一人でからまわり？

質問

一人でからまわり？

私には、付き合って二年になる彼氏がいます。

何度も、もう無理かもしれないと葛藤しながら、でも、好きなので何とかやってきたってかんじです。

彼は、愛情表現は、苦手なタイプで好き と言ってくれるのは、酔ってる時だけです。

お酒を余り飲まない私にしたら、酔った勢い？

って感じてしまいます。

歩いていて手を繋ぐのも私から、ベタベタするのも私から、

思いやりのある言葉もかけてくれません。

私が、友達と、たとえ男友達であっても、遊びに行ってもOKなタイプです。

心配もしてくれない、妬いてもくれない。

以前付き合ってた彼女にも、『本当に私の事好きなの？』って言われたといってましたし、そんなタイプの、人だと分かってはいたのですが…

彼は、私の、事を大切に思ってくれてるのかわかりません。

ただ、メールは、まめにくれるし、返信もちゃんとしてくれます。

週末も会える時は、ちゃんと彼から、誘ってくれます。

ただし、誘う時も、〇〇〇にいこう！じゃなく、〇〇〇にいく？

ですし、ホテルに行くのも、いこう！じゃなくて、いく？

って感じです。

私にしたら、もの足りません。

本当に必要としてくれているのか？

大切して貰えてるのか、わかりません。

一人でもがいている感じです。

こんなに、しんどいのなら、別れた方がいいんでしょうか？

相性が、悪いんでしょうか？

私のワガママでしょうか？

回答No.1

blazin · ベストアンサー

空回りの要素もあるんじゃない？
空回りという言葉で言うなら、
貴方は彼との付き合いの中で、
もっと心地良く回りたい、回したい部分があるという事。
でも、
貴方の彼は、
中々貴方の思う「ように」は回ってくれない。回してくれない。
その部分に貴方はずっと引っかかり続けているんだと思う。
実は回って「いる」部分だってあるんだよ。
だからこそ、
既に二年もの歴史を積み重ねてきてる。
でも、
回っている心地良さよりも、
思うように回って「いない」部分が目立ってしまう。
貴方からすれば特に。
全く寝耳に水の彼でも無いんだよ。
彼はある程度こういうタイプだ、と。
貴方なりの覚悟であり、整理であり、受容はあったんだと思う。
ただ、
「それでも」付き合うとなれば。
いざ進んでいくとなれば。
「それなり」に彼も向き合ってくれるし、動いてくれるだろうと。
貴方はそう思って彼と付き合い始め、付き合い続けている。
でも、
彼の現実って思った「以上」だったんだよね？
それって付き合ってみないと分からなかった事。
今の彼も実は彼そのものなんだと思う。
急に今のような彼になった訳でも無い。
貴方「以外」と交際していたって大体同じだよ。
でも、
貴方には未だに現実の彼と付き合いながら、
「理想」の彼との付き合いを望んでいる貴方もいるんだよね？
現実の彼はハッキリ言って物足りない。
でも、
これが彼そのものなんだと思うと。
一旦はイライラの矛を収める事が出来る。
でも、
無難に付き合おうとは思っていない貴方。
こういう感じこそ愛されているんだ、と。
こういう風に応じてくれてこそお付き合いなんだ、と。
貴方には特にそういう感覚があるんだよね？
普通はこうしてくれるんじゃないか？とか。
一般論に引き付けて彼の対応に蟠りを感じたり。
彼は彼なりにお付き合いをしているつもりなんだと思う。
あれこれ言われる事には慣れているけれど、
でもこれも僕であり、僕のペースであり、スタイルだからねと。
仮に貴方が不満を募らせて、
ストレスを溜めて別れる云々と言い出しても。
彼にとって「も」意外では無いんじゃない？
貴方が求めるような部分って、
彼に自分じゃない自分で対応しろ、と言っているようなもの。
出来るのにやらないように見えているのかもしれないけれど。
彼は「出来ない」んだよね？
貴方が思うようには「出来ない」んだよね？
でも、
出来ないんだと思ってしまうと貴方自身のガッカリ感が強くなる。
だからこそ、
折角付き合っているんだから。好きなんだから。
もっと私「寄り」の対応をしてよ～と。
分かっていても彼に「出来ない」部分を期待してしまうんじゃないの？
どちらのせい、という問題では無いんだと思う。
お互いに何とか２年やってきた。
２年という数字として積み重なる部分もあれば、
未だにそれぞれがそれぞれの意識の「まま」になっている部分もある。
貴方からすれば、
もっと私「が」愛されていると思う対応をして欲しい。
彼からすれば、
そこまでストレスを溜めてしまうなら、
もっと気持ちの温度を「適温」にして、
良い意味で期待をし過ぎないで、お付き合いを背負わないで、
隙間のある関係を楽しんで欲しい。
生活の多面の中の「一つ」として交際を捉えて欲しい。
一つ分の重さで全然構わないよ、と
その分貴方「も」身軽な状態で交際して欲しい。
お互いにお互いの言い分ってあるんだよね？
どちらが良い悪いじゃない、という事。
お互いに交際に対する意識や、求め合う温度や密度、
深さが「違う」んだよね？
好きだけど「違う」。
違いの「上」に心地良さを見つけ合えた、「適温」の関係こそ特別。
貴方と彼は、
違いは違いの「まま」、
それぞれがそれぞれの「個別」の温度を持ったままのお付き合い。
そういう現実はやっぱりあるんじゃない？
別れる事を考えられる位なら、
今の貴方の気持ちも偽らずに彼に伝えてみて、
彼にも一緒に「回って」もらったら？
一人だけでの空回りでは答えは出ないし、
それをしている時点で「それぞれ」になってしまう。
今まで何とか２年付き合ってきたからこそ、
「これから」の私たちが心地良く付き合っていく為には？
今の貴方は何を考え、今の彼は何を考えているのか？
擦り合わせてみる事で進めるか、進めないかも見えてくるよ？
深呼吸を忘れないで。
心の「ゆとり」があってこそのお付き合いなんだからね☆

お礼

こんにちは。

早速の丁寧なアドバイス有難う御座います。

納得させられました。

私は、密度の濃い関係を求めていて、

私達って、隙間だらけ！
こんな関係、何の為に一緒にいるの？

って思っていました。
正直、今でもそうかもしれません。

でも、彼は、そうではないんですね。

きっと今の状態で満足なんだと思います。

私が、彼の温度まで、持って行ける事ができたら
それが適温　と言うことなんでしょうね。

有難うございました。

又、機会がありましたら宜しくお願いします。