アドバイス下さい！ 恋愛感情？それとも…

質問

どうぞ教えて下さい。

私は今、気になっている会社の男性から週に１回はかならず二人で夜食事に誘われます。
帰りに車で送ってくれるついでということで。
彼は他の同僚とはめったに食事に行かないようです。

その彼とは休日も２度ほど遊びに出かけたことがあります。
おいしいお店を紹介してくれたり、一緒に行ったところの写真をくれたり、雨の日には私も傘を持っているのに相合い傘をしてくれました。とても楽しかったです。

彼氏がいるのかとも訊かれました。彼は彼女はいませんが、欲しいと言っていました。
会社で困ったときも助けてくれたり、買い物にもつきあってくれる彼は優しい人です。
メールも彼からの質問が続き、なかなか途切れないです。（たあいのない会話ですが…）

恥ずかしいことに恋愛経験が少ない私は、これが私に恋愛感情があってそうしているのか、ただ仲のいい同僚としてなのかわかりません。
ノリのいい人ならなんでもないことなんでしょうか？
私は単純なので誘われると嬉しくなって舞い上がってしまいます。
前に進むにも同じ会社なので慎重になりますし、傷つきたくないです。

彼の気持ちは彼しかわからないというのは知っています。
でも、どなたか男の人の心理が分かる方、彼がどんな思いで私を誘っているのか、どんな風に思っているのか教えて下さい。よろしくお願いします。

回答No.1

extracare2012 · ベストアンサー

男子大学生です。
若造ですが失礼いたします。

自分が思うにその人は絶対少なからず多からずあなたに恋愛感情を持ってますよ！
ただ仲いいだけならそんなに積極的にアプローチしませんよ。

もしあなたが思い切って付き合おうみたいなことを言ったら9割方成功すると思いますよ。ただその先は保障できません。
というのも向こうがもしかしたらあなたと付き合うべきか判断してる最中かもしれないからです。
もしダメだと思ったら仲のいい同僚ですし、よかったらちゃんと告白してくると思いますよ。
もしあなたがそんなに気になってないなら待ちで、少しでも気になってるなら軽くほのめかしたりしてみたらどうでしょうか？
「○くん私みたいな彼女いたらどお？」みたいな。
だめだったら「ひどーい！」とかでいいでしょうし好印象でしたらそのままじゃあ付き合わない？でいいと思います！
冗談ではぐらかされたら「まじめに！」みたいな。

すいません当方も恋愛経験薄いですけど男として彼氏の立場になって回答させていただきました！
でも最後に乗せた質問は正直、好意を持ってる女性に言われたらとてもうれしいです。
検討してみてくださーい！がんばってください！

お礼

アドバイスありがとうございます。
嬉しかったです。
とても勇気がもてました。
少しずつ進んでいけたらと思います。

回答No.2

blazin

彼も同じ感覚なんじゃないの？貴方と。
直接「過ぎない」好意や興味を伝えていく作業を大切にしている彼。
ただ黙って貴方を見つめているだけでは、
今ある関係って動かない。
貴方はあまり恋愛的な経験が少なそうだから。
それが駄目なのでは無くて、
そういう貴方から伝わるスタンスって基本「待ち」なんだよ。
自分からはまず動かない人。
そういう貴方に興味を持ち始めた自分がいる。
当然自分が動かしていく必要がある。
でも、
いきなり興味がある、好意がある、深まりたい気持ちがある。
そういう僕がムンムンに伝わり「過ぎ」たら。
貴方は最初から腰が引けてしまうんじゃないか？
しかも、
お互いに同じ職場で、これからも関係性としては続いていく。
動いていくにしても慎重さが必要だ。
そして、
いかにも誘い、いかにもデートという体を「取らない」事で、
貴方にハードルを下げた伝わり方が生まれる事が大切。
だからこそ、
彼は彼なりに考えて。
車で送ってあげる「ついで」にと。
そういうワンクッションを置くんだよね？
それは意図的。
彼にとっても文字通りクッションなんだよ。
仮に貴方からゴメンと言われても。
ついでに～だから気にしないで～と誤魔化せる。
貴方にとっても実はクッション。
いきなり今度食事をしませんか？と。
ジットリとした誘いを掛けられても考え過ぎてしまう。
でも、
送る「ついで」というスタンスなら。
貴方も留まらずに、動きながら応じられる身軽さがあるんだよね？
「ついで」ならいいかな？と。
もし恋愛的に不器用な自分がいるなら。
良い意味で「ついで」という言葉に身軽さを感じて、
考え過ぎない貴方として楽しんでいけばいいんだよね？
彼は彼なりに考えて貴方を誘っている。
そして、
それを単にハプニングにはせずに、
何度も誘う事でコミュニケーションの意志が「ある」事を伝えている。
ただね、
実は彼「も」不器用な人なんだよ。
何度か誘いを掛けて、
貴方にあれ？っと思ってもらう事には成功している。
でも、
そこからの一歩には彼「も」慎重なんだよね？
もし彼が、
「ついで」と言いながら、
心の内側ではデートをした事にしているとする。
そして、
貴方との何度目かの食事の延長で告白したとする。
もし貴方が、
誘われるのは嬉しいし、食事も楽しいし、
いつもお世話になっていて大切な人だけれど。
でも、
私は付き合う対象を身近な環境の「中」には求めていないんだ、と。
近過ぎる関係もお互いにメリハリが付かない、と。
貴方（彼）は良い人だけど、
お付き合いをする対象としては考えていません、と。
貴方がそう伝えたとするじゃない？
そうなったら今度は彼が動けなくなる。
今まで自分中心に動いてきたからこそ、
告白「後」の関係に凄く気を遣ってしまう。
同じ会社でもある。
お互いに風通しを上手く創れない距離がある。
そうなったら、
バタバタした後の自分って苦しくなるかもしれないな～と。
今の彼に「も」そういう想定があるんだよ。
だからこそ、
貴方を誘い続けて、
進行形のコミュニケーション「欲」を伝える事は出来ても。
そこからの積み重ねや、
お互いを「形」として縛る、意識する、白黒を付ける事には慎重なんじゃない？
まだ貴方を多面で探っている筈。
当然意志を持って貴方に対して「特別」な何かは届けていない。
いずれ届けてくれるかもしれないよ。
でも、
貴方の不安感は彼の不安感ともリンクしているもの。
彼に貴方に対する好意があっても、
それなりに慎重にはなるんじゃないの？
だったら、
貴方も慎重な自分で良いじゃない？
舞い上がってしまう～という自分って、
それって少しバランスが「悪い」貴方だよ？
彼の対応の問題よりも、
貴方自身の解釈の問題になってしまうよ？
恋愛的に疎いからこそ、
貴方は意味を急がないんだよ。
思いっ切り手を伸ばさないと分からないような相手の気持ちがあるなら。
それはまだ、
分からないのではなくて、伝えて「いない」という事。
彼は、
貴方との今後のコミュニケーションの積み重ねの中で。
お互いのほぐし合いの中で。
無理なく進んでいけそうな進展を見い出せるなら動くんじゃないの？
そして、
今の距離感でも彼からすれば「オッケー」なんだよね？
貴方は同僚の中では差別化されて仲良くしている存在。
そういう存在が「いる」事自体が、
彼にとっても心地の良い日々の原動力になっている。
だったら、
貴方「も」その位の感覚に心地良く浸りながら。
彼とのコミュニケーションを楽しみながら、
少しずつ自分を「ほぐして」みたら？
意味探しや答え探しを急がない。
直ぐに舞い上がらない。
嬉しいな～で良いんだから。
舞い上がろうとする恋愛の羽根はまだ、
丁寧に畳んでおいても良いのかもしれないよ？
不器用な、経験の少ない貴方でも分かる、
心地良く伝わる彼を感じた時。
それが貴方の恋愛の羽根を広げていくタイミングなんだからね☆

お礼

長く丁寧なアドバイスありがとうございました。
うんうん！と頷くことばかりでした。
本当に嬉しいです。
無理なく自然に。大切なことですね、忘れていました。
アドバイスのお言葉を胸にとめて私らしくいこうと思います。