特に60歳前後の年代の方の意見を教えてください。

質問

２０代前半の女・学生です。今は一人暮らしをしています。
付き合って半年近くになる彼（同い年）が居ます。
彼のことを両親に話したいと思うのですが、なかなか切り出せません。
私の家は、厳しく、古めかしく、世間体などを気にし、また、そういう話に閉鎖的。
また、言ったところで反対しそうで怖いです。

そこで質問です。父（６２歳）と母（５８歳）が若い頃は、
恋人を親に紹介するというのはどういった位置づけでしたか？
どの頃にどういった形で紹介したものですか？
結婚の挨拶になってから初めて紹介するものですか？

私としては、いざ結婚！となってから反対されるのはイヤなので、
反対されるなら今のうちからしてほしいです。
それに、もうすぐ下宿を引き払って、実家に帰るのですが、
堂々と付き合いたいです。

少し家族や私、彼のことも話しておきます。

両親はお見合いで出会いました。
母は「付き合う=結婚」という考えで、学生に彼氏なんて、想定してません。
さらに最近では、「ちゃんと結婚したい＝お見合いしなきゃ」と思っています。
両親が私の年代の頃は、大学生で付き合い始めて結婚というのは
少なかったのでしょうか？

また、私は一人娘です。
来年から全国転勤のある仕事に就きますが、
地元を離れた場合、「３年以内に帰ってこい」と言われてます。
それで、「良い縁談を探して、お婿さんもらって、後を継いでほしい」
ということを口うるさく言われています。

しかし、彼の就職先は全国転勤のある会社、
語学が堪能なので、海外支社で働くことも希望しています。
地元密着の中小企業である父の会社には業種に興味はありません。
それに、彼も一人っ子なので、婿養子にはなれません。

また、世間体を大変気にするので、結婚相手の条件として、
（当然本人がしっかりしていることは大前提ですが）
いわゆる良家のおぼっちゃんタイプであることも言われています。
例えば、お父さんが会社役員などであること、
代々の家系を大事にすること、固定資産を有していること、など。
彼氏の家は親がバツ２、天真爛漫なお母さんで、
とても私の家では受け入れられそうにありません。
でも、彼も良い人ですし、彼のお母さんの話を聞いていても、
面白そうで、仲良くなりたいと思います。
彼の方はお母さんに私の話はしているので、近々会う予定です。

結婚に関しては、いつかできれば良いとは思っていますが、
まわりに「いつか結婚するの？」と聞かれると、
「学生が答えることじゃない」と２人とも考えています。

多分、周りの友達のように、「家まで送ってもらったついでに挨拶した」とか、
「家に遊びにきたから言った」とかそんな軽い感じでは乗り切れなさそうです。
紹介すれば「結婚を考えてつきあってるの？」とか、「手は出すな」とか、
そういう深い話も遠慮せずに彼に聞くタイプだと思います。
なので、できるだけ両親に合わせた形で、話をしたいです。
どうかアドバイスください。

質問などあれば書き込んでいただければ、
出来る限り詳しく、何度でも、補足いたします。
よろしくお願いします。

回答No.6

bekky1 · ベストアンサー

>そこで質問です。父（６２歳）と母（５８歳）が若い頃は、
恋人を親に紹介するというのはどういった位置づけでしたか？
どの頃にどういった形で紹介したものですか？
結婚の挨拶になってから初めて紹介するものですか？

そうですね、ナニモ付き合う男、全部を面通しする必要はないのでは?
我が家の娘も4年間親元から離れていました。
それなりにお付き合いもあり、
娘の気に入った彼が始めてできて、下宿先を視察に行くついでに
彼も見せてもらいました。
田舎に娘一人ですから、信頼できる「男ともだち」が身近にイルというのも心強いものがありますので、また、親に顔を見せておけばソウソウ
悪いこともできないだろうと。

あなたの今彼と何か正式に「婚約」でもしたのでしょうか?

そうでないなら、そのまま行くなら結婚ということなのでしょうが
社会にでると、また、その選択肢も、趣向も変わります。
更に、特に統計に沿った人生選択をするわけでもないですが
女性の結婚年齢もいまや、30に近い。

男性は35ぐらいまで6割りは独身です。
つまりは、あなたはその気になっても、同年の彼は
職場にいるようになると、将来独身の期間があなたより
もっと先まで「まだまだ結婚は・・・」という状態になりがちだということです。

ですので、何も先走って親を説得、納得させる必要ないでしょう。

我が家の娘も今年から社会人ですが、
その彼ともかれこれ3年の付き合いですが、このまま行けば話しはまとまりそうですが、実際にどうなるかはマダマダわかりません。
娘も転勤がありますし。

少子化の今ですから、自分の子供の人生を親の言うとおりに養子だとか
跡継ぎだとか言っても、どこも長男、長女に一人っ子だったりして
双方の親の言うことなんかどこも聞いていられないでしょう。

ものすごく気になるのですが、あなた自身の「意思」というのが見えてこない。

あなたは自分の人生を確実にとはお考えなのでしょう。

今日の続きが明日も必ずあるというわけでもなく、
彼との人生も来年が確実にあるわけでもないですから、
何も、今、親の承認を取る必要もないといいうことを思い出すと同時に
親の言い分を聞いておきたいというのはわかりやすいですが、
どうして双方の資産状況などを今から並べて親の手前と、
気にするのかがとても、学生とは思えない。

自分の親を納得させたところで、一流会社も倒産する時代です。
資産があって、ソレも順調に継承されるかどうかもわからない。
あなた自身の意志があるなら、何も問題はないでしょう。
彼だって、就職内定したさきに、結婚するときも在籍しているかはわからない。
3年以内の離職率は3割です。
娘は3メガに行きましたが、3/4は3年後ぐらいにはいなくなってるという
話を聞いてきたそうです。

そういうものらしいです。

【私としては、いざ結婚！となってから反対されるのはイヤなので、
反対されるなら今のうちからしてほしいです。】

反対するならやめるような付き合い、
結婚なら、最初から考えないことです。
あなたの意志がない。
結婚はあなたの意志でするもの、自分の人生に自分で責任を取ってみてください。

【結婚に関しては、いつかできれば良いとは思っていますが、
まわりに「いつか結婚するの？」と聞かれると、
「学生が答えることじゃない」と２人とも考えています。】

ならば、どうして今から社会への一歩を踏み出して、
双方の生活基盤がどうなるかもわからない時点で
親の意向ばかり気にしているのか・・・すごく不思議です。

私は55のおばちゃん。
進学校でしたし、大学も理系ですから男ばかりです。
親も、イチイチ電話かけてくる男全部をチェックはできない。
ほとんど、男ばっかり。

そういう意味ではあなた自身が親を純粋培養しすぎ。
逆に、イザ結婚というときに、時代錯誤の親の思考に縛られて
人生の選択を誤ることを危惧はしませんか?

親の言うことを利いていれば安心というのはどうかな?
20年もたつと、時代は変わる。
あなたの中年以降に責任を取るのはあなた自身ですから。

お礼

アドバイスありがとうございます。
＞あなたの中年以降に責任を取るのはあなた自身ですから。
最後にこの言葉を聞いて、安心しました。
実はアドバイス読みながら、ちょっと悲しくなってました。（すみません）
「そう言われても、私の家は無理なんだよ」って悲観的になってました。（すみません）
小さいときから、跡取り、跡取り、婿養子、と親戚中から言われて育ち、
私の家は、逆に「周りに男の子が居ること=不安、危険」と常々言われてきたからです。
私自身はそんな風には全く思ってないんですけどね☆
「彼氏が居る」と報告→「紹介しろ」⇒初対面でも先走ってズバズバ聞くだろう。
そうなったら、彼氏に重圧がかかって、私のこと嫌いになるんじゃないか。
と思って、ビクビクしていたんです。
とりあえず、報告だけはしたいので、話だけはしてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

0430

ご両親の望まれるような相手が、お見合いにしろ見つかるでしょうか。
本人に能力が有り、実家は代々続く裕福な家で親も社会的に認められる地位に有り、婿に来てくれ、勿論貴女が結婚しても良いと思う人。
貴女が才色兼備でどなたからも望まれるような女性で有ったとしても、なかなか難しいですよ。
あくまでも、ご両親の望みでとのことでしょう。
私は６０歳ですが、私達の親がそうでしたね。
ご両親と同年代ですが、高度成長の中で育ち平成に入ってのバブルの崩壊で初めて苦境を味わいました。
大手が倒産し地方の中小企業で生き残るには多々のご苦労をお父様もなさってこられたことと思います。
が、貴女の家に婿に入り会社を継いで、と望む男性は多くないと思いますよ。能力次第で高収入も得られますし自分の力で自分の人生を生きる方が自己責任も有りますが自由を優先しますよ。
彼も新しい環境の中で新たな彼女ができるかもしれませんし、貴女も同様です。遠距離恋愛は相手の生活の全てが分らず、いずれ結婚しても離れている間での男女関係が発覚したりで離婚される方も多いですね。
　これから就職して海外赴任も考えていて、結婚の気持ちも無い彼を両親に紹介しても、ご両親のおめがねに叶わず、貴女から離れることになるだけでしょう。彼を傷つけるだけです。
先ず貴女はご両親に条件が揃っていても、好きな人でなけねば結婚しないと、はっきり宣言せねばなりません。
ご両親の意向を受け入れたような態度ですと、流れに押し切られて愛の無い結婚をし、生涯悔いが残るかもしれません。
自立出来るようになったのですから、ご両親から見て悪い子になってみましょう。と考えると彼を紹介するのが、一番手っ取り早いかもしれませんね。ご両親は70歳までに婿に会社を譲り引退されたいとお考えでしょう。
今の彼との恋愛は何時終わるかも分かりませんね。
恋愛とは、周りの煩わしいこととは無縁だから楽しいのです。
５年付き合っている人がいても、他の人に一目で惚れてしまうことも有ります。
恋愛をして怒る親はいないでしょう、が心配で相手を詮索されても文句は言えませんね。
ご両親は会社の存続を心配されているようですので、会社の事をお父さんにお聞きになる必要が有ります。（銀行からの借り入れ額も）
　経営状態や従業員数や今後の展望を、税理士さんからお聞きになっても良いですね。サラリーマンなら定年されている年齢ですし、何時病気になられるかもしれませんね。
老後の介護の問題もいずれ起きますね。
お子さんが一人で、ご両親の年齢も高くお辛い立場ですが、お好きな人と結婚され、お孫さんの誕生がご両親への一番の親孝行と思いますね。
貴女がご両親の希望であり太陽なのでしょうが、意に添わない結婚でも笑って幸せに暮らしている娘が親の幸せになります。
一杯、恋をして好きな人と一緒になって下さい。
今の彼が貴女のご両親と会いたくない、とおっしゃったら無理に頼むことはないですね。
支離滅裂でゴメンなさい。
昔のことを思い出していたら、あれもこれもとなりました。
私も恋を幾度かして、資産家に嫁ぎ、結果家を飛び出したとの苦い経験が有る者で、愛もなく結婚した夫には申し訳なかったとの思いが今でも有ります。
再婚し２子に恵まれ、孫も産まれます。
資産家の嫁では、後継者の嫁として教育されていましたので、自分がなかったのですが、お金は少ないけど、趣味も楽しみ今年から大学の社会人の方で勉強して楽しんでいます。
ご自分が会社経営に興味を持たれ、貴女が経営を引き継がれるのも一考かとも思います。
彼が海外に行かれたら、訪ねるのも良しですね。
結婚を焦点とせず、恋愛を楽しみましょう。
只、結婚の条件を言うと、引くのが普通で喜ぶ人には気をつけましょう。
お答えになっていませんが、妥協して人生の回り道をしたり、人を傷つけたりしないで、との気持ちから少しでも参考になればと書きました。

お礼

＞ご両親の望まれるような相手が、お見合いにしろ見つかるでしょうか。
ちょうど両親のお見合いは結果的に、お互いの両親が納得する相手になったので、
自分の娘も大丈夫だ、と思っているようです。
（祖父も父に、「年収はいくらだ？」と堂々と聞くような人だったようです）

＞好きな人でなけねば結婚しないと、はっきり宣言せねばなりません。
まずは、これですね。
今の彼が私の両親と会いたいと言ってくれています。ちゃんと挨拶するよって。
こういってもらってるだけでも、なかなか無いことなので、
安心して、報告＆宣言したいと思います。

回答No.4

bagnacauda

僕は貴方とご両親の一世代前の５０代の男ですが、今６２歳と言うと昭和２０～２１年生まれ。
団塊の世代直前ですね。
ビートルズとフリーセックスの世代のはずです。

フリーセックスというのは誰とでも寝ると言うのではなく、結婚や生殖と言うものから離れ、愛情があればセックスはかまわないという発想。
今では当たり前の考え方を、比較的新しい考え方として捕らえた世代と思います。

だからね、基本的な考え方は貴方と大きくは変わらないと思う。
少なくとも、僕が付き合いのある人生の先輩達はそうです。
親として心配はするでしょ。それは当たり前です。

貴方の親たちが今の貴方ぐらいの時、昭和４０年代って、おそらく恋愛に付いては、今の貴方たちと大きな価値観の差はないと思う。
江戸時代じゃないんだから♪

お礼

アドバイスありがとうございます。
親として心配しているだけなんですかね。なら良いんですけど。
私ももう少し、親や親の考えを信頼しないといけませんね。

回答No.3

koala0305

私はまだ50歳少し前ですが、兄姉は年が離れていて質問者さんのご両親とちょうど同じぐらいの年齢です。姉は今の夫と大学のサークルで出会ったのですが、姉は自宅、義兄は下宿だったので、しょっちゅうご飯を食べに来ていましたよ。兄も大学時代ずっと付き合っていた彼女がいてウチでも公認でしたが、就職したとたん職場で出会った女性に乗り換えてしまい、学生時代の彼女から何度も泣いて電話がかかってきたこともあります、携帯なんてない時代ですから（自慢になる話じゃありませんが）家にもよるでしょうが、今とそんなに驚くほど変わらなかったような気がします。

ただ質問者さんのケースは跡継ぎ問題が絡むので難しいですね。お父様はオーナー社長なんですよね、それなら婿に継がせたい気持ちも理解できます。私の従兄は二男ですが、長男がちょっと海外にいるため長男代わりという高校時代からの約束でした。ですが、そこそこ全国的にも名の知れたオーナー企業の娘と恋愛、最初はあちらの親を説得してお嫁にもらったはずだったのに、1年かそこらであちらの婿養子になってしまいました。結局は力関係ですね、質問者さんのお父様の事業に興味がないといっていても、経営が安定し稼ぎも多ければ来てくれる可能性もあると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
今も昔もそう変わらないんですね。ちょっと安心しました。

父は社長ではなく、実質共同経営者の１人みたいな感じです。
ですので、正直、将来、私の旦那になる方がその会社で働くことになっても、
社長のポジションが確約されることはありませんし、夢を曲げるのは申し訳ないです。

回答No.2

las-las

お母様の年齢に近い　東京在住です。

＞そこで質問です。父（６２歳）と母（５８歳）が若い頃は、
恋人を親に紹介するというのはどういった位置づけでしたか？

お母様より多少若いのですが
1970年台のころはほとんどが恋愛結婚志向だったと
記憶しています。
ご両親の若い頃にはウーマンリブなんていう主張や
学生運動が真っ盛りの頃だと思うんですが…。

「ニューファミリー」って知ってます？
親子が主従関係から対等になり始めた時期ですね。
子育てに協力的なお父さんも流行りました。
その点から行くと　ご両親は地方の方か裕福な家庭の方でしょうか？

私自身、付き合っていた人を両親に紹介したし
（貴方が書いていらっしょあるような方法です）
私の周りの人も　付き合ったことが無い人は少なかったです。
高校生くらいになれば　デートくらいはしましたけど。

わが子の結婚相手は　私だったらそんなにこだわりません。
合わない人を選ぶような　育て方はしてないと思ってます。
確かに娘の付き合う相手は良い方に越したことはありませんが
この時代、定職が決まっていて　語学堪能なら充分ＯＫでしょう。
また、子どもを1人か2人しか生まなくなった時代に
跡取りなんて言ってはいられません。

まさか、貴方が全く男性と付き合いがないなどとは思っていらっしゃらないでしょうから　お母様を介して充分下準備、根回しをしてから
お父様に合わせたらいかがでしょう。
ご両親にしても　娘の付き合う人がどんな方だか知っている方が安心ですよ。
結婚に関してまだ答える時期でないなんて　考えるお二人に好感が持てました。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

父は同じように言ってました。私を信じていると。
でも、父の出す結婚相手の条件に彼が当てはまらないのが現状です。
せめて跡取りという部分をあきらめてくれれば良いんですが...

今日も少し、彼と出かけたことを遠まわしに話してみたのですが、
「大人数で行ったんでしょ？」と軽くかわされてしまいました。

回答No.1

hosikage

質問者さんのお母様と同世代です。

６０歳前後の方でも考え方は様々ですが、質問者さんのご両親のようなお考えをお持ちの方は、世代を問わずいらっしゃるかと思います。

そういう方に、いまさら考え方を改めてもらうというのは無理だと思いますので、ここは、ご両親に刺激を与えず、それでいて賛成してくれるようにもっていかれるのがいいかと思います。

彼氏さんを紹介するのは、卒業されてからの方がいいと思います。
その頃には、彼氏さんも就職されているでしょうし、二人の結婚の意思も固まるかもしれませんので、その時にきちんとご両親に話をされるのがベストかと思います。

結婚は、家と家の結びつきではなく、当人同士の意思が大事だということ、結婚しても両親のことは忘れずに面倒を見ていくということなど、ご両親が不安にならないように筋道を立てて話してみてください。

娘の幸せを望まない親などはいないはずですが、世間体とかを気にすると自分の心も娘の心も見えなくなりますし、それは本当に悲しいことですので、時間をかけて説得してみてください。
彼氏さんが誠実な態度で真摯にご両親と対峙されることも重要なことだと思います。

二人で、一生懸命ご両親と向き合って話をされてください。
二人の一途な気持ちは、きっと通じると思います。

そして、どんなことがあっても二人の愛を貫き通す勇気と気持ちを、彼氏さんんと確認しあってくださいね。

質問者さんの気持ち、きっとご両親は分かってくれると思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
卒業してからですか...
卒業式が同じなので、親に見られることになるかもしれません。
ですので、できればそれまでに話しておきたいのです。