yayk2412のプロフィール

私には4年付き合っている彼氏がいます。（二人とも２０代前半です） お互い初めての人で経験はありませんでした。しかし最初は、 すこしづつ経験を重ねていこうということで、私も焦りませんでした。 しかし、もう付き合って４年が経つのに、挿入でお互いイケません。 私が上になっているのですが、彼のイキそうになるまでの時間が 長くてずっと動いていると疲れてしまい最終的に私が手や口を使い処理することになってしまい、 もうそれで定着してしまっているようです。 私はなんとか彼にリードしてもらいたいので、彼に上になってもらうのですが 彼は体が硬く、リズム感もなく、おまけに体力もありません。すぐに疲れてしまいます。苦笑 それなので、彼が上になっても１分後には私が上にさせられます。 彼にいろいろと思いつく限りの提案はするものの、やはり 体が硬く、足も長いためハムストリング？だとか言われ挿入してもいけないまま 処理はやはり手と口を使ってします。 将来、子どもがほしいときに挿入でイケないと妊娠すらできないのではないかと 不安になってきます。これはセックスの相性の問題なのでしょうか？ また何かアドバイスがありましたら教えてください。

よろしくお願いします。 遅延が発生しているプロジェクトに途中から入り、 とりあえず自分の役目はプロジェクトをon timeに進めることと思い、 徹夜や人が休みを取っている日も仕事をし、何とか間に合うようにしました。 しかし、度重なる休日出勤等が問題になったらしく、人を増やすことになり、 自分がon timeまでもっていった仕事はほかの人が行うことになりました、 結局、現状では引き継者がやっていますが、そんなに負荷は高くなく、 自分が必至こいてスケジュール通りに戻したことなどなかったかのようです。 結局自分はほかの仕事を割り当てられましたが心のもやもやは晴れず。 プロジェクトに余裕が出てきたときに人を投入されても、いちばんたいへんな時期に 頑張っても全く評価されないということが納得できず。よくあることと言われればそれまでですが。 かつ、そもそもそのプロジェクトに元からいた人からは、仕事のやり方で対立したこともあり、 私の評価が低いということも聞きました。 いちばん大変な時期に、特にヘルプもなく、何とか元のスケジュールに戻したことは なかったことにされ、自分たちの責任は棚に上げて人に低評価を下したりされることにも納得がいきません。 また、私の後任者は、比較的プロマネに余裕も出てきた時期もあったため、仕事について、いろいろ指導をされながらおこなっていますが、私の場合は、余裕がなかったため、プロマネから仕事の内容ややるべきことなどについて説明はなく、自分で仕様書を読んで理解しながら行ったため、時間は倍以上かかったと思います。 また、そのプロジェクトから外れたとはいえ、残件があり、それはそれでプロジェクトの一つの要となるにも関わらず、特に私の作業に関心をはらわれることもされず、（うまくいかないときだけ糾弾される）このプロジェクトにいったい自分が必要かどうかといつも疑問に思います、 それならそれで自分のやりたい仕事をとってきて回したほうが自分のキャリアの為にもなるのに、と思います。 私は人と積極的にしゃべるほうでもなく、そのプロマネと対立したことが非常に印象が悪いようで ほかのメンバーからも評価が下がっているようです。 自分は出来る限りのところできちんと働き貢献しているのですが、 評価されることもない立場になってしまったのが非常に残念です。 自分の人間的欠陥のせいか、社交性のせいかわかりません、 働くモチベーションも上がらず、いったい自分はこれからどうしていいのかわかりません、 評価されたいという気持ちはもちろんある、プロマネらからは自分のミスを棚に上げて 私を評価することも全く理解できないし、頭が混乱しそうです。 サラリーマンだったら上司が評価して何ぼなのでそこまで成果を出してからの評価だろう、 という意見もあると思います。 いろいろアドバイスをいただければと思います。

初めまして。 どうか悩みを聞いて下さい。 子供の頃から人見知りが激しく、新しく知り合った人と仲良くするのが苦手でした。 学生時代は進学するにつれ、対人恐怖感が強いためどんどん周りに馴染めなくなり、大学に入ってからは引きこもりになってしまい、対人恐怖症そのもので暗黒の時代でした。 24歳くらいからひどいうつになり心療内科へ通い始め、精神障害者手帳ももらうようになってしまいました。 結局25歳の時に、周囲に馴染めず勉強も手につかなくなり、大学を中退しました。 この間、大学時代の対人関係のストレスでめちゃくちゃに頭の回転が悪くなってしまいました。 更には23歳の時にアルバイト先の飲食店で過労で体を壊してしまい、それ以来体に負担をかけると胸が苦しくなってしまうようになり、検査しても原因がわからずそれが治るのに10年くらいかかりました。 脳の働きも悪くなったままだったのでどんな仕事をやっても人より出来が悪く、とにかくミスが信じられないほど多いです。 頭脳労働も肉体労働もできず、他の人と馴染むのも苦手で、何十回も職を変わりました。 そして昨年とうとう健常者として働くのは無理だと思わされる出来事がありました。 それは知的障害者のホームヘルパーとしてアルバイトで働いていた時のことです。 大学をやめて１０年以上経って、いろいろ仕事を経験するうちに、学生の頃よりは人とコミュニケーションがとれるようになってきていました。 それでもやはりもともと元気な人と同じように明るくはできませんでしたが、『仕事なんだから真面目にやるだけだ』と思ってやってきました。 しかし、利用者四人、ヘルパー四人でカラオケに行くという仕事があり、こういう盛り上がる系のイベント、飲み会などは昔本当に馴染めず大嫌いだったのですが、仕事なので行かないわけにもいかず行ったのです。 そしたら案の定僕以外のみんなは盛り上がり、自分ひとり輪の中に入っていけない状態になってしまいました。 この時の体験が本当にショックで、十何年もかけて少しずつ治ってきたと思っていた対人恐怖症が、根の部分では全く治っていなかったんだ！と思わされたのです。 この時のショックは筆舌に尽くし難く、途轍もないダメージを受けました。 フラフラになりながら家に帰り、風呂に入る元気もなく消え入りたい思いで布団に入りました。 その時からもう次の仕事に行ける状態ではありませんでした。 シフトは決まっていましたが体がものすごく重だるく、ひどいうつになってしまい、事情を話して一応納得はしてもらえましたが、ひどい形で辞めてしまいました。 このうつ状態は3カ月ほど続きました。 それで、『もう自分には健常者と一緒に仕事をするのは無理だ』という結論に至りました。 そこで障害者求人で仕事を探し始めたのですが、いろいろトラブルが発生したりして、結局仕事ではなく『就労移行支援』という障害者が普通の仕事につくための訓練を受けることになりました。長い目で見てそちらの方がいいという判断でした。 しかしその後一時的にプライベートなことで猛烈なストレスに見舞われ、それを発散するために階段登りなどハードな運動を急激にし過ぎたために腰痛になってしまいました。 そこからは就労移行支援も休まざるを得なくなりました。 腰痛はいろいろな治療法をやっても治らず、検査をしても原因が分からず、焦りのせいもあり却って悪化させてしまいました。 糖尿病持ちでもあるため腰痛があっても動かない訳にはいかず、痛くない範囲で体を動かしてきましたが、あまりにも先が見えない状態の中でものすごく落ち込むこともあります。 何とか打開策を見つけたいです。 しかしどうにも見つかりません。 根拠もなく未来を楽観視できるような性格でもありません。 全ては『焦り』からきています。 これを心から無くさない限り、腰痛が治ったとしても明るい未来はありません。 楽しい未来もありません。 そもそも腰痛がいつ治るのかも分からなくて不安なのです。 どうしたらいいのか分かりません。 ただ、腰痛の治し方については専門家に相談しますので、心理的対処法をどうすればいいのか聞きたいです。 仲間と呼べる人がいないのも、不安を大きくする要因のひとつです。 もっと素の自分を出したいと思うのですが、できません。 不器用な自分を認めてあげることもできません。 原因が焦りだとずっと前から分かっていても、これを止めることができません。 このような時の心の持ち方はどのようにすれば良いでしょうか？ 心に余裕を持たせたいのです。 それなのに今のままではどんどん自信がなくなってしまいます。 どうすればいいのか、どうか教えてください。

初めまして。 どうか悩みを聞いて下さい。 子供の頃から人見知りが激しく、新しく知り合った人と仲良くするのが苦手でした。 学生時代は進学するにつれ、対人恐怖感が強いためどんどん周りに馴染めなくなり、大学に入ってからは引きこもりになってしまい、対人恐怖症そのもので暗黒の時代でした。 24歳くらいからひどいうつになり心療内科へ通い始め、精神障害者手帳ももらうようになってしまいました。 結局25歳の時に、周囲に馴染めず勉強も手につかなくなり、大学を中退しました。 この間、大学時代の対人関係のストレスでめちゃくちゃに頭の回転が悪くなってしまいました。 更には23歳の時にアルバイト先の飲食店で過労で体を壊してしまい、それ以来体に負担をかけると胸が苦しくなってしまうようになり、検査しても原因がわからずそれが治るのに10年くらいかかりました。 脳の働きも悪くなったままだったのでどんな仕事をやっても人より出来が悪く、とにかくミスが信じられないほど多いです。 頭脳労働も肉体労働もできず、他の人と馴染むのも苦手で、何十回も職を変わりました。 そして昨年とうとう健常者として働くのは無理だと思わされる出来事がありました。 それは知的障害者のホームヘルパーとしてアルバイトで働いていた時のことです。 大学をやめて１０年以上経って、いろいろ仕事を経験するうちに、学生の頃よりは人とコミュニケーションがとれるようになってきていました。 それでもやはりもともと元気な人と同じように明るくはできませんでしたが、『仕事なんだから真面目にやるだけだ』と思ってやってきました。 しかし、利用者四人、ヘルパー四人でカラオケに行くという仕事があり、こういう盛り上がる系のイベント、飲み会などは昔本当に馴染めず大嫌いだったのですが、仕事なので行かないわけにもいかず行ったのです。 そしたら案の定僕以外のみんなは盛り上がり、自分ひとり輪の中に入っていけない状態になってしまいました。 この時の体験が本当にショックで、十何年もかけて少しずつ治ってきたと思っていた対人恐怖症が、根の部分では全く治っていなかったんだ！と思わされたのです。 この時のショックは筆舌に尽くし難く、途轍もないダメージを受けました。 フラフラになりながら家に帰り、風呂に入る元気もなく消え入りたい思いで布団に入りました。 その時からもう次の仕事に行ける状態ではありませんでした。 シフトは決まっていましたが体がものすごく重だるく、ひどいうつになってしまい、事情を話して一応納得はしてもらえましたが、ひどい形で辞めてしまいました。 このうつ状態は3カ月ほど続きました。 それで、『もう自分には健常者と一緒に仕事をするのは無理だ』という結論に至りました。 そこで障害者求人で仕事を探し始めたのですが、いろいろトラブルが発生したりして、結局仕事ではなく『就労移行支援』という障害者が普通の仕事につくための訓練を受けることになりました。長い目で見てそちらの方がいいという判断でした。 しかしその後一時的にプライベートなことで猛烈なストレスに見舞われ、それを発散するために階段登りなどハードな運動を急激にし過ぎたために腰痛になってしまいました。 そこからは就労移行支援も休まざるを得なくなりました。 腰痛はいろいろな治療法をやっても治らず、検査をしても原因が分からず、焦りのせいもあり却って悪化させてしまいました。 糖尿病持ちでもあるため腰痛があっても動かない訳にはいかず、痛くない範囲で体を動かしてきましたが、あまりにも先が見えない状態の中でものすごく落ち込むこともあります。 何とか打開策を見つけたいです。 しかしどうにも見つかりません。 根拠もなく未来を楽観視できるような性格でもありません。 全ては『焦り』からきています。 これを心から無くさない限り、腰痛が治ったとしても明るい未来はありません。 楽しい未来もありません。 そもそも腰痛がいつ治るのかも分からなくて不安なのです。 どうしたらいいのか分かりません。 ただ、腰痛の治し方については専門家に相談しますので、心理的対処法をどうすればいいのか聞きたいです。 仲間と呼べる人がいないのも、不安を大きくする要因のひとつです。 もっと素の自分を出したいと思うのですが、できません。 不器用な自分を認めてあげることもできません。 原因が焦りだとずっと前から分かっていても、これを止めることができません。 このような時の心の持ち方はどのようにすれば良いでしょうか？ 心に余裕を持たせたいのです。 それなのに今のままではどんどん自信がなくなってしまいます。 どうすればいいのか、どうか教えてください。

36歳で離婚を決めた女性です。 色んな気持ちが錯綜し、 今後の不安からの無気力な日々、 自分を奮い立たせようとするのですが、 何から手をつけて良いのか。 仕事 を探さなくては。 経験された方、 アドバイスお願いします。