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結婚するか別れるか？ ６年の秘密を明かされた彼との関係に悩みます
- 私２６歳、彼３０で６年付き合った記念日に入籍する予定でした。しかし、入籍前日に彼から過去の結婚と子供の存在が明かされました。彼女とは結婚後もうまくいかず離婚したそうで、子供は彼女の両親が育てています。この秘密を６年も黙っていたことに驚きと憤りを感じます。彼は私が初めて結婚したいと思った人で、彼の性格から考えると気持ちは理解できますが、なぜこのタイミングで話すことになったのか疑問です。私はそんな対等でない結婚はしたくありませんが、彼との将来を想像すると楽しいだろうとも思います。しかし、親に話すことになったら反対されることは確かで、彼との関係を信じていけるか不安です。どうしたらいいのか迷っています。
- ６年付き合った彼との結婚の直前に彼の過去の結婚と子供の存在が明かされました。彼とは結婚後もうまくいかず離婚し、子供は彼女の両親が育てています。彼は私が初めて結婚したい人だと言いますが、このタイミングで話されたことに憤りを感じます。対等でない結婚はしたくありませんが、彼との将来を考えると楽しいだろうとも思います。ただ、親に話すことになったら反対されるでしょうし、彼との関係を信じていけるか不安です。
- ６年間付き合った彼から入籍直前に過去の結婚と子供の存在が明かされました。彼とは結婚後もうまくいかず離婚し、子供は彼女の両親が育てています。この６年間、彼からは浮気の心配はなく、将来のことを話し合うなど穏やかな関係を築いてきました。しかし、なぜこのタイミングで過去を話すことになったのか疑問に思います。対等でない結婚は望みませんが、彼との未来を考えると楽しいだろうとも思います。ただ、親に話すことになったら反対されることは確かで、彼との関係を信じていけるか不安です。
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- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
No.9です。 てっきり別れの踏ん切りをつけたいのかと思ってました。 私もなにも、一度の失敗で切るのが正解という価値観なのではありません。 むしろ悪意があろうがなかろうが 「知能や判断力の低い人、精神的タフさの無い人とわかったら私は嫌だな」 っていう面もあって、私はその意味でもそのケース、厳しい判断すると思うのです。 愛があればと言いますけども 愛があれば（悪意がなければ）何でもアリというわけじゃないので 「愛」と「それを十分実現できる能力」 両方とも欲しいわけです。 質問者さんの恋愛と結婚ですから 何を基準にしても宜しいかと思います。 ただ、私も「愛」を切り捨てる人間というわけではないんですよ。 夢や希望を抱くことと きちんと現実化できる力があること 両方あるかどうか見るのも、全く変なことじゃないと思うんです。
お礼
ありがとうございます。 最初は本当にどうしたらいいのかわからなくていろんな人の意見 を聞いてみようと思いました。 そして、自分では気づくことができなかった第３者の目から見た 疑問も全部ぶつけて話をしました。 私も「愛」だけでこの先も一緒にいようなんてのはできないと 思いました。 これからの長い人生ずっと一緒にいられる人かどうか、この先も 信じてやっていけるかどうか、一緒に乗り越えていける人かどうか いろいろ考えて決めることができました。 ありがとうございました。
- gontaro999
- ベストアンサー率6% (12/177)
No.18です。追加で。 あなたの両親をはじめ周囲の事で躊躇しているなら、 両親に話してみる事です。 あなたの幸せを願う両親なら「破談にしなさい」というでしょう。 僕も2人の娘の親だからわかります。 理由を知れば周りの人も10人中10人が納得するでしょう。 世間体なんか吹っ飛ぶくらいの大問題ですよ。 愛する人に対して「一番持っていなければいけないもの」を もっていないんですから。 借金や浮気がかわいく思える位の背信行為だと、とにかく早く 「あなたが」気がつくべきだと思います。
お礼
周囲の報告のことは最初は億劫でしたが、それを抜きにして 考えました。 親へも話ました。彼の親と私の親と会って。 私の親が質問することに彼がきちんと全部説明して謝りました。 その後、私の親がどうしたらいいのか私に聞いてきました。 それで、いろいろ考えたけど、一緒にいたいと言いました。 そしたら、親はそう決めたならよろしくおねがいしますと 頭を下げました。てっきり反対されると思っていたので本当に 拍子抜けでしたが、私が決めたことならとやかくいっても しょうがないしねって言っていました。 本当に本当に感謝でいっぱいです。 ただ、子供には罪はないんだからどう付き合っていくか 考えておくこと、一番信頼したい人に裏切られていたことを心に 留めるようにと言いました。 ものすごい緊張と憂鬱で前日から逃げ出したいくらいだったけど、 彼は私の弱音を全部聞いてくれました。どうして自分はそんなに平気 そうなの？と聞くと、平気なわけないじゃん、でも、ここで自分が 弱音言ってたら頼れないでしょと言っていました。 ちゃんと、親に説明してその場を収めてくれたこと、たとえ許して くれなくても許してくれるまで謝るしかないよと言って覚悟を決めた ことを見て、この先も大丈夫だと思いました。 隠していたことは背任行為だと言えますが、現在と並行していない過去 のことなので私は借金や浮気の方が許せないです。 アドバイスありがとうございました。
- gontaro999
- ベストアンサー率6% (12/177)
いやあドン引きです。 絶対結婚したらダメですよ。バツイチや子供がいるとか、 そんな事はどうでもいいんです。 「(結婚話が出たら)まっさきに話すべき事」を一番大事な あなたに話さずここまで来ちゃったんでしょう？ 結婚に一番大切な「信頼関係」がどこにも無いじゃないですか？ 言うに言えなかった・・なら借金があるかもしれませんよ？ 前科だってあるかもしれない。だって言うに言えないんだから。 「実は僕、人間じゃなくてエイリアンでした」くらい衝撃です。 100年の恋も一瞬でさめるシーンですよ。 真っ先に言うべき事が言えなかった半人前の人って事です。 彼がこの先、成長して一人前になるかもしれないけど、 それは次の彼女の時でいいんじゃないですか？ あなたは一刻も早く「我にかえる」べきです。 ・・・以上が僕の思った事です。
お礼
ありがとうございます。 コメントは上にまとめて書きます。
- we4981
- ベストアンサー率27% (10/36)
40代、既婚男です。 回答者の方たちへの質問者様のコメントから察するに、「彼と別れるべきかどうか」ではなく、「彼とは別れたくないから、どうやって折り合いをつけたらよいか」ということなのではないでしょうか。 つまり、質問者様の答え自体ははっきりしていると思うのですが・・。 これだけ「別れたほうがよい」という意見が多数あるということは、客観的にみれば、彼のあなたに対する行いは、やはり許し難いと思う方が多い、ということです。私もそう思っています。 でも、さっさとそうせずに、あなたは悩んでおられる。なぜかというと、彼を許し、愛していこうと思う気持ちがあるからではないのですか。 彼の行いや思いを、今受けいれられないのであれば、別れたほうがいいと思います。そのモヤモヤは時間が解決するようなものではありません。 別れたくないのなら、そう覚悟を決めるべきです。こんなことをやった人だけど、これからも、何があってもすべて許してともにやっていこう、と。 最悪なのは、迷いを残したまま結婚に踏み切ってしまうことです。「これでよかったのかな」と事あるごとに悩み続けることのないようにするには、あなた自身の覚悟が必要だと思いますが、いかがでしょうか。
お礼
そうですね。 いろいろな意見を聞いて、それでも一緒にいたいなと 思いました。 でもそう決めるには自分の中で覚悟をつけることが 必要です。一度決めても迷ってしまうのは覚悟が甘いから かなとも思います。 幸せな結婚ができるようにしっかり考えて覚悟を決めたい と思います。
- odo_loiter
- ベストアンサー率37% (15/40)
＃６です。 アドバイスと言うより、彼の悪口を書いただけのような参考意見だったのに わざわざ お礼のコメントを頂くなんて… 貴女は本当に心優しく、物事をキチンと客観視出来る女性ですね。 少し安心しました。 いつか必ず自分の幸せをつかみ取って下さい。
お礼
ありがとうございます。 どんな意見も自分では見えない部分もあるので ありがたかったんです。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
もう、入籍はしてしまったのですか？ ６年もつき合っておいて、このタイミングで言うとは卑怯極まりないと 思います。子供と関わりがないならあなたに言わずずっと墓場まで 持っていくべきだったのに・・・あなたに言うことで彼は楽になったでしょうがあなたの心の痛みを全くわかってないと思います。 ＞責任をとるために、結婚したら彼女も変わると思い決断した ようですが、結婚後も彼女は家事もせず、子供もあまり好きではなかっ たようで、負担が彼にいってしまい、胃に穴があくほどになり、４ヶ月 ほどで離婚したようです。 この話も本当かどうかわかりませんよ。 彼女ばかりを悪者扱いしてますが、彼にだって問題はあるはず。 それを晒さないで一方的に彼女だけ悪いって言うのはどうかなぁ・・・。 彼も責任を放棄して彼女のご両親に押し付けてるわけでしょ？ きっと養育費だって払ってないでしょうね。 ＞家事も全部自分がやる(一通りのことはできます)、そばにいてくれるだ けでいいから、結婚したいとまで言ってくれます。 あなたの違和感の通り、幸せにする方法が間違ってますよね。 この感覚の違いは大きいと思いますよ。 「バツイチで子供がいることをずっと黙ってた」って負い目があるから あなたに対して何でもする、言うこと聞くって風にしか見えません。 ＞子供がかわいそうだとも思いますが、彼自身も忘れたい過去だと 言います。 あまりに無責任ですね。「忘れたい過去」で片付けられる問題じゃないですよ。実際にそのお子さんは今この世に生きているわけですから。 あなたがこれから結婚して子供ができたとしたらことあるごとに その元奥さんとの子供のことがチラつくと思います。 私なら慰謝料取って別れますね。もう親に挨拶をすませているのですから 親に話すべきです。本来なら彼がきちんとあなたの親に「隠していて 申し訳ありませんでした」と頭を下げるべきですが。 彼に「私一人で抱えられる問題ではない。ウチの親に話して」って言ってみたらどうですか？ それすらできないって言うのは「自己愛」の固まりですよ。 自分が楽になるなら周りは傷つけてもいいって考えてる単なるお子ちゃまです。一生を共にするに値しない最低の人間ですよ。
お礼
まだ入籍はしていません。婚姻届も書きかけです。 親に許可なしでは書けないと言ってあります。 養育費は前にも書きましたが、最初は払っていたそうですが、 このままじゃいい方向にいかないと思って払うのをやめたそうです。 それからは子供にも会ってないそうです。 ＞「忘れたい過去」で片付けられる問題じゃないですよ。実際にそのお子さんは今この世に生きているわけですから。 そこなんですよね。結婚だけだったらまだしも、これからも関係して くることですし、節々で思い出すこともあるだろうし…。そこを のりこえられるか不安が残ります。 親にはちゃんと説明して謝ると言っていました。 今までの２人の時間があるから簡単には割り切れないんですが、 一生のことなのでゆっくり時間をかけて考えてみます。 ありがとうございました。
- pipmama
- ベストアンサー率17% (219/1235)
いくら言い出せなかった事とはいえ、 よりによって入籍届けを書いている最中に衝撃告白とは、何とも卑怯です。 彼が心底、あなたを失いたくないと思うのなら、 あなたと結婚したいと望むのなら 私が彼の立場で、今の状況だったら、即、自分の親を伴って あなたと、あなたのご両親に、こんな大事なこと今まで隠していたことをお詫びに伺います。 結婚の話はそれからです。 私の後輩は、付き合いの長かった相手と結婚することになったものの 結婚が近づくにつれ、迷いが大きくなり、結婚式直前に親にも相談したところ 親が対面を気にするあまり、そのまま結婚式を強行することになりました。 その数ヵ月後に二人は離婚です。 方や、昔の上司の娘さんは挙式1週間前に娘さんから破談をもうしでました。 理由は聞きませんでしたが、勇気ある決断に拍手です。 物は考えようです、入籍前に聞けてよかったじゃないですか。 結婚式をする前でよかったじゃないですか。 式場に沢山の人に足を運んでもらい、みんなに祝福され 沢山のお祝いを頂いた後では、もっともっと大変ですよ。 彼に誠意があれば、気持はともあれ、血のつながったわが子に 多少なりとも『養育費』は払っていますか？ 親としての責任を果たしていますか？ あなたが６年間見て来たのも彼の姿ですが 今回の重大局面で、あなたやあなたのご両親への対応も彼の姿です。 一生のことですから、慌てて結論を出す必要はないと思います。 今は何も考えられないでしょうから 式は延期して、冷静になってから結論を出してもいいんじゃないでしょうか。
お礼
養育費は払っていたけど、子供に使われず、彼女の遊び代にされて いたため払うのをやめたと言っていました。 親には謝りにいくと言っています。ですが、まず私の気持ちが 一番だからと言っています。 ほんと、考え方次第ですね。まだ、そんな風には思えない自分も いますが…。 ゆっくり時間をかけて考えたほうがいいですよね。。 ありがとうございました。
- lo-ha-su
- ベストアンサー率0% (0/1)
既婚３年女です。 私たち夫婦とケースが大変似ていたため、投稿させていただくことにしました。 私の夫も、一人で抱え込むタイプで、結婚した直後までずっと女性絡みで嘘をつき続けていました。 そして、入籍も結婚式も新婚旅行も終わってその後１ヶ月も経たないうちに嘘をついていたことを泣きながら告白してきました。 質問者様と違うのは、私は本当の意味で『事後報告』だったのです。もうどうしようもありません。 私は怒りを通り越して訳が分からなかったです。 周りは祝福ムードの中、私は幸せのフリをするしかありませんでした。なぜ結婚してから言うのか・・・？すごく卑怯だと思いました。誰にも相談できずに苦しみました。 怒りを夫にぶつけると、夫は長い間ずっと本当のことが言えなくて苦しかった、と言い、 そして『私には一生償っていきたい。私を愛している』と手紙を書き、身の丈に合わないのに家事を頑張りました。私は嘘のことで苦しみ続けました。 気づかないうちに彼が嘘をついたことを事あるごとに嫌味のように言うようになっていました。自分で自分のことが嫌いになりました。私もずっと苦しくて、結婚以来ストレスで生理が全く来なくなりました。 そして、３年近く経過したつい最近ですが、 夫は『突然』離婚を切り出してきました。 『ずっと苦しんできた。考えて考えて出した結論なんだ』と、一点張りです。私のことが負担になったので、一人になりたいのだそうです。 もっと向き合っていれば、建て直せたのかもしれません。 私も嫌な自分になっていたことを多いに反省しました。ですが、彼は身勝手だという風にも取れます。それでも私はやり直して彼に尽くしていきたいですが、彼は絶対に別れたいのだそうです。しかも、今すぐにでも。 多分、離婚すると思います。悔しい気持ちでいっぱいです。 質問者様が仰るように、 対等でない結婚はするべきではないです。絶対に。 二人にとって、幸せなことなどひとつもありません。 >子供が会いたいと >言ってもそれぞれの人生があるから断りたいと言っています。 彼の発言の、「子供」を「あなた」に置き換えてみたら、怖い発言だと思いませんか。「無責任」だと思いませんか。 彼は「結婚」の重さを理解しているようには思えないのです。 一人で抱える人ほど、いつか質問者様が負担になって逃げてしまう可能性が高いと思います。 「結婚」は相手の良いところにも悪いところにも全て付き合うことになります。 けれど、質問者様に非があっても、彼はどこかで自分を責めるかもしれません。それが鬱積、爆発するように思います。 この彼とやっていくには、何も言わなくても通じ合えるぐらい察してあげて、優しく温かく包み込んであげる覚悟がないとだめだと思います。 ネガティブな話ばかりで申し訳ないのですが、 まだ式も挙げておらず、入籍前ということですので、間に合うと思いました。 どうか、質問者様が幸せになれますよう、祈っております。
お礼
貴重なご意見ありがとうございました。 結婚までに乗り越えて、今までの２人でいられるかですね…。 本当に参考になりました。 どちらかに負い目があると長い人生一緒に生きていけないですもんね。 私がずっと引きずっていても、彼が負い目をずっと持っていても、 どちらかが我慢していたら成り立たないですもんね。 何度も何度もゆっくり話して、納得して迷いのない決断を出したい と思います。 本当にありがとうございました。
- clover0707
- ベストアンサー率32% (552/1694)
過去は、起きてしまったことはしかたがないと思うんですよ。 消そうと思って消せることではないし。 だけど、それを今どう受け止めているか、どう対処しているか ということは、あなたに直接に関わってくることですよね。 第三者から見れば、子供から逃げてなかったことに したがっているとしか思えません。そんなこと無理なのに…。 会うのを「それぞれの人生があるから断りたい」って、 子供とは一生の繋がりがあるでしょ？ 仮に彼が子供に会いたいと言って断られるのはしかたがないけど、 子供が彼に会いたいと言ったら断れないでしょう。 子供が彼になにをしたっていうの？ 会いたくないのは、きちんと対処してないからですよ。 彼は幼いというか…現実に対処する能力が低いですね。 なんかちょっとズレてますよ。 「今では全くつながりがなく、これからも子供が会いたいと 言ってもそれぞれの人生があるから断りたい」 「家事も全部自分がやる、そばにいてくれるだけでいいから、結婚したい」 これって、あなたが喜ぶ（安心する）と思って言ってるんですよ(^^;) なぜかっていうと、それが彼の欲求なんでしょうね。 自分がメンドクサイことはしたくない。 だからあなたも同じ考えだと思ってるんでしょう。 それで相手を幸せにできると思っている…うーん、なにか 大事なものが欠けているように思います。 ６年間の付き合いの中で、そういう性格の片鱗は見えてなかったですか？ 「あれ？」って思うようなこと。 いずれにせよ、結婚前にご両親には話さないといけないですよね。 その前に子供のこと、質問者さんはどうしたらいいと思うのか。 結婚したらあなた自身の問題になりますからね。 事実関係をきちんと確かめて、それからよく考えてみましょう。 気になったのですが、彼は養育費は渡していないのですか？ もしかして彼に内緒で彼の親御さんが渡しているということはないでしょうか？ 子供はまだ１０歳ですから、これからお金がかかります。 もし先方の家が経済的に苦しくなれば、こちらに援助の要請がくることも 考えられます。それを質問者さんが受け入れられるか。 先方が「この男とは関わりたくない」と思っている可能性もありますがね。 まずは、彼の親御さんも交えて事実をしっかり確認すること。 それから彼と話し合い、今後の方向性を決める。 その後、ご両親への報告（彼も一緒に）が筋かと思います。 結婚式のプレッシャーできちんとものを考えられないようであれば、 延期の措置をとられたほうがいいと思います。 私はこの一連の騒ぎの収拾をどうつけるかというのも、 彼の人間性を見極めるのに大事だと思います。 説明するべきことを説明し、頭を下げるべき人に頭を下げ、 あなたを納得させ、両家を取りなすことができるか。 もしあなたが「結婚を延期したい」と言った時に、 親や周りの目を気にしてグズったり、「もういいよ！」など 逆ギレしたりしたら、結局自分のしたことの意味をわかっていない、 あなたの気持ちをなにより大事にしていないということですから、 見込みはないということだと思います。 彼に引きずられて、あなたが「ないこと」にしてしまってはダメです。 ちゃんとぶつかって、話し合ってください。
お礼
ご意見ありがとうございました。 厳しいですが、どれも参考になることばかりで、きちんと 聞いてみました。 前の彼女は一人暮らしをしていたけど、親がご飯を作り置きしに 来たりと自立していなく、親も甘やかしていたようです。 子供に会うという条件で20代の少ない収入から養育費を彼女の親に 払っていたそうですが、子供のためには使われず、彼女の遊び代に 使われていたそうです。 このままじゃダメだと思って養育費を払うのをやめたそうです。 その後の何年間は子供の写真を見るだけでつらかったそうですが、 ようやく写真を捨てることができたと言っていました。 そんな周りの環境だから子供には会いたいけど、周りがついてきて あの頃に戻るような感じが嫌だと言っていました。 私がどーしたらいいのか本当にわからないと言ったら、結婚式まで考えればいいと言いました。それで無理ってなっても怒らないし、できる 準備はしておくからと…。 親には彼と彼の親が説明すると言っていました。 家事は全部してもらうつもりはありませんが、私が何も手がつかない 状態のとき私が一人で家にいるときのご飯まで作っておいてくれます。 そーいう人だから、過去はびっくりするけど、簡単には切り捨てられ ないです。 言い出したタイミングが本当に悔やまれてならないです。。。
こんにちは。２７歳で、去年結婚をした者です。 このタイミングでのカミングアウトは相当卑怯だと思います…。 ＞今の幸せを壊したくなくて、プロポーズしたタイミングで言うのも逃し、ギリギリになってしまった つまり、もう逃げようがない状態になったからカミングアウトしたって事ですよね＾＾； モロ確信犯じゃないですか…。 結婚だけならまだしも子供がいて、しかも２０歳でデキ婚って…。 デキ婚を否定するつもりは全くありませんが、ここだけみると無責任極まりないですよね…。 取り合えず、信用できるまで結婚は延期されてはどうでしょう…？ それに伴って、色々な所に事情を説明しに行かないといけなくなりますが、今の状態で結婚して 溝がすぐに塞がるとは到底思えません…。 結婚する上で「信用」は何よりも大事だと思いますし…。 ただ、間違えた（？）過去はありますが、今まで自分を大切にしてくれて、自分が大好きだったのも その過去を持った彼だったという事は忘れないで欲しいです。 私の主人は、大学の頃かなりチャラチャラした男だったみたいで、付き合っていない女の人と身体だけの 関係を持ったりしていたそうです。 私はそういう人間が大嫌いで、それだけで別れる別れないの大喧嘩を何度も繰り返していました。 でも、結局「そんな過去があったからこそ今の彼がいるんだ。私はそんな過去を持つ今の彼を好きに なってしまったんだ。」と（半ば無理やり）思って、気持ちを切り替え、結婚まで至りました。 私との大喧嘩で私がそれだけ不誠実な人間が嫌いかを知った夫は、今では女の子に聞かれてもメアドも番号も 教えませんよ。 zxasqw12様の彼もきっと後悔して、もう絶対に繰り返さない（当たり前ですが）と思っているとは思います。 最終的には「彼の過去を受け入れないで彼を失うか」「過去を受け入れてでも彼といたいか」天秤にかけた時 どちらかが重いかではないでしょうか？ 私は彼を失う事の方が悲しかったので、彼を選びましたが、今回の事はそんなレベルではないですからね…。 もちろん、彼を選ぶとなった場合は色々と誓約書でも書いてもらった方がいいかもですよね…。 お子さんに会わないとか、何があってもそちらの家に今後一切金銭的な支援はしないとか…もろもろ。 大変だとは思いますが、ご自分を一番に考えて、いい選択をして下さい。
お礼
私も結婚だけならまだよかったと思います。 子供までいるとこれからも関係していくことですしね。 誰にも失敗はあると思います、それで今の彼がいるんだなとも 思います。一番はそんな大事なことを今まで隠してきたこと なんですよね。。。 一度こうしようと決めてもほんとうにいいのかなって迷って 迷って、なかなか決められないですね。 ゆっくり考えてみます。 ありがとうございました。
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お礼
私の気持ちも彼の気持ちもまとめて文章にしてもらったような 感じがします。 スーッと心に入ってきて涙が出てきました。 失敗したから終わりではないですよね。 もうそんな切り捨てられるような関係ではないですもんね。 乗り越えられることかゆっくり考えて見ます。 ありがとうございました。