恋愛感情が沸かなかったとフラれた片思い

質問

はじめまして。
31歳の女です。

2歳年下の男性に片思いしていましたがフラれました。
正直、上手くいきそうだと思っていたのでダメージが大きいです。

飲み屋で出会って、たまたま同じ趣味を持っていたことで仲良くなり、2週間ちょいLINEをしてから私から食事に誘いました。

食事代は全て奢ってくださり、2軒目にも誘われました。

そのときに「次は休みを取るので、どこか出かけませんか？」とデートに誘われました。
男性は土日休みでは無いので、わざわざ休みを取ると言ってくれて。

「可愛いです。モテそうですよね？歳上には見えない」って言ってもらえたりして嬉しく感じていました。
恋愛トークもしたりして。
そのときに、好意があるというのもアピールしました。
男性も「まさかご飯誘ってもらえると思ってなくて嬉しかった」と言っていました。

2回目はユニバに行ったのですが、恋愛トークはお互い特にせず2人とも友達ノリで絶叫マシーンで盛り上がって楽しみました。
かなり距離は縮まりましたが、友達みたいだなーとは感じていました。
男性も「親しくないとこんなこと言いませんよ(笑)」と言いながら小学生レベルの下ネタ振ってきたりして。
下ネタにのる女性でも恋愛対象になる！むしろ親近感わく！とは言ってました。

帰りは遠回りになるのに家まで車で送ってくれました。
車内でも恋愛感のある話は無く、どう思っているのか気になってはいたが、私もそんな雰囲気に持って行きませんでした。

次の日、3回目に誘われて日にちまで決まったのに連絡が突然途絶えました。

5日後にこちらから連絡すると「やっぱり辞めときます。ごめんなさい」って言われました。

やっぱ恋愛対象にはならんかった？好きな人おったり、、？って質問すると

「好きな人はいません！いい人やとは思ったけど恋愛感情とはちょっと違いました。この前は友達って感じでしたもんね(笑)〇〇ちゃんも俺に恋愛感情ないんちゃいます？
これ以上半端なことしたくないんで会うのはやめときましょ(汗)
俺昔はチャラかったし結構遊んだりもしてて酷いやつなんで好きになる価値ないですよ」って言われてしまいました。

今までは、日にちのセッティングとか苦手らしくて私がリードしてたのが、ユニバの次の日に彼が積極的に都合の良い日を聞いてきてくれて期待してたのに私の勘違いに終わりました。。。

次回を誘ってきたのに、こんな突然に恋愛対象じゃないって会うの拒まれるのは初めてなんですが、女性のどういう面が恋愛対象外に値するんですか？
また会いたいと思ったから3回目もすぐ誘ってくれたと思ってたのにどういうことなんでしょうか？
やはり2回目で友達ノリでいきすぎて恋愛感を全く出さなかったのも原因ですか？
こんな風に言われたら、もう諦めるしかないですよね、、？

回答No.9

blazin

とても正直な彼だよね？
彼自身、
おそらく交際はご無沙汰。
自分にとっての恋愛対象とは？
本当に付き合い「たい」と思える異性とは？
自分自身でも少しぼんやりしている部分がある。
そんな感覚の鈍りを取ってくれそうな気配がある存在。
それが、
彼から見た貴方だった事になる。
共通の趣味熱を通じて、
なんとなく楽しい感覚は抱けた。
自分の中の自発性の芽のようなものは感じた。
じゃあその芽を大切に育てて、
花が咲いた時にどんな花になるのか？
それを確かめる為に貴方と会っていた（会ってみた）
逆に言えば、
花を咲かせてみないと分からない部分だった。
恋愛的な花が咲いてくれるのか？
自分的な感覚としては・・・
恋愛的な花が咲きそうな気配もありつつ、
でも友達的な花が咲きそうな感じもありつつ。
彼は彼なりに、
貴方との空気感を確かめようとしていた。
貴方だって、
確かめられているのは感じたでしょ？
今振られた状態の貴方からすれば、
確かめられていた最中に、
もっとこっちからも恋愛臭を出せば良かった・・・
中途半端な待ちモードに逃げずに、
自分からも恋愛トークをしておけば良かった・・・
彼側に刺激を与えておけば。
そう考えている部分もあるんだと思う。
でも、
それは今に貴方だから思う事であって。
振られる直前の貴方は、
彼に「も」恋愛感情があるのでは？
あるから応じてくれているのでは？
そう感じていた筈。
あるなら是非彼の方から求めて欲しい。
あるなら彼の方から恋愛ゾーンに踏み込んで欲しい。
自分からがっつく怖さもあった貴方。
ガチ過ぎて引かれる怖さも背負っていた貴方。
そんな貴方は、
自分から恋愛感を出す事は控えてしまった。
ある程度彼側が動いてくれそうな気配あり。
それを、
少し希望的に捉えてしまっていた。
それに対しての是非は無いんだと思う。
彼は彼で、
直前まで自分の気持ちを確かめようとしていたから。
確かめようとしている最中の彼は、
貴方目線では十分可能性のある姿（に見えた）
そう見えても仕方がない。
ただ・・・
彼の中では探している時点で少し違ったのかもしれない。
そもそも、
探さなくても直ぐに見つかる感覚。
う～んと熟考して見つかるものでは無くて、
直ぐにこれだ（好きだ、恋愛対象だ）と分かる感覚。
それが彼にとっての理想でありベスト。
少し恋愛から遠ざかっている分、
直ぐには見つからない自分に違和感も感じなかった。
多少の時差や誤差はあるだろう。
まず自分の感覚の鈍りを落とす必要があるだろう。
そう考えた彼は、
いきなり劇的な感覚を与える人にこだわらず、
ライトな感覚の相手にも可能性を残していた。
貴方は彼的には後者の存在。
自分の感覚の鈍りが取れた時・・・
相手（貴方）を強く求めたい気持ちが見つかるか？
見つかりそうな気もしていたけれど、
いざ貴方と数回会って（絡んで）感じてみたら・・・
恋愛的に強く求めている自分はいなかった。
貴方も恋愛臭を出さなかった事も含めて、
彼の中では違うなと感じてしまった。
彼自身、
異性の前に強く出て、
自分でどんどんスケジューリングしたりナビしたり。
そういう作業は一歩は苦手。
苦手な事を（苦も無く）出来るには？
⇒内側から湧き出る強い自発性が必要。
あ、この人が好きだ、この人と深まりたい！
迷いなきシンプルな感覚が不可欠。
対貴方で言えば、
最初は気持ちを確かめたいという自発性があり、
確かめている最中は頑張れていたけれど。
いざ自分の気持ちの詳細が分かってきたら・・・
急に頑張れなくなってしまった。
頑張る足元になる、
この人だ！という感覚が見つからなかったから。
見つかっていない状態で、
今まで通り（それ以上）の力強さは出せない。
やっぱり止めますと伝えてきた時の彼は、
自分の中の気持ちがとてもはっきり分かった。
そういう状態にある。
自分に嘘は吐きたくない。
勿論相手（貴方）にも。
そういう意味では、
彼はとても素直な人なんだと思う。
自己卑下して色々言っていたけれど、
貴方に対して正直であろうとしてくれた。
それは、
落ち着いて感じてみても良いんだと思うからね？
ゆっくりと深呼吸を。
彼側の気持ちの流れやテーマ性、
それは貴方には分かり切れない部分があった。
貴方は貴方で彼を意識し、
彼に対する姿勢を選んで向き合っていた。
彼も彼で、
自分の中の小さな萌芽を感じ、
その先を見つけてみようと向き合っていた。
その擦れ違い。
結果は不成立だったけれど、
彼的には悔いは全然無いんだと思う。
自分の気持ちに素直になれたという意味ではね？
振られた側の貴方にとっては、
不完全燃焼感もありモヤモヤする気持ちも分かるよ。
それでも、
彼は曖昧にせずに対応してくれた。
貴方だって、
期待を込めて向き合えたワクワク感や期待感。
それを感じられたという意味では「得た」事になる。
こうして書き込んでみたからこそ、
自分自身の気持ちのアフターケアだけでは無くて、
落ち着いて彼側の世界（の推移）にも向き合ってみる事。
大切にしてみて☆

回答No.8

fxdx

なんだか未練を感じるんですが、そうなんでしょうか？

「こんな風に言われたら、もう諦めるしかないですよね、、？」

そうですね。
ここから先は、貴女から誘って、彼が付き合ってくれたとしても、それはもう、
「遊び」と言う事ですからね。
そうでしょ？。

男性が言った言葉ですけれど、「可愛いです」とか、小学生レベルとしても、
「下ネタ」とか、そう言う話は、(真面目なと言うか)普通の男性でしたら、
しませんよ（言いませんよ）。

それが言えた処に、彼の下心が見えています。

このままお付き合いを続けたら、彼は暫く良い人を演じなくてはいけないし、そうなったらなったで、今度は別れるのが面倒になったりしますよね。

ひょっとしますとね、この娘(貴女の事)は騙せないな、と思ったかも知れません。
少なくとも、今のうちに止めといた方が良いと思ったんでしょう。
ですから、自ら正体を明かして、それでも良いのなら構わないよ、と言う事
なんだと思います。

なので、早い事切り上げたんだと思います。

私は(既婚男性です)良かったと思っていますよ。
そうならなくてね。

お酒の場所なので、大概は、遊び相手を探してるんじゃないでしょうか？
会って早々、甘い言葉やエッチな話題で盛り上げようとする輩は、同類だ
と思ってください。

「それでも良かったのに」と仰るのなら、デート中の友達ムードは良くない
でしょう。
萎れる思いがいたしますから。

回答No.7

rqn56525

彼の言うことが全部本当だとしたらとてもキッパリとした誠実な人のように思えます。
それゆえもう可能性はないでしょうね。
でも、もしかしたらほかにあなたより気になる人がいて、そっちがうまくいきそうなんじゃないかなぁ。
そんな気もします。
新しい人ができると今までの人なんてどうでもよくなりますからね。
厳しいことを言っていたらごめんなさい。
あくまでも私の意見です。
早く忘れましょ。^^

回答No.6

inuusagi_8

2回目の時に何かが引っかかったのでしょうね。

＞「好きな人はいません！いい人やとは思ったけど恋愛感情とはちょっと違いました。この前は友達って感じでしたもんね(笑)〇〇ちゃんも俺に恋愛感情ないんちゃいます？
これ以上半端なことしたくないんで会うのはやめときましょ(汗)
俺昔はチャラかったし結構遊んだりもしてて酷いやつなんで好きになる価値ないですよ」

何というか年齢の壁を越えられなかった感じですよね。
ユニバはもう少し仲良くなってからでも良かったのでは。
彼としてはもう少し落ち着いた雰囲気のデートを期待していたようにも感じます。

１回目は年上でもモテそうやしいいかも、だったけれど、
２回目が、年上やけど同い（歳）とあんま変われへんな。
３回目で、やったら別に年上やなくてもええんちゃうかという流れになったような気がします。
「気さくやのに敬語」って結構心理的な距離があります。

わずか２回目で「親しくないとこんなこと言いませんよ(笑)」という下ネタを振ってくるというのは、女友達にカテゴライズされたんだろうなと思います。

昔遊んでいようがいまいが、本命にしたいと思う女性には好かれたいしいい男だと思われたいもののようです。
なのでその壁を壊して素を見せるのが早すぎたら、
あなたにはもう恰好つけなくても、と思われたということなのではないでしょうか。
女性でもそうですよね。
対象外の男性のためであっても常に気合いを入れ続けていられるのは、よほどのモテ女くらいでしょう。

もう少し長く「彼女のために俺めっちゃ頑張ってるやん」と気張らせてあげてはいかがでしょう。

早く親しくなりたいという気持ちが逸り過ぎてしまったのかもしれないですね。
男性の方にあなたをもっと知りたいという気持ちを起こさせないと、
いくら気が合っても恋愛にはなかなか発展しにくいように思います。

元酷い奴やから３回目も誘えたのでしょうが、
それはやめとこうと思ってくれたということなのではないでしょうか。
先がないのに31歳のあなたの貴重な時間を割いてしまうことを気遣ってくれたのでは。
もしあなたが5歳若かったら彼の方も３回目以降は友達としてだらだら付き合っていたかもしれません。
それはそれで時間が勿体ないでしょうから、これで良かったと思いましょう。

吹っ切って次です！

回答No.5

NAYAMINAKUNARE

プロファイリングしてみました

あなたから食事を誘った。
男は乗り気では無かったが支払うと言われて悪いと感じた（いい男）
お礼と言う形で（イメージが良かったから）誘った。自分もいきたかった。

そして礼を尽くしたので、終わりにしたい
と言った。
俺は酷い男＝女います。
と言う感じです。多分、遊んだときにその女達とあなたを比べてしまった。タイプでは無かった。
このまま気を持たすのは悪い。付きまとわれるのも困る

恋愛対象はやはり顔や性格所作でしょう。
女は顔からで顔は圏内だが性格がというかんじで。もしかして、ちょっとはしゃぎすぎたのでは？と。感じます。
終わりにしましょう。

回答No.4

Dr_Hyper

文面だけの範囲で言えば、二回目のユニバのデートが失敗だったようですね。
まあ、それがあなたの素で、それを彼は気に入らなかったのですから仕方がないと思うべきだと私は考えます。それが相性というものではないでしょうか。
あなたも恋人同士というよりも友達感覚で楽しんだと書いてありますが、
あなたはポジティブに思っていたけど、彼は違ったように思います。
その証拠に、
「親しくないとこんなこと言いませんよ(笑)」と下ネタ。
下ネタにのる女性でも恋愛対象になる！むしろ親近感わく！
と言ったりしてそちらに必死に向かおうとしていたり、
この前は友達って感じでしたもんね(笑)〇〇ちゃんも俺に恋愛感情ないんちゃいます？
という言葉から、明らかに彼は楽しんでいたのではなくてあなたの言動に違和感を感じていたのだと思います。帰りの車はただただがっかりしていたのだと。それでも3回目を考えましたが、二回目のデートでおそらく雰囲気以外にも彼が萎えた場面があり、それが実際の引き金となった。もちろん時期的におかしいので、あなたと並行して仲良くしていた女性から誘いが有り、あなたとの時間がもったいないと思い始めフェードアウトしたと考えられます。

彼自身も　チャラいですよ。といっているので
あなたがお姫様気分ですごく心地よかったのは、相性が良かったと言うよりも、彼がうまかったのだと思います。あなたがおそらくそれに乗っかりすぎて彼からはあなたのデリカシーなどや女子力がすこし感じられなかったのかもしれません。
ずいぶん否定的なことばかり書きますが、要するに諦めたほうがいいということと、
これは相性の問題で、絶叫して笑顔のあなたが今までのデートよりもずっとあなたのことを好きになる男性だって居ます。この男性はたまたまあなたがふらーってなってしまうほど扱いがうまくてあなた自身が自分を見失ってしまうタイプだったのだと思います。
いずれどこかで破綻したのだろうと考えれば、今回は傷は浅かったと思うべきかと男性目線では思います。

回答No.3

ppu8989

ただ合わなかったのだと思います
もしかしたらラインしている時既に迷っていたのかもしれません
二回目のデートでそれは確信に変わっていたけどあなたに言い出せなくて、あなたを傷つけないよう3回目を誘った
あなたは彼といて何も感じませんでしたか？
相手のここが良いとか悪いとかじゃなく、例えば服装の好みや仕草、話し方やたわいもない会話の端々からでも育ってきた環境などが垣間見えたり、自分との違いに違和感を覚えることないですか？
些細な下ネタトーク１つをとってもなんかしっくりこない
下ネタに乗ったのがいいとか悪いじゃなくてね
彼はあなたの前で素の自分を出せなかったんじゃないかなと思います
それは直感的ものだと思います
だから彼はあなたに触れなかった
これ以上はあなたに失礼だと思ったからです
逆を言えば下手に手を出してはいけないような人
根が純粋で真面目な隙が無い感じだった
それが彼という人とは合わなかっただけ
そんな気がします
あなたにはあなたに合う人が他にいるはずです
検討違いならすみません

回答No.2

zabusakura

彼の中で「無いわ～」という言動が、あなたに有ったのかもしれませんね。
どんなに素敵な人でも、これをしたら一瞬で冷めるみたいな。

おそらく彼にとっては恋愛対象じゃないと実感した何かがあったんでしょうね。
なので無理だと思います。

回答No.1

Sakura2568

その辺は男女関係ないのでは？
好意をよせられたけど、デートもしたけど、会っていれば確かに楽しいけど
恋じゃない。
っていうのは誰にもあると思います。

良い人だけど要するにときめかないのでしょう。
会っていて楽しいはあっても、会えなくて切ないは無いのでしょう。
もっといえば性的関係が想像できないってことです。

人間って結構そこらへんに支配されている部分もあると思います。
2回目あったならもう少しスキンシップするとかドキドキする場面もほしかったでしょうけど彼は感じられなかったのよ。
あなたの行動が原因ではなくて、あなた自身との相性ではないかな。

彼もきっと3回会えばもっと何か進展するって思ったのかもしれません。
2回目に思うようなトキメキを得られないために焦って次を期待したのでしょう。でも冷静になったら、この女性相手に自分は性的欲求が持てない。
という事が分かったのだと思います。

女性だってそういう事沢山あると思います。
会えば楽しいけどこの人とSEX？いやいやいや無理無理無理ってこと。

個人的な性格や行動以前のもっと本能的な部分じゃないかな。
親とか、ものすごく近い感覚の異性とは親愛の情は持てても恋愛感情は持てませんよね。そこに近かったのかもしれません。
今回は諦めて次の出会いを待ちましょう。