別れるべきかいなか、意見をください。

質問

私と彼は知り合ってもうすぐ２年になります。

出会って初めて食事に行った日に彼から「俺の立場で言うのは矛盾しているんだけど、老後を一緒に過ごさないか？」と言われました。私は「結婚しているのに何を言っているのですか、冗談はやめてください。結婚している人との付き合いはありません」と。

その日から彼からの誘いや電話の日々が続き、その時は彼から離婚することにあたっての子供たちの相談を受けていました。私自身、両親が離婚をしたときの辛さを覚えているので、『離婚はしないように頑張って』と逆に応援していました。

それから三ヵ月後、こんな素敵な旦那さんなのに、奥さんは何が不満なの？と言う気持ちが生まれ、彼との関係を許しました。これを期に彼は奥さんと離婚に進むことになるのです。出会って６ヶ月には彼の家に移り住み、私は主に専業主婦。彼には４人の子供がいて、上は２１歳、１９歳、下は６歳、８歳です。下の子は母親と父親を行ったりきたり生活を１年以上続けて、私がいわば、彼らの心の支えのような存在です。この子達の小さな体でこの環境に耐えている彼らを見ているのは辛く、私が彼らの心のよりどころになれるようにと頑張ってきました。

今現在、彼の離婚裁判はまだ進行中で離婚はしていませんが、逆に彼にたいして愛が薄れる経験、彼の性格に嫌気をさし始めてきているのです。

最初に感じた『こんな素敵な旦那さんなのに奥さんは何が不満なの』と尊敬したいたのが、今では「どうして奥さんが彼に嫌気がさしたのが分かる気がする」と言う気持ちです。

ちなみに彼の奥さんは、「丙午の女」とにかく凄い。

彼と私が知り合う以前から現在まで一緒にいる彼。奥さんから離婚も申し立てをし、それから彼に暴力を振られたといって、偽造の写真を作り刑事裁判を起こし、実の父親の年金の貯金を自分名義に移し、挙句の果てには１１年勤めていた会社を突然辞め、周りも不思議に思っていたのが、奥さんが会社のお金を悪用したために会社を辞めた事が判り、彼女の巧妙な悪知恵には凄い。

もちろん彼女からの嫌がらせは半端じゃない。

そんな最中、家庭のために一生建働いている彼、これを乗り越えてようと決心した私なのですが、彼に対しての不信が募る一方、子供たちを考えるといてあげたいと言う気持ちです。彼はまじめな仕事人間ですが、言葉の厳しさの上、いつもけんか腰の会話です。

たとえば、これは一例ですが、会議があると言う電話があり、今日の帰りが遅いなぁと。おまけにお兄ちゃんは彼女とデートいう事もわかり、食事は残り物でいいとさっさと一人で食べ終えた矢先に、疲れて帰って彼。ご飯作ろうかと言えば、今はお腹空いていないと言うのでリラックスしていたら、彼の何かが気に食わないムードが伝わってきていたのですが、毎回、些細な揉め事に疲れきっていた私は気にしないでいました。
彼からつまみでも食べに行こうかと言う提案からお店に行きました。私としては久々の彼とのお出かけで嬉しかったのですが、気分が優れない中、彼は彼の両親を誘っていました。彼の両親と私も大好きですが、今日は２人きりと期待していた分、不満をを彼に伝えたら「俺の両親を好きじゃないからそんなことを言うのか、じゃあ、俺はタクシーが帰るから、お前は帰って良いよ』と言われ、何で彼は『俺の親を好きやないんだろう』と言う言葉が出たのかわからず、これで口答えしたら喧嘩が悪化すると思い、その場から離れて１時間半かけて歩いて帰りました。

もちろんコミニケーションから起こること、彼の聴く耳持たない。そしてお互い頑固と言うのは判っています。

私が専業主婦の役を彼のお陰で家にいます。それは彼のそうしてほしいと言う願いから、結婚もない子供ない私にはこの１年半は私なり頑張ってきましたが、彼の言葉は、「お前はお金を持ってこない癖に優雅な暮らしだな」。「一日何もしないで、何かしたら？」「お前に使ったお金は幾らだと思っているんだ。」「俺の老後を見てほしいから、お前に投資してるんだ」。。。

もう～切がない数。　彼を唯一尊敬しているところは、朝５時には家を出て仕事に向かっていることです。経営者なのでお金にはうるさいですが、その分、家族にかけるお金は凄い所です。

私も４０近くまで一人で生きてきたので、今更男に甘えようとは思っていませんが、彼のその言葉が私に許し難いのです。別にあなたにお世話にならなくて、大丈夫ですと言う反面、彼の子供たちから彼の親戚付き合い、そして彼の会社の人たち。今の私の存在は妻役です。

もちろん私の親は　離婚もしていない彼の家庭に入って、子供の世話から身の回りまでと、まるで私が家政婦のように思っています。
ココで別れても、１年半の私の努力は何も残らないですし、私が良い人役で終わるだけです。このまま彼といれば、彼の子供の責任を受け持つわけですから、責任もついてきます。

今の状況は重々承知の上の行動ですが、この先、この彼の些細なけんか腰の会話に一生ついて行かないとならないのか、そして許し難い彼の言い方を我慢しないとならないのか。

そんな状況の最中、最近、私の妊娠が発覚。彼と私で、離婚がはっきりするまでは誰にも話さない法がいいと決め、この妊娠を踏まえての決断しようと考えています。もちろん、彼の家族、子供たちは大好きです。

どうか、ほかの方の意見を聞かせください。

回答No.6

AKK1943

少々きつい言い方になりますが、もし貴女が私の娘であったなら連れ戻すか縁切りです。
　離婚前から同棲生活、普通考えられません。相手の奥さんに有利になるだけです。男は都合の良い甘言を言うことは当たり前でしょう？でなければ誰も女性はついてきません。それを小娘でもあるまいに、乗せられて４人の子供さんと男の世話役を買って出たに等しいのです、貴女の採ってきた行動は・・・。
　そうであれば自分（貴女）の愚かさを良く考え、男と子供と両親を大切に、男の我侭は『可愛い物だ！』と思えるくらい自分を鍛えることです。
　今や日本は少子高齢者社会です。大いに子供を生んで立派に育ててくださいよ！年金行政・社会保障等の面では子供は立派に育てしっかり働いていただかなくては・・・。
　随分厭味を申し上げましたが、自分の人生は自分で切り拓くより他にありますか？他人がとやかく言ってみても最後の決断は己が決めること、死ぬ気になって悩んでくだされ！
　ちなみに私も『釣った魚に餌をやる奴がいるか！』と若い時かみさんに言い放ち、顰蹙を買いましたが、巧くかみさんに操られ結婚４４年間未だ現役で働かされています（苦笑）。
　貴女がお利口になり、離婚を一日も早く成立させるようにもって行き晴れて婚姻届を提出し、生まれてくる（あるいは生まれた）子供さんのためにも良き母親となって、人生を全うしてくださいな。
それが嫌なら道は一つしか残されていないでしょ！

回答No.5

fushigichan

こんにちは。
これは大変難しい問題だと思います。

まず、質問者さまが、こちらに質問をされた時点で、もうかなり悩んでらっしゃるのではないですか？
別れたほうがいいのでは・・・というお気持ちのウェイトが占める割合が、かなり大きくなっておられるのではないか。とそう思います。
そんな中でのご妊娠・・・本来ならば喜ぶべきことですが、今度ばかりは苦しみの種が増えただけ・・・というお気持ちでしょうか。

ひとつひとつ問題点を見てみたいと思うのですが、まず
彼のほうは離婚裁判は、まだ進行中であるという点。
しかしながら、もうすでに質問者さまとの同居に踏み切られ、しかももう１年半も一緒に住んでおられると・・・
これは、おかしなことではないでしょうか？
某有名人の新恋人も色々言われていますが、やはりおかしなことではないでしょうか？

そもそも、結婚していながら、「老後を一緒に・・・」って何考えてるんでしょうか。
なかなか落ちない質問者さまがＹＥＳと言ってくれたので、彼にしてみればしめたものですよ。
自分の老後も安泰、４人の子どもの保母さんも、飯炊き係も手に入れた、というところです。
（ごめんなさい、冷静に回答しようと思っておりますが、あまりに腹立たしくなってきて・・・あまりにひどいですよ！）

彼女の奥さんが丙午ですごい人だとか、そんなことがかすんでしまうくらいに
彼のやってきたことは、言語道断、非常識です。あなたに失礼すぎますよ。

＞私も４０近くまで一人で生きてきたので、今更男に甘えようとは思っていませんが、彼のその言葉が私に許し難いのです

もちろんですとも。
質問者さまは、そこまで落としめられても、いいのでしょうか？
質問者さまは、彼のような男には、もったいないくらいの人です。
彼は、あなたの優しさに甘えている！！
あなたの母性本能を上手にくすぐり、子どもたちがかわいそうだから・・・という情にうったえています。
そして、次第にがんじがらめにさせるつもりではないでしょうか。
だから、逃げられないように親にも合わせたり・・・非常に狡猾です。

＞離婚がはっきりするまでは誰にも話さない法がいいと決め、この妊娠を踏まえての決断しようと考えています

そして、質問者さまのご妊娠。
まだ離婚も成立していないのに、なんという非常識な。
なんという恥知らずなと思ってしまいました。
それを隠すとは、有利に離婚を進めたいだけですよね。
質問者さまのことは考えておられません。それでいいのでしょうか。

離婚が長引けば、おなかが大きくなり、質問者さまは、もう不安を抱えながらも
逃げられなくなってしまいます。
彼はそれを狙っています。

非常に辛い選択ですが、彼の離婚が成立するまで、御一人になられて、本当に彼が必要な人かどうか、確かめられたほうが賢明かと存じます。
本当に、あなたの人生がもったいないです！！
その場合、おなかのお子さんですが・・・・
もし彼が一生そばにいなくても、お１人で育てる自信がおありなら、出産されたらいいと思います。

もっとご自分を大事になさってください。
あなたには、もっと自由な、楽しい人生が待っていると思います。
勇気を出して下さい。
今、一歩を踏み出さなければ、一生彼につかえることになるでしょう。

それでいいのでしょうか！？？？
ゆっくりお考えになって下さい。

回答No.4

dunedune

老後を一緒に過ごさないか…って、介護要員ですよね？

彼の4人の子、特に下の子はいずれ自我が目覚め自立するでしょうし、にわか同棲の家族ごっこのあなたよりは、やはり産みの母の実母が良いにきまってます。

家庭環境が複雑な家に嫁がない事。苦労するのが目に見えてます。

彼は釣った魚にエサはやらないタイプというか、女性を見下してますね。

回答No.3

aoinosuke

登場する方々を直接知らない第三者としての意見です。

夫婦は鏡です。
あなたが引くほど激しい奥様と、子供を４人も作って２０年以上結婚生活をやってきた男ですよ。
まともなわけないじゃないですか。
それを抜きにしても、どんな理由があれ、フライングする奴にろくなのはいませんて。

あなたの中に、今まで頑張って来たから、これだけ頑張ってきたんだから、という気持ちはありませんか？
もしそれが少しでもあるのであれば、それは冷静な判断を鈍らせる雑念です。
それを抜きにして、もし今、彼と初めてあった時に戻れたら、やっぱり彼と付き合うかどうか考えてみて下さい。
もし付き合うのであれば、もうちょっと頑張ってみても良いのではないでしょうか。
もし付き合わないというのであれば、もう止めといた方が良いでしょう。

回答No.2

fuefue12

うーん・・・色々つっこみどころ満載ってのが正直な感想です。

まず何より「同居をするべきではなかった」って言うのと
「離婚調停が終わるまで避妊をキッチリするべき」だったって事です。

まぁ過ぎたことを今更言ってもしょうがないのですが・・・

読んでいて思ったのは、彼への不満は彼の奥さんの事とか
家族の事は一切関係が無く「ただ彼個人への不満」なんですよね。

つまり彼が例えバツイチ（離婚してませんが）ではなく、子どももいなかったとしてもその不満を持っていた可能性が高いと言えるのです。

勿論離婚調停中でストレスがたまる、奥さんとの関係の影響で金銭面に対しシビアになり気を許している質問主さんに当り散らしているという事も考えられますが・・・
それでも「言ってはいけない台詞」のオンパレードだな　と。

もし彼が未婚の男性で、現在妊娠していなかったら果たして彼を選んだかどうか？が重要な考えるべきポイントです。　彼の子ども達の親代わりとごっちゃにしてはいけません。

どんなに大好きで、子ども達と仲が良くても法律的にまだ彼らは「奥さんの子ども」であり、質問主さんは彼らの親では無いです。
・・・だから本来そういう問題が解消されていない状況で更なる悩みどころを増やすべきではなかったのにとツッコミたくなりますが・・・言っても済んだ事は仕方ないしと思うので置いておきます。

彼がもし未婚の男性で2人だけのお付き合いだったら一生を添い遂げたいと本気で思うのか？

ここでもし「思わない」のであればやはり質問主さんは「責任を持って」その家庭から手を引くべきです。
勿論子ども達の事が気がかりなのは分かります。
しかし「旦那さんはどうでも良いけど子ども達だけは私が！」と言う事をまず子ども達が望んでいるのか分かりません。子ども也に再婚でも仲良くして欲しいと願い、自分達の為だけに家にい続けられるほうが心苦しい可能性もあります。

また旦那さんに対する愛情がある、別れたくない気持ちがあるならその我慢を「受け入れる」覚悟が必要になってきます。

＞ココで別れても、１年半の私の努力は何も残らないですし、私が良い人役で終わるだけです。このまま彼といれば、彼の子供の責任を受け持つわけですから、責任もついてきます。

残らないかもしれませんが、何も残らない可能性を含めた選択肢を選んだのは質問主さんなのです。そのプライドだけのために今の関係を続ける事に果たしてどんな意味があるのか？というのが少々疑問です。

悩むべきところ、迷うところ、考えるべきところは沢山あると思います。
私もどの選択肢が一番良いかなんて分かりません。

ただ、自分の気持ちを中途半端に嘘をいて彼の家族まで巻き込んで今の生活を維持するのは最終的にその家族達も失礼であり不幸にします。
本気で「責任を持って」と考えるなら自分の不満やこの先考えうる我慢全て受け入れてやるしかないです。

回答No.1

Epsilon03

簡単に書きます。
「別れるか否か」と言う事を質問として入れていると言う事は、やや別れたい方に傾いていると言う事でしょう。
しかし、別れたいという面と別れたく無いと言う面の差は小さい事もあり、決断出来ないと言う事に見えますが、○か×かの二者択一でどちらかを選ばなければならないと言う点で言えば、別れるべきでしょうね。
理由はこちらが書くより、御自身の方が良く解って居ると思います。
決断できないから背中を押して貰いたいと言う気持ちも解らないでもないですが、後ろを振り向かずに前に向かって歩く事を優先させる為、別れた方が良いでしょうね。