- 締切済み
本当の彼がわからなくなりました。
はじめまして。この場をお借りしてご相談させてください。 先日復縁してから１ヶ月の彼とお別れしました。 理由は彼が鬱病になり 以前別れたときも鬱になり突然理由も言われず私にはもっといい人がいると言われ別れられました。 別れてから3ヶ月たち彼から涙ながらに復縁したいといってもらい 復縁しました。 ですが、以前付き合ったときとはちがい 彼は約束を破ったりすることが増え 再び鬱になり、連絡がとれなくなりました。 私は彼が鬱なことを気遣い 連絡をしていませんでしたが 共通の友人Ｙ(元々は彼の友人)に彼が鬱になってからは相談や彼の病状を伺っていました。 ちなみに彼と私は遠距離です。 Ｙに相談をしていた事を知った彼から急にメールがあり 「Ｙにおれらのことでめいわくをかけるなおれのことがわからないならわかれようもういいわ」と、や。もなく、全てひらがなで 普通ではないと思い彼は限界なのだなと感じました。 なので「○○がそれで楽になるならいいよ。嫌な思いをさせてごめんね。ありがとう。幸せになってください。無理しないでね。」 と言いたいことはたくさんありましたが 彼を罵倒せずにメールを送り、彼からは返信がありませんでしたが別れました。 それから１週間たち 彼の事が気になり 「寒くなってきたね。体こわさないよおにね」とメールを送りましたところ 「うざい。ＹやM(元々は私の友人)に俺らのことを相談するな。頭が悪い。 mukuが傷つこうがどうでもいい。おれのことを嫌いになっても構わないから、人におれらのことで迷惑をかけるな。 2度とＭにもYにも俺にも連絡するな」 と返信があり、付き合っている時はＭとYに彼の事を相談していましたが 別れてからは 別れたことを伝え今まで相談にのってくれたことのお礼を伝えただけですし、Ｍは高校から仲の良い友人なので普通に彼の事とは関係なく連絡をしていました。 今まで鬱だからと我慢していましたが 傷つこうがどうでもいいという言い方や別れたあとの交友関係を言われた事に腹が立ち 「人が優しくしてたら調子に乗らないで。 もとはといえば普通に別れられない自分が悪い。 何でよりもどそうなんて言ったの? 私何かした? 鬱病だったら人のこと傷つけていいんだね。 ○○には人をすきになる資格なんてない」 すると彼は 「ひどいことを言うんだね。 でもmukuがそう思っても仕方ない。俺が悪いのは分かってる。 そのくらい自分は今頭がおかしい。 mukuが傷つこうがどうでもいいから。ＭとYにはもう連絡しないで。」 と来ました。 後日なぜかYとＭが謝ってくれ「mukuは悪くない。また3人(Ｍ、Y、私)で遊ぼ」 と言ってくれました。 復縁したときは本当に優しくて 涙を流してもう傷つけないといってくれたんです。 同棲もしようと彼から言ってくれ、会えないときはだいすきだよと言ってくれていました。 本当に大事にしてくれていた彼が鬱病でこんなに変わるんだなと。 メールなので本当に彼なんだろうかと思うくらいショツクでしたし 復縁してからは復縁したときに2、3日一緒にいただけであとはほとんだ連らくもとっていませんでした。 なのになぜ急にこんなにひどく嫌われてしまったのか本当にわかりません。 鬱病は人の性格まで変えてしまうのでしょうか… 私の友人はもう関わらない方がいいと言います。ですが私は数ヶ月たって彼が少し落ち着いたら友人として支えたいと思っています。 もちろん彼の事を傷つけたこを謝ってから。 お互い好きだったので こんな終わりかたで悲しいです。 友人に戻ることさえも不可能なのでしょうか… 彼と同じ病気をご経験の方、彼の気持ちがなんとなく分かるなと感じた方、私の様に大切な方が鬱病だったという方ご経験談、ご意見をお聞かせください。 よろしくお願いいたします。
- mukumomo
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- cacaliaruby
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はじめまして。 結論から言えば、無理でしょうね。 彼は完全にあなたを拒否してるんですよ。 それが病気のせいなのか、そうじゃないのかは、 この際、重要な事ではありません。 何故なら、彼の拒否が明確だからです。 ウザいって言われてるんですよ？ しかも彼から別れを切り出されたとは言え、 あなたはその別れを受け入れたんです。 しかも、あなた自身の怒りを彼にぶつけた事を考えても その事があってから時間が経って冷静になって考えた時に 彼を支える人になりたいと思っただなんて、ムシが良過ぎます。 彼を支える人間になりたいのなら、彼から離れる選択はしなかった筈です。 それは、はらわたが煮えくり返るような事を言われてもやられても、です。 それだけの覚悟があなたにあるとは思えません。 このままたとえ、友人であろうと、側に居る、側に居たいというのは 単なるあなたのワガママで、傲慢な思い上がりですよ。 実際にあなたは彼から離れたという事実がある訳ですから。 彼に「あなたを大切に思っている人が居る」と思ってもらいたい。のでは無く 「あなたを大切に思っている私が居る」と思ってもらいたいのでしょう？ 違いますか？ 落ち着いたらって。 落ち着かないと友人でもいられない人を友達と呼ぶのでしょうか。 いささか疑問です。 この場合は彼から離れるのが一番、無難だと思います。 彼の心も乱されず、あなたの心も彼の言葉や態度によって傷つく事も無いのですから。 ＹさんやＭさんと話す時には、私の事を彼には話さないでと釘を刺しておく事。 彼はきっと「自分の」友人であるＹさんやＭさんを あなたに奪われたくないと思っているでしょうから。 たとえ、ただの雑談程度の事でも、自分の知らないところで ＹさんやＭさんがあなたと「繋がっている事」自体、きっと我慢出来ないのでしょう。 あなたに出来る事は「何もせず、何も言わず、彼には干渉も提言もしない」事では？ あなたがどう思おうが、彼が拒否の態度をとっているのなら それに従うほか、無いのが現状では？と思います。
- kaiyukan
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病気なんだから仕方ない。 理屈なんて通じません 鬱病者支えてる方のブログなどたくさん読んでみてはどうですか？ なかなか壮絶ですよ
お礼
コメントありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ございません。 何通かメールのやりとりを彼としていて ＜理屈なんて通じません 本当にその通りだなと痛感致しました。 言っていることがちぐはぐで、自分で悪いと分かっているらしいのですが それとは裏腹にひどいことを口にする。 つい何週間前まではあんなに大事に思ってくれていたのにと思うと大変なショックでした。 ブログや鬱病などを理解するために本を読みました。 詰め込んだ知識なので鬱病のほんの１部しか理解できていませんが・・・ こめんとありがとうございました。
今は「遠距離」ですからこの程度で済んでいますが、これが同棲や結婚していて起きたとしたらどうしますか？。 はっきり言って、正常な人が鬱の人と付き合うには「鬱の症状総てを受け入れるだけの覚悟と忍耐」が無ければ無理です。 それと、自分の精神的安定を図るために、病気に対する知識も必要です。 私の妹は鬱ですが、20代後半から50代になるまで職に就いていません。 働こうとしないし、働いても普通に人間関係を築く事が出来ず、辞めてしまいます。 要するに、普通に人と接する事が出来ないのです。 考え方も、突然変な事を言い出したり、総てがマイナス思考。 まともに話し合う事が出来ません。 親、兄弟ですら、どうする事も出来ず、匙を投げています。 そんな病気の人を他人が支える？、口で言うほど簡単ではありません。 自分の幸せを考え、完全に別れて綺麗にした方が良いと思います。 あと数年すれば、そうなっているでしょうね。
お礼
コメントありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ございません。 ご家族が鬱病との事で、家族とは切っても切れない関係ですから大変なご苦労だと思います。 貴重なご経験を語って下さってありがとうございます。 現状の彼のほんの一部を見て大変なショックを受けました。遠距離でしたので今までは鬱の彼は知らず、前回鬱になったときも最終的にはいつもの優しい彼でしたので。 仰るとおり同棲や結婚となっていたらもっとお互いをきづつけあっていたのかもしれません。 優しい彼の思い出が消えずとても苦しいです。 貴重なご経験談ありがとうございました。
- sato7223
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このまま最低な終わりかたは嫌なんです。 中途半端な愛情ですよね… 彼に自分には大切に思ってる人がいると思ってほしいのです。 @@@@@@@@@@@@@@@@@@ これってさ、あなたのエゴ以外なにものでもないんですよ。 支えるって言うけど、どうやって？あなたの発言を見れば・・それが出来ないのに等しいよ。 お友達も、かかわらないほうがいい・・これが答えですよ。 あなたが彼の身辺をウロウロするだけで、彼の神経を逆撫でしているのかもしれない。 人のことなんか考えられる余裕はない。 だったら、長期でそういう事をするのではなく、今、立ち去る勇気が愛情じゃないかな？
お礼
コメントありがとうございます。 お礼が遅くなってしまい申し訳ございません。 エゴだと思います。 頭ではよく分かっています。 ただ「いい思い出だったな」と思い出してもらえるような終わり方がしたかったんです。 立ち去る勇気が愛情。仰るとおりだと思います。 ありがとうございました。
- sato7223
- ベストアンサー率23% (556/2362)
半端な愛情は、ダメ・・。 友達に戻ってなんて・・彼がかわいそうでしょ？わからない？？？ 心を鬼にして、すっぱり切りましょう、それも愛情です。
お礼
コメントありがとうございます。 このまま最低な終わりかたは嫌なんです。 中途半端な愛情ですよね… 彼に自分には大切に思ってる人がいると思ってほしいのです。
お礼
コメントありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ございません。 ＜彼を支える人間になりたいのなら、彼から離れる選択はしなかった筈です。 それは、はらわたが煮えくり返るような事を言われてもやられても、です。 仰るとおりだと思います。 自分が一方的に傷つけられたことでいっぱいいっぱいになってしまいました。 ＜彼の心も乱されず、あなたの心も彼の言葉や態度によって傷つく事も無いのですから。 その通りです。 頭では分かっているのですが。 なかなか心が付いていかず、ひとつひとつの言葉に納得しながら読ませて頂きました。 ありがとうございました。
補足
彼が境界性パーソナリティー障害だとわかりました。 ボーダーというらしいのですが、 その病気の症状は 自分で感情をコントロールすることが苦手で、周囲を巻き込んでしまう。 もっとも身近な相手を振り回し、相手が自分を見捨てないかを試し続ける。 ・嫌われたり捨てられるのではないかという恐怖心や猜疑心から攻撃行動をとりやすい。 ・うまく親を卒業できずに親へのこだわりを引きず ・他者を過大に評価し理想化していたと思うと、自分の期待するような形で自分を「わかってもらえない」と察すると急にこき下ろしたり激しい攻撃性を向けたりする というものでした。 彼に当てはまることが多く驚きました… 彼の病名や症状がわかり、彼とお付き合いすることへの困難がよりわかりました。 誰が悪いわけでもないことがわかりました。