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「金が掛かりそうな女」を払拭するには？
- 27歳女です。よく知り合って１年以内の友達（特に男友達）に「付き合ったらお金が掛かりそうだよね」と言われます。
- 思い当たるとすれば、唯一こだわりがある髪の長さ（腰近くまであるストレート）と、友人にネイリストが居るのでネイルをしている事くらいです。
- 実際私に言い寄ってくる男性はお金を持っているオジ様が多く、不倫相手にしようとされる事が多いです。同世代でも成金に『お金を持ってるアピール』をされて口説かれる事が多いです。
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質問者が選んだベストアンサー
何度も失礼します。 最後にひとつだけ。 質問者さんとのやりとりをしているうちに、なんだか身内に似た人がいることを思い出しました。その人はやはり少し我が強く、自分の持つ価値観に絶対のこだわりを持っている人で、「お金がかかる」イメージを感じさせます。実際的には質問者さんのように無いなら無いなりに、やりすごしていて、決してセレブではないのですが… その身内の「お金のかかりそう」なイメージは、その高い美意識と「自分にとって最上のものを買う」という信念を感じさせる言動からきているように思います。実際の買った金額はともかく、「自分の気に入るものを買う」という意思に「妥協」という言葉がない人なので、買うときはとにかく歩いて探して「これ」と思ったら高額でも買う、というその姿は、端から見ていると「とりあえず、ではすまないんだな。大変だな」と感じます。もちろん、その人も収入で払いきれないものを買ったりはしません。でも、その「妥協しらず」な意識の高さに「どれだけのものであれば、満足するんだ？」と先が見えないような気にさせられるところに、「お金がかかりそう」と感じてしまうのです。 実際のところ、安いものも買わないわけではないですが、本質的に「良いもの」でなければ買わない姿勢なので、若干高めな買い物になりがちです。（もちろん、常に、ではありません。こだわりぬいて「よい！」と思ったものが安かったこともあります。） 質問者さんも、無いなら無いなりにできる、ということですが、現在の豊かな時分ではそれは見えないでしょうから、私の身内以上に「お金がかかりそう」と思われてしまうかもしれませんね。先の回答にも書いたように、男の人が好きな彼女に「ここは奮発して美味しい料理をごちそうしよう」と思った際に、こだわりをそれほど感じさせないタイプならどこに連れていかれても本気で「美味しいね」と喜んでもらえそうですが、質問者さんはその品の高さ、「本物を知っていそうな」こだわり、そもそも高い収入があっていろいろな知識も持っていそう、ということで「その辺の店では満足しなさそうだ」と思われるのかもしれません。（あくまでも印象だけで実態はないのですが、その身内と食べに行こうと思うと、そういうことを考えてしまいます。下手な所に連れていったら「なーんだ」と思われそう、というか。別に「なーんだ」と言われたわけではないのですけれど。） 実際に「かかるかどうか」ではなく「かけなくては満足しなさそう」という印象なのでしょうね。 その多くはその人のこだわりポイントがはっきり見えないから、のような気もします。 はっきり見えないし、自分にはその人の満足するラインの違いがわからないから、必然的に「質が高いもの＝価格が高いもの」を求めているように見えてしまう、という。 なので、その「こだわり」が他の人からみても「ああ、確かにそこは気にしたいよね」と思われるこだわり、もしくは「ここさえ押さえてあれば何でもいいんだけどね～」といった他の人にもわかりやすい妥協点が見えれば、そういう誤解も薄れるかもしれませんね。（もちろん「そこまで気にする？」と思うような繊細なこだわりは逆効果ですが。） ただ、こだわりを持つことはよいことですので、変えた方がよいとは思いません。結局は前回書いたように、そのこだわりを理解し、同じように高めあえる人と出会えることが一番かと思います。ただし「好きになる相手」というのは頭で振り分けられるわけではないので、つらいですね。 参考まで。
その他の回答 (13)
度々失礼致します なんとなくデジャヴを感じて調べてみたら… 私…ダイエットのカテゴリーでも同じような事をwakarerubekikaさんに書いていましたね… 何度も何度も申し訳ありません 私の回答が不愉快でしたら無視して下さって結構ですので wakarerubekikaさんの悩みが少しでも解決すれば幸いです 応援しています！
お礼
そうでしたか。ありがとうございました。 不快だなんてとんでもありません。本当に親身になって頂いてありがとうございます。 一つ補足すれば、ネット上なので細かく書けない部分も多いですが、私は決して恵まれた家庭環境ではありませんでしたよ。 むしろ恵まれていれば、ここまで人生について考える事はなかったと思います。 他人や運命に翻弄されずに自分で切り開いて行けると信じないとやって行けない家庭環境でした。 ただ、お金だけでは幸せになれないし、最低限はお金がないと幸せになれない。それを教えてくれた部分については自分の家庭に感謝していますし、お金の上下に翻弄されずに人間の本質を考え、自分の美意識を貫いていた母は尊敬しています。
二度目の回答です 何度も失礼します… 私自身質問者様と同じように 人のせいにする人、人をうらやむだけで何もしない人は好きではありません 自分のする事の責任は全て、自分にあると思っているからです ですが… ＞努力でどうにでもなると思います。与えられた環境は違えど、そこから本気で抜け出したいだとか、 ＞こうありたいという像があれば、それに向けて近付く事は可能なはずです。 ＞そこから目を背けている人が嫌いなんです。 ここがやはり、あるライン以上の生活をしてきた人の発言に思えてなりません… もしくはあるライン以上の資質をもった人の発言に思います 質問者様は自ら努力なさって今の自分を築き上げた自負がおありなのでしょう それはとても素晴らしい事だと思います ですが、スタートが違えばそんな考え方をまず持てなかったかもしれないと私は思いますよ ＞知りません。でもそれは関係ない気がします。 ＞ＡＶ女優が悪いとは思いませんし友人にも居ますが、覚悟を持ってやっておらず、 ＞何かのせいにするなら軽蔑します。 ＞手っ取り早く金を稼ぐ事に目をくらませ、後先考えずにやって後から後悔するとしたら…情けないです＞ね。 ＞本当に貧乏な家で育って人でも、毎日努力して寝る間も惜しんで働き、 ＞のし上がって行く人も居ます。そういった人を見て来たからこそ、何かを言い訳にする人を軽蔑します。 私はこの世には“後先を考える余裕もない人”がいると思います 本意ではなくても、本当に食べるためにそれ以外の道がない人もいると思います だから他人を羨み妬む人に対して“軽蔑”なんてできません… 所詮私はあるライン以上の生活をしてきた人間だからです 本当に貧乏な家庭で育っても努力してのし上がる方ももちろんいらっしゃるでしょう ですが一人でもそうできる人がいるからといってそうはできない人は努力が足りないといえるでしょうか？ 本題と大分それましたが… そう少し自分と違う価値観も“認め”“受け入れる”姿勢があれば 同世代の普通の人とも恋愛ができるようになる気がします 文章全体を通して感じた事は 質問者様は“嫌い”なものが多すぎるという事です “軽蔑”する対象もまた多いように思います 実際にそんな事を口にする事はもちろんないのでしょうが…なんとなくそういう雰囲気を感じ取れるから 「お金がかかりそう」 という印象につながるように思いました 質問者様の“普通”はレベルが高すぎるのです だから一般的な人からすると「お金がかかりそう」つまり“ハードルが高い”になるのだと思いますよ と、一応は質問者様が“お金がかかりそう”に思われる理由を考えて回答したつもりですが… たぶん質問者様はそんな事を聞きたかったのではないのですよね？ 答えらしきものが分かったとしても、きっと質問者様はそれを“受け入れ”ないでしょう “私は～と思います” となるだけで… それはそれで良いと私は思いますが、だとすれば こちらに質問した意味はなんでしょうか？ 他の方の意見を聞いて取り入れたかったからではありませんか？
お礼
度々ありがとうございます。 嫌いなものが多いですか…私が嫌いなのは「逃げる人」だけなんですがね…。 確かに、私には資質があったと言われればそれまでですが、努力する人間が報われないとおかしいと思うのです。 嫌いというより、私には「こうあるべき」という事が多い気がします。 「努力した人間は報われるべき」 「自分の人生は自分で変える事ができるべき（ここには書きませんでしたが、私は事情があり血縁を憎んで、私はここから逃げ出せないのか？と悩んでいました）」 「誰かのために生きた人間は幸せになるべき」 「自分本位に他人を傷つけた人間は不幸になるべき」 「自分の人生には自分で責任を持つべき」 「他人に依存し言い訳ばかりする人間は 「自分に向き合った人間は幸福を掴めるべき」 などです。 自分の人生について考えない人間は、他人からどう思われても気にしないと思いますし、気にする権利がないとさえ思います。 考えても分からない、もしくは考える事自体が本当に出来ない、本当に頭が悪い人は可哀相だと思いますが、はっきり言ってしまうと、そういった人はもう次元が違うと思います。 大抵の人はそこ（自分というものについて考える事）を意識していなかっただけで、知れば出来る事がほとんどです。 私がここに質問したのも同じ事で、「彼らはレベルが低い」「私には不釣り合い」と思えば早いですが、私に欠落しているものは何か、私に出来る事はあるのかを確かめたかったので質問したまでです。 私の「普通」のレベルが高い事は、正直自覚しています。高飛車なようであまり書きたくないですが、世の中の人が私ほど現実に向き合っていない事も、自分というものについて深く考えていない事も、何かに逃げたり言い訳しないとやって行けないほど弱い事も、そもそもそこまで人生にこだわりが無い事も、努力しても元の能力が低い人間が居る事も知っています。 ですが、では私はそもそも人より優れているのか、人より頭が良いのかというと、そんな事は無いのです。もしも私が人よりレベルが高いとすれば、それは私が人より努力し、逃げずに来たからだと思っています。 もはや質問は関係ない話になってしまいましたが、とりあえずそういった部分はひた隠して生きているので、そういう事で私を敬遠するとすれば付き合った後でしょう。どちらかというとバカに思われます。 付き合う前に敬遠されるのは、飽くまで外見的なものや表面に表れている部分なのだと思います。 なので最初の方に回答して頂いたような、「髪を切れ」だとか「つけまつげしてる？」だとか「毛玉ついてるカーディガンでも着れば？」だとか「クチャクチャ食べたら？」だとかそういったレベルの回答を期待していたのですが（笑）。 でも為になりました。ありがとうございます。
- u-lily
- ベストアンサー率41% (307/746)
何度もごめんなさい。 ＞別に恋愛がしたいわけでも彼氏が欲しいわけでもなく、好きになった人にその理由で相手にされない事が悲しいのです。 そうだったのですね。 ここまで何度もお話を伺ってみて、やはりその方の言う「お金がかかりそうという理由」はあくまでもそれが一番言いやすかっただけなのでは？という気がしました。 「男性に何を求めるか」に応えていただいた内容ですが、あれは「理想の男性像」ですよね？そうではなく、そういう「理想の方」と「どんな関係を築いていきたいのか？」また、その「好きになった方」とどういうつきあいをしたかったのか、ということが大事かな、と。その望む「つきあい」の形が違っていたら、いつまでたっても需要と供給が一致しないのではないでしょうか？ ＞付き合ったらお金が掛かりそうだよね と言った男の人の中には、「好きな女には俺の（稼ぐ）力で、幸せにしたい」という志向の人がいたかもしれません。でも、あなたにそれをするには既にあなたは「高レベル」なところにいる。だから男性側としては「（あなたをお金で幸せにするには）お金がかかりそう」と思うのかも。その場合、いくら「私はお金なんてかからないよ、自分の分は出すよ」と言っても意味がありません。男性の多くは「自分の力」で相手を幸せにしたいと思っているのです。でも、その手助けをする「隙」があなたには見えないように思います。それは何も「お金」に限ってのことではありません。精神的にも、かなりハイレベルな方だと思えるほどだからこそ、少なくとも「好きな女には俺の力で、幸せにしたい」という志向を持った方にとっては、よっぽどの自信家でない限り不適当なタイプである、ということになるのではないでしょうか。（そしてよっぽどの自信家、が成金タイプにあたる、とか。） 質問者さんの言葉はとにかく正論です。「理想」と言ってもいいかもしれません。誰もがそうできればいい、と思っていながら、自分の弱さを含め、様々な理由からなし得ないことをなして、その言葉通りに生きている。すばらしいと思います。 ぜひ、質問者さんは我が道を行ってもらいたいです。変わる必要は何もない。 ただ、 質問者さんの語る言葉通りになし、精神も収入も「全て自分次第」と言い切れて実現に至っている方は、すでに「普通」ではありません。「成功者」です。「普通」の場所ではかなり「希有」なのではないでしょうか？（もちろん表向きそんな風に語る人もいるかもしれませんが…） いっそ「成功者」が集まる会や、自分の夢を叶えた人が集まる場など、自分の身を置く場所を変えるのが最も「普通」になれる方法なのではないか、と思います。同じような価値観を持ち、同じようなレベルで物事を見られる方々の中でなら、あなたも「普通の人」です。その中で「彼女となる人とは一緒に肩を並べたい」と思う方であればあなたに対して「お金がかかりそう」という言葉は出てこないと思います。 ちなみに… ＞皆様が言っている『プライド』とは、正式にはプライドではなく『見栄』 だと思います。自尊心と誇りは大切なものですが、本当にプライドのある人間は中身 の無い虚栄心を恥じます。 その通りでしょうね。私も「プライド」と書きましたが、そこには「見栄」も多分に含まれます。ただ「普通」の男の多くはそんな小さな「見栄」も含めて心から受け入れてほしいものなのです。そんな小さな「虚栄心」をも含めた自分を認めてもらうことでそれが本物に育っていくこともあったりしますしね。 なんだかいろいろと書いてしまってすみません。 幸せな関係を築ける人との出会いがあることを祈っています。 参考まで。
お礼
何度もありがとうございます。 ＞そういう「理想の方」と「どんな関係を築いていきたいのか？」 そうですね、人間的に尊敬し合い、互いの人生の美しさを高め合える関係を築きたいです。 ＞また、その「好きになった方」とどういうつきあいをしたかったのか 具体的に例に出すと、私が好きになった一人は、とても心穏やかで物事を平等に見れる、いつもニコニコして感謝の気持ちを忘れない、度量の大きい人でしたので、細かい事を気にして完璧主義になりがちな私は、そういった姿勢を見習いたいと思いました。 また、彼は人生に現実味があまり無い人でしたので、私と居る事でバランスも良いのではないかと感じました。 例えば互いに夢追い人のような相手では生活を営んで行く事は出来ないでしょうし、逆に互いに現実主義すぎて建設的な付き合いになるばかりでもつまらないと思うからです。 しかし共通の知人を通じて、私に対し「彼女はかわいいしイイコだと思うけど、付き合ったらお金かかりそうだよね」と言っていると聞きました。 ＞望む「つきあい」の形が違っていたら、いつまでたっても需要と供給が一致しないのではないでしょうか？ その通りですね。私にとっては私に欠落している部分を持っていましたが、彼にとって私は必要ではなかったのだと思います。 私は決して成功者ではないと思います。もしもそうだとしたら、私の努力の賜物だと思います。 質問と関係ありませんが、誤解があるかも知れないので書きますが、私は親のコネやお小遣いなど一切ありませんでした。 「働かざるもの遊ぶべからず」という考えの家だったので、学生の頃からアルバイトをし、そこで徐々に身に付けた接客、PC、経営の仕方で今があります。 何事もバカにせずに真剣に取り組む事が大切だと思っています。コンビニのアルバイトでさえ、商品について知ったり、よく来るお客様の顔を覚えたり、向上する余地はありました。 PC業務も何も出来ない状態から、先輩に教えて貰い、本を読み、ネットで一つずつ調べながら習得しました。 接客も、先輩に怒鳴られたり喧嘩したり泣いたりしながら身に付けました。 どんな事であっても、努力すれば必ず結果に表れましたし、評価されました。 自分の価値はこんなはずではないと思っても、世間がそう評価するならそれが自分の価値になってしまいます。私の価値はそんなもんじゃないと見せつけ、認めさせるのは自分です。 また、どんなに頑張っても出来ないのならそれは自分に合った仕事ではないのだと思います。自分に合うものを見つけるのも自分です。 そういう意味で「全て自分次第」と書きました。 私は完璧な人間ではありませんから、今の仕事も辞めたいと思ったり心が折れそうになる事もあります。 でも自分で決めた事ですから（私はあるところまで行くと満足して辞めて来たので、必要なのは継続する事だと思い、一生勤めるつもりで今の会社に入りました）頑張っています。 環境や背景を考慮するのは他人であって、自分でそれを盾にして逃げる人を私は情けなく思います。 私を強い人間であると言う人も居ますが、私でも心が壊れそうになる事はあります。それでも耐えるのは強いからではなく、自分の人生は自分のものであり、自分以外誰も責任を取ってくれないという事を知っているからです。 普段はこんな事は億尾にも出さずにこやかに生活しているので、そのせいで私を敬遠する人はあまり居ないと思いますが、お金に執着しない姿勢などがやはり滲み出ているのかも知れませんね。
- u-lily
- ベストアンサー率41% (307/746)
お礼をありがとうございました。 他の方々の回答およびそのお礼を拝見して、ちょっとだけ感じてしまったこと書いてみます。 質問者さんは、どうして恋愛がしたいのでしょうか？ 馬鹿な質問だと思いますか？ でも少なくとも、これらのことを読むと質問者さんに恋愛は必要がないように見えてしまうのです。 そして、これは実はあなたの周囲の男性陣も薄々感じているのではないでしょうか？ 何でも自分でできる。 一人でいる事が苦でない。 相手に求めるものもない。 その上で、 小さなプライドを持っているのは本人の考え方次第（つまり、相手の「プライド」を守る、という考え方はない） 無いなら無いなりにできる（つまり、現状を本気で変える気もない） となると、 確かに寄ってこれるのは、「愛人にしたい」男か、「アクセサリーにしたい男」か、そもそもプライドの持ちようない「無職の男」となってしまうのではないでしょうか。 ＞同世代の男性と普通の恋愛がしたいです… とのご意見ですが、同世代の「普通の男」ほど、基本的にプライドが大事です。表立って言うか言わないか、だけの違いで、それが「大きい」か「小さい」かの違いがあっても、その部分をないがしろにしてはまずつきあいは続けにくいと思います。そもそも、男の人にとって、彼女を大事にしたい気持ちのいくらかは「彼女には自分が必要だ」という気持ちだと思います。それが、男として彼氏としての「プライド」になりますし、一緒にいる「意味」が生まれるのです。 では質問者さんは、というと。 男性から見れば、あなたから「必要」と思われることはほぼない、と思うでしょう。その上で、あまりに強く、弱さを認めてくれなさそうな潔さは、「癒し」を求める対象にもならない。少なくとも「彼女が求めているのは俺ではないんだろうな」と思うのは当たり前です。 そして、最初の質問。 質問者さんはなぜ「恋愛」したいのか？ 楽しく遊びたいから？ 一緒に向上したいから？ 誰かの側にいたいから？ そこがまるで見えてこないために、男性側も「何も与えてあげられないし、彼女よりレベルの低い俺がいても何の役にも立たない」と真っ先に恋愛対象から排除させられてしまうのではないでしょうか？ もはや、「お金がかかりそう」は多くの要因のひとつにしか過ぎません。 まずは、質問者さんは「男性に何を求めるのか？」そこからかと思いました。 そこが見えてくれば、素地は素敵な質問者さんです。素敵な出会いはいくらでもみつかると思いますよ。 参考まで。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞質問者さんは、どうして恋愛がしたいのでしょうか？ 別に恋愛がしたいわけでも彼氏が欲しいわけでもなく、好きになった人にその理由で相手にされない事が悲しいのです。 ＞何でも自分でできる。 一人でいる事が苦でない。 相手に求めるものもない。 その通りです。人間ですので、淋しいと思う事はありますが、それでも人に依存するほどの事はありません。 ＞小さなプライドを持っているのは本人の考え方次第（つまり、相手の「プライド」を守る、という考え方はない） 無いなら無いなりにできる（つまり、現状を本気で変える気もない） 一応、ここでは本心を書いていますが、男性のプライドは理解しているつもりですので、現実では男性を立てています。実際歴代彼氏たちや、彼氏の友達には「〇〇は男を立てるよね」と言われて来ました。 男女平等とは言え、男の役割、女の役割は気にすると思いますので、そこを気にしてる男性を相手にでしゃばる事はありません。 男性に何を求めるのかというと、差別意識やレッテルを貼る事の無い、『人や物事を平等に見れる精神』と、自分自身に向き合い次に活かせる冷静な『自己分析』、そして自分のダメな部分を許す事のできる器の大きさ、『自己受容』です。 それが出来る人間は誰かを羨んだり誰かのせいにする事なく、また、誰かに感謝する事ができる人だと思います。 ところで、皆様が言っている『プライド』とは、正式にはプライドではなく『見栄』だと思います。自尊心と誇りは大切なものですが、本当にプライドのある人間は中身の無い虚栄心を恥じます。 努力や自分と向き合う事をせずにただ取り繕い、いざとなったら逃げる「見栄」を私は好みません。 それでもそこに突っ込むような野暮な事はしません。 人間は皆が皆強いわけではないので、そこを認めたら崩壊してしまう人間も居るからです。 また、歳を重ねていれば重ねているほどに、それを崩す事は難しいです。今まで見て見ぬフリをして来た人間にいきなりそれを突っ込んでも、認めたからといってどうしたら良いのか方法を知らないので、突っ込みを入れずに何年もかけて方法を教えないと、ただ傷付けるだけになってしまうと思います。
20代女性です 本文を読む限りは特に“お金がかかりそう”という印象は持たなかったのですが 回答者とのやりとりを見ていてふと思い当る事がありました お金がかかり“そう”に思われるのは、質問者様の我が強いからではないでしょうか？ 自分というものをしっかりと持っていらっしゃる事はとても素晴らしい事だと思います ですが、我が強い女性というのはなんとなく“お金がかかる”イメージが私にはあります 自分が良いと思えば人の意見なんて聞かずにやってしまうイメージなので お金を持っているオジ様に言いよられる事が多いのもそういう所ではないかと思います 歳を重ねお金も自信も持っている男性というのは、そういう女性を好む傾向にあると思いますので 自分はしっかりと持ちつつも違う価値観の人も柔軟に受け入れる姿勢を心がけてみてはいかがでしょうか？ 例えば、他の方へのお礼を参照して申し訳ありませんがこの部分なんて ＞お金が無いのに見栄を張ろうとする人や、ある程度お金があるのに過剰に節約する人 ＞（そこまでいつかお金が無くなる事に備えているとすれば、 ＞特殊な資格を取るなどお金を稼ぎ続けられるよう努力すれば良いのにと思います） ＞があまり理解できません。 ＞給与の上下は、自分と現実を知っている上下だと思うので、 ＞金額だけで思い上がったり負けた気になる人が下らなく感じてしまいます。 そういう事を言えるのはあるラインより上の生活をしてきた人だけではないかと私は思いますよ 私自身も割と裕福な家庭で育ったためそういう価値観を持ってはいますが 人に対してそういう事を話す事はありません 以前AV女優さんが雑誌のインタビューで“なぜAV女優になったのか？”と聞かれた時に 「本当の貧乏を知っていますか？」 と答えていました 私にはこのフレーズがとても印象的で…私には何も言えないな、と思ったものです 違う家庭で育った人が違う価値観を持つのは自然な事だと思います それはどちらが優れているという事ではなく、単に違うだけです 質問者様が成金やお金を持っている事をアピールする男性が好みでないというのであれば それはそれで構わないと思いますが、それ以外に何か魅力があるかもしれませんし もう少し優しい気持ちで見られたらいかがでしょうか？ 以上、何かお役に立てれば幸いです
お礼
回答ありがとうございます。 仰る通り我は強いですね。 人に流される人があまり好きではないです。流行だから着る、告白されたから付き合う、親に言われたからやる、それで何かあったら人のせい、そういう人が苦手です。 ＞そういう事を言えるのはあるラインより上の生活をしてきた人だけではないかと私は思いますよ 私自身も割と裕福な家庭で育ったためそういう価値観を持ってはいますが 人に対してそういう事を話す事はありません さすがに私も日常生活の中で誰かに説く事はありませんが（それを誰かに説教していたら、何様なのかという感じですよね笑）誰かのせいや何かのせいにする人が嫌いなんです。 人生は、努力でどうにでもなると思います。与えられた環境は違えど、そこから本気で抜け出したいだとか、こうありたいという像があれば、それに向けて近付く事は可能なはずです。 そこから目を背けている人が嫌いなんです。 私も最初からお金を稼げた訳ではありません。自給850円のバイトをするところから始め、徐々に自分が得意な事は何かを考え、月給70万まで行きました。 その後、今の収入よりも将来の事を考え、多少収入を落としてでも長く続けられる事、自分の為になる仕事を選び、今の仕事をしています。 生きて行くには、そういった計画性や自分に向き合う事が大切だと思っています。 ＞以前AV女優さんが雑誌のインタビューで“なぜAV女優になったのか？”と聞かれた時に 「本当の貧乏を知っていますか？」 知りません。でもそれは関係ない気がします。 ＡＶ女優が悪いとは思いませんし友人にも居ますが、覚悟を持ってやっておらず、何かのせいにするなら軽蔑します。 手っ取り早く金を稼ぐ事に目をくらませ、後先考えずにやって後から後悔するとしたら…情けないですね。 本当に貧乏な家で育って人でも、毎日努力して寝る間も惜しんで働き、のし上がって行く人も居ます。そういった人を見て来たからこそ、何かを言い訳にする人を軽蔑します。 無論、何とも思わないという価値観であればそれはそれで良いと思うのですが、後から後悔するような考えなしの人は、価値観といえるほどのものを持っているかも疑問です。 ＞成金やお金を持っている事をアピールする男性が好みでないというのであれば それはそれで構わないと思いますが、それ以外に何か魅力があるかもしれません 成金であっても上記のように努力してのし上がった方は立派だと思います。しかしお金を持っている事をアピールする方は、浅はかな方が多いのが事実だと思います。 私はお金を持っていようが持っていまいがそこはあまりどうでも良く、とにかく浅はかな人間が嫌いです。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。お礼をありがとうございました。 お金はないと困りますが、執着して心が貧しくなる人は可哀想だと思います。 半額商品を狙っておかずを揃えますが、節約する事に悲壮感はありません。 買う靴も洋服も、独身時代の１０分の１以下の価格になりましたが、惨めではありません。 薄給ですが、一生懸命に働いてくれている主人に感謝しています。 お金の価値観が合う男性とめぐり合えたら良いですね。 もう１つ。 結婚て些細な日常の積み重ねです。 箸の使い方１つ、言葉の言い方１つ、食べ方１つでその人がわかります。 私は田舎の農家の長男の主人に惚れましたが、箸をキチンと持てなかったら・・・結婚はなかったかもしれません。 そんなバカげたように思えることが、毎日生活する上では、とても重要なことなのかもしれません。
お礼
仰る通りで、私もお金が無い時期でも悲壮感はありません。 長々書きましたが、言いたい事はお金が無い人が情けないという事ではなく、自分がそれを選んだのだという意識を持てない人が情けないという事です。 本当に些細な日常の積み重ねですね。外見だとかお金だとか、そういう事よりも、間合いだとか食べ方だとか、そういう事の方が大切な気がします。 ありがとうございました。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。お礼をありがとうございました。 お礼を読ませていただいて感じた事。 ＜凛＞とした貴女自身を感じます。 女は肌と爪と髪がキレイなら後はどうにでもなる・・・なんて素敵なおばあ様！ その育ちや、品の表れ方に、貴女なりの１本芯の通った＜美学＞を感じます。 これは変わらないでしょう。 よほど、惚れ込んだ男に感化される以外、変わらない気がします。 悪い意味ではなく、マイペースで、潔くて、気持ち良い。 貴女らしく、貴女の美意識を大切にしていかれてください。 成金や不倫の誘いは、貴女の美意識に触発されたものです。 自分が手に入れられなかった、育ちの良さや品をまとっている貴女を、お金で征服したくなるのです。 面倒くさくて煩わしいけれど、蹴散らして進んでください。 ＞「金が掛かりそう」というイメージのせいで恋愛のチャンスを逃した事もあるのでは… そんなことで逃げるチャンスだったとしたら、寄ってきたところで初めから、恋の対象にはならない相手だろうと感じます。 寄ってこない相手まで、無理して追いかけていくことはありません。 貴女が素直に愛せるただ１人が見つかれば良いんです。 貴女のままで、凛とした姿勢のままで、貴女らしく進まれてください。
お礼
度々ありがとうございます。 読んでいて感動しました。でも本当に、そんなにイイ女な訳ではないんです…。 美意識というより、あまり夢が無いと言いますか、現実主義なのかも知れません。 ＞お金で征服したくなるのです。 これは本当にそうだと思います。そういった、自分のコンプレックスに目を向けず他で補おうとする人間が本当に嫌いです。 私の母は昔から成金を嫌い、品の良さをいつも説いていました。 お金のあるなしではなく、人としての道徳、マナー、物の考え方に品性は現れると言っていました。 人を恨む事や羨む事、身の程を知らない事、見て見ぬフリをする事、そういった事は恥であり、恥を知らない事こそ品性が無いのだと教えられました。 また、借金しない事とお金を貸さない事、お金は貰うか上げるかしかするなと育てられました。 母はお金がある時も無い時も、それに応じた暮らしをしていたように思います。 一軒家を建てたり毛皮を買ったり、アパートに住んだりスーパーの婦人服を買ったり、生活レベルを上げたり下げたりする事に対し、高飛車になる事も卑屈になる事もなく、それに対応していました。 どなたかが回答して下さった、男のプライドというのも理解できるのですが、何というか…賃金というのは自分の労力や能力に基づいていると思うので、お金が無いのに見栄を張ろうとする人や、ある程度お金があるのに過剰に節約する人（そこまでいつかお金が無くなる事に備えているとすれば、特殊な資格を取るなどお金を稼ぎ続けられるよう努力すれば良いのにと思います）があまり理解できません。 給与が20万だった時はそれなりに楽だったり、賃金よりもやりたい事だったりしましたし、70万だった時はやはりそれなりに努力しましたし、自分に合った仕事でした。 都合の良い仕事は無く、今は荒稼ぎ出来るがリスクが高いとか、いつか大金が稼げるが下積みが長いとか、何かメリットデメリットがあると思います。 仮に実家がお金持ちだったとしても、お坊ちゃんはそれはそれでデメリットがあると思うのです。自分で稼ぐ事や社会の厳しさを知らなかったり、生活レベルを落とせない苦労を背負ったり、人に妬まれたり金目当てで近づかれたりしますから。 「家が貧乏だったから大学へ行けず、いい仕事に就けない。あいつは家が金持ちだから楽が出来て良いよな」などと言う人が居ますが、それなら働きながらでも勉強して大学へ行ったり資格を取ったりして高級取りになれば良いのにと思ってしまいます。 楽を羨むという気持ちは分かりますが、自分が与えられた環境は受け入れ、自分で道を切り開くしかないと思ってしまいます。 努力してもどうしようもないほど頭の悪い人はかわいそうですが…それも仕方ないです。 ですので私は、楽をしたい時には給与を減らし、やる気がある時にはお金を稼いでいます。 今はやはり人より努力していると思いますが、倒れそうなほど辛い訳でもなく、見合っていると思います。 私なんて大企業に勤めたら決して能力のある方ではないでしょうし、格別何かに優れている訳でも特殊技能がある訳でも無いですが、私は自分の得意な事と不得意な事を知っているので、労力を費やす気になればお金を稼ぎ続けられると思います。 長くなりましたが、給与の上下は、自分と現実を知っている上下だと思うので、金額だけで思い上がったり負けた気になる人が下らなく感じてしまいます。 私が無職の男性と付き合ったのは、彼は自分を知っており、誰かと比較して妬んだり思い上がったりする事の無い人だったからです。そして私が働く方が合っていると感じたので、私が養っていました。 100万以上の月給の男性は、労働が好きな人で、私より能力があると感じたので私は労働を減らし彼を支える事にしました。 何故世間の男性がそこまで賃金にこだわるのか、生活レベルに勝ち負けを見出すのか解りません。 お金を稼げない男性が自分よりお金を稼げない女性を選んで結婚し、金持ちの家を妬みながら子供を育て、その子供はお金が無い事にコンプレックスを抱きながらまたお金を稼げない女性を選び…という事になるとしたら、そのコンプレックスの通りの世の中（貧乏と金持ちの家の格差が縮まらない社会）になると思います。
- hidechan2004
- ベストアンサー率23% (464/1992)
これはあなたの個性なので、変えようとしなくても良いと思いますよ。 「金がかかりそうな女」というのに、ネガティブなイメージがあると思いますが、 逆に言えば、少し親密になって「そうじゃない」って気づいたら、 良いギャップになります。 ただ、個人的に若干気になるのが、 「後はすべて3万以下の物」という表現。 今、3万円のものをポンと買える人はそんなにいません。 なので、その他のくくりとしては金額が高い気がしますね。 3万円以下の中には、2万円以下も1万円以下も入りますが、 それが一緒になる価値観というのが話に出てくると、「お金がかかりそう」と思うかもしれません。 あと、男には男なりのプライドがあるんですよ。 だから、 「お金は持っている方が出せば良い」「働くのに向いている方が働けば良い」 これは、これで男のプライドからすると、気になる部分なんですよね。 ただ、最初に言いましたが、自分の個性ですし、実際収入があるのも事実ですから、 あんまり変えるというよりは、その個性の中で、そうでない自分を見つけてくれる人を探した方が良いと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞3万円以下の中には、2万円以下も1万円以下も入りますが、 それが一緒になる価値観というのが話に出てくると、「お金がかかりそう」と思うかもしれません。 確かにそうかも知れませんね。３万ほどの物なら躊躇なく買ってしまいます。本当に欲しい物であれば、ですが。逆に大して欲しくない物（セール品などで無駄に買ってしまいがちな物）は1000円でも躊躇します。 ＞「お金は持っている方が出せば良い」「働くのに向いている方が働けば良い」 これは、これで男のプライドからすると、気になる部分なんですよね。 その通りですね。 とすると、お金が余り無い男性はお金の無い女性としか付き合えないという事ですよね…。 奢って上げる事も出来ないし、奢ってもらう事も出来ない、面倒な生き物ですね…。 私個人としては月収が20万でも30万でも、人並みに労働して稼いでいる人なら良いのですが（無職はもう嫌です）、そういう人とはなかなか付き合えないのですね。
- aho0xff
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まあこういうのもなんだけど、金がかかり「そう」って言ってる男は 女性の着ている服や、身に着けているものの実際の価値なんて「知らない」 もしくは「知ろうともしない」男が殆どなもんで、実際にはそこまで高いものは 実に付けていないというのなら、着こなしが上手いか、結局なに着ても 高そうに見える容姿なのかのどっちかだと思っています。 ちなみに私は、同じ服でも着る人によって印象が代わると思っています。 普通は、同じ人でも着る服によって印象が違うと考えるところなのでしょうけどね。 ちなみに私服の組み合わせパターンはどれくらいになるんでしょう？ 私は男なもんで、具体的な数値は出せませんが、いつも異なるように感じると 「金がかかりそう」と感じます。「そういえば前も同じ服だったな」って 思える位のサイクルがいいかも知れません。 あとは、服装に「残念」な部分をわざと入れてみるとかですね。「残念」という 言葉があいまいで申し訳ないですが、そういう部分もまた隙として ありなのかも知れません。
お礼
回答ありがとうございます。 私服の組み合わせですか…普段使いは１シーズンに10パターンくらいではないでしょうか？ しかし常にジーンズです。 勝負服というか、お出かけの際に着る服を合わせると、服はジャケットコートで50着、ワンピースで50着、その他カットソーやTシャツが50着ずつといったところです。 何せシンプルな物が多いので、古い物も使っており、数だけはやたら多いです。小学校低学年から履いているスカートもあります（年に１度だけ履きます）。 残念な部分…ジーンズに無地のVネックにハイヒールといった出で立ちが多く、本当に普通なんですけどね…。
- utyatopi
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おばさんです。 初めてあった人を判断するときには、確かに見た目から入ります。 20万のネックレスと、10万の鞄、腰までまっすぐに伸びた手入れの行き届いた髪と、いつも綺麗にネイルされている指・・・。 それがほぼすっぴんで、アクセサリーもほとんど付けていないのなら、＜自信＞に裏付けされた価値観の下、貴女に似合ったセンスの良い物を選んでいると、感じさせるのだと思います。 貴女の外見（？）を書き出しただけで、私も貴女に同じイメージが湧いてしまいました。 決して悪いイメージではなく、品があり、センスがあり・・・ですが、貴女の外見に、ガハハと大口を開けて笑う＜スキ＞がないのです。 どこに・・・？ 真剣に恋愛を考えた場合、まず、デートに誘う場所から入り、結婚生活までをイメージしていきますよね。 私が男性ならば・・・いつも綺麗にネイルされている爪と髪を見て・・・家事をしないのだろうと、家事なんてさせられないのでは・・・と、結びつくかもしれません。 家事をしなくても、お手伝いさんを雇える相手を望んでいるのだろうと・・・釣り合わないと、諦めるかもしれません。 いつも綺麗にネイルされている爪は、いくら家事が得意でも、料理や、洗濯や、掃除をしている姿を想像させません。 腰までまっすぐに伸びた手入れの行き届いた髪を見たら、やはり家事とは無縁に思えてしまいます。 綺麗にネイルされている爪と、長い髪は、男性にとって、豊かさを望まれている暗黙のプレッシャーにも思えるのではないでしょうか。 初めのとっかかりが「金が掛かりそう」だとしても、貴女自身を出していれば、支障もないとは思うのですが、確かに第１印象では損（？）をしている部分もあるのかもしれません。 反対に卑屈な男が寄ってこれないという、得（？）な部分もあったとは思いますが。 髪や爪は目を合わさなくとも、１番先に目に入ってくるところです。 貴女の美意識に外れるかもしれませんが、長い髪はまとめて、ネイルをやめてみたらいかがでしょう。 普通の単色のネイルに変えてみるだけで、だいぶ印象は違ってきます。 普通（？）の男性にとって、普通（？）の会社員にとっては、それだけで大分印象が変わるはずです。 あくまでも勝負は貴女自身ですが、やはり第１印象は無難な人のほうが声をかけやすいかもしれません。 ご参考までに・・・。
お礼
回答ありがとうございます。 ガハハと大口を開けて笑いますし声が大きいとよく言われます。下品な事とかもけっこう平気で言います…。 しかし品があるとも言われます。普段の言動ではなく、魚の食べ方や礼儀作法や言葉の知識などに表れていると言われます。 ＞綺麗にネイルされている爪と、長い髪は、男性にとって、豊かさを望まれている暗黙のプレッシャーにも思えるのではないでしょうか。 そうかも知れませんね…。女は肌と爪と髪がキレイなら後はどうにでもなるという祖母の教えがありまして…どうにもこれだけは外せそうにありません。 ＞反対に卑屈な男が寄ってこれないという それがですね、たまに依存体質の重い男が教祖のように慕い寄って来るんです。それもそれで大変迷惑です。 私は愛人か教祖の二択です。 ちなみにネイルはあまりゴテゴテしたものが好きではないので、いつもピンク系にワンポイントか単色かフレンチです。
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お礼
お礼遅くなってすみません。 ＞高い美意識と「自分にとって最上のものを買う」という信念を感じさせる言動からきているように思います。実際の買った金額はともかく、「自分の気に入るものを買う」という意思に「妥協」という言葉がない人なので、買うときはとにかく歩いて探して「これ」と思ったら高額でも買う、というその姿は、端から見ていると「とりあえず、ではすまないんだな。大変だな」と感じます。 本当にそうですね。私もとにかくこだわるので、「とりあえず」が一番無駄な買い物だと思ってしまいます。 本当に惚れた5万円の服を買うよりも、セールなどで不必要な1000円の物を買う方が無駄、という考えです。 私の場合は、実際には安い物が多いですが、とにかく気に入った物でないと買わないので、買うまでの時間がとても掛かります。 何となく買うのではなく、「○○の形で△△な柄の×色の物を探す」という買い物です。 しかし例えば食べ物だと、レストランとコンビニは別物だと考えていますので、それはそれで満足できます。5万円払ってファミレスの味とかだったらキレますが、最初からファミレスなら美味しく満足できます。 個人的には筋が通っていると思っているので、確かに変えた方が良い気はしません。 でも本当に、なかなか高め合える人は居ないし、あまりに本物を知ってこだわりを持つ男性もウザいので面倒なところですね。 大変参考になりました。ありがとうございました。