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夫が不倫相手と旅行に行く
夫が不倫相手と旅行に行きます。 何時に待ち合わせて、何時の汽車に乗って、どこに行くのか 知ってしまいました。 こちらのサイトでいろいろと相談し、子供達との生活費のためには別居、離婚は賢くないと思い、知らないふりをして我慢することにしました。デートで食事や飲みに行く、ラブホに行く ならまだ我慢できましたが、二人で旅行となると爆発してしまいそうです。 私は二人が旅行に行くのを止めるべきですか？ でも、止めたら私が知っているってわかってしまい、修羅場、はては、離婚となってしまいそうです。 今の生活を壊す、捨てることは出来ません。勇気がありません。 夫は私が知っているとは知らないので、家庭では普通です。 子供が生まれてからレスでしたので（私が原因ではないと思います）、女性関係には目をつぶってきました。 でも、夫がほかの女性と旅行に行くのは初めてです。私には出張だと言っています。 彼女が旅行に夫を誘っているのは知っていました。でも、夫が断ると思っていたのに、そうではなく二人で楽しそうにメールしています。 どうしたらいいですか？ 不倫相手と旅行の経験がある方、または、私と同じようにされた経験のおる方、どなたでもいいです、教えてください。 どうしたら心を穏やかに、穏やかとはいかないまでも、冷静になれますか？笑っていられますか？普通でいられますか？ 助けてください。
- 夫婦・家族
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どうして旅行が許せないかわからないです。 彼女から誘われてもご主人が断ると思っていた・・・・断ってほしかったんですね。 やっぱり、ご主人を愛していらっしゃるのではないですか？ だったら、心穏やかに浮気相手との旅行を見送る事は無理だと思います。
- to3845
- ベストアンサー率8% (46/562)
子供の事考えた事ありますか？冷めた夫婦の中にいて幸せか？ちっとも幸せではありません、離婚したら自分が働かねばならない、今もう愛してないけど、我慢すればお金は確保できるからでしょうか？私だったら思い切りぶつかります。子供の事と考えたらいいわけないしどこかで知ったら子供は心のキズになるからです。うちの旦那がそうです。ずっと父を恨み苦しみますよ、だってたいてい子供はお母さんの見方だからどう転んでみもきちんと旦那さんと向き合うべきだと思います。私だったら旦那と寝相手の女に慰謝料いただきますよ、まず子供の幸せ、お考えてください。
お礼
会話もありますし、笑いもあります。 家族旅行にも行きますし、夫が不倫していることを隠している、私がそれを知っているのに黙っている、それ以外はいたって普通の家族としてやっています。 暗い雰囲気もありませんし、子供達は全く知らないと思って間違いないです。 回答者様のおっしゃる通り、お金のためです。私に生活力があれば離婚していると思います。でも、年齢のいった専業主婦だった女性が社会に出て、そう簡単に暮らしてはいけないことは事実で、そのために離婚せずに我慢している女性たちがたくさんいることも事実です。 以前夫の浮気に気付き、夫に訴えた時の夫の態度、家の空気の気まずさを思い出すと、なおいっそう出来ません。 認めませんし、たとえ写真を見せても認めないと思います。 お金の件は専門家の方に相談してみようと思います。 ありがとうございました。
- puppii
- ベストアンサー率20% (114/557)
＞再婚するだろうし、あちらの生活もあるでしょうから。 やっぱり愛情はあるんですね。 生活の為と言いながら、別れられないのは愛情があるから。 だって愛情がなかったら、離婚後相手がどうなろうと知ったこっちゃないでしょう。 惚れた弱みですね。 慰謝料はあなたの権利ですが、養育費はお子さんの権利なんです。 養育費はあなたのものではなく、お子さんのものです。 だとしたら、離婚しても父親である限り、お子さんに養育費を払う必要はあります。 ご主人に蓄えがないのなら、慰謝料なしかもしくは家をもらえば良いし、ご主人の給料がある限り離婚後もお子さんが私立の学校をやめる必要はないと思いますが？ 怖がらなくていいと思います。
お礼
そうですよね。 本来夫が払うべき授業料と養育費をいただいてもいいんですよね？ ただ、私は、不倫相手の女性が、思いっきり反対しそうで怖いんです。 夫も今の様子を見ているとすごく流されていますし。 弁護士さんなり、専門家に相談して、どうするか決めたいと思います。 ありがとうございました。
- _RURI_
- ベストアンサー率0% (0/30)
このまま見て見ぬふりでは、二人は良い思い出を作って、 さらに盛り上がるのではないかと思います。 もう逃げるのはやめにして、本当の気持ちを話してみては いかかでしょうか。 ただ、どなたかへの回答に「愛していない」って書き込みを されていましたが、いくら生活費のためとはいえ、「愛して いない」のに、家族でいるのって、しんどくないですか？ とにかく、正面切って話すことが大事だと思います。 どのような結果になろうとも、後悔しないように。 じゃないと心が壊れます。
お礼
愛していません。 愛は忘れることにしました。 でも、情は残っています。 憎んでもいますが。 家族として暮らしているので、愛していなくても一緒にいるのは辛くはないです。 話せるといんですが。 最初に夫の浮気に気付いた時に、正面切ってぶつかって、夫が口をきいてくれなくなって・・・あの時は聞きたいことがあったら、子供たちを通してっていう会話だったです。辛くて、言うんじゃなかったって思いました。トラウマになっています。 どうするのか、ゆっくり考えます。 ありがとうございました。
- kokoyokoko
- ベストアンサー率33% (1/3)
私の父は20年以上不倫をしていました。 だんだん家に帰ってくる日が少なくなっていき、嫌でも私も知るところとなりました。 中学生だった私は何度母に離婚を勧めたかわかりません。 でも母は離婚しませんでした。 ある日、父が職場で倒れてそのまま逝きました。 父の枕元で「やっと帰ってきた。私だけのお父さんになった」と呟きました。 母の強さに涙が止まりませんでした。 意地と私のために離婚しなかったとばかり思っていたのですが 父のことを愛していたのですね。ずっと待っていたのですね。 そこまで我慢できますか？
お礼
辛いお話ですね。 悲しいです。 子供が大学を卒業するのを待つつもりだったんですが。 子供たちが相談できる年になったら、打ち明けて相談しようと思います。 お父様の死は、神様は与えた罰なのかもしれません。 ありがとうございました。
- 2736319
- ベストアンサー率20% (8/39)
辛かったですね。お察しします。 でも、他の方も答えていらっしゃるように、もう終わりにしましょうよ。 私なら、もう終わりですね。待ち合わせの時間や場所がわかっているなら、その場所に行きます。または、同じ汽車に乗るか、ホテルがわかっているなら同じホテルに泊まります。子供は、実家の親か、旦那の親に預けます。現場をとらえ突き詰めます。証拠写真も撮りましょう。 修羅場を恐れていては、何も解決しませんよ。旦那にとっては都合が良いだけです。それでも貴方は旦那を愛していますか？ 子供のためだけですか？あなたの人生これでいいの？ 不倫相手と旦那には、たっぷりと慰謝料をとり、十分な養育費を払わせて、今の生活を保障させます。 老後は旦那の厚生年金の半分はいただきます。 貴方が苦しんでいては、子供のためにもよくありませんよ。明るいお母さんになってあげてください。 携帯を見て知ってしまったことなど、何も心配しなくてもいいでしょう。前から、女性の存在は気づいていたのですからね。 あなたが、こんな旦那（失礼）でも、愛しているのなら一生黙ってみているのですね。苦しいなどと言わずに・・・ 私ならば、嫌です。 早く、すっきりりさせて、幸せになってくださいね。
お礼
今の生活が保証されるのであれば、もちろん即離婚です。 でも、こちらのサイトでも相談したんですが、期待しているほどもらえないようです。年金も大した額ではないようです。 子供たちの学費に二人で300万、電車賃、部活、合宿 いろいろ考えると途方もない金額です。もちろん結婚していれば、何の心配もなく夫から渡される給料の中から出せます。 でも、離婚したら無理でしょう。 再婚するだろうし、あちらの生活もあるでしょうから。 いろいろありがとうございました。 冷静に考えます。
- kerokero12
- ベストアンサー率13% (4/29)
もう終わりにしませんか？ hikirisuさんにとって、旅行までは許せないんですよね？ ではこれを最後の賭けにしませんか？ 当日、もしくは前日の夜ぐらいから体調を崩して下さい。 迫真の演技で、本当に吐くくらいの勢いで。（最悪喉まで指突っ込めば吐けます。） 「お願い、本当に心細いの。今日はそばにいてくれない？」と訴えてみましょう。 それでも旅行にいくなら、もう無理でしょう？hikirisuさんの心が限界でしょう？ 正直そんな父親だったら子供にとってもいりませんから。 母親がめちゃくちゃ苦しんで頼っている時に愛人と旅行に行くような父親だったら、私はいらないなぁ。（むしろ憎むだろうな。） もう充分頑張ったのでしょう？ もう無理だと思うから、 ＞どうしたら心を穏やかに、穏やかとはいかないまでも、冷静になれますか？笑っていられますか？普通でいられますか？ ＞助けてください。 と言っているのでしょう？ hikirisuさん、頑張りましたよ。本当にすごいと思います。 だから、はっきりさせましょう。 心配して残ってくれる旦那様なら、まだやり直せるかもしれません。 「ごめんね。本当はあなたの今日の旅行のこと知ってたの。それで悩んで、苦しくて、こんな卑怯なことしてしまったの。」と思い切って伝えてみては？ もしそのまま旅行に行くようなら・・・ごめんなさい。人様の家庭のことなんだから、こう言ってはいけないのでしょうけど、もう崩壊しているんじゃないかなぁと思います。hikirisuさんは認めたくないでしょうけど。 勝手に色々と言ってしまってすいません。 ほんの少しでもお役にたてたらなぁと思っています。 長文・乱文失礼しました。
お礼
アドバイス身にしみます。 ありがとうございました。
- m_inoue222
- ベストアンサー率32% (2251/6909)
男です 前回も回答しましたが今の日本の法律や倫理観では「不貞行為」に付いては貴方が思っているほどそれに対する罰則？は大きくありません あらゆる「罪」にはそれに見合う「罰」が常識という範囲で決められます ・法的責任 ・社会的責任 ・倫理的責任 今回の場合も貴方にとって一番負担に感じるのは「倫理的責任」でしょう ＞私は二人が旅行に行くのを止めるべきですか？ ＞今の生活を壊す、捨てることは出来ません。勇気がありません。 灰色の対抗策ならどうでしょうか？．．．効果は保証できませんが．．． 人には「知られている」「知られていない」の中間があります 「知られているかも知れない」 いわゆる「疑心暗鬼状態」．．． そうなったときは旅行も自粛するかも知れませんし、浮気の精算をするかも知れません 日常会話で「最近近所の奥さんとの会話で浮気に困って離婚しようかと言う相談を受けたけど貴方はどう思う？」 週刊誌の「離婚特集！」とかを目に付くところにそれとなく置くかご主人の前で興味深そうに読む ＴＶを録画．．．「離婚相談番組」「浮気相談特集」．．．ご主人の居る時に見る 方法は間接的ですが実際に浮気をしているとすると 「女房のやつ気づいてるのかな？」 気が気でなくなるでしょう ことさら事実から目を背ける事は精神的にもストレスになるでしょうからお薦めはしませんがそれとなく対抗することは可能でしょう 間接的攻撃も度重なれば効いてくると思いますよ 「私の同級生の○○さん浮気を知って実家に帰ったらしい・・・」 「彼女に同情するわ．．．私でもそうするだろうから．．．」
お礼
その作戦、やりました。ずいぶん前ですが。 私の前では反応なかったですし、何も変わりませんでした。 どちらかと言えば、職場でばれる というのがいいんですが、私が誰かに相談するわけにもいきませんし。 デート中を誰かに見つかればいいのに と思っております。 消極的ですね。 ありがとうございました。
- sun1212
- ベストアンサー率22% (264/1150)
修羅場を覚悟の上で止めるか、修羅場にならないように止めればいいのではないでしょうか。 それが出来ないなら、出張だということで自分を納得させるしかありません。 子どものためと言いつつ結局は離婚して苦労するのが嫌だから、自分のために離婚をしないのだと思います。 同様に、修羅場になるのが嫌だから夫の浮気について何も言わないのは、子どもや生活費のためではなく、質問者様自身がそうしたいからだと思います。 今の暮らしが幸せでないなら、離婚して養育費をもらった方が何かと苦労したとしても幸せかもしれません。 二人で楽しそうにメールをしている、何時に待ち合わせて、何時の汽車に乗って、どこに行くのか知ってしまったというのは、携帯をみたということですよね。 見てしまうから気になるというだけであり、どうしても離婚したくないし、夫の浮気にも口出ししないというなら、携帯を見なければいいのです。 「いつでも見える所に置いていると危ないわよ」とさりげなく注意を促せば旦那様も質問者様に見つからないように注意を払うと思います。
お礼
もちろん苦労はしたくないです。 それは私でもあり、子供たちでもあるんです。 携帯を見ない。 それができたらいいですね。 ありがとうございました。
- 6akaaka9
- ベストアンサー率8% (9/111)
＞今の生活を壊す、捨てることは出来ません。勇気がありません。 いずれは壊れることは、分かってるんじゃないですか？ 早いか・遅いかですよね。
お礼
わかりました。 ありがとうございました。
お礼
どこかにストッパーを置いてほしかったということです。 外に泊まらないというストッパーを。 愛していません。 でも、気持ちはよくないです。 ありがとうございました。