中絶の事実を話すべきか悩んでいます。

質問

現在、私は２７歳です。

中絶したのは２０歳のときですが、結婚を意識している彼と付き合ってることもあり、過去の事実を母親に話そうか悩んでいます。

私は今でも中絶した過去をずっと引きずりながら過ごしています。
もちろん、どんな理由であれ一つの命を殺してしまった罪はこれからも負っていかなければいけないのは十分わかっています。

当時、付き合っていた彼に妊娠を報告すると、それ以来音信不通となりました。
今まで優しかった彼からは想像できない行動だったので、ものすごくショックを受け、それからというものの男の人を信用するのが怖くて仕方ありません。
そして、数日後彼の母親から連絡がはいり、お金をだすからおろしてくれと頼まれました。
やるせない気持ちでいっぱいでした。
ただ、いろいろ悩んだ結果、自分のエゴだけで子供を産んではいけないと実感し、おろす覚悟を決めました。

いつかまた信じれる人が現れて、きっと幸せな家庭が築けると思い続けてきましたが、この６年間数人とお付き合いしてきて、結婚の話しになるとまた裏切られるんじゃないかと思ってしまって、現実から逃げてきました。
あの当時の母親の影響もあり、相手の親に会うことがこわくていつも避けていました。

今の彼とは半年前から交際していて、お互いい歳（相手：３５歳）なので結婚の話しを最近するようになりました。
彼は今まで付き合ってきた人とはまったく違い、本当の私の姿を理解してくれようとしてくれています。
中絶の事実も話し、それでも私と一緒になってその子の分まで幸せになろうっと言ってくました。

ただ、彼はその過去の事実を母親にちゃんと話すべきだというのですがどう思いますか？
彼が、そうやって言うのには理由があり、私はあの当時から母親に自分のことを話すことがなくなりました。申し訳ない気持ちと、自分をさらけ出すのが怖い気持ちで自分から逃げて、家族の輪に深入りしなくなりました。
彼は家族に対する思いが強く、やはりこのまま結婚するわけにもいかないと思うのか、私に家族と向き合ってほしいみたいです。

ただ、いまさら過去の事実を話したところで母親はもっと傷つく気がします。
どうしたらいいのかわかりません。

回答No.8

kanau122

私も言う必要はないと思います。
誰にでも秘密にしておきたいことがあるでしょうし、あなたが未成年とかならまだしも、もう大人なのですから。

親はいつまでたっても親で、子供を心配するものですが、それでもやはり結婚して子供を産んでとなったら、子育てを終えて、やっとひとつの大きな仕事をおえ、自分に目をむけられるときがやってきます。
それでも、娘から中絶の事実をきかされれば、きっと親として耐え難い気持ちになるし、あなたの結婚生活も心配になったり、もし妊娠が少しおそくなっただけでもその過去の影響を考えて過干渉になってしまったり、親子ともどもしなくていい気苦労をかかえることになってしまう気がします。

一般論で考えれば、子供の辛い気持ちをしっておきたい、というのはどんな母親もそうだと思います。
相談してほしいし、秘密にしてほしくない、と頭では思っていても、実際にしってしまうとそうはいっていられない感情にまけてしまうこともあるでしょう。人間ですから・・

私の母親も、そういう心配は、耳にしてしまうと気になってしまって仕方ないし、口をだしてしまうタイプなので、知らぬが仏、とよく口にすることがあります。
要するに、どうにもできないことは知りたくなかった、知ってしまったがゆえに、しらんぷりしていられなくなってしまう、ということです。

結婚前に主人に借金があり、結婚の際に主人の親が清算してくれました。
今の主人は借金とは程遠い、まじめいっぺんとうに仕事して、少ないお小遣いの中でやりくりしていて、傍目からみてなんの不安もありません。
が、誰からみても大丈夫だろうという態度でも、それを親に何気ない会話の中で話をしたら、やはり心配して、大丈夫なんだろうかと不安になってしまったようです。
私の過去も、親に隠しておきたかったのにばれてしまったことがあり、母は心労で寝込んでしまいました。絶対に泣かないような父の心配する様子もはじめて見ました。

私は、親に知らせなくていいことは知らせなくていいと思っています。
今も、子供が主人の子ではありませんが、それは話していません。
だましているというのではなく、知ったことできっとショックをうけてこの先ずっと苦しむタイプだと自分の親をみていて思うので・・
夫がそれでいい、といってくれているので、私達家族がちゃんとした家族をやっていれば、これから老いていくだけの親に余計な心配をさせず、安心したまま年をとってほしいと思うので・・

自分が子供で、親の力なくしてはどうにもできない年齢なら話すかもしれませんが、もう大人だし、自分と主人でわかちあって乗り越えていけるであろうことに、親をまきこみたくはありません。

中絶は、今妊娠して中絶するかどうかということではないですし、話したところで過去のこと、もうどうにもならないことを暴露して、親を落ち込ませる必要はないんじゃないでしょうか。
親はそれをきいてあなたに何ができるわけでもないですし、あなたの辛さをわかちあって、辛い思いをするだけだと思います。

ご主人には、自分にも自分の家族を大切に思うからこそ言いたくない、ということをちゃんと話しあうべきだと思います。
何でも馬鹿正直に話すのが家族を思う、ということだけではないはずです。

お母さんが傷ついてしまうタイプだとあなたが一番わかっているなら、私の母親はこうだから、聞いたらきっと落ち込んで傷ついてかわいそうだから、とちゃんとご主人にはなして、あなたなりの家族への配慮をわかってもらいましょう。

ご主人のいっていることは、あなたに家族と向き合ってほしいといってますが、それって違う気がします。
それは、お母さんにあなたの過去と向き合えと強要していることになってしまいますし、あなたの問題ではなくお母さんにゆだねる問題になってしまうんじゃないでしょうか。

私なら、もう結婚しようといういい年の2人がそれでよしとしているなら、親に無理に話すことでもないと思いますよ。
あなたも自分の中で辛い思い出を残しているのに、それを親にしられることによって、また傷をほじくりかえすことにもなりかねませんから。

回答No.7

kurikuricyan

貴女が、彼に話したことは正解です。

貴女は、その中絶した児を供養されてますか？

貴女が、結婚し子供が生まれた時、きちんと供養してないと、

殺された胎児の災いは、今度、生まれた子供に出てきます。

あるときは障害児として、あるときは、登校拒否をおこしたり、

親に対して、警察が介入するほどの暴力事件として、、。

また、お金遣いが荒い子供に育ち家のお金を持ち出し、穏やかな家庭生活を送ることは難しくなります。

どなたかが、彼にも、言うべきではない、、と書かれてましたが、

夫となるべき人に、そのような重大ごとを口をぬぐって素知らぬ顔でいたら、家庭崩壊の元になります。

ですから、彼に話したことは正解です。

ただ、水子の災いは、貴女が今から生むお子さんに「必ず」出てきますから

供養は、必ずしてあげて、殺された胎児の無念は、解消してあげることは大事です。

回答No.6

kano20

４０代の母親で娘がいます。

彼が交際半年なのに、母娘の話まで介入してくる意図がわかりません。
中絶経験のある娘と結婚する自分を大切にしろとでも、思って欲しいのでしょうか？

７年前の中絶、母親としては結婚を意識した彼に言われてなら言って欲しくありません。
あまりに母娘に介入する彼が、彼の親に貴方の中絶事実を話していないか？心配です。

彼は３５歳で「家族に対する思いが強い」なら、彼と彼の家族の関係もちゃんと理解しましょう。
母親に言うべき！自分の親に言うべき！と自分に有利な結婚をしたいがために外堀を埋めておこうと考える男なら「このまま結婚するわけにはいかない」と２人の考えが違う事を彼に突きつけましょう。
結婚はゴールでは無いのですから、彼の望むままの意見に貴方がその都度不安になるならその結婚は止めましょう。

回答No.5

noname#196270

今は話す必要が無いと思います。
結婚されて子どもを産んだ後に
話すのはいかがでしょうか？
そしてその子の分までこの子を可愛がってあげたいことも
言うと良いでしょう。
そのときにはお母様も可愛い孫を抱いており
ショックもやわらぐと思います。

回答No.4

marukohaku

こんばんは。

私も同じ経験の持ち主です。
結論から言うと母親に言う必要はないと思います。

私も質問者さんと同じように彼(今は旦那ですが)には話しました。

これから結婚してこどもが出来てとかなれば出産する時などに妊娠した回数や中絶した回数を記入しなくてはいけないシーンも出てきますので、彼には言って正解ではないでしょうか。

問題はそれましたが母親はあくまで母親ですので、全て打ち明ける必要はないと思います。

私も一生言わない覚悟でいます。

回答No.3

Yoko2Tono2

４０歳代男性です。

中絶の事実を話そうとしているのは貴女様の母親という事で良いでしょうか？
私は母親には話す必要は無いと思います。
彼が理解していてくれれば、それで良いと思います。

ただし、ちょっとだけ気になることがあります。
結婚後の事になりますが、妊娠、出産に問題無いかどうかを
お医者様等に確認しているのでしょうか？
問題なければ、彼以外に話す必要はありません。

問題があって、子どもが出来ないならば貴女様の母親にも
彼の母親にも話した方が良いと思います。

話しにくいなら彼と一緒の時に話して、彼も理科してくれている事を
母親に分かってもらえれば、多分問題無いと思います。

彼の両親の方が難しくて、子どもができないなら結婚は駄目だとなる可能性があります。
彼が子どもができなくても良いと思っているなら、彼の両親には言わない方が
良いと思います。

でも最終的には彼と相談して解決するのが一番良いと思います。

お幸せに！

回答No.2

kurikuricyan

母親というのは、貴女の実母のことですよね？

彼がそのように言うのなら、そのようになさればいいのでは？

これから結婚しようと思う彼女が、自分の意見に逆らって

素直に聞いてくれなかったら、「今後、この彼女と一緒に暮らしていって大丈夫だろうか、、、」

と、貴女との暮らしを不安に思いますよ。

また、貴女のお母さんにしても、娘のことを何も知らないままだと

可哀想ではないですか？

私には、33歳の娘がいますが、娘に隠し事されてたら、寂しいですし、ショックです。

回答No.1

osiete-poo3

話す必要はないと思いますね。

彼氏さんの否定はしたくないのですが…
一人では受け止めることができなかったんじゃないかな？

事実を知って、それでも貴女を受け入れる許容があった振りをして…
実際は凄く重かったんじゃないかな？
重荷を分かち合う意味での発言だった様な気がします。

過去のことは全て終わったことです。
どれだけ傷つこうとも終わったことなんです。

極論を言えば、貴女が彼氏さんに言ってしまったことも間違いだと思います。
貴女は子供をおろしたことでいっぱい傷つきましたよね？
自分自身を責めましたよね？
そして成長しましたよね？
それでいいじゃないですか。

人間ってズルい生き物です。
元彼だって、元彼の親だって…
そして貴女も…
彼氏さんも…

貴女が過去に傷ついたことを
「話してくれてありがとう」
と言って胸にしまうのが本当の男だと思います。

無用に人を傷つける必要はありません。
話したことから何も生まれません。

貴女の彼氏さんと同年代の男から…