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夫が失業しました。
夫が失業しました。 といっても、珍しいことではありません。 夫は外国人で、派遣会社に登録して、工場で働いています。 所詮「外国人派遣社員」なので、会社の景気によって、すぐにリストラされます。 3ヶ月単位の雇用などで、雇用保険もかけてもらえず（違法ですが、どの外国人も仕事がなくなるのを恐れて労働基準局などには言いません）、失業保険もありません。 私は、余程のことがない限りクビにはならない安定した職についており、月に手取り30万近くあります。 夫も、働いていれば、20～30万ほど稼ぎますが、なにせ安定していないので、いつクビになるかと不安はつきません。 幼い子が２人います。 託児所代もかかり、私一人の稼ぎでは、あまり貯金もできません。 夫を私の扶養に入れようにも、いつ仕事がきまるかわからないので、余分な国民保険や年金代がかかります。 かといって、夫が失業中だからと託児所をやめれば、夫が面接に行けません（保育園ではないので、両親が働いていなくても預かってもらえます）。 仕事は、数ヶ月ないときもあるし、２週間ほどで急に決まるときもあります。 「明日から来て」などと言われたりするので、失業中は託児所をやめて、働き出したら託児所へ・・・ということもできません。 世の中には、旦那さんだけが働いていて、月に３０万くらいの手取りで、 奥さんは専業主婦、子どもが２人・・・なんて家庭、いくらでもあると思います。 貯金はあまりできませんが、月々の支払いは、私だけの稼ぎでなんとかなっています。 それでも、なぜだか、不安なのです。 私が、女だからでしょうか。 夫のことは愛しているし、子どもたちも可愛いです。 夫が失業したのは、夫のせいではありません。 仕事のこと以外は、私にはもったいなくらいの夫です。 仕事のことで、イライラしたり不安になったりするのは、日本人の私の方で、彼の方は、至って冷静です。 毎日、新しい派遣会社に電話したり、面接したり、できることは精一杯してくれていますが、私のように不安そうな様子はありません。 母国での失業率の高さ、極貧生活、日本での外国人の仕事の不安定さ、全て、慣れているようです。 私は、夫の仕事について、何も考えないというか、むしろ忘れてしまうくらいの方がいいのでしょうか。 自分の仕事と家庭に集中して、節約をがんばればいいのでしょうか。 私は、十分幸せなのに、贅沢でしょうか。 結婚するまで、私は進学も就職も、全て希望通り一発合格でした。 仕事でも、年々評価をいただき、やりがいを感じています。 結婚してからは、愛する夫と子どもたちに恵まれましたが、夫の仕事の不安定さにまだ慣れることができず、夫が失業する度、私の方が不安になってしまいます。 40代まで仕事があれば、御の字だとも思っています。その後は、やりたいことをやってくれればいいと思っています。 でも、まだ20代ですし・・・。 何が言いたいのか良く分かりませんが、ちょっと落ちこんでいます。 どんなことでも結構ですので、ご意見いただければと思います。
- yellowyell
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- 夫婦・家族
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- saregama
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派遣って、便利なようで使えない制度ですよね。 外国人だから派遣しか仕事が無い。そういう話をよく聞きますが、うちのインド人夫の場合は派遣に断られ（正確に言えば無視され）続け、結局今のところにパートとして雇ってもらい、２年程で正社員にしてもらえました。収入は少なく残業が減った今ではさらに減収になりましたが、毎月お給料と年二回の賞与も有給休暇ももらえ、毎年昇給も社会保険もあり、大変ありがたいと思っています。 同じ職場に外国人の派遣の方もたくさんいます。最近はリストラが激しいらしく、外国人でも社会保険加入が厳格に適用され始めたという理由で自ら辞める人も多いそう。夫が就職したときと違い今はやはり派遣でない就職は難しいのかもしれません。 でももしあなた方が本気で派遣でない就職先を探していなかったのなら、本腰を入れて探すことをお奨めします。ハローワークは行きましたか？うちは外国人担当者に大変親身になって探してもらいました。外国人でも就職できる求人を、彼らはよく知っています。 また派遣先から正社員に格上げする制度のあるところもあります。派遣元との関係で手続きが少々面倒らしいですが、外国人で日本語が不自由だとそういった情報が入りにくいかもしれませんので、あなたがサポートすることも必要かもしれません。 あなたの心配も大変よくわかります。男って、妻子を養うことで存在意義を保っているところがあります。男のプライドって奴ですね。インドで暮らしていた頃定職がなく荒れていた夫なので、それは身に沁みて知っています。幸いあなたのご主人はそういうところにこだわらない方のようですが、男は妻子を養うべきとされる日本社会の中では、表には出さなくても不満が蓄積しているのではと心配にもなります。 まだ二十代とのこと。うちはもう年金の年数が足りないので定年後もまだ数年は働く必要があるほどの年です。まだ若いのですから、きっと道は開けると思います。頑張ってください。
お礼
御回答ありがとうございました。 ハローワークも参考にしたいと思います。 励ましていただいてありがとうございました。
- yupyo
- ベストアンサー率31% (161/513)
質問者さんは、 今後も正社員として働き続けることのできる環境ですか？ 昇給なども望めますか？ 私の勤め先は、女性管理職もそれなりに多い職場で、 女性も男性もかわらず給料をいただけます。 そうすると、結構、女性のほうが男性より収入が多い という人も多く（うちもそうですが、） なかには、男性が主夫の役割をして、女性のほうが安定収入を 確保しているというケースも、少なくありません。 住宅ローンなども、 女性側がもっているようです。 知り合いに、旦那様が外国人というかたも、います。 腹をくくるには相当思い切りがいるかもしれませんが、 くくってしまえば もやもやしないで割り切ることもできるのかもしれません。 すみません、あまりアドバイスになっていませんが、 そういうケースも結構多いものですよ、 という話でした。
お礼
御回答ありがとうございました。 同じような方が結構いらっしゃるのですね。 よい情報をありがとうございました。 少し気がラクになりました。
- KappNets
- ベストアンサー率27% (1557/5688)
No.6 です。政治の最近の動きですが、具体的には例えば参考URLを見られるとよいと思います。労働政策審議会（厚生労働相の諮問機関）の労働力需給制度部会で、先ず「日雇い派遣の原則禁止」が議論されています。その先で議論されるのがご主人のような「登録型派遣」の製造業での禁止です。 「覆水盆に帰らず」と言いますが、企業の首を絞める修正はそうやすやすとは進まないとは思われます。
お礼
再度の御回答ありがとうございました。 それほど急に決まることではないのですね。 「こちら側」にとって環境が良くなるのか、悪くなるのかすら検討もつきませんが・・・
- dyapuchi
- ベストアンサー率18% (31/170)
＞世の中には、旦那さんだけが働いていて、月に３０万くらいの手取りで、 ＞奥さんは専業主婦、子どもが２人・・・なんて家庭、いくらでもあると思います。 そうですね、私がまさにそうなので、 思わず書き込みしてしまいました。 ウチは夫婦とも日本人ですが。 ＞貯金はあまりできませんが、月々の支払いは、私だけの稼ぎでなんとかなっています。 そうですね、貯金はあまり出来ませんが、 なんとかなるはずです。 ＞それでも、なぜだか、不安なのです。 それは今や安定した家庭といえども いつどうなるかわからないという意味では どこの家庭でもある不安だと思います。 ましてや、今まで共働きだったのが、 突然20～30万もの減収となれば、 生活水準が変わるので不安になるのも当然でしょう。 貴女が女性であるかどうかは関係ないと思います。 同じ立場なら、男性である私でも不安になりますよ。 ＞私は、夫の仕事について、何も考えないというか、むしろ忘れてしまうくらいの方がいいのでしょう か。 今回を期に旦那さんが専業主夫になりたい訳ではなく、 基本は二人とも働いていく方向ですよね？ 旦那さんが外国人であるが故に、 不安定な状況になる可能性を考慮しながら 今後も二人で助け合っていければいいのではないでしょうか。 忘れてしまうのではなく、お互いに助け合ってください。 旦那さんが外国人であることを理由に いつまで経っても働かないのであれば話は別ですが。 ＞自分の仕事と家庭に集中して、節約をがんばればいいのでしょうか。 基本はそれでよいと思いますよ。 扶養家族に入れるかどうか含めて、 色々な節約を考える必要はあると思います。 お子様が二人いるのでしたら尚更ですね。 夫婦共働きの家庭では、 「自分の稼いだお金は（基本）自分のもの」という意識が強いのかもしれませんが、 私は「自分の稼いだお金は家族のもの」という意識でいますので、 そういう感覚が養われていないことによる戸惑いがあるのかもしれません。 これは私の勝手な憶測に過ぎませんが・・・。 外国人の旦那さんには珍しくない話だとしても 突然の20万減収は家計にとって大事件です。 そういう不安定な収入をあてにしなくてもよい状態が、 不安を覚えない生活水準なのではないでしょうか？ 旦那が働き出したら、その収入は臨時収入と考えて そのまま丸ごと貯蓄するくらいのバランスが 精神的にも余裕が出来てよい気がします。 仕事が生き甲斐の方もいますので、 今後、お二人がどういうレベルで仕事をこなし、 家事をおこない、家族を養っていくのか？ お二人のご家庭の将来を今後どうしていきたいのかを 真剣に考えるにはいいタイミングだと思います。 一度お二人で相談してみてはいかがでしょうか？ ましてや外国人であれば、文化の違いや考え方の相違など あってしかるべきなので、その辺りの違いも含めて しっかりと相談するべきかと思います。 ＞私は、十分幸せなのに、贅沢でしょうか。 幸せかどうか、贅沢かどうかは 人それぞれなので、なんとも言えません。 貴女の生活水準よりも遥かに厳しい条件でも、 幸せに暮らしている方だって沢山いると思いますし、 金銭的に恵まれていてどんなに生活水準が高くても ドロドロした悩みを抱えて精神的に辛い状況にあれば、 とても幸せとは言えないわけで・・・。 幸せや贅沢の基準を他の裕福な家庭と比べて 「旦那が自分と同じくらい安定していれば・・・」という 嫉妬のような不満をお持ちなのでしょうか？ 貴女が所得的に安定しているのであれば、 男女関係なく貴女は立派な方ですよ。 仕事にやりがいを見出しているなら素晴らしいことです。 旦那さんだって働こうと動いているのでしたら、 異国の地で貴女とお子様と共に生活していこうと 努力しているのですから立派です。 私が他の国でそこまで頑張れるか問われれば、 そんな自信はありません。 減収という家計の直近の問題は何か対策を施しつつ、 お二人で協力して乗り越えていってください。
お礼
ご丁寧な回答をありがとうございました。 ２０万の減収、そう考えると、やっぱり大きいですよね。 男性でも不安になるんですか。それは意外でした。 普段から、私の収入だけで暮らせるように家計を考えないといけませんよね・・・。 夫のは臨時収入と思えば、それだけで気分が違いますよね。 立派と言っていただいて、嬉しく思いました。
- moto893
- ベストアンサー率28% (54/189)
＞何が言いたいのか良く分かりませんが、ちょっと落ちこんでいます。 落ち込んでも良いですよ。 雨に日も有れば、晴れの日も有ります。 そして雨は必ず上がります。 ＞それでも、なぜだか、不安なのです。 多くの人がいろいろなことに不安を持ちます。 なぜなら旨くいく事を前提にせず、旨くいかない事を前提にするからです。 ご主人は無意識に旨くい事が前提で生きているんでしょう。 そして貴女は今まで優等生で過ごして来たのでしょう。 つまり大きな失敗をして来なかったでしょう、だからリカバリーの体験が無いから、 旨くいかなくなったらどうしようと、不安になるのです。 でも大丈夫貴女には、仕事が無くてもポジティブなご主人がいます。 今の世の中どんな良い会社にいても、永遠に続く保障は在りません。 しかし起きてもいない、旨くいかない事に不安もっても、何の役にも立ちませんので、 自分のなりたい姿、やりたい事、創り出した事いにフォーカスしてエネルギーを使いましょう。 もう一つ自分の物差しを持つ事です、これが無い人は人と比べたり、人の意見に振り回されたりします。 だから ＞私は、十分幸せなのに、贅沢でしょうか。 と人に聞きたくなるのです。 人がどう思うかで無く、貴女がどう感じるかです。 ご主人を信頼して、ご自分を信頼して、さらに幸せになってください。
お礼
優しい回答をありがとうございました。 回答者様の分析の通りです。 私は、今まで大きな失敗をしたことがありません。 それどころか、高校・大学・就職、全て、自分の実力の「一つ下」を目指しました。 それは、実力ぎりぎりのところを目指して落ちるのが怖かったからです。 そして、「一つ下」のところで、「お山の大将」でいることが好きでした。 生活においても、そういう私の安定性を求めすぎる面があるのだと思います。 自分の物差しですか。一度考えてみたいと思います。 信頼は力ですね。ありがとうございます。
- KappNets
- ベストアンサー率27% (1557/5688)
これはまさに政治の問題ですね。 以前は 日本では今のような派遣社員制度はありませんでした。会社の都合で自由に(?)雇ったり首が切れるような派遣社員制度の歴史はまだ十年ほど。 この制度（さらには日雇い制度）は個々の会社（あるいは働きたい時にだけ働きたいという人）にとってはとても都合が良いけれど、大勢の人が低賃金で不安定な就職状況となると、社会全体としては困ったことになります。 女性（＝あなた）の就職も今は普通になって来ましたが、より安価な労働力が自由に得られる制度がある限りは、企業はあなたの首切りだって狙ってこないとは限りません。 このような制度は格差社会の原因とも言われるようになりました。そのため、制度に修正を加えようという政治的な動きも始まっています。ニュース番組に注意していて下さい。
お礼
御回答ありがとうございました。 政治ですか・・・ご紹介いただいたサイトも興味深く拝見しました。 派遣を禁止する方向にある・・・・ということは、外国人を労働者として扱っている工場はどうするのでしょう？ 正社員で雇う？アルバイトとして雇う？ 後者の方が確立は高そうですが。 それほど新しい制度だったなんて知りませんでした。 勉強になりました。
- kabochin
- ベストアンサー率42% (58/136)
>貯金はあまりできませんが、月々の支払いは、私だけの稼ぎでなんと >かなっています。 >それでも、なぜだか、不安なのです。 まず、上記の質問者さんの状況の中で、不安になるのは当然のことだと思います。 「それでも、なぜだか」じゃないと思いますよ。 だって、いつその状況を抜け出せるかわからないし、 抜け出したとしても、また同じ状況になる可能性もある。 それを不安に思うのって、ごく自然のことだと思うのです。 ＞何が言いたいのか良く分かりませんが、ちょっと落ちこんでいます。 んー。何が言いたいのかご自身はわからないかもしれないけど、 傍目には、よーくわかりますよ。 落ち込んでいるというより、不安になっていて、 「こんな不安がない生活ならいいのに」って思っているだけでしょう？ でも、かといって、それが誰かのせいではないから、 ぶつけるところもなくて、困っていらっしゃる。 …そのようにお見受けしました。 質問者さんは、一生懸命やっているダンナ様に対して、 「不安になっては申し訳ない」という気持ちがあるのではないですか？ でも、ダンナ様に対する愛情や感謝の気持ちと、 質問者さんが不安になってしまうことというのは、 同時に成立すると思います。 「感謝しているし、不満もないし、他の部分は幸せだけど、 夫が失業してしまうと不安」 これって普通のことです。 まずは、ご自分が不安になってしまうことに対しての、 罪悪感、違和感をなくしてみてはいかがでしょう？ そして、「不安がイヤだからいっそ離婚したい」ということでないのなら、 ないものではなく、あるものを数えましょう。 ＞私は、十分幸せなのに、贅沢でしょうか。 強いて言うなら、これを人に聞かないとわからないのなら、 幸せじゃなさそう…と思います。 本当に幸せなときって、 人から「不幸だ」「かわいそうだ」「贅沢だ」などなど、 なにを言われても、「私は幸せなんだからほっといて」って 思えるものじゃないでしょうかね。
お礼
御回答ありがとうございました。 良いこといいますね。回答を読みながら、妙に納得してしまいました。 ＞「こんな不安がない生活ならいいのに」って思っているだけでしょう？ ＞ぶつけるところもなくて、困っていらっしゃる。 お察しの通りです。 誰が悪いわけでもないのに、どうしたらいいのかわからないんですよね。 日々の生活が幸せだということと、仕事の不安とは同時に成立していいんですね。 罪悪感、違和感をなくすですか。 不安になって当たり前なんだ、と開き直るってことですよね。 なるほど、そういう方法がありますね。 ＞本当に幸せなときって、 ＞なにを言われても、「私は幸せなんだからほっといて」って 本当にその通りです。
派遣登録でなければ仕事はないんでしょうか？バイトで夜のコンビニ スーパー裏作業や 工事作業で そこそこの金額でよければ 自分で見つかれば 昼間は 子供さんを見てるとか。。 愛があるから とにかく借金を作らなければ うまくやって行けると思います。奥様も頑張ってるし☆ 私も結婚生活ほとんど私が養った形になりましたが 夫婦逆転も良いかと思います。ただ 男性次第だと思います（プライド等） 逆転するには 話しあい 自分の役割を何があっても全うする事を誓わなければ。友達にシングルマザーがいますが お母様が妻役で娘である友人が男役 その娘が一人の三人家族で 友人は仕事して年間700万で家族を守ってます。テーブルに座れば〆水！ コーヒー！お腹すいたわねー と言えばお母様が全て用意してくれます。女は家庭に二人いらないが秘訣みたいです。私は女も男役も母親役も全てやったから失敗したのだと思います。チョット酷いかなぁと思っても 分担してしまうことで 上手く行く事も可能ではないですか？
お礼
御回答ありがとうございました。 ＞派遣登録でなければ仕事はないんでしょうか？ 派遣会社、もしくは自営業、そのどちらかしか道はありません・・・残念ながら。 夫は、私が働くことにプライドが傷つくとか、そういうことは一切ないようです。 「働ける方が働けばいい」と、私の育児休暇中も、彼の失業中も、言っていましたから。 家事はよくやってくれますから、助かっています。
- pea1982
- ベストアンサー率13% (5/36)
あなたが贅沢とはいいませんが、 それを考えるならご主人と結婚するとき考えてほしかったです。 結婚するとき どう考えて結婚されましたか？ またお子さん二人生む前にも 考える時間ありましたよね。 どう思ってお二人を産んだんですか？ 欲しいものを手に入れた。 で、 次は安定したくらし。 普通ならそれでいいでしょうが ご主人が外国人であることは、どうしようもないことですよ。 せっかく手に入れた 大切なものを 手離せるんですか？ 不安なのはわかります。 でも今どき 不安が無い家庭なんてほとんどありませんよ。 幸いあなたのお仕事は安定しているのですから、 一家の大黒柱としてがんばってください。 いろいろな事情で妻が主たる稼ぎ手というお宅は結構あるんじゃないでしょうか。 そういう方たちの中では ご主人が病気とかじゃないし 稼げるときはかせげるんだし、強い精神をもっていらっしゃる分、 有事には頼れる存在になってその辺の 温室育ちのおぼっちゃん旦那さまよりよほど助かるかもしれません。 結婚されたときは何とかなると思われたんでしょう？ これからも何とかなりますよ。 一人で生きていくよりずっと生きがいがありますから。 幸せなときは自分の幸せは見えないものです。 青い鳥の話 ご存知でしょ。 希望通りのお仕事をしているなら 全然心配なんかありませんよ。 良いお仕事を続けて 家族全員養っちゃいましょ。
お礼
御回答ありがとうございます。 ＞結婚するとき どう考えて結婚されましたか？ 若かったので、「愛こそすべて」でした。 貧乏でもいいと思っていました。 でも、実家が割りと裕福で苦労を知らずに育ってきたので、甘い考えだったかもしれません。 ＞どう思ってお二人を産んだんですか？ これも、「愛こそすべて」でした。 愛する夫の子どもがほしい、これが第一でした。 ＞そういう方たちの中では ご主人が病気とかじゃないし 稼げるときはかせげるんだし、強い精神をもっていらっしゃる分、 そうですよね。そう考えるといいですね。 結婚したこと、子ども２人に恵まれたこと、何一つ後悔していません。 なのに沸いてくる不安・・・これって、贅沢なのだろうか？と思ったんです。 私は幸せなんでしょうね。
Q、私は、十分幸せなのに贅沢でしょうか？ A、そうではないです。 ＞お前を嫁にもらう前に 言っておきたい事がある ＞かなりきびしい話もするが 俺の本音を聴いておけ ＞俺より先に寝てはいけない 俺より後に起きてもいけない ＞めしは上手く作れ いつもきれいでいろ ＞できる範囲で かまわないから ＞忘れてくれるな 仕事もできない男に ＞家庭を守れる はずなどないってことを ＞お前にはお前しか できないことがあるから ＞それ以外は口出しせず 黙って俺についてこい 良い悪いはさておいて、この「関白宣言」が一つの安定した家庭像です。 良い悪いはさておいて、旦那さんの経済的安定度は家庭の安定度に直結します。 ですから、質問者が不安に思うのは当然のことです。 ＞彼の方は、至って冷静です。 まあ、これは、生い立ちと言うか文化の違いです。 まあ、これは、旦那さんの個性です。 妻の弟の嫁さんも外国人ですが、実に、ビックリ仰天ですよ。 「お兄さん、日本は働きにくいでーす。カナダに行きまーす」 で、妻の弟の嫁さんの妹は、さっさとカナダへ行ってしまいました。 外人さんの全てが、このようじゃーないと思いますよ。 日本に来ているのは、中でも、「何とかなるさー」という考えの持ち主。 で、結構、何とかしているから偉いもんです。 ＞何が言いたいのか良く分かりませんが、ちょっと落ちこんでいます。 まあ、質問者が、そういう人生を選んだとしかいいようがないです。 でも、選んだからには意地でも全うするしかないです。 で、「グチグチ言っても一日。笑って楽しくすごしても一日」と考えるのが一番。 ただ、質問者ら夫婦とお子さんが、日本の多民族国家への変身の先駆者なのは確か。 ならば、先駆者としての苦労を甘受し、一つの先例を作る意気込みもありかとも。 なだなどと、自分を鼓舞しながら適当に頑張ってください。
お礼
御回答ありがとうございました。 ＞ですから、質問者が不安に思うのは当然のことです。 肯定していただいて、ありがとうございます。 ＞まあ、これは、生い立ちと言うか文化の違いです。 なるほど・・・。確かに、良い意味でも悪い意味でも、「何とかなるさー」と常に言っています・・・。 ＞でも、選んだからには意地でも全うするしかないです。 そうですよね。選んだのは、私ですよね。 正直、若い頃は、「愛こそ全て」で後先考えずに結婚しました。 ＞ただ、質問者ら夫婦とお子さんが、日本の多民族国家への変身の先駆者なのは確か。 そういう考えは斬新ですね。 自分たちが先駆者ですか。そう思えば悪くないですね。
お礼
似たような境遇の方からのお話ありがたかったです。 ＞夫はそれなりに努力していますが年中失業しています。 「年中失業」というあっけらかんとした言葉に、すいません、少し心が和んでしまいました。 ＞何の仕事でもいいから、毎月１０万円位ずつでも家庭にいれて欲しいと言う事もあります。 本当にそうです。そう思います。 ＞人生は、選択の連続です。もしも質問者さんが安定した収入を第一に結婚相手を選んでいたら、別の男性を選んでいたのではないですか？ 私の知人も、同じことを言っていました。 正直、私は、結婚したときは収入などまったく考えませんでした。 好きで好きでしかたがなくて結婚しました。今でも愛情は変わりません。 ＞自分の家庭だけを見る限りでは、結構満足しています。 そうか・・・。他の家庭を見るからいけないんですね。自分の家庭だけを見ればいいんですね。 参考になりました。