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結婚する気のない彼氏との今後
- 結婚する気のない彼氏との今後で悩んでいます。私（３２歳）と彼（３５歳）はお付き合いをして３年と少し経ちます。結婚についての将来の話をしてもあいまいな返答ばかりで、私は不安を感じています。
- 彼は仕事はきちんとしていて問題がない方ですが、結婚に対してはあまり前向きではありません。私は子宮の病気も抱えており、出産のことを考えると焦りを感じています。
- 彼との結婚についての会話で彼の態度や言動が気になり、結婚後の関係に不安を抱えています。私は彼を愛してはいますが、もし結婚する気がないのであれば真剣に考えてくれる人を探すべきか悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
申し訳ないですが、彼にはあまり印象はありません、質問者さんについて思うところたくさんあります。 好きでやってるんでしょうけど、飯炊き女の役と、言いたいことも言えない、まるで、愛されてないんだけど、年取ってお金も行き先もないから我慢するしかない奥さん役をして、楽しいの？って言いたくなります。 なぜ彼について感想がないかというと、自分からサービスしなくても、それだけ一方的にしてくれる女性がいれば、そりゃ、ますます「俺はそれほど偉いんだ」と思うに決まってますから、彼はむしろ普通だと思います。 「彼が鼻持ちならない男」だとしても、彼のせいだけじゃないんですよ、それを許してへいこらしてきた質問者さんがいるから、彼は変わる必要もなく、続いてこれた。今の彼を作った一因はあなたにもあります。 「彼の良し悪し」を聞くより、ご自分がご自分で作ってしまっている、居心地の悪さ、出口のない関係性について考えたほうが、ほかのことにも答えが出てくると思います。
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- yonesuke35
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＞ 結婚する気のない彼氏との今後で悩んでいます。 ＞ 私（３２歳）と彼（３５歳）はお付き合いをして３年と少し経ちます。 ＞ いつかは結婚したいとは思っているというのみの返答でした。 あなたも彼も初めから結婚は考えていない付き合いなのですから今更悩む事ではないでしょう。 あなたにとって彼は何人目かの男性だったのでしょう？ であれば彼にもあなたにもお互い拘る意味のない相手でしょう。
お礼
アドバイスありがとうございます！ 私は初めから結婚を考えていましたが、彼はそうではなかったのでしょう。 拘りは捨てて前を向けるようがんばります。
- kadowaki
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既婚男性です。 ＞毎週末彼の家に行き、家事をしたりご飯を作ったりしています。 《婚姻制度とセックスとの関係》について少なからず考えてきた者として思うのですが、もともと、女性にとっての結婚とは、女性が男性のセックスの求めに応じるための《切り札》としての《一面》を持っていた以上、セックスに応じた後で結婚を期待すること自体、コトの順序が間違っていると言わざるを得ないところがあります。 まして、質問者さんの場合、「家事をしたりご飯を作ったりしています」ということですから、彼氏ならずとも、「この上、自分は何かと法的な義務・責任を課せられる《法律婚》をしなければならない、いかなる必要性があるのか？」と思ったとしても、これはこれであまりにも当然すぎると言わざるを得ません。 それとも、男性は、こういう《切実な必要性》によってではなく、女性への愛情や思いやり（＝早く子を産みたい女性への配慮）に促されて結婚すべきだ、と質問者さんはお思いでしょうか？ 昔なら、娘を持つ父親だと、娘が好きになった男に処女を奪われたと知ったら、男の家に乗り込んで「この落とし前をどう着けるつもりか？、責任を取れ！」と怒鳴り込んでいくことも少なからずあったわけです。 それは、まだろくな避妊手段もない時代、夫でもない男とセックスした女性については、その是非はさておき、男のみならず女性までもが「傷もの」とか「汚れた」とかと否定的な評価を下してきたからです。 ただし、誤解のなきように申し上げておきますが、私は質問者さんが結婚する前に同棲に準ずるような男女関係に進行してしまったことを批判しているわけではありません。 そうではなく、こうなってしまった以上、彼氏には質問者さんに急かされたり、強要されたりしない限り、自分自身の《切実な》内的な必然性に促されて結婚することができなくなっていることについて、きちんとご理解いただきたいということです。 なお、お子さんについては、三人の子育てを終えた男親の立場から申し上げるなら、私自身は子供を欲しいと思ってセックスしたことなど一度もないし、長子以外はオギノ式の避妊の失敗でできた子ですが、それでも余程の冷酷漢でない限り、わが子が可愛くないという父親はどこにもいません。 が、少しはセックスに関して冷静に考えたことのある男性なら、どうして卑猥で淫蕩な気分に促され、目くるめく快感を伴って射精することと、わが子が可愛いこと、子供の将来を心配したり、わが子に幸せになってもらいたいと思うこととの間にはとても説明しがたい、謎に充ちた深淵が横たわっている点については、一度ならず不思議に思ったことがあるはずです。 ということで、結論を申し上げるなら、彼氏が人間的に誠実で真面目だし、自分にもそれなりに愛情を示してくれていると感じられるなら、今後もこういう彼氏を愛し、信頼して、そもそも保守的、昔ながらの性意識・セックス観を前提にして成立している婚姻制度に拘泥しない方がより賢明であると思われてなりません。 もちろん、昔ながらの性意識・セックス観と言ったところで、「男が女とセックスした以上、女が妊るかもしれない行為を敢行したのだから、ちゃんと結婚するのが男の責任というものだ」という常識以上でも以下でもありませんが。 でも、現在、こんな時代遅れの性意識・セックス観を掲げる女性なんて、質問者さんをはじめ、ほとんどいませんよね。 でも、ここが重要ですが、女性が性的に自立すればするほど、これはフェミニストたちが昔から口を揃えて唱えてきたように、女性が時代遅れの婚姻制度に制約・束縛される必要性・必然性を自ら否定していることにもなるわけです。 ＞待っていたらいいとは言ってくれるものの、本当に考えていてくれるのか不安です。 現代における婚人制度の社会的・法的な存在意義・理由について考える限り、それは一義的には、男女間に生まれた子が自立して社会生活を営めるまでの期間、男女に養育の義務・責任を法的に課すところにあると説明するしかないような気がします。 ということで、これは真面目に申し上げますが、質問者さんが妊娠した時点で、ほかでもなく、これから生まれてくるための子どものためにこそ、その子の社会的・法的権利を保障するためにこそ、《法律婚》の手続きをしても全然遅くないと思います。 ただし、もし、彼氏が以上のような私の拙論の趣旨を理解できないような男性なら、即刻別れられるようお勧めいたします。
お礼
アドバイスありがとうございます！ 理路整然としたアドバイス、感謝しております。 よく考えたらわかることなのにどうしても感情で動いてしまい、きちんと後先を考えなかった自分に責任があると思います。 もう手遅れですね。 きちんと考えられるよう大人になりたいと思います。
- maru1027
- ベストアンサー率35% (6/17)
彼は結婚する気はないと思います。 ３０代半ばで結婚に具体的な発言をしないのは、結婚願望が少ない人です。 私事、前の彼氏と付き合っていた頃に私は数年間に渡り何度かこちらで相談をしました。 （問題解決したと思う度脱退し、また戻る。その為ＩＤは変わっています） 別れた時私３４歳、彼４０歳です。 その頃の相談内容と、質問者様が彼氏さんを庇う文章。似ています。 ＞仕事もきちんとしていて、借金や暴力など問題がある彼ではないです ＞自分のしたくないことはしないタイプで、私が何かすると細かいところまで注意してくるような、亭主関白系の彼です ＞広い部屋ですが一人で住む段取りです）、私との結婚は考えてはいてもまだまだ先なんだなと悲しくなります これは私も経験しましたよ。引越しの準備まで手伝いました。悲しかったです。 又 ＞いつかは結婚したいとは思っているというのみの返答 私が結婚を考えていない相手に言い続けていた言葉です。 （私にとっては断り文句） 大切にしてくれる彼とお付き合いしたらどうですか？ 何にせよ、今の状態は時間の無駄です。 男性は（女性もだけど）、言葉より行動が大切です。
お礼
アドバイスありがとうございます！ 同じような経験をされているんですね。励みになります。 私も一年前に質問をしているので、共感を持ってしまいました。 言葉ではなく行動を見ろとは、彼がよく言う言葉で複雑です。 実家に連れて行ってくれたりしたので、期待してしまいました。 はっきり決断できるよう気を持ちたいです。 回答者さまはその後はどうなりましたでしょうか？
- eby
- ベストアンサー率20% (359/1742)
病気の事は彼には話しているのかな？ もし、その事を話していてしかも子供の事で焦る気持ちを話してもあなたの気持ちを理解しようとしないなら、それは結婚したからって改善される事ではないと感じます。 しかも、彼は子供が好きじゃないとなれば…あなたが子供を産めない年齢になろうが関係ない事だと思っているかもしれません。 子供が欲しいなとあなたが少しでも思うのであれば、今の彼とは多分うまく行かないと思います。 だって、不妊治療とかになったら協力は絶対に望めませんよね。一人では出来ない事だし、かなり理解を必要とします。お金だってかかります。 でも、やるとしたら期限がある。やれる時にやれなかったら多分後悔するんだと思います。 そうなった時に、彼の責任には出来ないかも。 今、あなたがその彼を選ぶという事はそういう未来を含んでいるかもしれないという事です。 客観的に見れば、あなたを大切に思ってくれる方の方がいいとは思いますが、気持ちの問題もあるし情もあると思うのであとは自分で考えて結論を出しましょう。 今の彼と結婚するなら出来婚くらいしか考えられない気がします。 結婚って勢いとタイミングが大事な物だと思うので… 後々人のせいにして後悔しなくて済むように、人生は自分で決断して下さいね。 ファイト！
お礼
アドバイスありがとうございます！ 病気のことは彼にも伝えましたが、大したことには思っていないようですしそのことについて心配してくれたりという発言は全くありません。 大事に思ってくれる方も結婚を前提にという感じではないですが、病気のことをネットで調べたりしてくれます。 子供が欲しいので、どうしても少し焦ってしまいます。 がんばります！ありがとうございます！
お礼
アドバイスありがとうございます！ 本当に、そのとおりだと思います。 きっと私の方が好きだという気持ちが強いんだと思います。 家でご飯を作ったりして過ごすことを幸せだと思ってしまいます。 この状況、どう打開すれば良いかわかりません、、、