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助けてください。夫が失業中。
- 夫が失業中で困っています。私は正社員で働いているため経済的な問題はありませんが、この状況に対する忍耐力が足りないと感じています。
- 夫は家事をしてくれており、求職活動も頑張っていますが、どうして良いか分かりません。子どもの学童保育の申し込みも間に合わない可能性があり、託児先も見つからないことが不安で心苦しいです。
- まだ夫が入院中で、職場の方や友人にも本当のことが言えずにいるため、精神的に辛くなっています。状況に焦りやイライラを感じ、助言や支援が欲しいです。
- rosavermelha
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- chocot430
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No.7です。お礼ありがとうございます。 でも… ＞けれど、外国人だからということもありますが、 ＞「男が働き、女は家を守る」そういう昭和的な考えは全くなく、 ＞むしろ、「働ける方が働いて、相手を助ける」という、最近多い考え方の持ち主です。 ＞一方私は、男性と同じように正社員として自立して働くことに誇りを持っている一方で、 ＞心のどこかで、小さいころから接してきた「理想の家庭像」というものに苦しめられています。 …だったら、そもそも、昭和的な考えを持った人と結婚すべきだったのでは？ 「理想の家庭像」を実現できる人と。 気持ちはわからなくないですよ。私も大学を出たらすぐに結婚して専業主婦になろうと思っていました。20代のうちに子供をふたり産んで、素敵なマイホームを建てるんだ、と思っていました。 でも、実際はバリバリ仕事をして、結婚したのは35を過ぎてからでした。結婚相手は私の理想とはだいぶ違いますし、そもそも夫の実家に義母と同居で気苦労はあるし、思い通りのマイホームも非現実的です。結婚するとき、親に「本当にそれでいいの？」とさえ言われました…。 かといって、「私の人生、理想と違う」なんて思ったことはありません。だって自分で選んだことですからね。夫とそれに付随する条件（義母のことやその後の失業期間まで含めても）も私の理想とはかけ離れていました（そして、他に相手がいなかったわけでもないです。結婚する必要もなかったですし）が、それでも夫を愛していましたし、この人と一生一緒にいたいと思ったから結婚しました。この人は私を幸せにはしてくれないかもしれないけど、私はこの人といたら幸せでいられるし、私はこの人を幸せにしてあげられる、とも思いました。結婚してから、別れたいと思ったこともありません。子供がいないことだけが残念ですが、こればっかりは授かりものなので仕方ないですし。 昔思い描いていたような人生には全然なっていないですけど、自分で選んだ人生ですし、自分にできることを精いっぱいやってきた結果ですから、満足ですし、幸せです。人から見たらどう見えるかはわかりませんけどね。そんなの、私にはどうでもいいことです。 あなたを不幸にしているのは、旦那さんではなくてあなた自身ですよ。 ほかの方もおっしゃってますが、幸せなんて、ほんと気の持ちようなんですよ。 傍から見たら羨ましくて仕方ないような、非の打ちどころのない生活を送っている人でも、幸せとは限りません。（実際にそういう知人もたくさんいます…） 悩みなんて人の数だけありますし、それを不幸と思うかどうかは、すべてその人次第ですよ。 幸せの形も、人それぞれです。 どうか目を覚ましてください。 他人を変えることはできなくても、自分は変われますよ。 自分で自分を幸せに、そして旦那さんもお子さんも幸せにしましょう。あなたにはそれができると思います。 生きていくのは時にしんどく大変なことも多いですが、だからこそ素晴らしいものだとも思います。 あなたには困難を乗り越えていく力がちゃんとあると思います。 がんばってください。応援していますよ。
お礼
再度のご回答ありがとうございました。 昭和的な考え（専業主婦）を理想としていた、というとちょっと違うのです。 現代的な考え（共働き）を理想としていたのですが、 小さい頃から慣れ親しんできた感覚からは、 逃れたくても逃れられない、という意味です。
- gureiroki
- ベストアンサー率20% (2/10)
追加です。 幸せとはどういう基準なのでしょうか？ 今私は自分では不幸だと思っていませんが、、、 結婚していたとき旦那は全く働かず、旦那の実家で暮らし、私は旦那の実家の家事をこなしながら子供を保育園に預けて働いていました。 旦那は嘘ばかりつき私が貯めたお金を勝手に銀行から引き出して、私が持っていたバッグなどから 友達に借りた本などお金になるものはすべて売られ、 借金もあり、渡したお金は結構な金額だと思います。 私は子供のころ難病にかかり、子供を産んだ時も体調を崩して入院したぐらいで体が弱く今でも体調が悪いことも多く普通に暮らすことさえできません。 ですから当時も一日働くことはできず、私の給料なんて微々たるものでしたが、 何度も「必ず働くから」と言う言葉を信じて何回裏切られたことか、、、 結局７年ぐらいで子供の将来などを考え見切りをつけました。 その後実家に戻りましたが親とは上手くいかず、元旦那からもその親からも酷い仕打ちを受けて精神的に病気になり今心療内科にも通っています。 それに比べたら相談者様のほうがずっと幸せのような気がしますが、、、 見方を変えてみたら幸せを感じることができるのではないでしょうか？ 相談者様には力になって下さる方も応援しくださる方も沢山いるように思います。 自分一人で抱え込むより時々は甘えてもいいと思います。 甘えて、自分に余裕ができたとき返していけばいいと思います。 人間は考え方一つで幸せにも、不幸にもなれると思います。 力になって下さる方がいらっしゃるのは幸せとなことだ思います。 落ち着いていつかそんなふうに考えることができるようになるといいですね。 あまり上手く言葉にできなくてすいません。 旦那さんに早く仕事が見つかるといいですね。
お礼
ご自分の体験を話してくださって、ありがとうございました。 ７年とは、長いですね。 私など、夫が回復して仕事をきちんと探し始めてから２カ月ですから、 全然ですね。 自分より不幸な例を見聞きして、自分を幸福だと思う。 これは、よいことではないのでしょう。 けれど、周りから見たらじれったいような私の態度に業を煮やして 助け船を出してくださったのでしょうね。 周りには、きっと、「私が手をのばせば」助けてくれる方は たくさんいます。 ありがとうございました。
- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ 助けてください。夫が失業中。 ＞ 経済的なことで困窮しているわけではありません。 あなたが選んだ旦那なのですから悩む事は無いでしょう。 生活できる見込みはあるのですから残るは 旦那さんの気持だけです。 旦那さんには期待していない事を理解させましょう。 旦那さんの稼ぎを期待するのであれば初めから期待できる男性と結婚すればよかったのです。 世間体などどうでもいい事です。 今は失業者が溢れています。
お礼
ご回答ありがとうございました。 考えさせられます。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
世の中には 色々な家庭の形があると思います。 幸いな事に 貴方は正社員で収入は安定している様ですしね。 決して 偏見ではありませんが 外国人 と言うだけで 採用を見送る傾向もありますし 以前の失業年齢とは 違いますから 条件は厳しくなっている事は事実です。 日本で日本人が正社員で採用される限度年齢 って ある程度あると思います。 20代であれば さほど問題はないけども 30代になれば厳しくなり、３０歳過ぎると１つ１つ増すごとに厳しいのは事実です。 アルバイト と言う形でも パートと言う形でも 良いと思いますよ。 一般的に多い 主婦 ではなくて 主夫 と言う形を取られるのも一つの方法かと思います。 なぜ学童に申込をされるのですか？ 学童は無料じゃないですよね？ 家には 旦那様が居る訳ですから 旦那様が仕事が決まった時点で 動き出せば良いと思います。 即学童 にはなりませんが 一定期間であれば 御両親もサポートしてくれるのでは？ そして 学童は 地域によってですが ３年生までの地域が多いです。 ４年生になれば 預かってくれる場所はありません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 国籍のことや、年齢のことは、確かにネックになるところなのですが、 悩んでどうにかなる問題でもなく、仕方がないとそこは割り切ることができています。多分。 主夫というのは、今はまだ年齢的に早すぎるような気がします。 学童保育ですが、今はまだ、申し込みはできません。 ４月入所の一斉申し込みが先日あったのですが、期限が過ぎてしまいました。 後からでも受け付けてもらえますが、待機児童になる可能性が高いです。 そうすれば、他の託児先を探さないといけません。 ですから、一刻も早く仕事を決めてもらい、学童保育の申し込みをしたいのです。 両親も仕事をしており、平日毎日みてもらえるというわけではありませんので…。 夫の仕事が見つかった後、預け先が決まらなければ、 週に何日かは、小学校１年生の子を留守番させることになるかもしれないのです。
- chocot430
- ベストアンサー率36% (146/399)
私も2年以上、夫を養っていました。 義母、実家の両親、まわりの友達、同僚、いろんな人に心配されましたし、「よく平気だね」と言われたこともあります。 …でも、私は全然平気だったんですよね～。そりゃあ夫のことは心配でしたし、ずーっとこのままだったらさすがにちょっと困るなぁとは思っていましたけど。 私は、結婚したときにざっくりとライフプランを立てて、死ぬまでのキャッシュフローを何パターンか、シミュレーションしてみたんです。 で、生涯お金に困らないように、結婚当初から一番お金がないパターンでも暮らせるように家計をやりくりして回してきました。（共働きでかなり余裕はあっても、無駄遣いはしないように…） 生活に変化があるたび、もちろん夫に収入がなくなったときも、シミュレーションはやり直しましたが、その都度この先の人生にかかるお金がある程度ちゃんと見える状態にして家計を組み替えています。 だから、5年くらいはそのままの生活でも経済的には平気だということがわかっていましたし、だけど3年以上失業状態が続くようだったら夫にアルバイトでもなんでもいいから仕事をしてもらってとにかく月10万は稼いでもらうようにしよう（それくらいならできるだろう）…と具体的に考えていました。 なので、経済的な心配は全然していなかったんです。だからそれが大きかったかな、と思います。 私も正社員で、男性並みの収入があるのですが（今でも夫よりも多いです…）、漠然としたそういうことよりも、具体的な数字で家計をつかめていたのがよかったのではないかと。 あと、夫に対する信頼感があったのが不安を感じないポイントだったかもしれません。 元々同じ職場で、夫の仕事ぶりや同僚からの評判、対外的な評価などもよくわかっていたので、この人が認めてもらえないならそれは夫自身が悪いのではなくて年齢や今のご時世が悪いし、採用側に見る目がないんだ、と本気で思っていました。 実は私も同時に失業したので（私は割とすぐに再就職できたんですけど…）、失業のつらさを自分もわかっていたのもあったかな。 いちばんつらいのは夫であって、仕事と収入のある私がつらい訳がない、とも思っていました。 妻に養われているのを当然と思ってそれに甘える夫だったら論外ですけど、そうじゃないわけですから、妻にできることは夫の不安やつらさを少しでも軽減する努力をすることかなと思います。 あなたが焦ったりイライラしても、何もいいことないですよ。 不安になる気持ちはわかるけれど、冷静になりましょう。 仕事がないからって、旦那さんの価値が変わるのですか？ そうじゃないでしょう？ 世間体がなんですか？そんなの気にしても得るところはありません。 困ったときはまわりに助けを求めましょう。 仕事を紹介してくれそうな人がいたら、恥ずかしいなんて思わないで紹介してもらいましょう。 同情して力になってくれるなら、大いに同情してもらったほうがいいと思います。 そして、あなたはあなたの仕事を精いっぱいしましょう。 収入が増やせる方法はないか探しましょう。 自分がつらくなって泣いている場合じゃないです。 不安なら、不安を解消する策を考えましょう。前向きに、できることをなんでもやるべきですよ。そのほうが自分のためです。 がんばってください！応援しています。
お礼
同じく大黒柱をされていた方からのご回答、身に迫るものがあり、参考になります。 夫は、妻に養われて当然とは思ってはいません。 私一人で働くことが、心理的にしんどいということも理解してくれています。 けれど、外国人だからということもありますが、 「男が働き、女は家を守る」そういう昭和的な考えは全くなく、 むしろ、「働ける方が働いて、相手を助ける」という、最近多い考え方の持ち主です。 一方私は、男性と同じように正社員として自立して働くことに誇りを持っている一方で、 心のどこかで、小さいころから接してきた「理想の家庭像」というものに苦しめられています。 きっと、私たちの子どもの世代では、女性も男性も、同じように働くことが 当たり前になり、私のように、 「実家の母親は専業主婦、でも私は自立して働く」という、異なる家庭像に苦しめられることは少なくなるでしょうね。 もっと、夫のことを信頼しないといけませんね。 応援していただき、うれしいです。
- gureiroki
- ベストアンサー率20% (2/10)
不安と多忙の中相談者様は頑張っていると思います。 だだ一人で頑張りすぎてオーバーヒートのような状態ではないのでしょうか？ パートナーである旦那さんやお子さんをもっと信頼してもいいのではないでしょうか？ 経済的に困ってないのであれば少し方の力をぬいて悪い方向に考えるだけでなく 「なんとかなる。」と時々は思ってもいいと思います。 お子さんは敏感ですから、なんとなく気が付いているかもしれませんし もしかしたら心配してるかもです。 お子さんには「大丈夫。だけど実はね、」と話をしてもいいかもしれませんよ？ 親が余裕を見せて話をすれば、お子さんは「なんだそうなんだ。」 とたいして気にしないと思います。 私は離婚していますが、子供にはよくあるこのように明るく話してあるので 普通に友達にも話したりしています。 旦那さんなことを人に相談できないのは旦那さんのことをみんなに悪く思われたくないからかもしれませんね。 でも家事も就職活動も家族のために頑張ってやってくれる素敵な旦那さんだと思います。 それに家族の形も夫婦の形も同じものは一つもなくお互いがお互いを思いやることができれば 見た目やかたちなど関係なく、幸せだと思いますし、 それが一番大切だと思います。 うちの家訓は「人生楽しんだもの勝ち」です。 どんな状況でも小さな幸せや別の視点から見たら楽しことも見つかるかもしれません。 幸せそうに見える人も家庭内はそうでもないという家庭も結構あるかもしれません。 そういう家庭に比べたらずっといいと思います。 今はなかなか前向きに考えられないかもしれませんが ある日開き直ったら周りにとらわれず他の大多数の家庭と違っていても幸せな家庭を作れると思います。 今は焦らず、ぼちぼちと 頑張っている自分をたくさん褒めてあげて下さい。
お礼
丁寧なご回答、感謝します。 オーバーヒートですか…。 きっと、夫の仕事がそのうち見つかって、子どもの学童保育のこともなんとかなって、 いつものような日常がそのうち始まったら、 なんだ、あんなに悩んでたのが馬鹿みたいだなぁって、思うのだと思います。 基本的に、マイナス思考なのでしょうね、私。 周りの家庭は、みんな幸せそうに見えます。 前向きに思える回答者さんは、とても幸せなんでしょうね。 人に相談できないのは、悪く思われたくないから、本当にその通りです。 最後の、自分を褒めてあげる、というお言葉、とてもうれしかったです。
- miho1972
- ベストアンサー率21% (16/74)
責任感や義務感が強すぎるように感じました。計画を立てたことは結果良し（失敗は皆無）という生き方をしたのかな。今の現状を打破する方法は、全てを自分で背負ってしまおうとしないことです。自分で自分を追い込んでしまいますから、一番に何から解決することかを冷静に判断してから、次のことを考えないと一度に全ては出来ません。優先順位を先に考えてください。旦那様のお仕事の件も本人がやりたいとか出来る仕事を考慮して探した方がいいし、とりあえずはフリーターでいて、その間に出来る仕事を探す。身内にこんな時だから、泣きを入れて助けてもらっても恥ずかしく無いです。質問者様の今までの生き方に反するかもしれませんが、人間はそんなにいつまでも強く無いですよ。助けてもらって、恩をいつか感謝と共に倍返しにすればいいと思います。たまには弱音を吐いてもいいんですよ。だって人間なんだから(笑)
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通りです。 結婚までは、とんとん拍子の人生でした。 挫折というものを、２０代になるまで知らずに生きてきました。 優先順位ですか。 そうですね。 子どもに今まで通りの生活を送らせることでしょうか。 夫の仕事探しは、私の気分が優れず、微妙な関わり方しかできません。 夫の入院当時、一部の人には怪我の理由まで、馬鹿正直にすべて話しました。 ヘビーな内容を、震える手と声を抑えながら、淡々と。 当時の非現実的な慌ただしさに比べれば、状況は、随分落ち着きました。 けれど、ドラマのように劇的にすべて解決するわけではなく、 夫の仕事はまだ解決せず、ずっと引っかかっています。 当時真相を話した相手に対しても、「今はどう？」と聞かれると、 「まあぼちぼちと」と言葉をにごしているのが現状です。 虚勢を張って生きていないと、 一度泣いてしまったら、もう立ち直れないような気がするのです。
- worldallone
- ベストアンサー率25% (78/301)
本当は、何に対して恐れがあるんですか。 何が不安なんです。 ありもしない、過去や未来ですか。 そんなのは全て向き合っても、本当の自分ではないから手放すんです。 意識的に今を感じて生きてください。 どういう状況であれ、うまくいっていると思えるなら、 うまくいってるんですから。 誰かが判断を下しているわけではないのです。 あなたが勝手に自分を陥れる判断をしているだけです。 今辛いのは、ただの幻想なのだと見破ることです。 どうにかなるというより、どうにでもなるのです。
お礼
よくわからないような質問に、真摯に答えてくださって、ありがたいです。 おっしゃる通り、小さなきっかけを自分の中でより大きくして、 自分で自分の首を絞めているのだと思います。 「どうにかなるというよりどうにでもなる」そう思いたいです。 ありがとうございまいた。
- ikuchan250
- ベストアンサー率24% (1063/4275)
夫は外国人で、子供が入学間近、という事でおよその年齢が推定出来ますが 私も６度の失業（倒産・解雇含む）を経験しています。 参考になるかどうか、外国人と言うことで思う浮かぶことも少ないですけど。 まず、初歩的ですが、 (1)新聞の求人欄に目わ通す（図書館がお薦めです）全国紙が読めますので (2)当然、We上の求人サイトに登録する (3)以外と知られて否かも知れないのが、人材銀行への登録 これは、ハローワークの特殊版で、管理職や手に職をお持ちの方向けです。 簡単な話、設備管理の仕事をしていても、資格を保有していたら、拡大解釈か 登録して貰えます。すなわち、夫は外国人と言うことで、ある種の言葉には 不自由しない訳ですから、外国語学校・商社・輸出入を扱う会社等から 声が掛けられるかも知れません。 私も15年前の食品の品質管理とビル管理で登録していたのですが、双方 該当する物が有り、話の早かった食品の品質管理→実質は小さい商社で 担当する食品を外国で作る際に現地に行って品質を管理して消費者の 手に届くまでフォローする、という仕事です。勿論、クレーム処理も大きな柱。 私は、新聞・Web・人材銀行とありとあらゆる方法でアクセスしまくりました。 まだ、お若い感じだし大丈夫ですよ。 しかし、目標というか、何がした、というビジョンみたいな物、 自分には何が出来ます、という売り、が必要でしょうね。
お礼
具体的なご回答、感謝いたします。 夫は夫なりに、仕事を探しています。 ハローワークに行ったり、外国人がよく利用する派遣会社に何社もアタックしたり、 友人のツテを頼ったり。 求人欄や求人サイトは、当たり前ですが、日本語で書かれています。 夫は、あまり漢字が読めませんので、私が見て「これはどう？」とアドバイスしたこともあります。 ただ、夫の状況をすごく知りたくて気になっているのに、 知ると落ち込むから知りたくない、関わりたくない、忘れたい、 そういう矛盾した気持ちでもあるのです。 「最近どう？」と自分から聞いたくせに、 夫の答えに対して、イライラしたり落ち込んだり。 だったら、私はあまり関わらない方がいいのではないだろうか、とか考えるわけです。 人材銀行というのは、派遣会社とは違うのでしょうか？ 夫は英語圏ではないので、教えていただいたような可能性は少ないかもしれません。 ありがとうございました。
- fumikun2
- ベストアンサー率25% (17/67)
大変ですね。 感情をコントロールしようとしても難しいので、論理で状況を確認しなおしてみてはいかがでしょうか。 例えば状況をロジックツリーで整理してみるとか、あるいはお金周りの状況を数値化するとか。例えば毎月の出費を計算してみます。それを元に、現在の貯金だと何ヶ月間/何年であれば、マイナスにならないのか。学童保育など、今は無いけど、今後の出費も含めて、結局いくら必要なのか。目的額を満たすとすれば、およそいくらの手取り金額で、何月には給与が入金されていないといけないのか、などなど。 頑張ってください。
お礼
お忙しい中ご回答いただき、感謝いたします。 状況を書きだすことは、客観的に自分を見つめるために有効ですね。 ただ、書いたり、言葉にしたりすると、現実を突き付けられているようでつらかったりもします。 ここが悩みどころで、 実際はとても悩んでいて、心の中でもやもやしていて吐き出したいのに、 現実を見たくないという、矛盾した思いでいるのです。 出費については、余裕はありませんが、特に困っているわけではありません。 ありがとうございました。
お礼
あなたのご回答を見て、涙が出て、画面がよく見えませんでした。 夫が失業したのは、けがで手術をし、長い入院を余儀なくされたからです。 執刀されたドクターに、費用のことを聞きました。 するとドクターは、 「今はまず、大きな山を乗り越えたのですから」 と答えられました。 夫は一命を取り留めました。 夫の親戚や友達は、命があって本当によかったと、口を揃えてそう言いました。 けれど、妻である私は、生きているだけでよかったねと、そんな風に心の広い発言は、できませんでした。 本当に冷たいと、自分でも思います。 けれど、子どものことや、仕事のこと、海外にいる夫の両親のこと、入院の手続きのこと、 警察や、怪我の原因の処理や、そういうことを、一度に受け止めきれず、 ただ目の前のこと、今日のことを、淡々と、必死でこなしてきました。 日にちがたち、夫は元気になりました。 あとは、仕事のことだけです。 だから、小さなことなのです。本当に。 心を締め切っていると、その分しか受け取れないというのは、本当にその通りですね。 ありがとうございました。