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ひきこもりの相手に対して断つことはあり？
- 統合失調症を患いひきこもり生活をしていたが、現在は社会復帰したいと思いヘルパーの資格を取得中。ひきこもりの相手との関係が悪化し、相手が本気で社会復帰したいと思っていないと感じてしまった。
- 相手とのやり取りが頻度低く、ネガティブな感情が湧いてきている。しかし、相手がひきこもりの方のために気を使っているため関係を断つことに迷っている。
- 相手が社会復帰の意思を示さず、関係が悪化している。もし今以上に相手に腹が立つようになった場合、関係を断つことは選択肢の一つとなるだろうか。
- smile25000
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- 心の病気・メンタルヘルス
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その他の回答 (4)
- love112
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こんばんは。 私もちょうど六年前に統合失調症を発病しました。 最近やっと寛解状態になって、来年から大学復帰を挑戦しようと思っています。 質問者様と境遇が少し似ているかなと思い、回答させて頂きます。 質問者様はしっかりと自分で自立したいとお考えの方なのですね。 資格をとったり、いろいろなさっていて素晴らしいなぁと思いました。 原因が違えば、抱えている問題も違うのだと思います。 私は、単純に人や働く、という事が怖くて、申し訳ない こんな私は死んだ方がいいと想いながら引きこもっていましたが 中にはそのことに危機感や罪悪感を感じない人も居ます。 色んな気持ちもあるとは思うのですが、自分のペースを乱されるくらいなら 関係を断ってしまうことが私は(あくまで私は、ですが)ベターだと思いました。 そうやってネガティブな感情が積もり積もれば質問者様の体調も崩れ気味になるのではと思います。 私は実際我慢しすぎて再発、自殺未遂をやらかしました。 その友人様は関係を断たれて、どうして関係を断たれたのか、考えるべきだと思います。 …と、厳しくなりましたが、参考になればうれしいです。 どうかご自愛ください。
お礼
同じ統合失調症の方からのご回答、嬉しいです！ 私は今まで両親に様々な負担をさせてきた事に対する申し訳なさと、同じ統合失調症の方でも薬が合わず１０年寝たきりなどで社会復帰したくても出来ないという話も聞く中で数年で寛解出来た事からとにかくなんとかして社会復帰して自立、自活したいという気持ちがあります。 そんな中でひきこもりの方も千差万別ながら相手の方に今のうちに何か実行した方が良いと思うという気持ちはあります。 でも相手の方に自分の自分に対する危機感などを投影していた部分もあったなと思いました。 今はとにかく自分の社会復帰と自立する事だけに集中して頑張ろうと思います。 これからも接していく中で自分の心身が悪化しそうであればその時は関係を断とうと思います。投影もあるので複雑な気持ちもありますが・・ love112さんも大学復帰に向けて挑戦をされるという事で私も新たな決意と励みになりました！ 長々としたお礼文になり、すみませんでした。<(_ _)> ご回答ありがとうございました！
- NicksBar
- ベストアンサー率26% (176/673)
あれこれ考えてもどうなるものではありません。 己の思うままに行きましょう。 「こうならねばあらぬ」というのはえてして自己満足の他人への押しつけなのです。 直接的に気を使うのも、気を使わないようにするのも、いずれも相手に気を使っていることに変わりはありませんよ。 ご参考まで。
お礼
相手の方のひきこもりの原因も考えなども色々違ったりするので、まずは自分の社会復帰と自立の事だけを考えて行動していきたいと思います。 ご回答ありがとうございました！
君は、今度の衆院選に行くのかい？ もうどこの党に入れるのかは決まってる？ 各党によって色々言ってる事が違うから、本当に迷うよね。 でも、どこの党も「日本を良くしたい」って目標は同じだと思うんだよ。 ただ、「その方法が違う」ってだけの話で。 君達だって同じなんじゃないのかな？ 「社会復帰したい」って目標は同じでも、その方法や進行状況は個々によって違うはずなんだよ。 必ずしも、君のように具体的な筋書きを立てて実際に行動している人だけが、「他人の本気」を決めて良い訳では無いようにね。 ここで回答していれば分かる事だが、ひきこもりになって１０年、１５年と言う人はたくさんいる。 君にして見れば、確かに「８年」と言う時間は長いのだろう。 そう思えるだけ、君のひきこもり期間はもっと短かったはずだ。 でも、ひきこもりを経験した事の無い自分に取っては、１日だってもったいないと思う事なんだよ。 だからと言って、「君の時間」を否定しようとは思わない。 ひきこもりになって１年、１０年、２０年。。。 いつかは、みんな「本気になる事の大変さ」に気付くだろう。 君は「本気になる事の大変さ」を知っているからこそ、その友人の「本気」を口先だけだと感じるのだと思う。 もちろん、君がそう思う事は当然であり、そして君が感じている事も事実なのだと思う。 でもね、一体誰が「他人の本気の大変さ」を知る事が出来るだろう？ それを自分の身で知って初めて、本気になるとはどういう事か？が分かると言うのに。 「相手が引きこもりだから」と言う理由で気を使うのであれば、もっと長い目で見てやってはくれないか？ もちろん、君が「本気で縁を切りたい」と思えばそれでも良いとは思う。 ただ、それが出来ない事に「引きこもりだから」と言う理由はいらないのではないかな。 こちらが本気になって「相手の覚悟」も確かめようともせず、そう言う理由で仕方なく関係を続ける事は、引きこもりを馬鹿にしているのと同じように思えるよ。 自分の言いたい事はそんな感じかな。
お礼
相手の方が１００％何とかしようと行動を起こしていないとは思わないのですが、自分が少しずつ社会と接する機会が増えていくにつれてシビアな部分をやっぱり肌で感じるので、そのままで良いの？という心配や嫌悪など様々な感情が混ざったまま相手を見ていたような気がします。 相手の方に対してはもう少し主観を除いてひいて接するようにしたいと思います。 衆院選は行きます。(^o^)ご回答ありがとうございました！
- ROKABAURA
- ベストアンサー率35% (513/1452)
そんなことに腹を立てるより 質問者のしっかり社会的に自立した姿を 見せてあげれば話が早いのではないか？ 今はここまでやっているという報告だけでも十分だ。 そう気にすることもないだろう。
お礼
そうですね。まず自分がきちんと社会復帰して自立、自活する事が大事だなと思いました。ご回答ありがとうございました！
お礼
この質問を投稿してしばらく経ってから再度自分の質問を読み直した時に、相手の方に自分の感情を投影してるのではないかなと少し感じました。 その後、DownTown77さんの同類憎悪のご回答を読んでかなり腑に落ちました。 統合失調症になってしまったのは受け入れるしかないですが、今の自分の状況に１番危機感を感じてるのは自分です。 相手の方も何かは実行しないと駄目だよと思う部分もありますが、まずは自分が社会復帰して自立していく事に集中して頑張りたいと思います。 その時に相手の方に対してまた違った見方が出来るのではと思いました。 ご回答ありがとうございました！
補足
皆様のご回答１つ１つが参考になりました。様々な有用なご意見を頂きありがとうございます！ ベストアンサーは悩みましたが、同類憎悪という事を自分でも質問を投稿した後に感じたので、その事を指摘されたDownTown77様のご回答にさせて頂きました。 皆様、ご回答誠にありがとうございました！