中絶を希望されました。

質問

お付き合いをはじめて５ヶ月の彼がいます。
先日妊娠していることがわかり報告したところ、『結婚してください。』といってくれました。
でもその翌日に会った時、『親が厳しいのでできちゃった結婚はできない。』
『今は新しい仕事を始めたばかりでそれに専念したい。』
『自分の家族は間違ったことは許さないので婚姻前に妊娠するような私を決して受け入れないだろう。』
という理由で中絶して欲しいと言われました。
ちなみに私も彼も30代です。
彼の家族には紹介してもらっていません。
（多分私の存在も知りません。）
中絶するということがすでに人として間違ったことではないのか？
と言っても、申し訳ないの一点張りです。
そうこうしている内に流産してしまいました。
今は途方にくれています。
今でも彼が好きですが、今回のことで拭い去れない気持ちが沸いてしまったのも事実です。
これから彼といい関係を築くためのアドバイスをください。

回答No.14

001001

こんにちは。
つらい経験をしましたね。
その後、お体の具合は、大丈夫ですか？
「結婚してください。」の次の日に「中絶をして欲しい。」
と言われてすごく落ち込み動揺したと思います。
正直、こんなことをいっては、大変失礼なのですが、
２０代の彼ならともかく、もうすでに３０代。
３０代の男の人の発言だとは、私には、とても思えませんでした。
こんなにつらい経験をしても、今もなお彼のことが好き。
きっと頭では、悪い男だって質問者さんもよくわかっているんだと思います。
でも、きっと心がついていけないんですよね。
だから、きっとつらいんだとおもいます。
私自身、やっぱり別れて欲しいと思います。
別れましょう。別れましょう。
不誠実な男と付き合うと質問者さんが苦しみつらいだけです。
いい男の人は、たくさんいます。
今は、つらいと思いますが、そのうちに、絶対に
「あのとき別れてよかった。」って思う日が来ると思います。

回答No.13

noname#15488

下の回答を一切読んでませんので、質問文だけの印象です。

彼　：　「めんどくさいな　普通に堕せと言っても堕ろさないだろうなぁあ　とりあえず結婚ほのめかせて信用させておいて堕ろさせようか　腹のガキさえいなくなったらこっちものじゃ」

こんな感じだったんではないでしょうか。

質問者さんをキズつけるようなこと言いますが、そんな男よりもっといい男探した方がいいのではないでしょうか。

寒い日が続きます。

お体ご自愛下さい。

回答No.12

bokkuri

絶対別れた方がいいと思いますよ。読んだ感じでは、理由が無理やりだし、最低な男だと思いました。

回答No.11

fullmoon01

season1121さん、こんにちは。fullmoon01と申します。お気持ち、お察し致します・・・。でも、中絶ではなくて良かったのではないでしょうか。なんだかそれが、せめてもの救いだったかも・・・と思うのです。悲しいことに変わりはないのですが・・・。

３０代で親の言いなり（？）になっているような男性は、なんだか随分とへっぴり腰に見えます。わたしだったら・・・あまりにも情けないセリフに、キレてしまったかもしれません。よく我慢されましたね。それだけ彼のことが好きなのですね。まだ交際して５ヶ月ですから、彼はいろいろなことに自信がないのでしょう。season1121さんにできることといえば、彼に自信を持たせることです。自信がないので、結婚する勇気もないし、親に紹介もできないのです。

仕事面、性格面、その他、彼の尊敬できるところをたくさん見つけて、誉めて、彼の人間的成長を促してください。そのうち、season1121さん無しでは生きていけなくなるはずです。「そんな彼、別れちゃえば」と言うのは簡単ですが、見切りをつけるには早すぎる気もしますので、もう少し努力をしてからでも遅くはないでしょう。今回のことを機に、「もし、次に妊娠するようなことがあったら、必ず責任を取って欲しい」ということは、迫っておくべきですよ。

ただ、妊娠は、彼のせいだけではありませんよね？season1121さんも、一緒に責任を負うべき事柄なので、やはり、子供のことは慎重に。彼とよく話し合って、結婚を先にするべきではないでしょうか？

回答No.10

love47758

ほかの皆様と同じような意見ですが。
その彼、ちょっとおかしいと思います。
もし妊娠しても結婚できないし出産もできない状況だとわかっているなら、なぜ妊娠するようなことしてるんでしょう？

確かに自分の両親と奥さんには仲良くしてほしいと思うのはわかります。
でも、天秤にかけたとき、奥さんになるあなたではなく、ご両親を取ったということですよね。
そんな人があなたやお子さんを守っていけるのでしょうか？
自分の両親が婚前に妊娠することを認めないなら、それくらい前もってわかってるはずですよね。

私には親しくしている３０代半ばの女性（独身）、望まぬ妊娠・中絶をしました。
中絶だろうと流産だろうと、それはとてもとても心身ともに辛く悲しく傷つくことだと思うのです。

彼は今現在、どういう態度ですか？
心も体も傷ついているあなたを支えようと守ろうとしていますか？
避妊せずに行為をしたのはあなたにも非がありますが、今は間違いなくあなたの傷のほうが大きいと思います。
傷つき弱っているときに支えてくれない人とはパートナーにはなれないんじゃないかと思います。

今はきっと精神的にもナーバスになっておられると思うので、すぐに自分の答えは出ないと思います。
今はご自身のお体と心を大切になさってくださいね。

回答No.9

mana0211

別れるかどうかとか、今後のことなどは、今一度彼と十分話し合って、
今回の発言の意図について、あなたなりの解釈をもってからの方が無難ではないでしょうか？

私は、中絶大反対という訳ではなく、産む側の女性の状況、
それを支えられるパートナーの有無、出産後の子供の状況…等、
それらがかなり不安定なものならば、仕方がない時もある、と思っています。

彼が、ある意味そういうことで子供のことを思いやったのか、
それとも自分の将来と親との兼ね合いのことをばかりを考えたのか、
それだけで、随分違ってくると思います。
今、自分の血のつながった子供に対しての思いが浅いならば、
この先結婚した先に子供が誕生しても、あなたが苦労する結果になるかもしれません。

彼の真意というのは、今すぐに分かるものではありませんけど、
時間をかけて彼を知っていく必要があると思うならば、それもありだとは思います。

何より、あなたがまだ彼を想う気持ちがある以上…。

お礼

確かに私も妊娠を知って喜びと同時に戸惑いもありました。
母親が入院中（要介護4）で、退院したらいろいろ生活を見てあげなくてはなりません。
出産前後は働けなくなるので、母親の医療費を含めてどうしたものかと。
でも私の結論は貯金でなんとかするか、幸い在宅でもできる仕事なので在宅でほそぼそ頑張ればなんとかなるのでやっぱり産むというものでした。
母親の介護については彼とはきちんと話した事がないので、そのあたりも不安の要素でもあります。
やはり将来について彼とゆっくり話し合って、お互いを理解し合おうと思います。
結果がどうであっても。
ご回答ありがとうございました。

回答No.8

sinjou

価値観は人それぞれ違う。だから恋人であっても人間関係は難しい。
一呼吸置いて他人と付き合ってみては？

私は彼も貴女にも下の点で不信に感じました。
「ピルで避妊をしてないの？」
「あんまり会話もない二人が、なぜセックスしてんの？」
結婚やセックスって、意思の疎通が有る仲良いい二人が結果的にする事なんじゃ・・・って思ったんで。
ちなみに私も３０代です。私たちの世代はまともな性教育もなく親の目も厳しい世代。いくら彼氏や夫でも、油断ならない価値観の対立がやっぱあるからな～・・・自分がしっかり意思表示してかないと、後々まずいかな～・・・って部分が多々有りますね・・・元気出して下さい！

お礼

ピルでの避妊はしていませんでした。
普段から会話はあるほうだと思います。
将来の話もしていました。
でもそれは近い将来というよりは遠い将来というか
仕事が起動にのったらその時は・・・。というような。
そういう点ではあまり現実的ではなかったかもしれません。
意思表示、大切ですよね。
今までお互いの疑問点などその都度話し合って解決してきたつもりです。
ただ今回は彼の意思が固く、話し合いにはなりませんでした。
私が何を言っても申し訳ないとしか言ってくれない、それは話し合いではありませんよね。
私は一人で産んで育てることも考えていると伝えましたが、彼はそれについては無言のままでした。
今後のためにも時期をみてもう一度今回のことを話し合いたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.7

tosi-tosi

体も精神的にも大変でしたね。
彼といい関係を築くためのアドバイスですね。
まず残念な結果に終わった事は仕方ないので前向きに進むにはお互いの将来を考えているんでしたらよく話し合って両方のご両親にお会いする事です。
結婚となるとお互いの家族が絡んできます。
賛成・反対などいろいろ二人の間に入ってきます。
そこんとこを認識して頑張ってください。

で忠告、避妊もせず出来るの当たり前だと思いますよ。
出来ちゃった婚を賛成はしないけど、そういう結果になって自分がした事に責任をもって両親を説得できないのかなあ．．．．した事は間違いでも二人の問題でしょう
自分の親も説得できないの分かっていてなぜ避妊しないのか？客観的に彼だけで判断して、下手したら彼の両親も知らないうちに事が済んでしまってるんでしょうかね。？
あなたには悪いけどもう一度冷静にこれからの事を考えて進んだ方がいいように思いますよ。

お礼

避妊は危険日辺りだけですがしていました。
お医者様のお話だと発育からいって通常より排卵日が２週間位ずれたのではないかとのことでした。
でも常時避妊しなかったので、妊娠は当然のことかも知れません。
浅はかな行為で小さな命を一つ失ってしまったことは確かです。
その上彼との関係もなくなってしまうかと思うと何も考えられなくなってしまいます。
もっとしっかりして冷静に考えなければいけませんよね。
できればこれをきっかけにお互いの家族のことも含めて話し合おうと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.6

myu2001

質問文、及びみなさまの回答文を読ませて頂きました。
season1121さんは客観的にご自身を見つめられない現状だと思いますが、みなさんの意見が客観的で、本質的な意見だと思います。
私も、みなさんの意見に賛同します。

しかし、それらは私たちが決めることではありません。
season1121さん自信が決めていくことです。
現在はまだまだ付き合いたいとおっしゃってるのですから、それも方法でしょう。

しかしそれは『彼に不信感を感じて付き合って行く。』と言う事になります。
その不信感を愛情でカバー出来れば問題ないと思いますが、直感で感じられる愛情なんて長続きしないのが人間です。

そうなった時には別れを意識するでしょう。
しかし今はまだ愛情があるので、それは意識できないかもしれませんね。

それらも把握してお付き合いしたいのでしたら、誰もとめないと思いますが、
現状を客観的に見つめなおし、将来を考えた方がいい気もします。
それには苦痛も伴いますが、どちらか正しい選択をしてください。

お礼

彼に対する不信感というか不安感はつきまとうと思います。
でも彼もきっとたくさん悩んだし、私に中絶を希望した時も
彼も私同様に傷ついたと思います。
（私がそう思いたいだけではないと信じたいです。）
私もたくさん彼が傷つくようなことを言いました。
私も今試されているのかも知れません。
今回のことで私が去ってしまうか、何があってもついてくるか。
将来についてすこしずつきちんと話し合っていきたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

tototora0404

その彼と真剣に結婚を前提とした　お付き合いを望んでるのなら、辞めた方が懸命だと思います。

自分と言うものが無い気がします。まず、子供を育てられる環境でないのに、避妊に気をつけなかったんでしょうか？

一時の気持ちでプローポーズして、しかも　翌日には撤回する様な人ですよ。
結婚は親のために、するもんじゃないし。

あなたを本当に必要なら、親の反対を押し切ってまでも　あなたと一緒になると思うし。できちゃった結婚だって二人がちゃんと　幸せにやれば　親だって折れると思いますよ。

彼が中絶して欲しいと言った事が彼の人格を現してる気がするのですが。目が覚めないといけない気がします。今後　何かにおいても　彼は自分の有利な方に事を運んで　いってしまう気もします。

それでも　あなたが別れたくないのなら　仕方ないと思うけど。良く考えてください。
せっかく　授かった命を　親、会社の都合で　しかもたった一日で結論だす人ですよ。

最後になりましたが、お体には気をつけてくださいね。

お礼

彼とは真剣なお付き合いを望んでいます。
始めに妊娠を告げた時の彼の喜んだ顔を忘れられません。
そして翌日中絶を希望した時の泣きそうな顔も。
彼の中で悩んで出した結論です。
私はどんな苦労でも一緒に乗り越えていきたいと思うのですが
彼は私に苦労をかけたくない、もっと仕事が軌道に乗って
誰からも文句がでなくなってから私との関係をきちんとしたいと言います。
私は足を引っ張る存在でしかないのかと悲しくなります。
ご回答ありがとうございました。