失恋

質問

3年付き合った彼に振られました。
しつこくすがり、彼にとって絶対に許せないこともしてしまいました。
さみしいという理由で振られたので、すがって愛を伝えるしかないと思いましたし、許せないことも彼が怒るだろうと覚悟したうえでの行動だったので後悔はしていません。やらずに後悔よりやって後悔したいので。
しかし、それらの行動によって、別れても楽しい良い思い出だった、今でも嫌いではないと言ってくれていた彼が、お前のことは人として嫌いなんだよ、良い思い出どころか悪い思い出だ、絶縁すると言いました。最後の最後に、今は無理だけど時間がたてばよい思い出になるんじゃないと言っていましたが。

後悔はしていませんが、しなければ彼の中で良い思い出としてきれいに終われたのかなという気持ちも否定できません。謝罪はしました。彼は怒ると感情のままに走って、あとで後悔する人だということは3年間でわかっています。
特に男性に聞きたいです。嫌な別れ方をした関係は、どんなに付き合っている期間が長くても楽しくても、悪い思い出のままでしょうか。3年が無駄になる気がして怖いです。私にとってはどんなに酷いことを言われようと良い思い出です。
女性に聞きたいです。失恋からどうに立ち直りましたか？結婚しようと思っていた相手で、振られたのは初めての経験なんです。もう人を好きになれない気がします。あの時はつらかったけど今は幸せ！などの、これからに希望がもてる経験を聞かせてください。

回答No.2

noname#172154

女です。
私は２年前に、大好きだった彼に振られまして、４ヶ月間は毎日彼を想っては泣き、最初の３日間くらいは水を一口飲んだだけで吐きそうになりました。
しかし５ヶ月くらい経って、気付いたら私は他の男性に恋をしていました。そして来月はその新しい彼と２年記念日を迎えます。

不思議と、元カレとのことは良い思い出です。振られたからこそ、自分の悪い所などを反省できたのかなと、感謝しているほどです☆

回答No.1

blazin

無駄にはならないよ。
むしろそれだけ強い口調で、
貴方のしがみ付きを振りほどこうとしたのは。
貴方が「今」している事は、
俺たちが築き上げてきたものを目減りさせる事なんだぞ？と。
まさに貴方が今一番心配している、
彼との３年自体がダークな覆いの中に納められて、
良い事も悪い事も含めて思い出したく「ない」と。
そういう場所に整理されてしまうんだぞ？と。
それを「伝えたかった」からなんだよね？
すがって愛を伝えるしか「無い」と思い込む貴方。
その貴方の小さく狭い対応自体が、
二人の３年が全然活かされていない姿でもあるんだよ。
その時は必死に伝える作業が善だと思える。
でも、
伝える気持ちって。
「受け止める」相手が必要なんだよ。
受け止める相手がいるいないに関係無く発信された思い、
受け止める相手が心地が良いかどうかに関係無く発信された思い、
それって既に「適温」を失った、届かない思いなんだよ。
心地良く伝わらない状態では、
伝わった、という言葉さえ使えないから。
何とか言い切って、自分なりには届けたと思っていても。
届いたように見えて「伝わっていない」思いなんだよね？
伝わってこそなのに。
今の貴方なら少しは分かるんじゃないの？
結婚しようと思っていた相手であり、
尚且つ自分のタイミングでは無い初めての閉じ方をしている。
貴方にとっては、
急に足元を失うような大きな出来事なんだよね？
ただね、
そういう時にこそ、その人自身が表れる。
そういう時にこそ、それ「まで」の積み重ねが表れる。
最後に縋るように、相手が不快になる事も承知で動いた貴方。
それって、
実はアンバランスな貴方が振られる「前」から存在していた証なんだよ。
だからこそ、
追い込まれた時に自分「が」～という部分に偏ってしまう。
彼もどちらかと言えば偏るタイプなんだろうけれど、
お互いに似たような不安定さを抱えた二人なんだよね？
ある意味自分を見ているような暴走でもあった。
貴方との過去は消えないよ。
よく３年も続いたな～という気持ちさえあるんだと思う。
ただ、
心地良く過去に身を浸せないのは事実だよね？
良い思い出は良い思い出。
でも、
良い思い出でも、思い出し「たい」思いでもあれば、
思い出したくない、思い出さなくても良い思いでもあるんだよね？
ある意味お互いにイタい勉強した訳だから。
バタバタした後だからこそ、
そういう時間や経験からは離れたい時もある。
彼の言葉にあるように、
いつかバタバタの風塵が収まって、
自らの「今」の安定や充実を軸にして、
過去に対してもバランス良く向き合えるようになる。
そういう時期はお互いに来るんだと思う。
ただ、
それって来る事を「望む」ものではない。
お互いに既に進行形の意識を注ぎ合わない関係。
二人の３年が今に活かされているかどうか？
今の自分にとってどのような意味があるのか？
それってわざわざ自分から探しに行って、
確かめなくても良い事なんだよ。
ただね、
振った側は時計を前に進めた側。
振られた側は時計が止まっている側。
彼は、
別に貴方との３年が自分の中にどのように落ち着くのか？
今の時点で明確にならなくても全然構わないんだよね？
それに対して、
貴方は不本意に彼を失っている。
失う事に貢献した自分も自覚している。
だからこそ、
別れても、振られても。
その「後」の彼の心の中が気になってしまうんだよ。
別れて振られた貴方が「唯一」考えていける事は、
せめて自分との３年が３年として「活きた」時間である事。
これで私のバタバタが、
結果的に３という数字をゼロにするような形になったら。
貴方にとっても喪失感の強い交際になってしまうから。
進行形が無理なら、
せめて過去形の中では自分の場所が残っていて欲しい。
振られた貴方は、
貴方はそれしか、そう思う事しか出来ないんだよね？
そして、
彼の心の中はもう貴方には覗けないんだよ。
彼の心の中は彼だけのもの。
別れた彼に時々インタビューしに行って、
今の貴方にとって私との３年ってどうですか？？？と。
そんな事をしても自分が寂しくなるだけでしょ？
相手の心の中までに手を伸ばしたくなる位、
神様の仕事まで引き受けようとする位、
今の貴方は多方面に目を向けながら、
貴方なりに別れた「その後」を必死に受け入れようとしているんだと思う。
それはそれで貴方の自分整理。
良い悪いは無いんだと思う。
貴方なりに考えてそうしているんだから。
ただ、
どこまで考えても、思い詰めても「答え」は無いんだからね？
出ない答えが欲しくなった時に、
自分の偏りが生まれてしまう、という事。
彼と付き合えた事自体が「希望」だよ。
尚且つ、
そこまで思えた相手にとって、
心地の良い存在として繋がり続ける事が出来なかった。
彼の一方的な要素もあるにしても、
貴方自身が今後考えていく必要のある、
お互いにバランスの良い、「適温」で付き合っていく為の自己練磨。
相手にとって心地の良い私。
自分の付き合い甲斐や手応えに飲み込まれない私。
その課題もあるんだと思う。
ただ気持ちが大きければ、熱ければ良い訳じゃ無い。
お互いに好き同士でも「違い」はあるからね？
別れた今だからこそ、
お互いの３年を客観的な目線から見つめてみる事も大事。
彼との３年があったからこそ、
今の私があるんですと胸を張ってそう言えるように。
貴方は貴方の場所で自分自身の「今」に向き合っていく事。
彼だって、
貴方との３年を無駄にしたくないからこそ「前」に進もうとしている。
深呼吸を忘れずに。
改めてバランスの良い貴方を大切にね☆