友達に間をあけたいと言われました。

質問

異性の友人なのですが
あたしが過ぎた事などグチグチ同じ事を今まで何度も言ってきてしまって
友人のたまったものが爆発してしまったみたいで
先日その友人が
「もう話したくない、無理、お前と話してるとこっちもうつになりそう」と言って
電話とメールも返信されなくなりまさした。
私もパニックになってしまい（うつ病持ちです、その友人に依存しています）最初は何度も
電話なりメールなりしてしまいました。
その日の夜に友人からメールがきて
「今は自分の事で精一杯だから」
と書いてありました。

なので、謝りなど書いたメールを私は出しました。
翌日
友人からメールがきて
なんで話したくないかとか理由を言ってくれて
やはり間をあけたいと言ってきたので
私もわかったと返信しました。
ですが、その返信後1時間後くらいにその友人から
電話がきて、「間をあけたいんだけどいい？」と。
話したくもない、メールもしたくない、めんどくさいと言っていたのにと思って
話しをしたのですが
またちょっと喧嘩みたいになってしまったのですが
友人は私と間をあけるのはお互いのためにと
友達をやめないでいれるように私と話したくないとかイライラするのを
抑えたいと
最後に落ち着いたら必ず連絡すると約束してくれました。

私はもうこれは自分から連絡はしてはいけないんだなと
思っているのですが
どのくらいで連絡くるのか、連絡を本当にしてくれるのか不安です。
失いたくない友人です。
仲直りしたいてす。
同じような経験をされた方などいましたらアドバイスよろしくお願いします。

回答No.2

mojitto

まず質問者さまは相当のことをやらかしたと自覚をしましょう。
本来は絶交ものだったと思います。
まだ復縁の可能性があるだけでも、マシです。

質問者さまがメールを送っていいとすれば、新年のあいさつか誕生日くらいです。

>どのくらいで連絡くるのか、連絡を本当にしてくれるのか不安です。
基本的に絶交したものと思うべきです。
そして質問者さまの一語一語が、その人にとってナイフになると思うべきです。
もうどうこう言える立場ではないのですから。

仮にその人が質問者さまへの精神的な恐怖感・怒りから回復するとしても、相当の時間がかかるでしょう。
“失った”ものと思いましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
ほかの友人にも相談したのですが
その友人にもそうなってもしょうがないと
言われました。
私は相手の気持ちを考えていないとも言われました。
それでも、絶交ではなく間を空けようと言ってくれる事に感謝するべきだとも。
私も自分でちゃんと自覚し、変わらなければと思いました。
ありがとうございました。

回答No.1

nekoi

当方、30代女性です。
20代前半に精神的な病を負ったことがあり、同じ精神的病を負った友人との付き合いもあります。
（私は完治済みです）

貴方はご友人さんを大切だとおっしゃってます。
そこで思ったのですが、悩みとか愚痴相談って、相談される側にメリットがあるでしょうか？
ご友人さんが

＞「もう話したくない、無理、お前と話してるとこっちもうつになりそう」

とまでおっしゃられるということは、相手がうつになりそうなほど、貴方がその手の内容を話してしまったからだと思うのです。

つまり、ご友人さんとの仲を改善するためにはこの原因を解決する必要があると思います。
シンプルに言えば、相手が不快に思うことを口にしない、という一点に尽きると思うのですが、そうなると貴方は今後、ご友人さんに愚痴や悩みを語ることを控えねばならない、ということになります。
そしてこれは私が病気を完治して気付いたのですが、うつの時って、物事を悪く考えるようになってしまうので、口にすることが本当に暗いんですよね（汗）私も病の時は周囲にご迷惑をおかけしたのだろうなと思いました。
今、年下の後輩がうつになっているのですが、語っていると、どれほど励ましても、物事を悪い方にしか捕らえてくれず、非常に疲れるのです。
幸い、私は同じ病の経験があるので、相手の気持ちが判るため、上手く受け流すことができるのですが、なかなかこれもまた大変な精神的疲労を感じます。

友人というのは良き言葉です。頼れるかもしれません。
しかし、「親しき仲にも礼儀あり」という言葉を忘れてはいけないと思うのです。
依存関係は友情を長続きさせるためにはよくありません。

これは、貴方のご投稿を読んでの正直な感想ですが、貴方はどこにもご友人さんを気遣う言葉を書いておられません。
それは、貴方が現状に慌てておられて書き忘れられたのかもしれません。
しかし、ご友人さんのことを考えれば、書き忘れてはいけない大切な部分だったのではありませんか？

貴方は今、視野が狭くなっておられます。
それはきっと貴方ご自身の病による部分も大きいでしょう。
しかし、本来友人関係とは対等であればこそ、お互いの立場が公平になり、よき付き合いになるものではありませんか？
助け合うこと、これも友人関係の一つでしょう。しかし、どちらかに負担が大きくなり、相手が根を上げるような関係はおかしいと言わざるを得ません。
貴方が今までのような関係を取り戻したいために友情を復活させたい、そう思っておられるのであれば、また同じようにご友人さんは離れていかれる可能性があるでしょう。
貴方が対等な立場に立ち、ご友人さんの負担にならないような新しい関係を築けるのであれば、それが理想ではないかと思います。

お礼

ありがとうございます。

確かに私は自分自分にばかりになっていて相手の気持ちも考えないでいたみたいです。
相手に思いやる事も出来ず
相手が優しいので甘えてたのかもしれません。
自立が出来ていないとも言われた事がありました。

それに私はものすごくネガティブです。
やはりネガティブはよくないですね。
確かに些細な事で凹んだりしてしまって
切り替えがまったくできません。

自分がうつを完治させなければとも思いました。

相手が私の事を考え、絶交ではなく
間を空けると言ってくれた事に私はちゃんと
答えなければと思います。

本当にありがとうございました。