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前の彼女が大怪我をして入院したら？
昔３年ガチで付き合っていた女性が同じ東京に出てきていて怪我して入院したと聞きましたので元気ツケにメールを送りました。 返事が来てそうとう落ち込んでいる様子。 命に別状はないがヤバイ位の重症。 怪我をした女性と自分とは就職の為、自分が上京した事から遠距離になってしまいそれぞれの道を進む事になりました。 丸２年は別れたショックで誰とも付き合う気になれないぐらいでしたが 今は自分のような者でも大切にしてくれる女性が居ます。 自分もその女性が大切に思っています。 しかし、スグ今はかつて付きあって居た入院中の女性のそばに居ます。 あくまでも怪我の状態が落ち着いてせめてリハビリが出来るまで回復して元気が出てくれれば 自分は黙って離れるつもりです。 そんな自分の行動を今つきあっている女性は理解してくれません。 隠さず話した上で合いに行っているにも関わらず全く理解してくれません。 立場が逆で自分なら人の支えになれって絶対言えます。 慣れない地で前に真剣に付き合っていた女性の重症を一人放っておく男って最低最悪と思いませんか？ それとも自分が間違っているのか？ 過去の女性などどうなろうが知ったことじゃない！と、今のつきあっている女性と自分達だけが良い思いをすれば良い人なのか？ ご覧になられた方ならどうなさりますか？ 参考にお聞かせください。
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- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。お礼をありがとうございました。 ＞「立ち入らないとういやさしさ」ココも頭の中では、最初から分かっている部分もあります。 ・・・頭では・・・なんですよね・・・。 貴方と別れて・・・＜もう＞２年も経っているんです。 貴方が大切に思う新しい彼女ができたように、彼女には２年の間に彼女を取り巻くお友達や、好きな人を含めた＜彼女の暮らし＞が形成されているんです。 彼女には頑張って築いてきた、お友達や好きな人を含めた＜彼女の暮らし＞がある。 優先すべきはその人達じゃないかな。 彼女にとって貴方が＜今＞も1番だとしても、立ち入らないという＜やさしさ＞が必要だと思うよ。 ＞、実際は看護士の話や雰囲気でなんとなく必要とされてると感じています。 これって、貴方がいれば＜当然＞看護士さんは貴方を＜彼＞だと思い、＜家族＞に話すように、いろいろ必要なこと、やってもらいたいことを伝えると思う。 そこにいれば、必要とされるのは当たり前だよ。 ＞彼女が近くでいた事も知らんかったし何でって 彼女に必死な貴方は、看護士さんに彼女を気遣えと感じているのも、気持ちはわかる。 家族が重病、重傷の時って、必死になるあまり、看護士さんに対して＜もどかしさ＞を感じることは良くある。 必死で心配しかできない立場だから、看護士さんたちの1挙手１投足に神経が過剰に反応してしまうんだ。 結局・・・貴方がそこにいるのは・・・彼女のためにならないと思う。 貴方が顔を出すことで、＜彼女の暮らし＞の中で彼女と実際に過ごしている＜お友達や好きな人＞を排除していることになるんじゃないかな。 ＜彼女の暮らし＞の中の人たちは、貴方がいるのを見たら・・・きっと＜遠慮＞をしてしまう。 それって・・・彼女がせっかく築いてきた世界に、貴方が土足で入り込むことに思える。 彼女から貴方を望んだのなら、彼女の世界を壊さないように、そばでついていれば良いし、もし、頼まれていないのなら・・・やさしさではなく、貴方の気持ちだけが先走りをした＜お節介＞になるんじゃないのかな。 もちろん、人の手はあればあるだけ助かるだろう。 でも、貴方の手が入ることで、＜彼女の暮らし＞の中の人たちが遠慮してしまったら・・・出しゃばることにもなるんじゃないかなぁ。 彼女がせっかく築いてきた世界を大事にしてあげてほしいなぁ。 彼女はこの２年、貴方が知らないところで一生懸命に頑張ってきたはずだから。 今、貴方は自分の気持ちで一生懸命になりすぎて、＜彼女がどうして欲しいのか＞という１番基本の部分に思いが巡っていないように感じます。 いくら貴方が純粋に心配からだとしても、行動に移せば＜誤解＞を招くこともある。 そうすると、貴方の親切はただの自己満足になり、場合によっては出しゃばりになり、いらぬお節介になり、彼女を困らせることにもなってしまう。 今１度、冷静になって彼女のこと、＜彼女は貴方にどうして欲しいのか＞ということに、向き合ってもらいたいと思います。
＞ しかし、スグ今はかつて付きあって 居た入院中の女性のそばに居ます。 具体的にどういう形で精神的な支えをしようと思っているのです？
お礼
具体的には分かりません。 ありがとうございました。
補足
あえて申し上げるとすれば勝手に足が向いてしまうって言うか 仕事も手につかん程、気になって仕方がないです。 来なくても良いって言われているが喧嘩相手でも何でも居れば元気になるかも知れませんし。
- takashi_y
- ベストアンサー率0% (0/0)
これまでの多くの回答のお礼のなかで、質問者さんは他の人の意見を聞いてるはずが、異なる意見に突っぱねたり、急にお金の話しをしだしたり、もっと冷静になってと思います。 回答したみんなに失礼だし、ここでの対応も自己中な感じです。
お礼
ありがとうございました。
- yoshishi
- ベストアンサー率17% (18/105)
12番の回答者です。 ＞＞元カノは何て言ってるんですか？ ＞回答者様と同じ様な感じです ＞＞元カノは新しい彼氏いないんですか？ ＞一応居ましたがココが一番問題です。 元カノ→あなたのサポートを必要としているわけじゃない。 現カノ→あなたの行為を不愉快に感じている。 早い話、あなたのやろうとしていることは、元カノも現カノも迷惑なんでしょ？ あなたはサポートすれば気が済むのかもしれませんが 重症の元カノが迷惑に感じる事をして、回復が早くなると思います？ 最優先すべきことは、あなたの気持ではなく、元カノの一日も早い回復でしょ？ ＞今の彼女が居たら昔付き合った女性を心配してはＮＧなのか・・・ 心配するのはＯＫ、しかし行動に移すのはＮＧ。 行動に移すとしても、ときどきメールするぐらいにとどめておいたほうがいい。 あなたのサポートで幸せになる人は誰もいないんですから。 ＞友人、知人、同僚が金出しますか？ 質問者様はお金を出すんですか？ だったら元カノに「どうしても治療費が足りない時は相談にのる」 とだけメールをしておけばどうですか？ そして「助けて欲しい」と向こうから連絡がきたら助けてあげればいい。 今のところは見守るのが元カノにとっても現カノにとっても良い事だと思います。 あなたのサポートで幸せになれる人はいないんだから。 ＞過去の女性などどうなろうが知ったことじゃない！ ＞と、今のつきあっている女性と自分達だけが良い思いをすれば良い人なのか？ ま、質問者様は優しい人なんでしょう。 でもね「何もせず見守る」ことが相手にとって最良の場合もある。 相手が求めてもいないのに何かしてあげることは「優しさの押し売り」になることもある。 質問では「現カノが理解を示さない」ということに悩んでいるようですが 一番の問題は「現カノが理解を示さない」ことでも 「オレのポリシーの良し悪し」でもない。 「元カノの一日も早い回復」が一番の論点。 元カノがあなたのサポートを望んでないのなら、やめておきましょう。 回復の妨げです。
お礼
仰られる通りです 自分が病院に行っても回復は早くなりませんし本人からも来ないで欲しいといわれてます。 別れる直前は遠く離れた土地で仕事を覚えるのが必死でメールとか返す事とか出来なかったんです。 今の彼女は西も東も分からん関東で最初に良い意味で声を掛けてくれた人ですので大事なんですが その優しさをもう少しでも病人に対しても向けて貰いたいです。 色々有難うございました。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。 気持ちだけはわかります。 今、焦りにも似た、苛立ちにも似た気持ちなのは理解できます。 ですが・・・貴方は目先のことだけにしか目を向けていない。 いま、前の彼女は＜体＞に大怪我を負っている。 そして貴方がそばに居る。 前の彼女の支えになろう！と、貴方は必死でそばにいる。 そこには正義感に燃えた貴方がいる。 でもね・・・貴方は・・・リハビリが出来るまで回復して元気が出てくれれば・・・離れるつもりなんだよね・・・。 それって・・・どう・・・。 ＜体＞に大怪我を負っている前の彼女を、心底心配し、彼女の支えになろう！と、必死でそばにいて、一生懸命に励まし元気づけている。 彼女は間違いなく＜貴方を支え＞として、この辛い時期を乗り切ることができるかもしれないね。 軽い怪我ならともかく、重症だったらなおのこと＜心のより所＞として、精神的に辛い時、苦しい時、悲しい時・・・貴方に感謝をし、貴方を間違いなく頼るだろう。 それなのに・・・回復して元気が出てくれれば離れる・・・。 ＜体＞の回復って、前のように障害も残らずもどるのかな・・・。 もし、＜体＞がある程度回復できたとして・・・貴方は離れる・・・。 ＜心のより所＞として、貴方を間違いなく頼りきっていた彼女から・・・離れる・・・。 貴方は充分に看病できたと満足して、彼女から・・・離れる・・・。 ＜体＞は治せても・・・。 ＜心のより所＞としていた貴方がいなくなったら・・・彼女は大丈夫だと思う？ 体も心もボロボロに傷付いているのに・・・大丈夫だと思う？ ＜今＞貴方がしていることは、確かに貴方の正義感と、貴方のやさしさではある。 でも・・・その後には大怪我を負った彼女には耐えられそうもないくらいの＜残酷な仕打ち＞になるんだよ・・・。 ＜今＞の貴方には、＜今＞の可哀想な彼女しか見えていない。 本当に彼女のことを考えてあげるのなら、大怪我を負って＜心＞も＜体＞もすごく傷ついている彼女だからこそ、全面に＜貴方＞を見せちゃダメなんだ。 今の彼女に貴方を頼らせたら・・・彼女は別れに耐えられないよ・・・。 それって・・・彼女の心を壊す、とても残酷な仕打ちなんだ。 今の貴方には、＜今＞しか見えていない。 彼女の先にある＜喪失感＞になんか、思いを巡らせもしてないし、気づいてもいない。 でも・・・貴方しか頼る人がいない彼女には・・・それは＜生きる希望さえ奪う＞仕打ちなんだ。 今、貴方がそばに居続ければ居続けるほど・・・別れの時の彼女の＜心＞を壊す。 彼女の体が普通ならば・・・違ってくるが・・・。 ＜今＞ではなく＜先＞をみつめてほしい。 どうか、彼女の心を壊さないで欲しい。 今、貴方が出来ることは・・・彼女にあまり立ち入らないこと・・・。 それは放っておくという冷たさじゃなくて、立ち入らないという＜やさしさ＞なのかもしれないと思う。 彼女の回復をお祈りいたします。 ご参考までに・・・。
お礼
有難うございました。 「立ち入らないとういやさしさ」ココも頭の中では、最初から分かっている部分もあります。 けど、実際は看護士の話や雰囲気でなんとなく必要とされてると感じています。 前の彼女が近くでいた事も知らんかったし何でって思っています
- nnh43788
- ベストアンサー率24% (43/173)
＞ヤバいくらい重症 何でされた怪我か知りませんが、保険に入ってないのでしょうか？ ＞ヤバいくらいの重症 普通娘がそんな目に遭ったら、どんなに遠くても身内が駆けつけます。 （ご事情があるのかもしれませんが） ＞ご覧になられた方ならどうなさりますか？ 参考をお聞かせください。 自分の意見を言ってるのにイチイチ突っかかってこられたのでは・・・ こんなところに相談しないで好きにしてください。 としか言えません。
お礼
ありがとうございました。
>は？？ 何か勘違いなさっておられる様ですね 「は？」って・・・・（呆） こっちが「はあ～～～？？」って聞きたいですよ（苦笑） 一般的に、今の彼女がいるのに元カノの看病に行くなんて不自然すぎるでしょう。 さっきはオブラートに包んで回答したつもりですが、 本音を書かせてもらえば、 ただの独りよがりな行いであり、自己満足に過ぎないと思います。 今の彼女の気持ちを踏みにじる行為でしょ。 自分の自己満足と元カノの精神的な支えになれば、今カノの気持ちなんてどうでも良いんだろうなと受け取れます。 現に、今カノは質問者さんのしていることについて理解できない様子なんでしょ？ それが普通の反応です。 私が今カノの立場なら、完全にシャットアウトです。 後で離れるとか離れないとか関係ない。 自分に酔っているだけ。 元カノを想って通い続けることは、もうその時点で気持ちがあちらに向いていると思いますのでね。
お礼
考えはよく分かりました。
- nnh43788
- ベストアンサー率24% (43/173)
どの回答者さんも、心配することをNGとは言ってませんよ。 精神的サポートをするという行動は、いかがなものでしょう？ と言ってるのです。 昔付き合ってた彼女が大怪我をしたと聞いたら心配するのが当たり前です。 憎みあって別れたわけではないのなら尚さらです。 皆さんはどうされますか？ の質問でしたから 私なら、身が張り裂けそうに心配でも、すぐそばの病院だとしても行きません。 勿論、精神的なサポートもしません。 何故なら・・・ １、今現在のパートナーが大事だから。 ２、勘違いさせるのは、後にかえって残酷だから（そこまで自惚れてませんが、たとえば） 身内がいなくても、友人、知人、同僚がいます。
お礼
友人、知人、同僚が金出しますか？ ましてや知人や同僚など最初からアテになどしてませんが・・・。 所詮奇麗事だよ。
- yoshishi
- ベストアンサー率17% (18/105)
ちなみに元カノは何て言ってるんですか？ 元カノは新しい彼氏いないんですか？ 私は女性ですが、私が元カノの立場なら元彼の精神的サポートなんていらないです。 そりゃヘコんでる時に、励ましメールはうれしいですよ。 でもそれは元彼だからうれしいのではなく、ただ単に励ましメール自体がうれしいだけ。 ３年も前に別れた彼なんて、はっきりいってすっかり過去の事。 現在の彼女がどうのというより、 そもそも元カノにとってあなたはお呼びではないと思いますよ。 女にとって元彼なんて所詮そんなものです。
お礼
＞元カノは何て言ってるんですか？ 回答者様と同じ様な感じです ＞元カノは新しい彼氏いないんですか？ 一応居ましたがココが一番問題です。 色々考えさせられます。 有難うございました。
再婚した女性が、以前離婚した夫だった人が癌で死にそうだと聞きお見舞いに行って看病しました。元夫だった人が亡くなった後に、再婚した夫のところに戻ってきたところその夫との仲が酷い事になりました。柔和なはずの再婚したご主人に暴力を振るわれるようにもなったそうです。 という実際あった話を思い出しました。 質問者様の場合、実際に結婚はしていませんがパートナーになる気が無い異性に精神的なサポートをするのはやめたほうがいいです。それこそご両親や別の恋人がいない男性に任せましょう。あいつは俺がいないと駄目だから…と言いながら妻の以外の女性をサポートするのは不倫の始まりって事くらいは分かりますよね？親切どころか不誠実です。好きな人がいるなら、その外の女性とは一定の距離を置ける男性こそが親切です。 ＞慣れない地で前に真剣に付き合っていた女性の重症を一人放っておく男って最低最悪と思いませんか？ 思いません。恋人が別にいるのにせっせと別の未婚の女性にお見舞いに行く方が異様です。 ＞命に別状はないがヤバイ位の重症。 ＞あくまでも怪我の状態が落ち着いてせめてリハビリが出来るまで回復して元気が出てくれれば 自分は黙って離れるつもりです。 元彼女は重傷で気弱になっているだけで、元気になったら貴方の支えが必要では無くなると分かっているなら最初から行かなくていいです。今の彼女大事にしてあげてください。もちろん、今の彼女を怒らせた事を詫びるのもお忘れ無く。 （例え相手が必要としていたとしても）精神面のサポートをすると、異性にはあっさりとサポートした相手に恋心を抱いていると勘違いされますのでくれぐれもご用心下さい。
お礼
ありがとうございました。
お礼
有難うございます感謝の気持ちで一杯です。 格好付けた言い方をさせて頂ければ 前の彼女＝一生に一度の恋 今の彼女＝愛 それぞれのカップルには愛がありますが全ての皆さんが恋して付き合ってるんじゃないと思います。（中にはおられますが） 夫婦間でも愛があり皆さんそれぞれ幸せな生活をしておられますが皆さんが大恋愛の末、相思相愛で結ばれたとも限りません。 愛＝男女だけでなく親子でも親友同士でも師弟関係でも育む事は出来ます 恋＝その人としか出来ない。 全てを吹っ切って自分みたいな者に好意を持ってくれた今の彼女と付き合い始めました。 今頃になってとんでもない形で昔の彼女と再開するなど夢にも思ってませんでした。 こんな事になるなら今の彼女には打ち明けずに黙って会いに行けば良かったかな？と少し後悔しています お礼の欄に調子の良い事を長々と失礼しました。