彼を信じるにはどうしたらいいのか

質問

四十代の彼がいます。付き合って三年。
そんな彼が来月韓国に会社関係の男性と旅行に行きます。
毎年恒例行事で、
目的が売春の人もいます。
そんな旅行に行く彼を昨年私はものすごくせめて、毎日毎日ネチネチとせめていました。
彼は
俺はそういう事はしない。そういう人も確かにいる。
でも俺はしない。
と強く言ってました。
でも信じる事が出来なく、彼を毎日毎日せめ続けてしまい、追い詰められた彼は私との距離をあける事をしました。
彼を責めた事、信じてあげれなかった事を悔やみ続け、苦しんだ一年間。最近やっと普通な関係になれ、彼も私を大切にしてくれるようになった今、また韓国に行く…
一度は失いかけた大切な彼なのに
私はまた疑っていて…
あれだけ大騒ぎを昨年したんだから
彼は絶対そんな事はしないって思ってもいます。
誠実で優しく、私の事だけを愛してくれている彼。
わかっているのに
韓国にまた行く彼を信じられない私。
また昨年のような修羅場にはなりたくないのです。
彼が旅行に行くまでの一ヶ月、
余計な事を言ってしまわないように距離をあけようか悩んでいます。
どんな対応をしたら良いのか、
また彼を信じるにはどうしたらいいのか…
ぜひアドバイスお願いします。

回答No.11

blazin

合っている、間違っているは無いよね？
ただね、
貴方はどこまで本気で「別れる」という言葉を使っているのか？
彼のサイト云々を問いただして、
彼がそんな事はしていないと言ったとして。
貴方はそれを聞いて直ぐに納得出来るの？
入り直しているかどうかなんて、
もし隠そうと思えば隠せてしまうんだよ。
そして、
それを言うなら。
貴方が凄く悶々としている恒例の韓国旅行だって。
予告無しで済ませて来てしまえば良い訳でしょ？
ある意味遠距離を「盾」にして、
貴方のネチネチを避ける為に行かないと言っておいて。
でも忙しいから少し連絡が出来ないという事にしておいて。
貴方の見えない場所で動いたって良かったんだよね？
でも、
彼はそれを「やらない」人。
別に疚しい気持ちは無いから。
売春云々は貴方の感情的な昂ぶりの表現であって。
そういう彼だと思っているなら、
そもそも貴方はこれだけ彼に拘り続ける事は出来なかったんじゃない？
貴方は、
過去の経緯を知っている彼だからこそ。
彼こそ私「だけ」を見てくれる人なんだ、と。
そういう感覚を中心にして、
これまでもずっと付き合ってきている。
でも、
貴方が考える私「だけ」を見てくれる彼って。
もっと態度にも「明確」に現れてこそなんだよね？
貴方の気持ちの側で考えるなら。
私「だけ」を見てくれているなら。
私が嫌だと思う事はやらない筈でしょ？と。
例えば急に時間が空いたり、休みが出来たとする。
私「だけ」を見てくれているなら。
その時間や休みは迷わずに私に注ぐ筈でしょ？と。
貴方は、
自分が「欲しい」彼像に拘り続けているんだよね？
だから、
いつも漏れるような部分があるんだよ。
今の彼にだって多くを与えてもらっている。
ある意味彼だから「こそ」、
貴方の精神的なアンバランスに飲み込まれずに、
ある時には突き放すような対応も考えながら。
それでも貴方と繋がり「続けて」来れたんだよね？
貴方はサイトを利用していたら別れると言う。
じゃあもしそういう選択をしたとして。
した「後」の貴方はどうなるの？
元々私「だけ」見て欲しい感覚って強い貴方だよ。
こんな彼だったら別れた方が良い。
直後は感情的な部分が勝っている。
でも、
別れてしまったら、
積み重ねた３年というメモリがリセットされる。
既に頼れる彼はいない。
彼も良い歳だけど、貴方も良い歳でしょ？
仮に彼以外の、
もっと言えば彼「以上」の誰かを求めるにしても。
また１から始めていく大変さって感じるんだよね？
彼の事を色々言っておきながら、
貴方も寂しくて「再度」サイトを使うようになるかもしれない。
生活圏の中の出会いを待てない。
焦る貴方にとってはサイトは手をつけやすい。
でも、
焦りながら探しても上手くいかない。
そうなると、
一度は感情的に閉じた３年が恋しくなる。
貴方は慌てて戻りたくなる「かも」しれない。
そういう貴方には、
またまた失いかけた信頼を取り戻す作業が必要になる。
今度はもっと時間が掛かるかもしれない。
彼は直ぐには彼女という足元さえ与えないかもしれない。
でも、
もはや彼しかいないんだと思うと。
貴方は必死に彼にしがみつくしかない。
でも心の中には、
私「だけ」を見てくださいという貴方は変わらずにいる。
自分が失いかけた信頼を取り戻す作業をしているのに、
これだけしているんだからもっと私を受け入れてよ、と。
丁寧な対応さえ出来なくなるような感情的な混濁が生まれたり。
そういう、想像しやすい未来が待ってるとしても。
貴方は別れるという決断に準備があるの？
今貴方と彼がお別れしても。
不安定になるのは貴方だよ？
これからも、
相手との付き合い方の難しさだけでは無くて、
貴方自身との折り合い方の難しさがあるお付き合い。
それって仮に相手を変えても「続いて」しまうんだと思う。
遠距離では特に難しい。
私「だけ」を見てくれる彼って、
おそらくこれからどこを探しても見当たらない。
貴方「だけ」を見てくれる人が「居ない」という意味じゃない。
そういう人は居るよ。今の彼もそうだよ。
でも、
私（貴方）が欲しい、私「だけ」を見てくれる彼って難しい。
貴方の感覚に適う彼って、
貴方に「しか」分からない彼だから。
たとえ８割貴方が素直に受けとめられる彼でも、
２割が意に沿わない、気に入らない彼なら。
貴方の中でのバランスって、
時として２と８がひっくり返ってしまうんだよ。
ひっくり返ってしまう時に、
今までの関係から急に別れようとか、
付き合い方そのものを見直す重たいとか、
私だけを見てくれて「いない」んだという決め付けが生まれる。
サイトの件は分からない。
でも、
貴方に都合良く背を向けて、
ニヤニヤしながらやり取りを楽しめるような彼なの？
それって貴方に「しか」分からない事だよ？
サイトに再入会した時点で、
どんな理由でもアウトなんだという整理があるなら。
彼に真実を聞いて、
その真実「だけ」で判断する事も貴方の自己責任だよ。
でも、
貴方との関係がかなり息詰まったり、息苦しさを与えてたり。
貴方が心地の良い風の「送り手」になり切れずに、
貴方からのストレスをやり過ごす為に、
気分転換でサイトを使う可能性は「ある」んだと思う。
貴方「が」彼をそういう場所に向けてしまった可能性もある。
あくまで可能性。
でも、
気分転換の範囲を逸脱していたら。
貴方にだって「分かる」よ？遠距離でも分かるよ？
今までそういう彼を感じていなかった。
貴方の通院に付き添える彼だよ。
その彼の裏側を「敢えて」えぐる理由があるの？
今は、
急に韓国旅行という文字が浮上して、
去年のバタバタが心の中で再燃して、
色々と彼を不審な目で見つめてしまう貴方の「延長」での発見でしょ？
それってどうなのか？
貴方との３年を失うリスクを冒す彼なのか？
貴方にも彼にも、
お互いを「失う」事って文字通り得るものが無いんじゃないの？
無い事をわざわざするのか？
今の貴方のストレスは、
彼の不穏な動きが見つかったという苛立ちと、
改めて自分「だけ」を見て欲しい、見て欲しい、見て欲しい。
何で見てくれないの？見てくれないの？見てくれないの？
彼が旅行に行く＝私以外を見に行く。
そういう整理になっているからなんだよね？
その分冷静になれないんだと思う。
貴方も良い歳だよ。
ゆっくりと、丁寧に自分自身の中で咀嚼してみたら？
「お互い」に心地良く繋がっていけない関係は本当に続かない。
貴方は誰と付き合ったとしても、
自分と付き合いながら相手とも付き合っていく。
多少のバタバタの中でのお付き合いになるんだよね？
そういう経験値を経て、
今の貴方は何を思うのか？
悩み無き、憂い無き交際は理想かもしれないけれど。
貴方はこれからも、
ある程度バランスが崩れやすい自分とも向き合いながら。
それでも良いなと思える自分自身を大切に。
そして相手にとっても心地の良い貴方も大切に。
そういう進み方になるんだと思う。
時計の針を０に戻してしまう事が無いように。
深呼吸を忘れずにね☆

お礼

お返事本当にありがとうございます。
何度も繰り返し読ませていただきました。
私は彼が韓国に行く事により
誠実な優しい真面目な彼の姿を見失ってしまってました。
大切な二人の三年の歴史もこれからの二人の未来も見失ってました。
お言葉通り、もし私は今彼を失ったら
大変な事になると思います。
そしてまた縋り付き泣いて苦しみ…
絶対嫌です。
私は真面目すぎて不器用で生きるのが下手な彼と一緒に
これからも二人支えあって生きていきたい。
器用じゃないから
疚しくないから
旅行の事も話したと思います。
売春…
実は彼の仲間は実際売春目的で行くんです。会社の上司だから彼もその旅行に参加しなければならないんです。
でも彼は大丈夫です！
優しい言葉や甘い言葉はないけど、
こうして今もめんどくさい私の側にずっといてくれてる。
サイトの件は
携帯を変えるから使ってないサイトを辞めたそうです。
残しておくのは性格上嫌だから
って理由でした。
今は携帯アプリをやるのがくだらなく思え、それなら勉強していたいと、その方が楽しいと言ってました。
韓国語を勉強してるのを見て、何の為に勉強するのかって
思ってしまいますが…
真面目で不器用で生きるのが下手くそな彼、もう少しポジティブな気持ちで私もこれからは側にいられるように頑張ってみます。
後一ヶ月…
また不安になってしまった時はカキコミさせていただきますので
ぜひまたアドバイスよろしくお願いします。
いつも本当にありがとうございます。

回答No.10

yonesuke35

＞　 韓国にまた行く彼を信じられない私。
　＞　 また昨年のような修羅場にはなりたくないのです。

　彼にとってあなたは無料で遊べる女。
　韓国の女性は金出さなければ股を開かない女。

　無料で遊べる女性から意見いわれたくない。　

　　＞　また彼を信じるにはどうしたらいいのか…

彼にとってあなたはとても便利な女性なのですから今の関係を続ける限り、
彼は簡単には失いないたくないはずです。

回答No.9

nachikkusu

私は遠距離の彼がいて最初は頻繁だった連絡も
段々減ってきて…
その頃から毎日何してるのか、メールが返って
こないと女と遊んでるんじゃないかと疑ってば
かりいました。
でもそーいう時って余計に相手が連絡したくな
くなる雰囲気を作ってしまっていたんです。
彼は何もやましい事はしてないよって言っても
どこかで疑ってる自分がいて…
でも疑ったところで本当の事が分かる訳ではな
いし、だったら彼の言う事を信じてみよう！と
思い、すぐに連絡が返ってこなくてもいつも笑
顔で接するようにしてみました。
そーした事によって彼からの連絡が頻繁にくる
ようになりました！
質問とはちょっと違う内容になってしまいまし
たが、質問者様も疑うのではなく彼の言葉を信
じ笑顔でいってらっしゃいと言ってみてはいか
がでしょうか！
きっとその笑顔は裏切れないって彼の中で思う
はずです(^-^)

回答No.8

blazin

貴方も分かっているんだよね？
だからこそこうして書き込んでいる。
自らの呼吸を整える為に。
実は彼の対応の問題じゃないんだよ。
彼の動きって「恒例」。
恒例とは、
自分のペースで自分の日々に向き合っている姿。
貴方は彼よりも何倍も付き合い「甲斐」とか、
二人としての絆の深さに「拘る」人。
遠距離の分拘ってしまう人。
見えない部分があるからこそ、
余計に拘り感が強まったり、煮詰まったりしてしまう人。
マイペースの彼に対して。
「わかっている」のにまた行こうとするなんて・・・
わかっているのにという言葉って、
私がこれだけ貴方にネチネチしてしまう位、
私にとっては心を乱す動きなんだ、と。
そういう私をもう見たでしょ？と。
また私のネチネチ君が出て来ちゃうよ？と。
既に去年沢山ゴネた経験を踏まえて、
もう貴方が不安になるような動きは「しないよ」ね、と。
そういう彼で居て「欲しい」。
そういう彼で居てこそ「安心」出来る。
貴方にはそういう想定があるんだよね？
だからこそ、
彼の恒例の動きが信じられない、となってしまう。
彼からすれば、
貴方のネチネチもある意味「恒例」なんだと思う。
またか、と。
別に彼は貴方を試すつもりは無いんだろうけれど。
自ら持ち込んだ修羅場を経験した「後」の今の貴方が、
果たして去年とはどのように違うのか？
彼は彼なりに感じたい気持ちもあるのかもしれない。
あぁあ～という思いを感じながら、
貴方のバタバタを感じながらマイペースに動いていくのか？
貴方の中では凄くもどかしい気持ちと折り合って折り合って。
その結果の「静か」な対応があるとしても。
そういう貴方の「成長」を感じる事で、
彼は貴方に対して良い意味での何かを感じながら動いていけるのか？
マイペースに動いていく自分はこれからも大事にしたいけれど。
でも、
貴方が以前のように、
見えない部分を自分の側でバタバタと埋めるような事をしなくなるなら。
そういう貴方とはこれからも付き合っていけるな、と。
たまには貴方との時間を増やしたり、
サプライズも含めて貴方「寄り」の時間も考えてあげようかな？と。
そう思う彼が生まれてくるかもしれない。
それは分からないよね？
貴方が彼をどのように信じるのか？信じないのか？
それは貴方の「彼女力」次第なんだよ。
そして、
信じるという言葉を、
全面的に笑顔で送り出す、という解釈にしなくても良いんだよ。
貴方には貴方の場所で、
健康面とか、人間関係とか色々あったでしょ？
彼も彼で自分の場所でくたびれている部分があるんだよね？
そういう時に
「恒例」のイベントがあったりすると凄く心の「風通し」になるんだよ。
わざわざその為に～という力んだ行動では無いから。
「いつも」の動きの中に自分の身を置く事で、
少し疲れていたり、煮詰まっていた部分をオフに出来る。
そういう時間を経る事で、
彼は彼なりの気分転換にしたいだけなんだと思う。
急に提案してきたなら不安も分かるけれど。
「いつも」の彼なんだよ。
そして、
「いつも」の彼を一番感じているのも貴方なんだよ。
確かに貴方と彼は「違う」よ。
付き合い「甲斐」の感じ方にしても、求め方にしても違う。
過去には違いで衝突したり、背を向けられた事もある訳でしょ？
でも、
貴方が自分でも書いているように。
彼は大事な所はしっかり押さえてくれている人なんだよね？
貴方の最大の理解者。
まさかの時に、真の対応をしてくれる人。
貴方の為の場所は常に用意してくれている人なんだよ。
貴方はそれを分かっているからこそ、
彼に感謝も出来て、
彼の為にもバランスの良いパートナーになりたいと思っている筈。
ただね、
貴方の考えや感覚からすれば。
彼の中に私の為の場所があるなら。
もっと「見える」ようにしてよ、「伝わる」ようにしてよ。
逆に言えば、
見えなくなるような貴方（彼）は不安だよ、不安だよ、不安だよ。
そういう貴方も依然として存在しているんだよね？
貴方の課題。
彼も彼なりに、
そういう貴方との付き合い方を覚え始めてもいるんだと思う。
だからこそ、
彼なりのメリハリがあったりするんだよね？
別に距離を置いても良いんだと思う。
置くとするなら、
私は素直に貴方のペースを尊重したいんだ、と。
本来なら笑顔で貴方に応対したい。
貴方の土産話も心地良く聞ける私でいたい。
でも、
去年あれだけバタバタさせてしまった私がいる。
そして、
分かっているんだけど私は「また」一人で不安になっている。
今の「まま」だと、
私は自分の不安に飲み込まてバタバタの続きをしそうだ、と。
私はそうしたくないし、そういう自分が嫌なんだ、と。
だからこそ、
今年は私「から」少し距離を置いて。
自分で自分を煮詰め過ぎないようにする「工夫」をしてみたい、と。
前向きな貴方として伝える距離置きなら構わないんじゃないの？
逆に言えば、
距離を置くという動きを自ら寂しくさせる、という捉え方に変えてしまうと。
自ら言い出しておいて、
やっぱり不安だし寂しいから～と土壇場で戻ってきたり。
戻ってきた時点で何倍も気持ちが彼寄りになって、
もう不安やストレスの自分を我慢しない貴方になって、
そういう貴方として去年より一つ多いネチネチネチの貴方になったりね？
そうなるなら止めた方が良い。
距離を置く云々を考えなくても、
元々貴方と彼は遠距離でしょ？
彼は彼のペースで生活していくし、貴方もそうなんだよ。
今までも、
私との心地の良い付き合い方とは？
そういうテーマで再三悩ませて来てしまっているからこそ。
貴方からも成長の「印」を伝えていく機会も欲しいよね？
どうしたら？という考えにしても。
貴方に何が出来る？
急に今の時点で信じる信じないの問題も起きていない。
信じ「続けて」繋がってきている３年間。
完全に切れた事は無かったからこそ、
今も付き合いを続けている二人なんだよ。
今は少しだけ、
私の気持ちがグラグラしてしまっている。
でも、
グラグラと「一緒」に信じる気持ちまでが動いているなら。
貴方と彼の３年って何だったのか、という話でしょ？
これからだって、
彼の見えない場所での動きや、
自分が思うように動いてくれない彼には不安定になる貴方がいる。
それも直ぐには変わらないよ。
でも、
そういう貴方に付き合い「続けて」くれている彼がいるんだよ。
今「だけ」を貴方は見ているんじゃないの？
二人の歴史があるんだよ。
急に目線を狭く細く絞らないで。
これからも付き合い「たい」、付き合い続けていき「たい」。
そう思わせてもらっている彼の延長上を見つめていかないと。
どういう風に過ごしても構わないよ。
でも、
もうバランスの悪い貴方として、
不穏な風を必要「以上」に煽るのは止める。
それをやっても何も出ないじゃない？
それが去年の経験だよ？
そして、
既にそこから１年経っている。
貴方は彼の動きを振り出しに戻すように考えているのかもしれないけれど。
むしろ時間が廻って１年経っただけなんだよね？
それが「恒例」の彼の動き。
じゃあ１年経った「後」の貴方はどうなのか？
彼は貴方を信じて、
恒例の動きを選んでいるとも言えるよ？
じゃあ貴方はどういう気持ちで彼と向き合っていくの？
それは彼女である貴方次第なんだよ。
本当に貴方次第。
心の「ゆとり」を無くさないように。
彼への不安感が、
貴方の「今」の生活をかき乱さないように。
彼への不安感は不安感でそのままあっても良い。
貴方は彼じゃないから。
貴方の不安を打ち消せる人って誰もいないんだよ。
不安は分かるけれど、
「だから」私の目の前の生活がままなりません、と。
それってイコールでは無いんだからね？
彼が帰って来た「後」もお付き合いは続くんだから。
深呼吸を忘れずにね☆

お礼

いつもありがとうございます。
こうして書く事で気持ちも落ち着き、
穏やかに彼と接する事もできています。
このまま穏やかな気持ちになれるのかなって思っていたところに事件が起きてしまいました。
私は元彼にサイトで私と付き合いながらも他の女性とのやり取りを続けたり会ったりしていて
ずっと苦しい思いをしてきました。
そんな私を友達として側でみてきた今の彼は私と付き合う時にサイトを全て辞め、さらに二人一緒に性別を変えてサイトに籍をおき、サイトをやらないという誠実な態度を示してくれていました。
二人籍だけおいてあるサイト…
のつもりが、今日たまたまそのサイトを見たら彼だけ退会してあったのです。
もし彼がサイトに入りなおしてたら
私はもう彼と別れます。
私がここまで悩んだりして一途に一緒にいたいのは
私だけで満足してくれる相手だからなんです。
もしサイトに入りなおしてたとしたら
結局私だけだと物足りないって事ですよね。
そんな人ならきっと海外でも簡単に売春すると思うんです。
今回の事は
彼を確かめられるいい機会だと思ったんですが…
私の判断は間違っているのでしょうか？
いつもすみません、よろしければ冷静なお言葉よろしくお願いします。

回答No.7

mojitto

信じるのは疑うことの放棄（楽をすること）ですから、信じられなければ疑えばいいです。

が、やみくもに疑うのは感心できませんね。
疑うのであれば、それを捨てて信じるように努力するか、自分も旅行についていけばいいだけのこと。

自分は何もしない、でも疑う。
これは最悪です。
楽をしすぎです。

疑わなくてもいいように、または疑う余地がないように自分で動け。
でないければ、彼に失礼…というより無礼です。

回答No.6

yayk2412

突然ですが…私の独断と偏見語らせて頂きます。

不愉快な思いにさせてごめんなさい。

あなたは…自分に自信が持てずに日々を暮らしてませんか？

過去に友人、知人、恋人等に裏切られて、キズついた事はありませんか？

もし、そんな経験をされているのなら。
少し自分に自信が持てなくなってるかもしれませんね。

ホンマ苦しいんですよね。

私も同じ経験してますので、共感します。

ですが、人間誰１人として同じ考えの人も、容姿の人もどこにも存在しまへん。

だから、過去の人と彼を一緒に考えては、行けませんよね？

また、基本。人間は、他人を信じられ無くて、当たり前なんや。
当たり前やけど、何度も同じ時間を共有し、敵ではないとわかれば、心を許し、他人を信じられる様になる。と私は思ってます。

だから、彼は、あなたの事を理解し愛してくれてるんですよね。
また、そんな彼の気持ちは、あなたにも伝わっていますよね。
だから彼に、素直に伝えてみてはどうでしょう？

彼があなたを信じてくれてる事はわかっています。と

ただ…過去の経験から、彼を好きな自分に自信持てくて、自分が信じられないから。不安になってしまうんだと。

あなたが、素直になれば、彼も素直になってくれます。

あなたが彼を受け入れてあげれば、彼もあなたを受け入れてくれます。

上手にまとめられずに…ごめんなさい。

回答No.5

noname#164467

うわぁ…メンドクセー女。

そんなに信じられないなら、さっさと別れたらいいじゃん。

修羅場になりたくないって…、修羅場を作ってるのは自分じゃん。
あながた「いってらっしゃい」と送り出す事が出来れば、こんな問題ないんだし。

1年前から一切成長してないあなたに、今の彼と付き合うのは無理だよ。

お礼

ありがとうございます。
正直な感想、すごく参考になりました。 彼はそんなめんどくさい私にずっと寄り添って大切にしてきてくれてます。
その事をもう少し大切に考えてみます。 ハッキリとしたアドバイスありがとうございました。

回答No.4

pinkxkitty

その旅行にあなたも一緒に行けばいいのでは。
友達はそうしていましたよ。
３年も付き合っているのですし、彼氏さんのご友人の方も理解ある方ならなにも言わないと思います。
（彼氏さんのご友人が風俗に行くことに関してはとがめてはだめですよ。人の勝手ですから）

もちろん経済的な面や「そこまで信じられないのか」と言われる可能性もあるでしょうけれど。

……あと、質問者様の不安をあげるようなことで申し訳ないですが、
国外にでずとも国内でも旅行すれば多数そういう場所はあります。
国内旅行のときは質問者様は疑わないのですか？
それなら、別に国外の旅行でも疑う必要はないですよ。
彼氏さんと一緒に行く人が誰であろうと。
行く人は行くし、行かない人は行きません。

お礼

ありがとうございます。
そうなんですよね、 行く人は行くし
行かない人は行かない。
本当その通りなんですよね！
どんな状況であれ、行く人は何を言っても行くんですよね。 じゃあ彼は…
信じるしかないんですよね。
信じる事が大切なんですよね。
どこまで自分が彼を信じられるか、
疑ったらきりがないですよね…
行く人は行くし
行かない人は行かない！
説得力のあるアドバイス、本当ありがとうございました。

回答No.3

noname#177116

それはあなたの問題です。
他人がどうこう言えません。
というか、結婚もしていない、ただの彼氏にそこまで？！というのが正直な感想です。
もちろん、もし嘘をついて売春するなら大人としてはいかがなものかとは思いますが、この件であなたが悩み・つらい思いをするのなら、いっそのこと…と思ってしまうのは私だけではないでしょう。

決めるのはあなたです。

お礼

ありがとうございます。
そうなんです、これは私自信の気持ちの問題なんですよね…

自分が小さな頃に
父親がやはり海外に行ってました。
海外のお土産を大喜びで友達に見せようとした私に
お父さんが海外に行った事は内緒だからね！
と厳しい顔で話した母。
トラウマです。
まさか自分が好きになった人までが同じ事をって、だから海外に限り敏感なんです。
ありがとうございました。

回答No.2

1025momo

あなたは彼の事、大好きなんですね☆

だから・・・心配・不安になるんでしょうね！！

あなたが彼を信じてないのは、
過去に何かあったのでしょうか？

彼はあなたの事を信じてないのですか～
逆の立場で考えてみましょう。

裏切る事はしない！っと
彼に言っても信じてもらえなかったら～
あなたはどう思いますか？
何故信じてもらえないの、って
悲しくなりませんか～

嫉妬も度を超えると、
鬱陶しく思う場合もあります。

今回の韓国行き、何も言わず笑顔で
見送ってみてはどうでしょう♪
「気を付けてね、待ってるからね」っと
だけ伝えて、、、

何でもそうですけど・・・
疑いだしたらキリありませんよ、
自分で自分を苦しめるだけですよ。

お幸せにね☆

お礼

優しいお返事ありがとうございます。
はい、彼が大好きなんです。三年たった今も変わらず苦しく切ないくらいに彼が大好きです。
過去に彼が何かしたか…
私と付き合ってからは多分彼は何もしてません。
親しい異性の友人とも付き合いを辞めたりプライベートで飲み行く事もほとんど辞めてくれました。
グリーなどのサイトすら辞めてくれました。
誠実な彼なんです。
が…
今回一緒行く彼の上司が女好きで
キャバクラや風俗に行きまくっています。
彼も私と付き合う前は同じようにしていたみたいで…
実際、今もキャバクラやエッチなキャバクラ？なども一緒に行ってます。
上司なのである程度付き合いは大切らしいんです。
でも海外売春は
やってほしくありません。
買う人は買う。
俺はそういう事はしない。
って彼の言葉。
信じるように前向きに頑張ってみます。 優しいお返事ありがとうございました。