【相談】結婚を急がない彼への対応について

質問

結婚する予定だった方に、今はできないかもしれないと言われました。
今後、彼に対して、どう対応していけばよいか、
私自身、どう生きていけばいいかを相談させて下さい。

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私： 26歳
一人暮らし・社会人歴 3年半・父母あり・2人兄弟の長女。
彼： 25歳
実家暮らし・社会人歴 2年弱・母子家庭・2人兄弟の長男。

交際歴 3年程度、会う頻度は週3～5日。
※土日は２人共お休みなので、お互いの
予定がない時は会っている為、ほぼ
土日はいつも一緒です。
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私として、年齢的にもそろそろ結婚を意識しています。
彼へも話をしていて、来年中には結婚しようという話になっていました。

恐らく12月がプロポーズのタイミングだったのですが、
先日ふわっと聞くと、「予定通り結婚を進めるのは難しいかもしれない」と
言われてしまいました。

言われたのは「いつかは私と結婚したいし、ずっと一緒にいたいと思っているけど、
今が居心地が良いし、安心するし、十分幸せ」です。
私も、今の状況でも幸せです。

ただ、私としては、結婚するタイミングは、人生の中でも重要な要素だと
思っていて、最低でも28～29歳頃には子供を産みたいと思っています。
且つ、このまま何年と今のお付き合いを続けていくと、更に結婚までの
道のりが遠のいていく気がするのです。。

よって、彼の結婚に対する不安が解消されるのを漠然と待っているだけでは、
私の人生プランも崩れてしまう可能性が高いと思っています。。
下記に、彼の言い分とその要望、そして、それに対して
私がどう対応するかを纏めました。

今後、彼に対して、どう対応していけばよいか、
私自身、どう生きていけばいいかを相談させて下さい。

ただ、このように彼の要望に合わせて自分が適応していくこと自体が、
彼に対して更に「今結婚しなくても良いのでは」、と
いう方向に思わせてしまうのではとも思っています。
※私は彼のことが大好きなので、常日頃から彼に愛情表現しています。
その為、彼は「この子は俺のことが大好き」って分かっている状況です。。
でも、後悔もしたくないので、駆け引きなどはナシに、素の自分で、彼と向き合いたいと
思っています。　このあたりについても、ご意見いただけると嬉しいです。

【彼が今ではないと言う理由】

（1）今、結婚して両親を一人にしたくない
⇒彼女も大切だが、母親も大切。
来年の春、彼の妹が就職の為、家を出ます。
母子家庭である為、自分も似たタイミングで出ていって
母を一人にすることが心配。

⇒私の対応策：　彼のお母様と仲良くする努力をする、
彼と一緒に彼のお母様も幸せにできるように努力をする、
彼にも、彼のご両親と将来の話をしてもらう‥（？）

（2）お金が自由に使えなくなる
⇒結婚するとお小遣いになったり、自由がなくなると思っている為

⇒私の対応策：　今後共働きを続けることを決意する。
ただ、食事なども作ってほしいし朝起こしたりもして欲しい、今彼が彼母にしてもらっていることを
奥さんにはして欲しいと言われている為、
彼が望む結婚生活を送っていけるイメージをしてもらえるように自分自身努力する。

（3）周りのお友達が結婚していない為、自分だけ自由がなくなるのが嫌
⇒彼の仲の良い友人は、みんな独身で、
遊んでいるタイプの人が多く、彼も一緒に遊びたい為。
結婚したら、毎日ちゃんと日付けが変わるまでには家に帰るような人になりたいとのこと。

⇒私の対応策：　不明。。結婚した途端、友達と遊べないという心配がどういうことなのか、
理解出来ない状況です。。；；

（4）そもそも今のままで幸せだから、今のままがバランスがいいと思う
⇒会う頻度（私と週3～5日、家族と2～4日会う、友達とは約束があったタイミングで会う）の
生活バランス、私と彼の共通の趣味なども色々とあり、充実している為、今が幸せとのことです。

⇒私の対応策：　私も幸せなのですが、ダラダラと付き合うのも嫌です。私がもう少し若ければ、
私もこのままでもいいのですが・・・

（5）結婚をそんなに急ぐ必要がないと思っている
⇒私が急いでいることについて、納得してもらっていません。
若いうち（20代）に子供を産んでおかないと、体力的に辛いこと、
私の夢（26、27歳で結婚して、1年は2人で新婚生活を送り、1年たったあとに
子供を出産したい）、両親にも早く結婚して欲しいと言われている為、安心させたい、です。
上記を伝えているのですが、まだもう少しゆっくりでも
いいんじゃない？という意見。

⇒私の対応策：　自分の人生プランを変更・・？平行して他の人を探す？（出来れば
したくないですが。。。。年齢的にも、自分の人生プランを優先するのであれば
仕方がないのかもしれません。。。が、そんな簡単には決断できません。。；；）

以上、長文なのにご一読いただきありがとうございます。

色んなご意見をいただけると、嬉しいです。
宜しくお願いいたします。

回答No.7

noname#176089

＞（1）今、結婚して両親を一人にしたくない

長男という意味だけでなく、息子として責任感がある発言だと思いますけどね。
結婚を決める前に自分の親と彼女との関係は大丈夫だろうという安心感が持てていないんでしょうね。
母子家庭なら余計に母が一人になるとどうなるかという苦労を彼女が理解していないように見えれば、息子であってましてや長男なら家を出ようとは簡単には思えないですよ。そこが母子家庭と両親の揃った子供の心情や責任感の決定的な違いでしょうね。もう少し、母子家庭や相手の親の心理や彼の心情の理解が必要だと思います。

＞（2）お金が自由に使えなくなる

小遣いだけの話ではないでしょう。結婚をすれば、男は一生の給料を妻と子供の生活の為に捧げて、どんな苦労があっても働き続けなければならないんです。
給料が少なければもちろん妻も働かなければならないでしょうが、妻に家計を助けてもらうのは男にとって自分の器量の無さですから。
彼氏のお母さんの家はどうしますか？賃貸なら、いつかは母親の収入だけでは払えなくなるかも知れないですね。お母さんが体を壊したら、誰が医療費を払い、さらに家賃やローンの面倒をみるでしょうか？
彼氏が長男であれば、その責任も感じているのではないですか？単に遊びだけのお金の自由が欲しいだけとは思えないです。

＞（3）周りのお友達が結婚していない為、自分だけ自由がなくなるのが嫌

結婚、出産をせかされているから、そういう考えが出るのではないでしょうか。

＞（4）そもそも今のままで幸せだから、今のままがバランスがいいと思う

彼氏はそもそもまだ結婚をしようとは思っていないのだから、当然の考え方だと思います。

＞（5）結婚をそんなに急ぐ必要がないと思っている
＞若いうち（20代）に子供を産んでおかないと、体力的に辛いこと、

質問者様が体力的に辛いと思っているのと同じで、彼氏にとっては金銭的にも精神的にも辛いと思っているんでしょうね。
結婚前は結婚式の準備に追われ、妊娠すれば家事ができない日も出てきて彼氏の家事分担が増え、出産すれば毎日３時間おきに授乳とおむつ替えです。
質問者様は数時間おきの授乳とおむつ替えをしながら仮眠だけで家事もできるでしょうか？彼氏に夜の授乳の手伝いをしてもらうようになりませんか？
本当に心から望んでいないのに、妻が欲しがったから仕方なくという理由で子供を作ると、夜泣きや夜通し徹夜での病気の看病は苦痛になり仕事にも影響します。
子供はどちらかひとりの夢の計画だけで急がせるのではなく、相手と同じ夢を持てるようになってから妊娠、出産を計画するのではないですか？

＞両親にも早く結婚して欲しいと言われている為、安心させたい、

自分の両親は安心させたいですよね。では、彼氏は結婚して家を出て安心できるでしょうか？

彼氏が結婚出産を早くに決断するにはやや無理があるのではないかと思います。彼の親との同居は考慮に無いのでしょうか？それなら話は進むと思います。

補足

具体的に彼の気持ちになって、ご意見いただき、ありがとうございます。

私の考えにない部分が多くあり、とても勉強になりました。
と同時に、彼のことを考えると、涙が出そうになりました。。
彼からのコメントのようです、ありがとうございます。。；；　笑

＞長男という意味だけでなく、息子として責任感がある発言だと思いますけどね。
＞結婚を決める前に自分の親と彼女との関係は大丈夫だろうという安心感が持てていないんでしょうね。
＞母子家庭なら余計に母が一人になるとどうなるかという苦労を彼女が理解していないように
＞見えれば、息子であってましてや長男なら家を出ようとは簡単には思えないですよ。
＞そこが母子家庭と両親の揃った子供の心情や責任感の決定的な違いでしょうね。
＞もう少し、母子家庭や相手の親の心理や彼の心情の理解が必要だと思います。

仰る通りだと思いました。
以前、こういう話になった時に、
「私も、結婚したら両親が淋しがるし、私も両親が心配だよ」って言ったら、
「両親が2人で仲良いのと、1人なのでは、全然違うんだから。1人だと、助けあえないんだよ」
って言われたことを思い出しました。

もっと、彼の不安に対して、自分のものさしだけでなく、深く理解して、
私も力になれるよう、努力していこうと思います。

＞小遣いだけの話ではないでしょう。
＞彼氏のお母さんの家はどうしますか？賃貸なら、いつかは母親の収入だけでは払えなくなるかも知れないですね。お母さんが体を壊したら、誰が医療費を払い、さらに家賃やローンの面倒をみるでしょうか？
彼氏が長男であれば、その責任も感じているのではないですか？単に遊びだけのお金の自由が欲しいだけとは思えないです。

この考えは、お恥ずかしながら全く想定できていませんでした。。。
気付かせていただき、ありがとうございます。。

仰る通り、彼は、無駄遣いするタイプの人ではありませんので、
この発言に対して、私自身も不思議に思っていました。
服装も、もっと買ったらいいのに。と思うほど、質素ですし、家に毎月3万円程、
食費としてお金を入れています。

結婚資金だけじゃなくて、もっと貯金しないと。って言っていた彼の
ことばを思い出しました。。。
「君も、結婚してから自分のしたいこと出来るように、へそくり貯めておけよ」って。。。笑；；

彼は給料が高い方ではないので、ここはもしかすると
たくさん課題があるのかもしれません。。。

※私は、服装・化粧などに月5～8万円程お金をかけてしまうタイプ、
私の両親も、（言い方悪くなってしまいますが、、）そこまでお金には困っていませんので、
（勿論、潤沢にあるタイプではありませんが。。。；；　笑）
将来、私が両親を養うという感覚より、今から両親は老後の生活費を貯金してくれているので、
安心してしまっています。。。

私がこんな状況なので、余計に言いだしにくいのかもしれません。。
彼への声のかけ方、彼への見え方をもっと工夫する必要もあるのかも
しれませんね。。。。

何分、今の私の生活スタイルで、無意識な部分なので、難しいところです。。。

＞質問者様が体力的に辛いと思っているのと同じで、彼氏にとっては金銭的にも精神的にも辛いと思っているんでしょうね。

そう考えると、私は自分の気持ちを押しつけすぎたと
反省しました。。

ただ、私の気持ちも伝えておかないと、何かを判断する時に、
考慮に入れてもらえないのでは、と思ってしまいます。

それでも、伝えていかず、ひたすら待つ方が良いのでしょうか・・？
お知恵をお借りできると幸いです。。。

＞子供はどちらかひとりの夢の計画だけで急がせるのではなく、相手と同じ夢を持てるようになってから妊娠、出産を計画するのではないですか？

経験者さまでしょうか？
具体的に伝えていただき、イメージが出来ました。

今の私でも、不安になってしまう程、
大変なことですね。。。　ありがとうございます。。

＞自分の両親は安心させたいですよね。では、彼氏は結婚して家を出て安心できるでしょうか？

これも、同様ですね。。
彼も、同じ気持ちなのですね。。。

＞彼氏が結婚出産を早くに決断するにはやや無理があるのではないかと思います。彼の親との同居は考慮に無いのでしょうか？それなら話は進むと思います。

ありがとうございます。　仰る通り、こんなに課題が山積みであれば、
前に進めませんね・・・
でも、一方で、こういうことは考え出すとキリがないし、ここまで考えていると
いつまでも結婚できない気もしてきました。。。

同居については、私自身は最近仕方ないかしれないと考えているのですが、
彼の離婚した父親からは、こう言われているようです。

「今の家（お母様と彼、妹が住んでいる実家）は、俺が購入して、ローンも返済しきっているから、
もう大丈夫。　●歳になったら、その家の権利をお前にあげる。
お母さんには、出ていってもらうことになっている。」

お父様、厳しいですよね。。　ここは、お父様に、お母さんに住み続けても良いって
言ってもらえるように、説得しなよ、って彼に言ったのですが、
「おとんとおかんの話だし、二人の約束だから」という回答でした。

なんだか、淋しいですよね・・・

なので、同居は難しいかもしれません。　が、上記問題があるので、
余計に母親の家賃問題など、解決しなければならない問題が出てくるのではと思います。

私自身、こういった部分も、二人で「こうして解決していこう！」と決めていきたいのですが、
彼に、こういう話をしていくこと自体が、
また、「結婚ばっかり急いで、なぜ？」と思われてしまうのでは、と思い、
ここまで深い話を彼へ切りだしたり、話し合うことができていない状況です。

彼にプレッシャーなく、こういった細かな部分を相談していく、話していくのは
どういう風にすればよいのでしょうか。。。

「話してくれるまで待つ」というスタンスが一番プレッシャーはないと思うのですが、
それだと、早くなるものも遅いままになってしまったり、
余計に遅くなっていきそうで、私自身の精神的にも、
この状況で、付き合っていくこと自体がしんどい状態です。。

彼は、現実的に考えてくれるのですが、考えて、結論が出ないと
とりあえずそのままにしてしまうタイプなので、
一緒に解決していきたいのですが。。

長文で失礼いたしました。。。
ご一読ありがとうございます。

回答No.6

sakuratosora

お二人ともまだまだ若いと私は思いますよ。特に男性は精神年齢が実年齢より幼い人が多いと思います。そしてお母さんが好きだという人も多いのです。週に３～５日会ってるようですが、彼の家へ行かれたことはあるのですか？行ってお母さんと仲良くなれば彼の気持ちも変わるかも？母子家庭で母を一人に出来ないと思うような彼を応援するぐらいの気持ちが必要なのではないですか？

あなたは結婚がしたいのですか？それとも彼と一緒にいたいのですか？

あまり結婚、結婚と言われれば引いてしまうかも。。。

人生なんてもともと予定通りにいかないものです。

彼の気持ちが熟すのを待つか、結婚できる相手を探すかはあなた次第です。
彼にもいろいろ事情があるかもしれません。たとえば実家に給料の一部を入れているとか・・・
社会人になって２年弱ということなので、まだ自信が持てないんだと思いますよ。それだけ責任感があるということではないですか？私なら３０歳くらいまでこのままおつきあいしてもいいかもと思います。

結婚は縁ですから・・・その間にお互いの気持ちもどう変わるかわかりませんものね。

急いで結婚して離婚したりするより、ゆっくり一緒に歩んでいってほしいなと思います。

回答No.5

sakuratosora

お二人ともまだまだ若いと私は思いますよ。特に男性は精神年齢が実年齢より幼い人が多いと思います。そしてお母さんが好きだという人も多いのです。週に３～５日会ってるようですが、彼の家へ行かれたことはあるのですか？行ってお母さんと仲良くなれば彼の気持ちも変わるかも？母子家庭で母を一人に出来ないと思うような彼を応援するぐらいの気持ちが必要なのではないですか？

あなたは結婚がしたいのですか？それとも彼と一緒にいたいのですか？

あまり結婚、結婚と言われれば引いてしまうかも。。。

人生なんてもともと予定通りにいかないものです。

彼の気持ちが熟すのを待つか、結婚できる相手を探すかはあなた次第です。
彼にもいろいろ事情があるかもしれません。たとえば実家に給料の一部を入れているとか・・・
社会人になって２年弱ということなので、まだ自信が持てないんだと思いますよ。それだけ責任感があるということではないですか？私なら３０歳くらいまでこのままおつきあいしてもいいかもと思います。

結婚は縁ですから・・・その間にお互いの気持ちもどう変わるかわかりませんものね。

急いで結婚して離婚したりするより、ゆっくり一緒に歩んでいってほしいなと思います。

補足

大人なご回答、ありがとうございます。
私も、そのように余裕を持って、考えられるようになりたいと
思います。

>　お二人ともまだまだ若いと私は思いますよ。特に男性は精神年齢が実年齢より幼い人が多いと思います。

ありがとうございます。最近、会社や友人の結婚ブームが続いていること、
そして会社の同僚たちが、
結婚していないor彼がいないけど、いい年齢をしている女性に対して
「あの人は結婚負け組」や「女としての魅力ないし、ああなりたくないよねー」など、
言っていたりするので、私も同じようになりたくない、、というのも
正直焦ってしまう理由です。。　人それぞれのタイミングがあるとは分かっているはずなのに…

>　行ってお母さんと仲良くなれば彼の気持ちも変わるかも？母子家庭で母を一人に出来ないと思うような彼を応援するぐらいの気持ちが必要なのではないですか？

彼のお母様とは、週1回程度、顔を合わせています。

彼が自宅へ物を取りに帰った時に、車で待っていたりするので、
そのときは、私から挨拶へ行くと言った方が良いでしょうか？

私が緊張してしまって、お母様と触れるのは、出来るだけ最低限にしようと
思っていたのが、彼にも伝わってしまったのかもしれませんね。。。

>　あなたは結婚がしたいのですか？それとも彼と一緒にいたいのですか？
>　あまり結婚、結婚と言われれば引いてしまうかも。。。
>　人生なんてもともと予定通りにいかないものです。

彼と一緒にいたいです。。。　そうですよね。。。
ただ、今彼の考えに合わせるのはいいのですが、結果合わせたものの、
最終彼とうまくいかなかったときに、自分に後悔するのは
避けたいのです。。。

>　社会人になって２年弱ということなので、まだ自信が持てないんだと思いますよ。
>　それだけ責任感があるということではないですか？
>　私なら３０歳くらいまでこのままおつきあいしてもいいかもと思います。

30歳まで付き合うと、交際期間 7年ですよね。。

そうなると、きっと家族のような存在になってしまうし、
恋愛のドキドキ感とか、私を手に入れたい欲求とか、
なくなってしまうのでは、と思ってしまいます。。。

>　結婚は縁ですから・・・その間にお互いの気持ちもどう変わるかわかりませんものね。
>　急いで結婚して離婚したりするより、ゆっくり一緒に歩んでいってほしいなと思います。

温かいお言葉に和みました・・・
ありがとうございます。。；；

回答No.4

mysoramame

１の補足です。

＞⇒私の対応策：　私も幸せなのですが、ダラダラと付き合うのも嫌です。私がもう少し若ければ、
＞私もこのままでもいいのですが・・・

＞⇒私が急いでいることについて、納得してもらっていません。
＞若いうち（20代）に子供を産んでおかないと、体力的に辛いこと、
＞私の夢（26、27歳で結婚して、1年は2人で新婚生活を送り、1年たったあとに
＞子供を出産したい）、両親にも早く結婚して欲しいと言われている為、安心させたい、です。

＞⇒私の対応策：　自分の人生プランを変更・・？平行して他の人を探す？（出来れば
＞したくないですが。。。。年齢的にも、自分の人生プランを優先するのであれば
＞仕方がないのかもしれません。。。が、そんな簡単には決断できません。。；；）

これを見ている限り、お互いの自然な形を望んでいるようには思えません。
はっきり言えば、「２０代のうちに結婚できる人と結婚して、子供を産みたい」と書いてあります。
ならば、１で言ったようなことも方法のうちですよ、ということです。おすすめしませんが。

彼は新しい家族への責任感がありません。

補足

補足いただき、ありがとうございます。

>　これを見ている限り、お互いの自然な形を望んでいるようには思えません。
>　はっきり言えば、「２０代のうちに結婚できる人と結婚して、子供を産みたい」と書いてあります。

仰る通りです。

私は、自分の願望・理想を彼に伝えています。
伝えなければ、彼の判断基準に入れてもらえない、と思ったからです。

ただ、
「２０代のうちに結婚できる人と結婚して、子供を産みたい」
これは、正しくは、
「２０代の彼と結婚して、子供を産みたい」です。

こう見ると、私は益々、自分の願望を押しつけてしまっていますね。。

>　ならば、１で言ったようなことも方法のうちですよ、ということです。おすすめしませんが。

ご回答の背景が理解できました、ありがとうございます。

とても、合理的だと思いました。

ただ、考えたのですが、今の私は
彼の意向に反する行為であること、私の両親も悲しませてしまうので、
この方法は最終手段にしたいと思いました。
一つの選択肢をありがとうございました＞＜

>　彼は新しい家族への責任感がありません。

責任感があるからこそ、不安になるし、真剣に考えてくれているのではと思っていました。。
ポジティブすぎでしょうか・・・笑；；

回答No.3

noname#164477

一言で言うと「精神年齢の差によるもの」だと思います。
まだ、彼氏は社会人になって３年未満、あなたより一歳年下なんですかね。
精神年齢で言えば、２０代の男性と女性同年齢で言えば女性が３歳は上だと
思います。
あなたが考えていることは、とても彼氏を気遣い大切にしていると感じましたよ。

でも、今の彼氏にとってあなたは、若くてきれいなお母さんと言った感じでしょうか。
たぶん、土日はあなたの家で過ごしている事が多いと思いますが、どうですか？

あなたの女性としての人生プランはしっかりしていると思います。
ただ、彼氏にはそういう明確な人生プランは、今のところないと思います。

その差を埋めるのは、今のままだと難しいと思います。

もし、あなたが本当に現彼氏と結婚したいと思っているなら、次の方法を試してみては
どうでしょうか。

ソフトタイプ
　今後、彼氏を家に入れない。デートはすべて外にする。エッチも外（ホテル）でする。
　⇒目的は、彼氏が早くあなたを若いお母さん的存在ではないことを気がつかせるため。
　　そして、金銭感覚も養ってもらうため。
　　同等のお付き合いをするということ。
　　今まで以上に、お金も掛ると思いますが、そこがポイント一緒に住むことによって
　　飲食代、ホテル代などかかなりの部分解消されますから、それなら結婚しようかと
　　思わせるよいきっかけになると思います。

バートタイプ（あなたのリスクが高い）
　今後、エッチするときは、コンドームなしでする。
　⇒かなり、リスクがありますが、既成事実を作ってしまえば…結婚となります。
　　これは、よく年上の女性が若い男性に対してやる方法。
　　今日は、安全日だからと言って妊娠可能性の高い日にする。（ちょっと引きますが…）
　　もう、３年も交際していて、週３日も会っていれば言わば半同棲みたいな感じだと
　　思いますから、この程度はよしとしてもいいと思います。
　　但し、この場合彼氏の収入＋貯金でとりあえずしばらくの間、生活出来ることが前提。

パードタイプ２（別れる可能性あり）
　自宅にある現彼氏の物を引き取らせて、現彼氏と付き合いながら、結婚相手を探す。
　⇒彼氏の物を引き取らせる時には、あなたは結婚する意思がないみたいだから、付き合うには
　　いいけど、私別に結婚相手探すから。とハッキリ告げた方がいいと思います。

こんな感じですかね。
あなたなら、ハッキリ言ってすぐに別の素敵な人見つかりますよ。
考え方もしっかりしているし、人生長いようで短いですから、楽しんでくださいね。

補足

温かいコメントでありつつも、具体的なご意見をいただき、
ありがとうございます。

>　でも、今の彼氏にとってあなたは、若くてきれいなお母さんと言った感じでしょうか。
>　たぶん、土日はあなたの家で過ごしている事が多いと思いますが、どうですか？

彼の話を聞いていると、仰る通り「お母さん」のような「奥さん」が良いようです。

土日の過ごし方は、金曜日の夜から私の一人暮らしのお家へ泊まりにきて、
土曜日・日曜日は、朝一緒に起きて２人で副業に行ったり（結婚資金を溜める為）、
ゴルフのレッスンに行ったり、二人でゲームをしたりしています。

且つ、先日までは、土曜日の夜は彼の実家へ泊まりに行っていたのですが、
彼のご両親に対して、気を使ってしまうことと、
私がだらしなく見えてしまうと思い、最近行くのをやめました。

よくこんなに一緒にいて、お互いしんどくないなぁと思います。
でも、二人とも、さびしがり屋なんでしょうね・・

>　あなたの女性としての人生プランはしっかりしていると思います。
>　ただ、彼氏にはそういう明確な人生プランは、今のところないと思います。
>　その差を埋めるのは、今のままだと難しいと思います。

彼は、30歳までに結婚出来れば良いと言っていました。
ここで、私のプランと大きな差が出てきます。

これを理解してもらえないということは、
それまで、ということでしょうか・・？
運命だと捉えて、次へ進むしかないのでしょうか。。
と、考えるととても悲しいです。
性格も価値観も、とても合う彼氏なので。。。
私の中で、性格も価値観が合う男性が、最も結婚したい男性です。
なかなか出会えないと思うので、大切にしたいです。。；；

>　ソフトタイプ
>　　今後、彼氏を家に入れない。デートはすべて外にする。エッチも外（ホテル）でする。
>　　⇒目的は、彼氏が早くあなたを若いお母さん的存在ではないことを気がつかせるため。
>　　　そして、金銭感覚も養ってもらうため。
>　　　同等のお付き合いをするということ。
>　　　今まで以上に、お金も掛ると思いますが、そこがポイント一緒に住むことによって
>　　　飲食代、ホテル代などかかなりの部分解消されますから、それなら結婚しようかと
>　　　思わせるよいきっかけになると思います。

素敵な案だと思いました。ありがとうございます！

ただ、私と彼はいつも割り勘です。　出してもらうお願いをするのも、
私は自分の分を自分で払いたいタイプなので、今のまま割り勘で、と思っているのですが、
どうでしょうか？

あと、今まで、私の家に来たいと言えば好きな時に迎えたり、
「月曜、水曜、金曜、土日」と泊まりにくる日がだいたい決まっていたので、
（彼がこのタイミングが、自分的にも一番良いんだ！と決めました。。　笑）

こういう感じなので、急に、お家にあげなくするのは、不自然に感じられてしまうかと思います。。
あと、ホテル代も高いので、いつも嫌がります。
「ホテルに行くなら、俺ん家においで」と言われてしまい、私が、
「ご両親に気を使うから」と嫌がると、「そんなの気にしなくて大丈夫。気にし過ぎ」と
説得してきます。。　結果、折れてしまいます。。

どのように段取りを組めば、スムーズに進められるでしょうか。。

> ハードタイプ（あなたのリスクが高い）
これは、彼の意向にも反する方法で、後でうまくいかないことが
考えられるのと、私の両親も悲しむと思うので、やめておきます。。。
どうしても、、と言う時には、考えます。。　ありがとうございます。

> ハードタイプ２（別れる可能性あり）
これも場合によっては必要かと思います。。

私の今の焦りを解消する為にも、視野を広げた方がいいのではと
思っています。

ただ、彼は、「浮気する人とは付き合えない」と言っています。
自分の両親が離婚した理由が、父親の浮気なので、自分は
そうなりたくない且つ女性への不信感があるようです。

ただ、私も彼が結婚を考えることが3～5年先であれば、
自分の精神的にも待てない可能性も高いと思っているので、
他の人も探さないといけないと思っています。。（本当に嫌ですが・・）

基本的には、彼と離れる時は、彼に対して、
「誰とどこでなにをしてくるか」報告しないといけないことになっているので、
（彼もいつもしてくれています）他の男性と会う時は、ウソをつかなければなりません。。

かと言って、先に「私は、こうするね」と伝えて行動していくのも、
２人の関係を、変な方向へ進めてしまいそうでおかしいのでは、と思ってしまいます。。

どのように進めれば良いでしょうか。。
※自分のことなのに、お知恵を頼りっきりで恐縮です。。

>　考え方もしっかりしているし、人生長いようで短いですから、楽しんでくださいね。

親身に考えていただき、本当にありがとうございます。
本当にそうですね。　今、26歳。　80歳まで生きるとして、まだまだ
時間があります。

一人の人と一緒に人生を豊かにしていきたいので、
大切な今のこの時期、頑張りたいです。

・・既に心がおれそうですが。。笑

人生って、色々と大変ですね！　自分の自我・感情なんてなくなれば良いのに・・（笑

またまた、長文で失礼いたしました。。。

回答No.2

SherlockHolmes2

最初に言っておきます。気に触るような回答でしたら誤ります。

ちなみに、私は男（既婚）４０代です。妻は３０代です。子供（４歳）がいます。

では回答です。

もう少し時間をかけて、ゆっくりと話し合ったほうが良いと思います。

文面を読む限りでは、あなたの理想・考え方を、彼に押し付けているようにしか読み取れません。

彼がAだといえば、Aに近づこうと努力をしたいと考える。
けど、彼が本当に言いたいことは、貴方が考えているような事ではなく、もっと違う事なのかも知れません。

焦る気持ちは分かりますが、うちのように３０代、もしくは４０代になっても子供は出来ます。
焦っても失敗するだけですよ。

補足

率直なご意見、ありがとうございます。

仰る通り、私は、私の理想・考え方を彼に伝えています。
が、押しつけている自覚はありません。。

ただ、結果、押しつけるように感じさせてしまっているのであれば、
修正する必要があると思っています。

私は、出来ればお互いが理想とするものに、
近づいていけるように努力したいと思っています。

> 彼がAだといえば、Aに近づこうと努力をしたいと考える。
> けど、彼が本当に言いたいことは、貴方が考えているような事ではなく、
> もっと違う事なのかも知れません。

こういった部分は、どのようにすれば引き出すことが
出来るのでしょうか。。？

どうしてなのか、理由を聞いて、自分なりに解釈しているのですが、
捉え方が間違っているのかもしれないですね。。。

不器用な質問で申し訳ありません、、宜しくお願いいたします。

回答No.1

mysoramame

頑張れば、一度は結婚できると思いますけどね。
妊娠して「別居婚で構わない」と言い、生活・養育費を一切要求しないと約束すればいいんです。
彼が常識人を装っているならば、そこに付込む余地があります。
（妊娠という点で。これで逃げたら悪い男になるでしょ？）

でもまあ苦労するから、その人はやめたほうがいいです。

補足

ご意見ありがとうございます。

具体的なアドバイスをいただいたのですが、
結婚をする結論だけが望みなのではなく、
お互いが納得して、自然な形で一緒になりたいと思っています。

> でもまあ苦労するから、その人はやめたほうがいいです。
こちらはどの点でしょうか？
よろしければ補足いただけると嬉しいです。