別れるべきかいなか、意見をください。

質問

私と彼は知り合ってもうすぐ２年になります。

出会って初めて食事に行った日に彼から「俺の立場で言うのは矛盾しているんだけど、老後を一緒に過ごさないか？」と言われました。私は「結婚しているのに何を言っているのですか、冗談はやめてください。結婚している人との付き合いはありません」と。

その日から彼からの誘いや電話の日々が続き、その時は彼から離婚することにあたっての子供たちの相談を受けていました。私自身、両親が離婚をしたときの辛さを覚えているので、『離婚はしないように頑張って』と逆に応援していました。

それから三ヵ月後、こんな素敵な旦那さんなのに、奥さんは何が不満なの？と言う気持ちが生まれ、彼との関係を許しました。これを期に彼は奥さんと離婚に進むことになるのです。出会って６ヶ月には彼の家に移り住み、私は主に専業主婦。彼には４人の子供がいて、上は２１歳、１９歳、下は６歳、８歳です。下の子は母親と父親を行ったりきたり生活を１年以上続けて、私がいわば、彼らの心の支えのような存在です。この子達の小さな体でこの環境に耐えている彼らを見ているのは辛く、私が彼らの心のよりどころになれるようにと頑張ってきました。

今現在、彼の離婚裁判はまだ進行中で離婚はしていませんが、逆に彼にたいして愛が薄れる経験、彼の性格に嫌気をさし始めてきているのです。

最初に感じた『こんな素敵な旦那さんなのに奥さんは何が不満なの』と尊敬したいたのが、今では「どうして奥さんが彼に嫌気がさしたのが分かる気がする」と言う気持ちです。

ちなみに彼の奥さんは、「丙午の女」とにかく凄い。

彼と私が知り合う以前から現在まで一緒にいる彼。奥さんから離婚も申し立てをし、それから彼に暴力を振られたといって、偽造の写真を作り刑事裁判を起こし、実の父親の年金の貯金を自分名義に移し、挙句の果てには１１年勤めていた会社を突然辞め、周りも不思議に思っていたのが、奥さんが会社のお金を悪用したために会社を辞めた事が判り、彼女の巧妙な悪知恵には凄い。

もちろん彼女からの嫌がらせは半端じゃない。

そんな最中、家庭のために一生建働いている彼、これを乗り越えてようと決心した私なのですが、彼に対しての不信が募る一方、子供たちを考えるといてあげたいと言う気持ちです。彼はまじめな仕事人間ですが、言葉の厳しさの上、いつもけんか腰の会話です。

たとえば、これは一例ですが、会議があると言う電話があり、今日の帰りが遅いなぁと。おまけにお兄ちゃんは彼女とデートいう事もわかり、食事は残り物でいいとさっさと一人で食べ終えた矢先に、疲れて帰って彼。ご飯作ろうかと言えば、今はお腹空いていないと言うのでリラックスしていたら、彼の何かが気に食わないムードが伝わってきていたのですが、毎回、些細な揉め事に疲れきっていた私は気にしないでいました。
彼からつまみでも食べに行こうかと言う提案からお店に行きました。私としては久々の彼とのお出かけで嬉しかったのですが、気分が優れない中、彼は彼の両親を誘っていました。彼の両親と私も大好きですが、今日は２人きりと期待していた分、不満をを彼に伝えたら「俺の両親を好きじゃないからそんなことを言うのか、じゃあ、俺はタクシーが帰るから、お前は帰って良いよ』と言われ、何で彼は『俺の親を好きやないんだろう』と言う言葉が出たのかわからず、これで口答えしたら喧嘩が悪化すると思い、その場から離れて１時間半かけて歩いて帰りました。

もちろんコミニケーションから起こること、彼の聴く耳持たない。そしてお互い頑固と言うのは判っています。

私が専業主婦の役を彼のお陰で家にいます。それは彼のそうしてほしいと言う願いから、結婚もない子供ない私にはこの１年半は私なり頑張ってきましたが、彼の言葉は、「お前はお金を持ってこない癖に優雅な暮らしだな」。「一日何もしないで、何かしたら？」「お前に使ったお金は幾らだと思っているんだ。」「俺の老後を見てほしいから、お前に投資してるんだ」。。。

もう～切がない数。　彼を唯一尊敬しているところは、朝５時には家を出て仕事に向かっていることです。経営者なのでお金にはうるさいですが、その分、家族にかけるお金は凄い所です。

私も４０近くまで一人で生きてきたので、今更男に甘えようとは思っていませんが、彼のその言葉が私に許し難いのです。別にあなたにお世話にならなくて、大丈夫ですと言う反面、彼の子供たちから彼の親戚付き合い、そして彼の会社の人たち。今の私の存在は妻役です。

もちろん私の親は　離婚もしていない彼の家庭に入って、子供の世話から身の回りまでと、まるで私が家政婦のように思っています。
ココで別れても、１年半の私の努力は何も残らないですし、私が良い人役で終わるだけです。このまま彼といれば、彼の子供の責任を受け持つわけですから、責任もついてきます。

今の状況は重々承知の上の行動ですが、この先、この彼の些細なけんか腰の会話に一生ついて行かないとならないのか、そして許し難い彼の言い方を我慢しないとならないのか。

そんな状況の最中、最近、私の妊娠が発覚。彼と私で、離婚がはっきりするまでは誰にも話さない法がいいと決め、この妊娠を踏まえての決断しようと考えています。もちろん、彼の家族、子供たちは大好きです。

どうか、ほかの方の意見を聞かせください。

回答No.16

yonesuke35

＞　出会って初めて食事に行った日に彼から「俺の立場で言うのは矛盾しているんだけど、老後を一緒に過ごさないか？」

　彼にとってあなたは家政婦と売春婦を兼ねた格安女という事です。

　彼に抱かれれば何でも許せるのでしょう？

　他人にとっては苦労かも知れませんがあなたにとってはそれが喜びなのでしょう。

回答No.15

96183327

はじめまして。
男女の関係は理性ではわかっていてもひょんなことから状況が変わりますから厄介ですよね。

しかし、４０近い年齢で知り合うとなると、結婚されている方や離婚されて子供がいる方など、何か抱えている方との出会いの割合が多くなるとは思います。

しかし、今更ながらですが、同棲するなのはきちんと離婚してからぐらいは冷静に判断できる年齢ではないでしょうか？

もう年も年だからという焦りが違う方向性と判断を狂わせてしまったのだろうと思いますが、その後の行動をみるとそれだけではなく、質問者さま自身の価値観がかなりズレているように思います。

＜このまま彼といれば、彼の子供の責任を受け持つことになりますから＞

結婚もしておらず、子供の義理母の立場でない人に責任などありませんよ？

彼の周りにいる方達からみればあなたは妻役？
そうでしょうか？
いい年している男がこれまたいい年している女性と同棲して、大人同士としてやっていることだろうから承知で同棲しているのだろう？ぐらいにしか思っていないと思いますけど？

そして、ご自身の妊娠。

離婚がはっきりするまで誰にも話さないと決められたようですが、産まれても離婚成立しなかったら、どうするのでしょうか？

今までの事が無駄になると思われているようですが、客観的にみれば、これ以上無駄な時間を過ごしてどうするのでしょうか？

今までやってきたことは、ご自分の判断力の甘さ、意志のなさなどすべて自分自身が無駄なことを重ねた結果であり、まだ無駄な時間を重ねようとしているに過ぎませんから、これ以上、無駄な時間を過ごす年齢ではないのですから、お子さんのこともきちんと話され、認知させるか堕胎するか、時間がないのですから、大切に時間をお使いください。

回答No.14

pakukuro

あ～なんともまあ～ってとこが本音です。

NO１１さんのいうとおりですね～

あなたは自分の優柔不断さに気がついていますか？

なにを好き好んで、離婚も成立していない男、、それに他人の子供達を世話しているのか？

４０歳近いということが仇になっているのかな？

（ごめんなさいね、きついことを書いているのは承知してます）

それに今度は赤ちゃんですか？

男の人（旦那さんになれるのかどうかの人、そう、家主）の本性も見えてきたのに、なんで子供をこしらえたの？

負のスパイラル？

彼の家族、子供達は大好きって書いてありますが、、、

ご主人になるであろうその人は？？どうなの？

悲しいかな、、、他人ごとながら、、こういう人生を選ぶ人もいるのね？

って思ちゃいました。

もっと自分を大事に見据えなきゃだめよ。

回答No.13

oooopons

若ければ回答も違ってくるのですが、
４０近くでの妊娠。これは産みたいですよね。

産みたいのか、産まないという選択もあるのか。
苦労したいか、したくないか。

シングルマザーの覚悟はありますか？
いろいろ天秤にかけて比べてみたらどうでしょう？

我慢できそうなら、ものは考えようで
「我が子を育てるためのお金と住む家」の為だと思えばいいと思います。
何を言われても気にならなくなるかも。
彼の家族と子ども達が大好きならラッキーな環境です。

そんなしたたかな女性でないのなら
別れる事をお勧めします。

第一、彼本人が好きでないのなら
いつか愛想が尽きる日が来ると思うのですよ。

貯金はありますか？
今から仕事を探すのも大変ですよね。
でも、ご両親が健在なら助けてくれると思います。
孫は宝です。

回答No.12

hnahana

いい歳した女性がやる事では無いですね。

離婚も成立していない家に住み着き、妊娠し・・・。
そして、本当に家政婦です。
彼と同棲する前に質問していれば良かったのにっと思います。
此処に来て彼の本性を、ようやく気ずく愚かしさ。

申し訳ないけど、女性として惨めで、賢くない女性だなっと思います。
彼も、彼の妻も貴方も真面な思考を持ち合わせていない様です。

類は友を呼んだのだと思います。
子供達が、どうか真面な感性に育つことを願います。

別れるべきか、否か意見ください。とありますから言いますが
別れた方が良いです。

でも、貴方別れられますか？
意見聞いた所で、結局は、彼の言うがままになりそうな気がします。
女性の生き方としては、不幸ですね。

回答No.11

kano20

４０代既婚母親です。

まずは貴方の価値観が「かなり特殊な女性」であることを自覚して下さい。
離婚していない子持ちの既婚者と同棲出来る、親兄弟も何も言わない４０近い女性。
こんな稀少な貴方に目を付けた既婚者、妊娠しても誰も騒がない環境などかなり稀です。

彼には貴方は最高の「家政婦」だと見えます。
そして妊娠しても認知して出産させれば、安泰な老後を迎えられるでしょう。
彼には貴方は「妻」ではなく、親も子供たちも守ってくれる人はいるのですから。
でも、貴方はどうでしょうか？
今の貴方は不倫相手で同棲女性。

貴方の親にも相談し「既婚者の愛人状態のまま子供を産むこと」に意見してもらいましょう。
妊娠を人に言えない、胎児も気の毒です。
この先、結婚により産まれた４人と入籍もしていない貴方の子供の行く末をちゃんと考えてきちんと別れを言わないと、一生同居家政婦愛人のままの立場で我慢して暮らすことになると思います。

回答No.10

ni_si_ki

率直な感想です。
まだ離婚も成立していない人が独身の女性を口説くのは不誠実極まりなく、上手くいかないのは全てここにあるというところかと。

私もバツイチ男性と再婚した女です。
前妻と離婚後６年経っていてもその余波はそこかしこに残っているんですね。
現在進行形なら当然でしょうし、彼氏さんは人間的に？な感じも見て取れます。
私も正直にいうと夫のこの部分が前妻の気に食わないところだったんだろうなあと思い当たるところがあります。
でも私がそこまで気にしないのは、私の苦手な部分であったからです。
夫は決して人格を否定するような嫌味な言葉を吐きません。
若い頃はあったのかも知れませんが、一度失敗して身に染みているので、歩み寄りを見せてくれます。
しかし彼からはそういう配慮が見えてこない。
しかし彼の家族は良い人ばかり。
私なら彼の家族を味方につけ、どっかり腰を据える覚悟をします。
いったんこうと決めたら何を言われようとも彼を「ヨイショ」し続けます。
あなたのお陰です、ありがとう、私は本当に幸せ者だわ、一度に沢山の家族に囲まれたんですもの
ニッコリ微笑みながら言うんです。
変わるかも知れないし、変わらないかも知れない。
でもこの家で自分の居場所を確保すれば、あなたにも揺るぎ無い自信が得られるのではないでしょうか。

回答No.9

chandinko

別れるべきか、別れないべきかなら、別れるべきです。
理由は、複雑な家族を持ってるメンドクサイ男だからです。

「ココで別れても、１年半の私の努力は何も残らないですし、私が良い人役で終わるだけです。このまま彼といれば、彼の子供の責任を受け持つわけですから、責任もついてきます」

子供に対して、あなたの責任なんて一切無いです。
何故なら、あなたは赤の他人だから。
責任なんて言うと、反対にあなたは傲慢な人になるよ。

それに「子供の為」みたいな言い方してるけど
「お前はお金を持ってこない癖に優雅な暮らしだな」。「一日何もしないで、何かしたら？」
こんな事言われて馬鹿にされてるのに「私の努力何も残らない」って言ってるあなたと彼は
どっちもどっちです。

お互い、自分の事しか考えてない。
でも彼の方が有利。
一応、子供の面倒みてもらってるので、あなたの親が言うように、あなたを家政婦としてつかってるのです。

彼はあなたを愛してませんよ。
言葉のハシハシ、どこにも思いやりが無いです。

妊娠したのに、誰にも話さないほうがいいと言う、彼の誤魔化しに従ってるあなた。
たぶん、奥さんは離婚しないでしょう。
そうすると、あなたの子供は、愛人の子になります。

あなたにとっては、４０で初めての子で大切だと思うけど、彼からしたら、もう既に4人も子供が居るから
あなたの子が新鮮だとは思えません。

なによりも誠意がないのは、離婚成立まで隠しておこうという姑息な考え。
隠しようが無いでしょ。
そのうちお腹が大きくなってくるんだから。

離婚だって、3年後？5年後？

もしあなたに生活力があるなら、実家に帰って、シングルマザーで強く生きたほうが無難です。
もし籍入れないとしても、彼があなたに惚れきって惚れきって死ぬほど好きで離れられない、だから
あなたのためには、なんだってする！って男ならいいけど、違うでしょ？

なんかあなたは、流れに流されすぎてる気がします。

回答No.8

kurikuricyan

彼が貴女をえらんだのは、要するに「子供の世話と家政婦」として

貴女が欲しかっただけなのでは？

貴女がいなくても、子供の世話は、両親がいるのだし、、、。

でも、そんなに嫌いな彼なのに、妊娠するなんて！！

することはしてるんですね(￣◇￣;)

ところで、貴女は、何歳ですか？

いいように利用された妻役は、もう、降りましょう。

正式に結婚してないのですよね。

仮に、彼が亡くなっても、貴女には、彼の財産は、一銭も入りませんよ。

2年で気がついて良かったですよ。

でも、随分、自分自身を「安売り」したものですね。

お腹の子供は、一人でしっかり育てましょう。

でも、貴女の質問を読んで、しみじみと 世間には、無駄な人生を送ってる人もいるものだなぁー

と感じました。

まぁ、それも、貴女の人生勉強でしょうが、、、。

回答No.7

noname#172082

50代の男性
まず、人の本質は「生活圏に入らなければ分からない」と言う事です。

上辺ではどんなに取り繕ってみても、いざ生活の場となるとボロは出る物です。
その意味で、離婚した人、離婚進行中の人も含めて、「何故離婚になったのか？」を十分見極める必要が有ると思います。

考えてみてください、一方的に相手が悪い場合もありますが、大半は双方に問題が有るのです。
仮に相手が悪いにしても「そうさせたものは何か？」かです。

本人に非が無いように見えても、奥さんを放置し、家庭に非協力的な場合だってあります。
そして、離婚から自分を含めて学んでいない人は同じ事を繰り返します。
何が悪かったか考えていない、自分こそ被害者だと思っているけど、実は原因が自分にある事に気付かない。

いま、彼の暴言に悩んでいるようですが、それは前から続いていると思いますよ。
人を思いやる気持ちが無く、自己中心的だから言える言葉と思います。

私から言わせれば人としては最低の人間。
仕事が出来ようが、会社を経営してようが関係無し。

確か何処かの自動車メーカーでは、管理職にするにあたり、家庭を調べるそうです。
家庭に問題がある人は管理職不採用。
「自分の家庭すら管理出来ない人間が、会社の管理など出来る筈が無い」との認識のようです。
要するに、知力の問題です。

問題解決能力とは、状況分析と適切な処理。
彼は、自分の家庭を破壊し、また同じ事をしている事に気付かない。
会社を経営していても、自分の家庭一つ満足に安定させられない「無能」なのです。

そして、あなたも「安易に情に流された」し、自分の安定を望んだ「打算」も心のどかにあったと想像します。
無論、結婚は打算の一面が有るのは事実で、批判も否定もしません。
誰しも好き好んで無職や、金の無い人の所へは行きませんからね・・・

ま、あなたの考えも甘かったし、彼は愚かな人間。
傷が大きくならないうちに退散するんですね。