結婚したいのかしたくないのか自分でわからない（長文）

質問

30代前半女・独身です。2年ほど付き合っている同い年社内恋愛の彼がいます。

半年ほど前から、「結婚したい」と強く思うようになって毎日悩んでいます。
具体的には下のようなことを悶々と繰り返し考えて動けずにいます。

・正直言うと、今付き合っている「彼」と結婚したいか自分でわからない。
・この結婚したい気持ちは”既婚者”というステータスを付けて、自分の世間体をよくしたいということか。
・彼は実力ある分職場に敵もいるので、結婚したりしたら同僚・先輩・上司の態度が変わるのがイヤ。（彼と私の付き合いは秘密にしている）
・彼が私と結婚相手と思ってくれてるのか判らないが、話し合いをキッカケに結婚話が進んだりしたら怖い。
・というかそもそも結婚話が怖い私が何と切り出せばいいのか。「あなたと結婚したいかわからないから別れよう」？
・既婚者からは「自然とそう（結婚）なった」と聞く。2年たってもそうならない私たちは、別れるべき？
・彼と別れて、結婚相談所なり出会い系なり次の出会いを探さないと、どんどん年を取っていってしまうというアセリがある。
・でも別れるのはつらいなぁ。

結婚することが簡単だとも、すでに結婚されている方々が楽に生活をしていっているとも思いませんが、ご不快に感じられた点があったらすみません。

彼は好きというか、一緒にいて安心できる人です。多少ひねくれたことも言いますが、やさしいし(知っている範囲で)浮気もありません。メールはほぼ毎日します。

悩むのを止めて停滞している自分を何とかしたいのですが、自力では打破できずにいます。ホントに自分には甘くて自己嫌悪ですが...
どれか同じ悩みを持つ・経験のある女性の方、またそれ以外の方でも
アドバイスやご叱咤をいただければと思い、投稿しました。

纏まりきれていない文章を読んでくださってありがとうございます。不明な点あれば補足します。
もしよろしければ、ご意見よろしくお願いします。

回答No.1

minity · ベストアンサー

はじめまして　３２歳の主婦です。

結婚について、色々と悩む気持ち、よくわかります。

彼に、直接、聞いてみるのが、一番良いと思いますよ。
二人の将来について、、、。
結婚の話が具体的に進んで、もし。あなた様がやはり、結婚したくないと思ったら、その時に、正直に、あなた様の気持ちを彼に伝えてみてはいかがですか、、、。
結婚が決まってから、やはり結婚出来ないと、結婚話を白紙にした友人もいますし。

私は、今の主人と結婚したいと思ったのは、主人の子供を産みたいと思ったからです。
残念ながら、結婚してから、病気になってしまった為、子供は産めませんが、、、。

あなた様が彼の子供を産みたい、そう思えるのなら、彼と結婚しても良いと、私は思いますよ。

参考になれば良いのですが、、、。

お礼

>あなた様が彼の子供を産みたい、そう思えるのなら
言われて気づきましたが、彼の子供を産みたいのか？といわれて100％「はい」と言えない自分がいました...。
育てる自信もありませんが、以前人に「早くしないとタマゴ切れちゃうよ」と言われ意外にもショックを受けたので、子供自体を産みたくないわけではないとは自覚しています。
じゃあ、ダメなのでしょうか...

minityさん、苦しいお話を思い出させてまでアドバイス頂きありがとうございました。
参考になりました。

回答No.6

kai22kai

再びＮｏ．２です。
＞よろしかったら、どんなお話だったのか教えていただけませんか？
２人ともあまりうまく話せなかったので、参考にならないような気もしますけど・・
唐突に彼氏が「結婚の話なんだけど」と切り出して、
結婚観（こういう時に「結婚したい」と思った等）や子どもが欲しいか？から始まって、
宗教の話（間を取り持ってくれた共通の友人がある宗教の熱心な信者だったので心配でした）、
お互いの年収（質問者様と違って他社・他業種なので見当がつきませんでした）、
ペットを飼いたいか？、（今住んでいる所が少し離れているので）どの辺に住みたいか？等
思いつくまま、話しました。
肝心なことがたくさん抜け落ちてるのが私達らしいねーと後で苦笑いでした・・。

お礼

お返事が遅くなってすみませんでした。
教えてくださってありがとうございました！
私も、宗教のハナシは出たことがありました。
でも回答者さんのように、そこまで具体的な会話は無いですね。
でもそういう会話をしたくない自分がいて、良くわかりません。ため息です。（別れたいんだか別れたくないんだか...ぼやきになってすみません;;）

補足

回答くださった皆様へ、この欄をお借りして御礼申し上げます。
何度も何度も皆様のご意見を読んで、自分の行動を決めたいと思います。（今宣言できるほど心が定まってないのが残念ですが...）
ありがとうございました！

回答No.5

kimukimu01

私、３０代後半の男です。
よく女性から聞く話ですが３０歳を超えると、落ち着いて結婚を急がれないようになってくるといいます。ちょうど結婚されて愚痴や不満を友達から聞く時期で、結婚の実情を聞き躊躇する。こんなに大変ならしないくてもいい。と考える方も多いようで？
理由は質問者様とは違いますが、彼氏さんは結婚する意志がまだないのでは？仕事熱心？まだやりたいことある？と結婚は二の次なのでは？

質問者様も躊躇しているご様子ですね。
本当に質問者様にとって彼氏が必要か必要でないか？
それを考える時間も必要ではないかと思います。一度離れてみてはどうですか？１ヶ月でもいいし、自分の気持ちを確かめる時間を作ってみては？

お礼

お礼が遅くなってすみませんでした。
私も、２９歳までは結婚したかったのですが、不思議と３０歳になったら全然結婚なんてどうでもよくなったんです。
でも今更ながら、３０歳を越えて４０歳が見えてきたときに、一緒にすごす人が欲しくなったんです。だから結婚したいなあとまた考えるようになったんですかね。
ただ私の躊躇は、人間関係の激変に恐れている気がします。そんなの気にせずに彼が必要だ！と言えない自分が冷たい(苦笑)

ありがとうございました。

回答No.4

kai22kai

私も３０代前半です。
お付き合いして１年足らずの彼氏と結婚の話をしたことはあります。
彼氏の方から（とても緊張したそうですが）切り出してくれました。
その後はあまり進んでませんけど・・。

＞この結婚したい気持ちは”既婚者”というステータスを付けて、自分の世間体をよくしたいということか。
私も同じことを最近よく思うんです！
そして「結婚したら今度は“子どもを産んだ”ステータスを求めるんじゃないか？」と自分が怖くなります。
母親になるのはそんなに甘いものじゃない！と頭ではわかっているのに。

＞正直言うと、今付き合っている「彼」と結婚したいか自分でわからない。
私も同じです。別に「もっと良い人がいるはず」とは思わないんですけど。

４０代の既婚女性にそんな話をしたら、
「好きっていう気持ちよりも理屈が先に立つうちは結婚できないよ」と言われました。
その方は２０代前半で結婚された方なんですが、
３０代にもなるといろいろ考えて動けなくなっちゃいますよねー。
これまで生きてきた道のりが試されてるなーって感じです。

アドバイスになってなくて、すみません。
次に彼氏に会う時はお互い、一歩でも半歩でも進めるように頑張りましょう！
怖い怖いでこのままズルズルって行くのは、もっと怖いですもの・・。

お礼

>私も同じことを最近よく思うんです！
同じことを考える人が居らっしゃったんですね！

>彼氏の方から（とても緊張したそうですが）切り出してくれました。
よろしかったら、どんなお話だったのか教えていただけませんか？

>「好きっていう気持ちよりも理屈が先に立つうちは結婚できないよ」
ああ～...ぐるぐる考えてしまって、何だか理屈だらけです。私。

>怖い怖いでこのままズルズルって行くのは、もっと怖いですもの・・。
ううっ、そうですね、頑張りましょう！
とても参考になりました。ありがとうございます。

回答No.3

nanarinsan

相手はどのように考えているのかが分からないので、なんとも・・・
貴方の年齢を考えると普通は結婚も視野に入れているとは思いますがね。
まだ結婚する気なんてさらさらないのなら、若い子と付き合っておけよと。

さて結婚ですが、一度結婚してしまうと、結婚なんて誰とでもできるもんじゃないかと思いますよ。ある程度の基本的な生活力があればね。ただ、結婚生活を維持するのは大変だと思います。夫婦お互い思いやり・気遣いがなければやっぱり難しい事だとおもいます。彼となら家庭を築けると思っているのなら結婚へのアプローチしてもよいと思いますよ。

まぁ子供を持つ気がないのなら、いつでもよいとおもいますよ。

お礼

>さて結婚ですが、一度結婚してしまうと、結婚なんて誰とでもできるもんじゃないかと思いますよ。
>ただ、結婚生活を維持するのは大変だと思います。
ふ～む、生活ですものね。

>彼となら家庭を築けると思っているのなら結婚へのアプローチしてもよいと思いますよ。
それは思えるんです。自分の気持ちがむけば、どーんとぶつかって散るなり実るなり腹をくくえるのですが。（ホントかな？）
ご意見ありがとうございました。

回答No.2

clover0707

幸せな結婚を望むのなら、
「人からどう思われるか」の優先順位は低くせざるを
得ないのではないでしょうか。
職場での周りの態度が変わってその対応に少々苦慮するとしても、
やはり、安定した家庭が一番大事です。生活の基盤ですから。

また「自然とそう（結婚）なった」というのは
おそらく同時期に結婚願望を抱いていたケースで、
一方が結婚を望んでももう一方が望んでおらず
調整するのに時間がかかるカップルも大勢いると思います。

思うに、彼は悪い人ではなく良い所もあるんだけれど、
いまいちこれといった決め手に欠けるのではないでしょうか。
ただ、一緒にいて安心できる、素の自分でいられるというのは
とても重要なことです。一度そうではない人と付き合ってみると、
彼の良さがとてもよくわかると思います。
毎日メールをするマメさも高ポイントですね。
反応の悪い人と結婚すると、きっと寂しいですよ～。
なんのために結婚したのかわからなくなると思います。

私はマメでどんな話にもつき合ってくれるダンナと結婚しましたが、
ほんとに良かったと思っています。
夫は正直言って独身時代はモテるタイプではなかったのですが、
その彼を見極める目を持てた自分を誉めてやりたいです（笑）
私は晩婚でしたが、おそらくそこまで長く生きなきゃ彼の良さが
わからなかったのだと思えば、晩婚も悪くないなと。

さて、質問者さんの彼ですが、ここは思い切ったことをしてみませんか。
例えば同棲してみるとか、２人で行った事のない外国に
長めに滞在してみるとか。少し難しいルートの登山とか。
２人で環境を変えてサバイバルしてみるのです。
つまり、余裕がない状態に身を置いてみる。
そこで、お互いに相手を思いやれるか、協力できるか、
臨機応変に対応できるかなど、
お互いの本質が少し見えてくるはずです。
その本質をお互いが受け入れられるか、その覚悟が決まれば
結婚の覚悟も決まると思いますよ。

頑張って下さいね。

お礼

>やはり、安定した家庭が一番大事です。生活の基盤ですから。
１人でいると、一応年齢があがってきたせいか時々怖くなります。１人病気になって動けなくなったらどうしよう。とか。
その不安はなくなりますね。

>おそらく同時期に結婚願望を抱いていたケースで、
>一方が結婚を望んでももう一方が望んでおらず
>調整するのに時間がかかるカップルも大勢いると思います。
そうなのでしょうか、ちょっとほっとしました。

>さて、質問者さんの彼ですが、ここは思い切ったことをしてみませんか。
実は、付き合いはじめのときに同棲は彼からチラッと言われたことがありましたが、私が「そんなのやだよー」と一蹴してしまいました(苦笑)
でもきっと２人共実行力が無いので、実現はしなかったでしょう。
でも旅行なら実現できそう。

>頑張って下さいね。
ご自身のお話をありがとうございます。ふむふむと読ませていただきました。
ありがとうございます。