お見合い結婚相手にひきこもりの身内のことを話すべきか

質問

ひきこもりが身内にいることをどの段階で話せばいいものでしょうか。もしくは直前までなど言わなくていいものでしょうか。
またお見合いの会の方にも話したほうがいいものでしょうか。

ひきこもりは、その状態そのものもそうですが、子供ではないが将来扶養の必要が生じる可能性がある家族（お相手に負担がかかる可能性が明らか）とお相手にとられると思っています。

いつもこのことについて家族と話すと喧嘩になってしまいます。
私は全員に断られてしまうかもしれない（もちろんつらいですが）が話したほうがよいと考えていますが、家族は最初から家庭内の詳細まで話す必要はないとの考えです。自分が硬すぎるのか、家族がいうように柔軟にしたほうがよいのか、それでも気持ちが板挟みです。

兄弟のせいで今まで結婚してこなかったわけではありません。
兄弟が普通の社会人でも結婚はできていなかったかもしれません。

でも現実もうひきこもりの家族がいる状態の現在。
いくつかあったお見合い前は兄弟への質問がきたらどうしようと、いつもビクビクしていた自分がいました。（その時はアルバイトと言ってしまいましたが、罪悪感がありました）。

兄弟は家にはいますが、もちろんいい所もあります。
が、お見合いとなると世間は厳しい目でしか見てこないと思っています。
最初からそんな話をされたら、よりによってそんな人との話を進めなくても、同じような条件の方はいっぱいいる状態でしょうから、100%近くパスされるのではと思ってしまっています。

ご意見おきかせいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

回答No.1

hiro_0129 · ベストアンサー

初めまして。

お見合いする相手にいつ「自分の兄弟が引きこもり」ということを打ち明けるか。そのタイミングを知りたい。そして打ち明けることで相手にどう思われるか気になるということですよね。

伝えるタイミングは相手にもよるのではないかと思いますが、
何でも打ち明けられるくらい親密になってから伝える方が効果的でしょうね。
あまり親しくないうちからご家族の問題を打ち明けられると「もう交際をやめようかな」と思われかねないと思います。

打ち明けることで交際相手に嫌われないか、心配されていらっしゃると思いますが、もし親しくなってから打ち明けて、「そういうことか。僕も出来る限り協力するよ！」と言ってくれたら本当にあなたのことを真剣に想っている証拠ですよね。ご家族の問題は、交際相手があなたのことをどれくらい想ってくれているのかを図る基準にもなるでしょうね。
打ち明けて「別れたい」と言うならば、あなたを真剣に想っていないのかもしれません。であれば「結婚する前に気付けてよかった。別れた方が幸せ。」くらいに構えてみるのはいかがでしょうか？

回答No.3

tsuiteru55

ＮＯ．１さんのご回答が正解でしょう。

引きこもりに限らず、身体障害や知的障害のある方が兄弟姉妹にいる場合は、結婚はかなり難しくなります。

私の親戚にもそういう方が何人かいます。
私自身も、結婚に際しお相手がそういう方で、やむなくお断りした経験があります。

ご本人には同情しますが、こちらとしてはやはり抵抗があるのが偽らざるところです。
それだけ負担が増えるわけですから。

お付き合いを始めてすぐに打ち明けると、ほぼ間違いなく断られると思います。
親密になり、お互いに信頼感で結ばれる関係が出来てからの方がいいです。

回答No.2

negitoro07

ご心配は分かりますし、現実に厳しい見方をされるでしょう。

でも、お見合いや結婚相手の立場に立てば、嫌だと思うのも無理はありません。いつまでも隠したり、嘘を言うなら、不誠実です。不要の必要、いやあなたにその意思があるなら、生活に支障をきたす重大な事項であり、離婚や婚約破棄の正当な理由にもなり得ます。

散々真実を隠しておいて、「ご迷惑をおかけします」と言われても、許してもらえない可能性もあります。破局に至らずとも、「兄弟のことは一切関知しない。金銭援助も、あなたの小遣いの範囲内なら関知しないが、それ以上は許容できない」と条件がつくかもしれません。
その時は、どうしますか？

また、引きこもりは精神的な原因もあるかもしれませんが、やはり甘えだと思います。まず、家から追い出す。働かざる者食うべからすを徹底することが必要です。
野外キャンプや農作業など、自力で生きる必要性を痛感させるようなプログラムはないのでしょうか？