、オブラートに包む ような聞き方をすると全く伝わってないなんてことも多々あります。 うまく言えないのですが、会話がオウム返しのようになるときもあり、 「今、テレビに○○が出てるね。」と話かけると、「今、○○が出てるな。」 と返ってきたり。 また、同僚からもらった年賀状に返事を書いてるところをチラッと見たら、 その同僚が書いたイラストとほぼ似たようなイラストを普通に書いてたり、どこまで 自分というものを持ってる人なのか、疑問ではあります。 落ち込んでる人を見てもなぐさめるとか元気付けることはしない人です。 「そんなの気にすんなよ」くらいの言葉をかけることも思いつかないみたいです。 というかそういう言葉をかけられたことがありません。 こういえば普通はこういった答えが返ってくるでしょうという場面でもただただ 聞いてるだけです。 反応が薄いのでどこまで聞いてるかも疑問ではあります。 よく考えてみたいと思いますが、自分の気持ちもどうしたいのかわからなく なってきました。ありがとうございました。