結婚願望が薄い彼氏との今後。

質問

結婚願望の薄い人と付き合っています。
私は人並みに結婚願望があります。
お互い２０代後半です。

付き合ったきっかけは、友達だった彼に付き合わない？といわれて、性格も合う気がしたので付き合いだしたのが、きっかけでした。
付き合って１年ほどになります。
結婚願望が薄そうな人だとは感じていました。
同棲とかもしたいと思ったこと無いとか、付き合う前に普通の会話の中で漏らしていたのを聞いたこともありました。
それでも、一緒にいることが楽しかったので、先のことは気にしないで付き合い出したのですが・・、最近、彼氏が仕事の関係でもしかしたら、転勤、引っ越すかもしれないと言い出しました。
引っ越すといっても、多分電車で３時間くらい圏内のところだと思います。
でも、今もそうですが、仕事の休みも合わなくて、なかなか会えないのに、さらに遠いところに引っ越されたら、付き合っていくこと自体が不安に思えてきてしまって・・・
すごく遠くに引っ越すのなら、一緒に行きたいとかそういうことも考えてしまうのですが、彼は同棲とか結婚願望は本当に薄いようで、そういう気持ちは無いようです。
私は、付き合っている人に会うときとかは、わりと積極的なほうで、遠い距離でも自分から車で会いにいくようなタイプなのですが、なんだか今回ばかりは、がんばって付き合っていこうという気持ちが揺らいでしまって葛藤しています・・・
要するに、私は私のことも少しは考えて欲しいし、将来のこととかも一緒に考えたいんです・・・
今度、彼に会ったときに、言いにくいこともいろいろ話してみようと思っています。
でも、彼の将来的な視野の中に自分が存在するのかなあと思うと、全く自信がないです。
友達に相談したら、「結婚したい」なら、その彼とは別れたほうがいいよと言われました。その彼と結婚したいなら、望みが少なくてもがんばるか、結婚はあきらめて一緒にいるしかないよね・・・と。

今の自分は、答えが出ません。
答えを出したくないのかもしれません・・・

・・・自分のことをつらつら書いてしまっただけですが、自分になにかアドバイスがあったらいただけたらと思います。

何かに向って、がんばりたいけど何にむかえばいいのかわからなくて・・・

回答No.6

kadowaki · ベストアンサー

既婚男性です。

これまでにも、質問者さんと同じような状況に置かれている女性からの質問に何度か回答してきて思うのですが、どうも女性の多くは、男性の結婚動機について誤解しがちなところがあるのではないでしょうか。

また、同僚の独身男性たちと話をして感じるのですが、職場の先輩（既婚男性）と較べても、彼等には特に結婚しなければならない必要を感じていないという印象を強く持ちます。
先輩同僚は、「昔はセックスしたくても、結婚しないと簡単にはできなかっただけに、今の若い男は羨ましいよ！」と言い、大きな結婚動機の一つがセックス欲であったことをはっきりと認めています。
もちろん、昔は男女分業の考え方もあったり、結婚して一人前と評価され、上司の信頼や出世にも響きましたから、適齢期になって結婚することをさほど疑わなかったようです。

ところが、現代においては、このようなかつて独身男性を結婚へと促した諸条件の多くはほとんど消滅してしまっていると考えた方が正しいと思います。
特に、女性の方も男性と付き合い、相手に愛情を抱くようになれば、性的関係を結ぶことをさほどためらわなくなりました。
このことは、間違いなく男性の結婚意欲を衰弱させる大きな要因になっています。

生活面でも、昔の男性ほどに独身生活が面倒と感じないほどに便利な時代になりましたし、実家に寄生していれば、あとは彼女と付き合うなり、同棲するなりしてセックスできるなら、それで特に不満も感じないというのが独身男性の本音だと思います。
とすれば、男性が敢えて社会的、法的に責任・義務を課される法律婚に束縛される必要を感じなくても、何ら不思議ではないですよね。

＞要するに、私は私のことも少しは考えて欲しいし、将来のこととかも一緒に考えたいんです・・・
＞今度、彼に会ったときに、言いにくいこともいろいろ話してみようと思っています。

お気持ちは分かりますが、もし彼氏からのプロポーズを期待するとすれば、質問者さんが心がけるべきは、ご自分の結婚願望の痛切さを訴えることではなく、彼氏に「彼女をこのまま失ってしまえば、取り返しの付かない後悔に襲われるかも知れない」と思わせることだと思います。
その意味で、彼氏にいろんな意味でう～んとサービスし、う～んと世話を焼いて、彼氏に別れがたい、と未練を抱いてもらうような対応をなさってはいかがでしょうか。

以上のように対応しても、彼氏の考えが変わらないなら、もしかして質問者さんには知られたくない別の事情があるのかもしれませんので、そのときは、きっぱりと訣別を告げた方がよいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

参考になりました。

そうですね、回答者様がおっしゃるとおりだと思います。

＞ご自分の結婚願望の痛切さを訴えることではなく、彼氏に「彼女をこのまま失ってしまえば、取り返しの付かない後悔に襲われるかも知れない」と思わせることだと思います。
その意味で、彼氏にいろんな意味でう～んとサービスし、う～んと世話を焼いて、彼氏に別れがたい、と未練を抱いてもらうような対応をなさってはいかがでしょうか。

本当にその通りですね・・・
私は、自分の希望ばかりを心の中で訴えていていた部分もありました。彼の結婚願望に対する気持ちを変えることは難しいことだと思いますが、彼と一緒にいたいと私が思うなら、ずっと一緒に居たいと思わせる女になることですよね・・・
がんばってみて、それでも彼の気持ちが変わらないなら、きっぱり別れて別の道を進むのも人生ですもんね・・・

いい女になる努力をすることは、自分にとってもいいことですもんね・・

回答No.5

noname#61224

彼氏さんは質問者さんに結婚願望があることは知っているのですよね？

妙齢の彼女が結婚したがっているのに、それを知っていて結婚しようとも別れようともしない彼って、正直、人としてどうなんでしょう…と思います。

そういう男性って、他の面でもいい加減ですよね。
私の勤め先にもそういう男性っています。
（妙齢の彼女にプロポーズもせず、相手の結婚願望を知っていながらだらだら付き合っている。理由は『結婚するほど大好きなわけじゃないし、結婚自体めんどうくさいけど、別れるとさびしいし、誰かそばにいてほしいから』。）

そういう人って、たいてい人当たりいいですが鳴かず飛ばずです。
「今さえよければ」っていう意識が、プライベートのみならず仕事にも現れていて、出世もしないし、一緒に仕事をしていてもいらいらさせられることが多いですね。

話がそれてしまいましたが、「結婚は我慢ばかりだ。」なんて言って、自分のことしか考えていない男性は、万一一生をともにすることになっても、問題から逃げてばかりになる可能性大だと思います。

私が質問者さんだったら、まず気持ちを整理して、「結婚したい」という思いを明確にし、「世界には絶対私を誰よりも必要としてくれる、本当に巡り会うべき人がいる」と信じて、彼との関係はばっさり終わらせます。
難しいことですが、もしもこれができたら、幸せになれると思いますよ！

お礼

回答ありがとうございます。

＞彼氏さんは質問者さんに結婚願望があることは知っているのですよね？

＞妙齢の彼女が結婚したがっているのに、それを知っていて結婚しようとも別れようともしない彼って、正直、人としてどうなんでしょう…と思います。

そうですね、そういう風にもとれますね・・・

ただ、私の説明不足な部分もありますが、
彼をフォローするわけではないのですが、彼は仕事とかものすごく一生懸命な人です。がんばり過ぎて、体を壊しても、休まず自分の責任を果たそうとする人です。
周りに気を使いすぎるくらい気を使うタイプの人なので、結婚すると決めたら、相手にはものすごく誠実に接すると思います。だから、結婚は我慢の連続だという風に捉えるのだと思います。
今の私には、結婚したいと思えるまでの魅力が無いんだと思います・・・

でも、回答者様のおっしゃってくれたこともよくわかります。
最後の三行の文章です。
私も、別れる覚悟もできています。
でも、だからちゃんと今後について話し合ってみようと思います！

ありがとうございました。

回答No.4

TONNY2007

回答というより、niziirokumaの悩みに共感する30歳女です。

彼とは１年半の付き合いで同棲９ヶ月です。
私も年齢のせいか結婚に焦っています。
友達には「結婚なんていつでもいい！ただ子供を産むには早くけっこんしないと」と強がりを言っていますが、実際は続々と結婚していく友達を見ていて、焦らないはずもなく…。

niziirokumaさんが彼の状況や気持ちを気遣って“結婚”を口に出さない気持ちも非常に分かります。私もそうです。
でもお互いの将来のことですから、相手が今後どう考えているのか話し合うのは悪いことではないですよね？
相手の気持ちが分からないというのが一番の問題点だと思います。それがniziirokumaさんのストレスになっているわけですから。

話を切り出すタイミングや勇気が必要ですが、相手のため＝自分のためです。頑張って彼氏と話し合ってみませんか？

お礼

回答ありがとうございます。
同じような境遇の方の回答で、ありがたいです。

そうですね・・・
相手の気持ちが分からないということが、自分のストレスになっています。話して、二人にとっていい方向にいけばいいと思います。いきなり結婚とかを迫ったりするつもりはもちろん無いですし、彼を追い詰めるような話し合いはしないですが、少しずつ話てみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#96559

結婚に前向きじゃない人といつまでもだらだら付き合っていても仕方ないんじゃないかなぁ。
適齢期などないとか、紙切れ一枚とか、本当にすきだったら結婚にこだわらなくてもとか言われるけど。そうですよ、結婚には適齢期はないです、７０でも８０でもできます。でも、子供を生むとか育てるとか、家庭を作るという話になるとやはり適齢期はあります。
女性の場合、出産に適した年代はやっぱりあります。遅くなると不利ですよ。男性だって本当は適齢期があるんですよ。男はいくつでも生ませることができるから、、でも、どうやって育てるの？

近年、女性の結婚が遅くて、３５歳くらいになってから焦る。正直もう少し早くに焦ってほしいですよ。どちらかというと、３５歳までに生み終えるくらいのほうが理にかなっている。
初潮が１２－３歳、閉経が５０前後。約４０年間なんです。人によりますが、初めの数年も、終わりの数年も余り望ましくない。。。４０年の半分、２０年。１２プラス２０で３２歳くらいがちょうど真ん中というか、ピークなのです。３５過ぎてから結婚して子供子供言っても、要するに下り坂になってから欲しがりだしているんですよね。上り坂の頃、３０までに一人は生んでおくほうがいいのにねぇ、、、といつも思ってます。こういうことは男性は考えないのです。この頃は女性も考えないのかな。。。

子供が要らないと思えるようだったら、結婚にこだわらず、好きな人と好きにしていればいいです。先のことなんて考えたって仕方ない、続く人は続く、別れる人は別れる。嫌いになれば別れたらいい。別に、一人だって生きて行ける。。。。結婚願望がないということはこういうことです。彼はこういう考えということです。

お礼

回答ありがとうございます。

いろんな考え方があるんだなぁと、回答読ませていただいて思いました。
お礼文を書くのに、言葉がまとまらなくてすいません。
よく考えて見ます。あとは彼と話してみて、様子をみます。

回答No.2

rongo-dog

後は、話し合いですね。

踏ん切りがつけば。

お礼

そうですね、話してみます。

回答No.1

a-matuki

こんばんわ。
個人的な見解で投稿しますのでご容赦ください。

お友達の言う通り、ですね。
「結婚」したいと思うのなら別れを選び「結婚」してくれる人とお付き合いした方が良いでしょう。
彼が好きで一緒にいたいなら、「結婚」を望まずこのままがんばっていくしかないように思います。

niziirokumaさんがなぜ「結婚」にこだわるのでしょうか。
それと彼氏さんはなぜ「結婚」願望がないのでしょうか。
結婚って、紙切れ一枚のつながりですよ。
確かに世間的に「家族」になるわけですが、紙切れ一枚、法律上の婚姻・・・それにこだわる理由は何でしょうか。
その辺りの価値観の差ではないかと思います。

誰とでも良いから「結婚」したい？
それとも彼が好きだからそばにいたいから「婚姻」？

これを考えたら自ずと進む道が見えると思います。
生意気なことを並べましたが、niziirokumaさんにとって良い人生になりますよう＾＾

お礼

回答ありがとうございます。

＞誰でも良いから結婚したい
わけでは、もちろん無いんです・・・

ただ、最近いろんなことに自信をなくしているところに、彼が転勤で引っ越すと話が出てきて、なんだととても不安になってしまったんです。

彼が結婚願望が薄いのは、結婚は我慢の連続という風に思っているようです。確かに、一人でやってきたのとは違ってきますよね・・

私は、ただ、一緒にいる未来を、一緒に創造したいだけなんですけど・・・