【相談】結婚を急がない彼への対応について

質問

結婚する予定だった方に、今はできないかもしれないと言われました。
今後、彼に対して、どう対応していけばよいか、
私自身、どう生きていけばいいかを相談させて下さい。

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私： 26歳
一人暮らし・社会人歴 3年半・父母あり・2人兄弟の長女。
彼： 25歳
実家暮らし・社会人歴 2年弱・母子家庭・2人兄弟の長男。

交際歴 3年程度、会う頻度は週3～5日。
※土日は２人共お休みなので、お互いの
予定がない時は会っている為、ほぼ
土日はいつも一緒です。
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私として、年齢的にもそろそろ結婚を意識しています。
彼へも話をしていて、来年中には結婚しようという話になっていました。

恐らく12月がプロポーズのタイミングだったのですが、
先日ふわっと聞くと、「予定通り結婚を進めるのは難しいかもしれない」と
言われてしまいました。

言われたのは「いつかは私と結婚したいし、ずっと一緒にいたいと思っているけど、
今が居心地が良いし、安心するし、十分幸せ」です。
私も、今の状況でも幸せです。

ただ、私としては、結婚するタイミングは、人生の中でも重要な要素だと
思っていて、最低でも28～29歳頃には子供を産みたいと思っています。
且つ、このまま何年と今のお付き合いを続けていくと、更に結婚までの
道のりが遠のいていく気がするのです。。

よって、彼の結婚に対する不安が解消されるのを漠然と待っているだけでは、
私の人生プランも崩れてしまう可能性が高いと思っています。。
下記に、彼の言い分とその要望、そして、それに対して
私がどう対応するかを纏めました。

今後、彼に対して、どう対応していけばよいか、
私自身、どう生きていけばいいかを相談させて下さい。

ただ、このように彼の要望に合わせて自分が適応していくこと自体が、
彼に対して更に「今結婚しなくても良いのでは」、と
いう方向に思わせてしまうのではとも思っています。
※私は彼のことが大好きなので、常日頃から彼に愛情表現しています。
その為、彼は「この子は俺のことが大好き」って分かっている状況です。。
でも、後悔もしたくないので、駆け引きなどはナシに、素の自分で、彼と向き合いたいと
思っています。　このあたりについても、ご意見いただけると嬉しいです。

【彼が今ではないと言う理由】

（1）今、結婚して両親を一人にしたくない
⇒彼女も大切だが、母親も大切。
来年の春、彼の妹が就職の為、家を出ます。
母子家庭である為、自分も似たタイミングで出ていって
母を一人にすることが心配。

⇒私の対応策：　彼のお母様と仲良くする努力をする、
彼と一緒に彼のお母様も幸せにできるように努力をする、
彼にも、彼のご両親と将来の話をしてもらう‥（？）

（2）お金が自由に使えなくなる
⇒結婚するとお小遣いになったり、自由がなくなると思っている為

⇒私の対応策：　今後共働きを続けることを決意する。
ただ、食事なども作ってほしいし朝起こしたりもして欲しい、今彼が彼母にしてもらっていることを
奥さんにはして欲しいと言われている為、
彼が望む結婚生活を送っていけるイメージをしてもらえるように自分自身努力する。

（3）周りのお友達が結婚していない為、自分だけ自由がなくなるのが嫌
⇒彼の仲の良い友人は、みんな独身で、
遊んでいるタイプの人が多く、彼も一緒に遊びたい為。
結婚したら、毎日ちゃんと日付けが変わるまでには家に帰るような人になりたいとのこと。

⇒私の対応策：　不明。。結婚した途端、友達と遊べないという心配がどういうことなのか、
理解出来ない状況です。。；；

（4）そもそも今のままで幸せだから、今のままがバランスがいいと思う
⇒会う頻度（私と週3～5日、家族と2～4日会う、友達とは約束があったタイミングで会う）の
生活バランス、私と彼の共通の趣味なども色々とあり、充実している為、今が幸せとのことです。

⇒私の対応策：　私も幸せなのですが、ダラダラと付き合うのも嫌です。私がもう少し若ければ、
私もこのままでもいいのですが・・・

（5）結婚をそんなに急ぐ必要がないと思っている
⇒私が急いでいることについて、納得してもらっていません。
若いうち（20代）に子供を産んでおかないと、体力的に辛いこと、
私の夢（26、27歳で結婚して、1年は2人で新婚生活を送り、1年たったあとに
子供を出産したい）、両親にも早く結婚して欲しいと言われている為、安心させたい、です。
上記を伝えているのですが、まだもう少しゆっくりでも
いいんじゃない？という意見。

⇒私の対応策：　自分の人生プランを変更・・？平行して他の人を探す？（出来れば
したくないですが。。。。年齢的にも、自分の人生プランを優先するのであれば
仕方がないのかもしれません。。。が、そんな簡単には決断できません。。；；）

以上、長文なのにご一読いただきありがとうございます。

色んなご意見をいただけると、嬉しいです。
宜しくお願いいたします。

回答No.17

noname#163698

質問者様が本当に、ご自身の夢『26、27歳で結婚して、1年は2人で新婚生活を送り、1年たったあとに
子供を出産したい』を実現されたいなら、絶対にこの彼氏とは別れましょう。

若い時は、「愛さえあれば乗り越えられる」と勘違いしてしまいますが、
質問者様とこの彼氏さんは釣り合っておりません。
つまり、お互いが一番理解しあえる関係とはなり得ないということです。

釣り合わない関係は、いつか破綻します。

質問者様の夢をかなえたいなら、年上の結婚を希望している男性を一刻も早く探すべきです。

回答No.16

shiro111

26歳の既婚♀です。旦那も同い年。
世の中色々ですよね…

うちの場合は、旦那が元々結婚願望がすごく強くて
長らく交際してて、仕事やりたいから数年遠距離して
６年めになってしまい、折れて結婚しました；

あたしは子供も嫌いだし、結婚して人間関係が増えてめんどくさいです。
周りの女友達は皆独身。早まったかもしれない…

でも、あなたの「早く子供がほしい」って重要な理由だと思うんです。
年上の友人も「産みたいなら早い方が良い」って言うんです。
すぐ結婚したいなら、結婚したい男性を探すしかないけど
また０からのスタートだと時間かかるし

彼氏に、このままの関係なら別れる。って言ってみては？
あなたの彼氏の言い分だと結婚しても
ケンカしそうです。
よく話し合ってください。

回答No.15

kanakana111

質問者さまと状況的に共通点が多いので、回答させていただきます。
私自身が、質問者様の彼に似ていて、そのうち結婚はしたいけれど、今が楽なので、別にすぐ結婚する必要はないと思っていたのですが、
旦那の方がライフプランがしっかりしていて積極的でした。

結婚に踏み切った理由は、彼に説得されたわけではなくて、
親など外堀を上手に埋められた感じでした。

特に親との同居など、結婚前にしっかり話し合っておく必要はありますが、「やってみないとわからない」としか言えないこともありますよね。
そこら辺をいくら話しても「不安なこと」を色々言われてかわされてしまうと思います。

まず私の場合、週に3日会っていたのを1日くらいにされました。もっと会いたいくらいが丁度良いのかも。
そして親に紹介して欲しい、親と会って欲しいと言うことはかなり強く言われました。(３ヶ月以内に紹介してくれないなら、結婚の意志がないと見なすと言われました)
そこからは緩やかに、マンションの下見に連れていかれたり、友達に紹介されたり、結婚式場の見学に行ったり、結婚資金の貯金についてノルマを決めたり…。

「結婚」は重いので、あれこれ言われるのは面倒くさくなってしまいます。
個人的には、貯金と親はしっかり押さえておくことが重要だと思いますよ。それさえ押さえておけば、結婚なんていつでも出来ますから。

頑張ってください。

回答No.14

shinko418

同年とか年下の男性と付き合いうことは、「結婚したい」と女性が考える時の大きな壁なんです。
女性と男性では、結婚したいと思う年が違うのです。

女性の場合、結婚したい波が24～26で1回目、30歳直前で2回目、33歳くらいで3回目がきます。
男性の場合、20代ではまず来ないでしょうね。
特に20代前半で結婚するのは、娯楽のない田舎かヤンキーか？なんて、偏見すぎますかしらね。
そして、何よりできちゃった確率高いでしょう？

そんなことないです。
20代男性で、できちゃったじゃなく結婚している人いますっておっしゃいますか？
もちろんいますよ。
私の周りにも結構います。
できちゃって20歳で21歳の男と結婚して22歳の時には離婚した友人もいるけど。
25歳で同い年の彼と結婚して、1年後には子どもを産んで今も仲良く暮らしている友人もいます。
彼女の例とか、質問者様には参考になるかな？

かわいくて料理もうまく、学生時代の一人暮らしの家にはしばしば男が泊まったことはあったかもしれません。
でも、卒業と同時に実家に帰っています。
私が思うに、これが結婚を引き寄せたのだとね。

早く家を出るには結婚するしかない。
付き合っていた彼の方もそう思ったことでしょう。
彼女を自分だけのものにするには、結婚するしかない。
立派な結婚式を挙げて、みんなに祝福されて、どうどうと二人で暮らせるようになったということです。
20代のうちに二人の男の子を出産。

男にとって、この女以上の女はこの先現れることはないだろう。
そう思ったら、あとは速攻動くしかないです。
他の男にとられる前に確保するには、結婚しかない。
正当な手段ではね。

もう、何がいいたいかわかりますよね。
彼が結婚したいと思う女になるしかないのです。
なのに、あなたは結婚しなくてもすでに結婚しているのと同じことを彼に提供してしまっているのですからね。
そして、25歳とという年齢。
最初に書いたように、いちばん結婚したくない年齢かもね。
いちばん遊びたい盛りじゃん。
お金も自分で稼いで自分で使いたいし。
恋人はいるけど、他の女性も知りたいし。

それを乗り越えさせる、相当高い壁を乗り越えないとね。

あなた自体のことは好きなようですし、まだ望みはあるでしょう。
お預けを食らわせることです。
実家に帰ったらどうですか？
妙齢の女性の一人暮らしって、男にとって越えなくてはいけない壁の高さを下げるだけで、じゃあ女の方の価値があがるかっていうと、そうじゃないのですよね。
恋愛するには最高なんですが、結婚となると下がりきった壁をなぜ今さらあげなくていけないということになるのです。

回答No.13

koyuki2426

早く結婚したいのにかかわらず、やっちゃいけないことしていますね。

週３～５日も会い、土日も一緒に居る。
それって普通の夫婦でもそれくらいですよ。
で、当然体の関係ってのもあるのでしょう？

その昔、結婚年齢が早かったのってなぜだかわかりますか？
別に昔の日本だけじゃないです。キリスト教やイスラムの国だってです。
ちゃんと結婚しないと、真っ当な男女はセックスできなかったからです。
商売女とするならともなく、普通の家のお嬢さんとセックスしたいなら結婚してから！なんです。
今でもきちんとした家のお嬢さんならこの辺の線引きをちゃんとしています。

一人暮らしの女の家で半同棲・・・男性にとっての天国でしょう。
彼女の家でこんなに世話になりながら、外では割り勘なの？
あ～ぁ、こんなに甘やかしちゃって・・
そりゃ、結婚したくないわ。
彼にとってこれ以上いい状況なんてないですから。

ホテル代も払わずにすみ、彼女の家にいけば食事もでるし、キレイな家で安全なセックスができる。
外でのデートも自分の分の食事代だけ払っておけばＯＫ。
結婚しないていれば、生活費の負担をしなくてもいいしね。
自分のお金の使い方に文句を言われることもないのに、結婚したらそうはいかないことは目に見えています。
いつかは結婚してもいいけど、今はイヤだよ。
だって、自分２５歳だぜ？

ま、私が彼でもそう思います。
あなたのような彼女が欲しい！！！

で、母子家庭のお母さんの件ですが・・・息子の彼はああだこうだ考えているようですが、母親が同居したいと思っているかどうかはわかりませんよ？
嫁と一緒に暮らそうなって思ってもいない母親だっています。
そもそも、どうして男の方だけ親を同居してまで養おうと思わなくてはいけないのでしょうかね？
もしこれがあなたの方が母子家庭の母一人子一人だった場合、当然のように同居ってなりましたか？

親のことを考える＝マザコンとは思いません。
彼自身はごくごく普通の健全でかつ健康な男性だとおもいます。
あなたの思い通りにならないのは、あなたがその原因を作っているのです。
そこに気づかないとね。

いずれにしろ、いったん彼から離れた方がいいと思います。
いつでも来させて飯を食わせ、セックスをさせる・・そんな環境を作っていてはダメなんです。
それを続けていては、「結婚」にはたどり着けませんよ。
「結婚」してからなら、家事もするしセックスもする・・・そういうことなんです。

回答No.12

1210y

補足に‥お互いが納得し自然になるように待つ‥と言ってましたね。そうですよ。彼自身が結婚しようと決意するまで待つのみ。じゃないと彼とは結婚出来ません。

相手からせかされたり、いろいろ言われても、結婚を決めるのは己自身です。

彼と絶対結婚したいならば、彼の結婚願望があなたと同じレベルに達するのを待たないと。
今の状態で結婚出来たとしても、きっとあなたの思い描いてる結婚生活とはかけ離れたものになるでしょう。

どうしても20代の内に結婚して出産したいならば、彼と別れて、結婚願望強い男性とお付き合いした方が結婚出産の願いは叶うと思います。

あなたは自分の人生プランに執着しすぎです。執着しすぎると婚期は遠退くもんです。

最後に。

今の彼と早く結婚出来る方法は１つしか思い浮かびません。

デキ婚狙うしかありません‥。

回答No.11

peko_1982

30歳女です。
私も同じ境遇でした。

最初に結婚の話をしたのは私26歳、彼25歳です。
1以外は同じ理由でした。
で、私は待って30歳になる直前に入籍しました。
昨夏、彼は結婚を決意したようですが、決意してからは別人のようでした。
あんなに遊んでいた人が趣味も控え、遊びも頻度をおとしてくれ、お小遣いも１－２万でいいと言ってくれます。
男性が結婚を決意すると、グダグダ言わなくなります。

で、夫に聞いた話ですが、結婚を考えていない人に子供だの話しても全くピンとこないようです。
むしろ「子どものために結婚したいのか？」と逆効果になるそう。
今は不妊治療も積極的に協力してくれるほどになりました。

彼は変わりませんし、他人を変えることなんてそもそもできないのです。
彼の意見は聞いたのですから、貴女がどうしたいか、です。
待ちたいのか、次にいくか。
待つ場合は、貴女が待つと決めたのですから、万が一途中で別れてしまっても彼を責めてはいけません。
その覚悟ができないのなら待たないほうがいいです。私はそれを覚悟して待ちました。

待っている4年は本当に苦しかったです。いつも泣いていた気がします。でも今はとても幸せです。

3ですが、もし結婚しても今までのペースで遊びにいっても文句はないですか？
ご飯も突然いらないと言われたり、午前様・朝帰りだったり。
結婚したらそういう遊び方はできないな、と彼は思っているんです。
ということは、遊びに行ったとしても一人だけ先に帰ることになるなんて、つまらないし、友達も白けるのでしょうね。

結婚したいがために貴女が譲りすぎてはいけないと思いますよ。
夫婦とは対等です。結婚したいと思う二人がするのであって、「結婚してもらう」になってはいけません。

＞ただ、食事なども作ってほしいし朝起こしたりもして欲しい、今彼が彼母にしてもらっていることを
奥さんにはして欲しいと言われている為、
彼が望む結婚生活を送っていけるイメージをしてもらえるように自分自身努力する

共働きで家事もすべてするの？
夫婦とは、二人で生活を作っていくことだと思うんです。
彼のお母さんになるのではないのですよ。
ちょっとマザコンなのかなー。
マザコンって母親がやっていることを妻に求めるようですから。

いや、痛いほど貴女の気持ちはわかるのですよ。
昔の私を見ているようです。
でも貴女があがくほど、彼は引いてしまうの。
今だからわかるんだけど。

彼は3年くらいはこのままのような気がします。
貴女が譲ったからって、対応を練ったからって、結婚となるわけではないんです。
貴女に悪いところがあるわけではない。だからこそタチが悪いのですよね。貴女にはどうすることもできないのですから。

なんで私が待ったかというと、なんだかんだ、彼は私のことが好きだし、待った私を裏切るようなことは絶対にしない人だと思ったからです。そう思ったのは勘違いかもしれないけれど、結果的には私を裏切りませんでしたから。

ただ、待つのは本当に本当につらいです。

回答No.10

STICKY2006

こんちは。
27歳独身男です。

んー。
ダメじゃね？
現実を見る力が無さすぎ＆逃げすぎ。
で、自己中すぎ。

あなたは、コレでいいの！？と思えるぐらい。
亭主関白。。。というよりは、あなたは彼のメイドさん？家政婦さん？使用人さん？そんなレベル。

>>（1）今、結婚して両親を一人にしたくない

自分も、ちょうど似た状況です。（まぁ、おいらは一人っ子。相手は、長女ではない。ですが。

>>彼にも、彼のご両親と将来の話をしてもらう‥（？）

ただ、あなたも微妙。
男が、そこまで突っ込んだ話を「母さん。折り入って相談があるんだ」とか、切り出す奴多くないよ。
（まぁ、母子家庭。って時点で、やらなきゃならない。。。んだけどさ。。。

発展を望むなら、母親と仲良くなっちゃって、彼氏同席で、自分から相談するぐらいの勢いでもいいんじゃないかと思ったり。

「してもらう」だと、多分、そこまで真剣には取り組まないよ。

自分も、母親一人にはしておけない。とも思いつつ、でも、相手に「うちの実家に入ってくれ」なんて言えず、悩んじゃいますけどね。
。。。実家ごと、交通の便のいいとこに引っ越すか。。。相手をこっちに連れてきて、実家付近で新婚生活しつつ、おいらは実家と自宅をかなりの頻度で往復。。。
ぐらいかなぁ。。とも想像しつつ。。。

単純に、「親を一人にしたくない」を論破したいのだったら、「じゃあ私がそっちの家に入るよ」で済む話です。
それが出来ない以上、妥協点を「お互いに」探る必要はあると思いますが。。。結婚に対して前向きじゃない以上、「話をしてもらう」は、進展しないかなぁ。と。

>>（2）お金が自由に使えなくなる

当然だ。
今ですら、「自由に使ってる」のはアホだと思うけどな。
貯蓄しろ貯蓄。
「自分が使う事の出来るお金の範囲で自由にお金を使う」のは、今も後も同じじゃないか。
金額が変わる。なら、もっと稼げ。
それだけ。

「家庭を持つ」って事を現実的に見てないんですよ。

>>（3）周りのお友達が結婚していない為、自分だけ自由がなくなるのが嫌

(2)同様。
現実的に見てなさすぎ。
「結婚」すりゃ「当然」の事です。

ただ、「一生そんな生活が出来るか」って言ったら無理です。

６０歳のじーちゃんになっても、独り身で周りのじーちゃんが毎晩遅くまで遊びまわってワイワイ騒いでる。
想像もしたくないわ。。。

どっかのタイミングで「生活が変化する」覚悟は決めなきゃいけないと思いますが、それから逃げてるだけ。ですよ。

>>不明。。結婚した途端、友達と遊べないという心配がどういうことなのか、理解出来ない状況です。。；；

たとえば。だ。
子供が出来ました。生まれました。子育ては、どちらかというと母親に負担が多くかかります。
夜も頻繁に起きてミルクを飲ませます。
大変です！疲れてます！「夫：ちょっと、ダチと深夜までカラオケ行ってくるわ」

。。。ブチ切れませんか？

まぁ、月に何回か。なら、気晴らしに許容できるかもですし、逆に自分もそうしたい～！と思うのかもしれません。

ただ、それを想像すると、今の彼の「遊んでる」スタイルと大幅にズレるのでは？
毎週末のように、仕事が終わったらダチと合流して、夜中まで遊んで、週末は明るくなってから寝て。。。そんなイメージです。

そのサイクルから自分だけ外れる。自由がなくなる。。。そう思っても仕方がない。

ただ、結婚すりゃ、今までと同じじゃなくなるのは当然のこと。

>>（4）そもそも今のままで幸せだから、今のままがバランスがいいと思う

男の言い訳。って奴ですよ。
今日明日だけの話じゃないでしょう。
５年も１０年もこのままでいられるか。

無理でしょう。体力的に、出産をする事が厳しいであろう年齢になってるかもですし。

「今のままがいい」
結婚について考えたくない男の言うセリフ。ってだけですよ。

考えるのを逃げてるだけですよ。（この面については、将来を見通す力は女性の方が強い。らしいですよ。聞いた話だと。

>>（5）結婚をそんなに急ぐ必要がないと思っている

この質問を通しての感想。
「彼に依存しすぎ？」

>>彼と一緒に彼のお母様も幸せにできるように努力をする、

何であなただけ努力すんの？

>>今後共働きを続けることを決意する。

「彼の小遣いが減るから」って、どんな理由だよ。

>>今彼が彼母にしてもらっていることを奥さんにはして欲しいと言われている為、

家政婦ですか？母親の代わりですか？でも、それでも納得してるあなたが不思議。

>>彼が望む結婚生活を送っていけるイメージをしてもらえるよう

自己犠牲ですかー？あなたの望む結婚生活。は捨てるつもりですかー？

>>自分の人生プランを変更・・？

「向こうがダメならこっちが折れる」って、まぁ、「変わる」には早い話ですが。。。
一度しかない人生。の、考えに考えたプランを、「相手がそういってるから」って理由で折れるって。。どうよ？

当然、好きな相手に依存するのは仕方ない事ですがね。

ただ、現状温度差がありすぎ。。。

基本的に男は後悔して学ぶバカ。だったりはするので、なかなか理解してもらえず、彼の考えの温度が上がらないようなら。。。
一度離れてみるのも手かもしれないですね。
（まぁ、戻る事が無いかもしれない。けど。離れてもっともっといい男。と遭遇しないとも限らない－ｗ－

補足

彼と同年代の方にもご回答いただき、嬉しいです。
ありがとうございます。

>　現実を見る力が無さすぎ＆逃げすぎ。　で、自己中すぎ。

彼も、色々と考えてきっと悩んでいるのだろうと思います。
自分のご両親のこと・・自分だけで解決できる問題じゃないと思うからです。。

>　男が、そこまで突っ込んだ話を「母さん。折り入って相談があるんだ」とか、切り出す奴多くないよ。
>　（まぁ、母子家庭。って時点で、やらなきゃならない。。。んだけどさ。。。

友人の彼もそうでした（笑
男性って、なかなかお母様にそういった話し辛いようですね・・・

>　発展を望むなら、母親と仲良くなっちゃって、彼氏同席で、自分から相談するぐらいの勢いでもいいんじゃないかと思ったり。

仰る通りだと思います。
お願いしても、「そんなこと言われても・・俺はそこは気にならないよ」という感覚だと
思うので、自分から接点を持っていって、彼のお母様に応援していただけるように、
頑張りたいと思いました。

>　自分も、母親一人にはしておけない。とも思いつつ、でも、相手に「うちの実家に入ってくれ」なんて言えず、悩んじゃいますけどね。
>　。。。実家ごと、交通の便のいいとこに引っ越すか。。。相手をこっちに連れてきて、実家付近で新婚生活しつつ、おいらは実家と自宅をかなりの頻度で往復。。。
>　ぐらいかなぁ。。とも想像しつつ。。。

私は、「相手をこっちに連れてきて、実家付近で新婚生活しつつ、おいらは実家と自宅をかなりの頻度で往復」をオススメします。笑
きっと彼女さんも、二人でのラブラブな結婚生活に夢を持っていらっしゃると思いますよ＾＾

>　６０歳のじーちゃんになっても、独り身で周りのじーちゃんが毎晩遅くまで遊びまわってワイワイ騒いでる。想像もしたくないわ。。。

はい、想像したくないです。。。笑

>　どっかのタイミングで「生活が変化する」覚悟は決めなきゃいけないと思いますが、それから逃げてるだけ。ですよ。

これ、彼も自分で言ってました。
「でも、このままだと一生結婚できないし、どこかで勇気をもって踏み出さないといけない」と
言っていました。
でも、今はタイミングではないと・・・

>　子供が出来ました。生まれました。子育ては、どちらかというと母親に負担が多くかかります。
>　夜も頻繁に起きてミルクを飲ませます。
>　大変です！疲れてます！「夫：ちょっと、ダチと深夜までカラオケ行ってくるわ」
>　。。。ブチ切れませんか？

怒るどころか、ショックですね・・・
自分は相手を見る目がなかったと、反省します・・・
そうなりたくないですね。。。

>　男の言い訳。って奴ですよ。
>　今日明日だけの話じゃないでしょう。
>　５年も１０年もこのままでいられるか。
>　無理でしょう。体力的に、出産をする事が厳しいであろう年齢になってるかもですし。

5年も10年もたってしまうと、36歳ですね・・・
絶対嫌です。。。

>　「今のままがいい」
>　結婚について考えたくない男の言うセリフ。ってだけですよ。
>　考えるのを逃げてるだけですよ。
>　（この面については、将来を見通す力は女性の方が強い。らしいですよ。聞いた話だと。

考えてもらうように、私から直接話をふっていくと、
やはり、「重い」と捉えられてしまうでしょうか・・・？

>　「彼に依存しすぎ？」
>　何であなただけ努力すんの？
>　自己犠牲ですかー？あなたの望む結婚生活。は捨てるつもりですかー？

仰るとおりですね。。
でも、これが自分の性格なので、自分の性格とうまく付き合って
いきたいと思っています。

努力せずに意思疎通が出来ず別れてしまうのであれば、
努力して駄目だった方が、自分自身納得できるためです。

彼の為に努力しているように見えるかもしれませんが、自分自身を
守る為でもあり、こんな自分は弱く、なさけないですが、
今までずっとこの性格です・・・；；

>　「向こうがダメならこっちが折れる」って、まぁ、「変わる」には早い話ですが。。。

申し訳ないですが、
「変わる」とはどういったことでしょか？

>　基本的に男は後悔して学ぶバカ。だったりはするので、なかなか理解してもらえず、彼の考えの温度が上がらないようなら。。。
>　一度離れてみるのも手かもしれないですね。
>　（まぁ、戻る事が無いかもしれない。けど。離れてもっともっといい男。と遭遇しないとも限らない－ｗ－

別れてから彼が戻ってくる・・・
実は、私はいつもそのパターンなんです。。

立ち直った頃に彼が戻ってきます。。笑
が、私は次の人がいて、復縁は考えられない・・というような感じです。
一度無理だったものは、もう無理だろう、と。。

私自身が極端な性格なのかもしれないですね・・・

もっと上手に恋愛したいです。。。；；

回答No.9

bekky1

【今後、彼に対して、どう対応していけばよいか、
私自身、どう生きていけばいいかを相談させて下さい。】

結論だけ書きます。
彼はもうだめです、なぜなら、急がなくてもあなたがそばにいるのはわかっているから。
彼は今の状態がいいのであって、結婚したいわけではない。
あなたは、欲しいが・・・ということです。

何もいま、結婚しなくてもあなたがいるし、今日を明日にして、明日はあさってです。

母子家庭問題は何もいまさらのことではないですから。
そのうち、あなたが離れないなら、同居ということを言い出すに決まってます。
マザコンということではなく、彼にとっての条件等闘争を有利にするだけのこと。

彼は、いずれ、あなたの理想に運んでも最後にひっくり返す人です。
帰るところがあるから＝母親。

彼にとってのこの状態は、あと7年は軽く、持つ、ベストな環境です。
ただ、あなたにとってはかなり、かけになる7年。

あなたは絶対的に彼がいいが、
彼は、絶対的にあなたがいいわけではなく、相対的に今の状況がいいだけのこと。

だから、無理です、あなたの人生設計としての家庭をイメージしても。

もう、今の時代、稼ぎとか、優しいとか別に、ある意味きちんと子供をもって、自分の将来を逆算してイメージできる人と
そうでない人にはっきりと分かれている感じがします。
すべてがなし崩しで進む。

女性であってもです。
だから、簡単に30過ぎてからの出産を計画し、二人目も望むがそれが40過ぎてからということになる。
ものの見事に40過ぎたら不妊です。
30過ぎての出産だって、そうそうパーフェクト保証はないのですよ。

あなたの、人生に、彼は不要です。
見切ることです。

補足

ハッキリとコメントをいただき、ありがとうございます。

>　彼は今の状態がいいのであって、結婚したいわけではない。
>　あなたは、欲しいが・・・ということです。
>　何もいま、結婚しなくてもあなたがいるし、今日を明日にして、明日はあさってです。

仰る通りだと思う部分もありつつも、
彼の夢は、幸せな家庭を築くこと、と以前に聞きました。
この言葉を信じたいと思っています。。

>　母子家庭問題は何もいまさらのことではないですから。
>　そのうち、あなたが離れないなら、同居ということを言い出すに決まってます。
>　マザコンということではなく、彼にとっての条件等闘争を有利にするだけのこと。

ここまでの回答でも感じてきたのですが、同居問題は、どうしても避けられない問題ですよね。。
私は、出来れば同居は避けたいと思っていたのですが、彼のことを考えると、
視野に入れなければならないと思いました。。

>　彼は、いずれ、あなたの理想に運んでも最後にひっくり返す人です。
>　帰るところがあるから＝母親。

仰る通り、あまり私が歩み寄りすぎても、一人で頑張っているようですよね・・・
帰るところとは、どういった時に発生してくるのでしょうか・・？

>　もう、今の時代、稼ぎとか、優しいとか別に、ある意味きちんと子供をもって、自分の将来を逆算してイメージできる人と
>　そうでない人にはっきりと分かれている感じがします。
>　すべてがなし崩しで進む。

すべてがなし崩し・・は避けたいので、そうならないように、
見切りをつけることも大事ですよね。。

彼を好きな気持ちはありますが、反面冷静に捉えないといけないですね。。

回答No.8

All_Right

私の主人も結婚に積極的ではなかったので、ご質問者様のお気持ちはよくわかります。
女性は、どうしても出産があり、それには年齢のリミットも、ベストな時期もあるので、結婚に対して焦ってしまいますよね。

しかも、質問文からお互いとても好きで、少なくともいずれは結婚を考えているのがわかりますし、3年も付き合って、年齢的にも20代中盤になってきて、どうしても結婚を具体的に考えたくなってしまいますよね。

でも、彼氏さんの立場で考えると、結婚を急ぐ必要がないと思っている理由もわかります。

確かに、母子家庭ということで、妹さんと同時期に家を出てしまうのは、お義母様が寂しくなってしまうということがあると思います。
お義母様のタイプがわからないので何とも言えませんが、下手したら一人になることで、鬱状態になってしまったり、ボケてしまったりということもないことはないと思います。

ちなみに、お義母様はお仕事をされているのでしょうか？お友達は多くいらっしゃいますか？
結婚や彼氏さんや妹さんが家を出ることについてお義母様はなんとおっしゃっているのですか？
長く付き合っているのですから、具体的な結婚の話はでなくても、「早く結婚したら？」とか「家を出たら寂しい」など何らかの話が出ているのではと思うのですが…。

もし、何も出ていないのだったら、遠まわしにでも彼氏さんからお義母様に、「妹が家を出たら寂しい？もし自分も家を出たらどうする？」などと聞いてもらったらいいと思います。
もしかしたら、彼氏さんが心配されているだけで、お義母様は、お子さん二人が家を出ても、それほど寂しく思わないタイプの人かもしれませんよ。

でも、もしお義母様が寂しく思っているのなら、対応として“彼のお母様と仲良くする努力をする、お母様も幸せにできるように努力をする”という曖昧なものではなく、「同居しよう」とか「徒歩で行けるぐらいの近距離に住んで、週1回は顔を見せに行こう」とか具体的な提案をした方が、彼氏さんやお義母様にとって安心材料になると思います。

また、できるなら妹さんが家を出て、1年ぐらいしてから家を出た方が、お義母様の精神的な負担は減るように思います。
ご質問者様が、ご両親のために“早く結婚したい”、と思っているのと同じように、彼氏さんはお義母様のために”もう少し実家にいたい”と思っているんですよ。
合わせてあげられませんか？

お金に関しては、ご質問者様が書かれているように、共働きにし、お小遣い制ではなく、折半にした生活費を入れるだけでいいよと約束したらいいと思います。
しかし、それでもご実家に住んでいる今よりは、自由なお金はなくなるでしょうし、ご質問者様はできたら、専業主婦かパートの方がいいということですよね？
でしたら、あんまり容易にそのような約束をするのはどうかと思いますし、いくら共働きでも妊娠出産で働けない時期が女性にはどうしてもありますから、お金の問題はちょっと解決するのが難しい気がします。

ちなみに、彼氏さんはまだ社会人2年目ということですが、給料は二人で生活していけるだけあるのでしょうか？
それが十分になければ、彼氏さんが不安に思う気持ちもわかりますし、自由に使えるお金云々はおいておいて、結婚するタイミングは今ではない気がします。

友達の件は、彼氏さんの気持ちがわからないようですが、ご質問者様は結婚されても彼氏さんがしょっちゅうお友達と遊びに行って、遅く帰ってきてもいいのですか？
それでもいいなら、「遠慮せず今と同じように遊びに行っていいよ」と伝えたらいいと思います。
ただ、どうしても結婚すると周りからの目も「既婚者だから…」となりますから、遊びに誘われにくくなることはあると思いますよ。

また、男性の平均結婚年齢は30歳ですから、25歳の今周りの人も結婚していない状態では、結婚を意識しづらい気持ちもわかります。

でも、反対に言えばこれは、あと、2～3年すれば周りも結婚しだして、そうすれば自然と結婚を意識し出すということだと思います。

ですから、ご質問者様は、“このまま何年と今のお付き合いを続けていくと、更に結婚までの道のりが遠のいていく気がする”と書かれていますが、そんなことはないですよ。
周りと自分を比べない、マイペースな人だったり、周りの状況があまり変わらない40代以降の方なら違うかもしれませんが、「友達が独身だから結婚したくない」などと言う男性で、周りはこれから結婚ラッシュの時期なら、絶対に周りの結婚によって徐々に結婚を意識し、その時に今と同じようにお二人がうまくいっていれば、何もしなくても、あと3年～4年ぐらいすれば結婚できると思います。

ただ、それではご質問者様にとって遅いんですよね。
ライフプランがあるのは、とてもいいことだと思います。
何も考えず、若くしてできちゃった結婚してすぐ離婚するような人だったり、いつまでも結婚を考えず40近くになって慌てて結婚し、不妊治療に走ることになるよりずっといいです。

でも、彼氏さんにもライフプランがありますよね？
まぁ、具体的には考えていないかもしれませんが、頭の中には何となくはあると思うんです。
それを聞いてみたことはありますか？
もしまだわからないと言われたら、考えてみてもらったらいいと思います。

その時に考えなくてはいけないことは、やはり女性には妊娠出産しやすい時期があるということと、妊娠しようと思っても1年以上できないこともあるということ、兄弟を考えるなら、その出産年齢と、できたら彼氏さんが定年までに一番下のお子さんが大学まで出られるといいですよね。

計画通りの人生なんてないと思いますが、計画を立てるのは、計画実現の一歩だと思います。

そして、二人のライフプランを出した上で、ご質問者様のライフプランを押し付けるのではなく、我慢して彼氏さんのライフプランに合わせるのでもなく、二人のライフプランを摺合せ、間を取れるようにしたらいいと思います。

私だったら、とりあえずあと1年は今のままの生活を続け、その中で自分がいかに結婚に向いている女性か(料理、家事、仕事等)でアピールしつつ、お義母様にも頻繁に顔を見せたりして仲良くして、来年になればお義母様も妹さんのいない生活に慣れるでしょうから、来年後半には結婚の話を具体的にして、再来年中の結婚を目指します。

そうすれば、30歳までには妊娠できる可能性が高いので、体的にもいいかなと思うのですが…。

ご質問者様の理想のライフプラン通り、結婚、出産できたとしても、離婚してしまったら意味がないですよね？
ご両親も、ご質問者様がいくら早く結婚しても、離婚したら悲しいですよね。

そうならないように、自分の意見を伝えつつも、押し付けすぎず、相手の意見を聞き、受け入れられるところは受け入れながら、頑張って二人で幸せな家庭を築けるようにして下さい。

大変長くなってしまい、申し訳ありませんが、お二人の幸せを祈っています。

お礼

親身にご回答いただき、本当にありがとうございます。

>　お義母様のタイプがわからないので何とも言えませんが、下手したら一人になることで、
>　鬱状態になってしまったり、ボケてしまったりということもないことはないと思います。

お義母様は、息子が大好きな方で、淋しがり屋だろうと思います。
なので、淋しがり、病気になってしまう心配をしてしまう彼の気持ち、は分かります。

>　ちなみに、お義母様はお仕事をされているのでしょうか？お友達は多くいらっしゃいますか？
>　結婚や彼氏さんや妹さんが家を出ることについてお義母様はなんとおっしゃっているのですか？
>　長く付き合っているのですから、具体的な結婚の話はでなくても、「早く結婚したら？」とか「家を出たら寂しい」など何らかの話が出ているのではと思うのですが…。

彼女の家に泊まりに行ったり、家にいないことを淋しいと言っていると
聞きました。。。
早く結婚してほしいとおもっているかは、分からないです。。

>　「同居しよう」とか「徒歩で行けるぐらいの近距離に住んで、週1回は顔を見せに行こう」とか具体的な提案をした方が、彼氏さんやお義母様にとって安心材料になると思います。

ありがとうございます、まずは私自信にその決心や自信がないので、
お義母様とのコミュニケーションを増やしてみたいと思いました。

>　また、できるなら妹さんが家を出て、1年ぐらいしてから家を出た方が、お義母様の精神的な負担は減るように思います。
>　ご質問者様が、ご両親のために“早く結婚したい”、と思っているのと同じように、彼氏さんはお義母様のために”もう少し実家にいたい”と思っているんですよ。
>　合わせてあげられませんか？

ありがとうございます。
妹が家を出てから1年後、の方が、逆に出にくくなるのでは、と
懸念していたのですが、考えすぎかもしれないですね。。。

>　それが十分になければ、彼氏さんが不安に思う気持ちもわかりますし、自由に使えるお金云々はおいておいて、結婚するタイミングは今ではない気がします。

基本のお給料は私の方が高い状況です・・・
なので副業をして、私より稼ぐようにしているみたいです。。

>　でも、反対に言えばこれは、あと、2～3年すれば周りも結婚しだして、そうすれば自然と結婚を意識し出すということだと思います。
>　ですから、ご質問者様は、“このまま何年と今のお付き合いを続けていくと、更に結婚までの道のりが遠のいていく気がする”と書かれていますが、そんなことはないですよ。

明るいお言葉ありがとうございます・・；；

>　でも、彼氏さんにもライフプランがありますよね？

彼も、結婚して幸せな家庭を持つことが夢で、
出来れば早く結婚したいとは言ってくれているのですが、
マリッジブルー＆お金の不安など、質問に書かせていただいた内容が
懸念で、まだ自分には早いと思っているようです。。。

>　計画通りの人生なんてないと思いますが、計画を立てるのは、計画実現の一歩だと思います。

仰るとおりですね！
素敵な言葉をありがとうございます。

>　私だったら、とりあえずあと1年は今のままの生活を続け、その中で自分がいかに結婚に向いている女性か(料理、家事、仕事等)でアピールしつつ、お義母様にも頻繁に顔を見せたりして仲良くして、来年になればお義母様も妹さんのいない生活に慣れるでしょうから、来年後半には結婚の話を具体的にして、再来年中の結婚を目指します。

具体的なプランをありがとうございます。
直接的な話ばかりするのではなく、間接的に一つひとつ、懸念点を埋めていけるように
進めると、スムーズですよね。。
（ただ、テクニックが必要ですね。。。＞＜　器用な方が羨ましいです・・）

>　ご質問者様の理想のライフプラン通り、結婚、出産できたとしても、離婚してしまったら意味がないですよね？
>　ご両親も、ご質問者様がいくら早く結婚しても、離婚したら悲しいですよね。

仰る通りです＞＜
私も、子供も悲しむと思うので、そんなのは嫌です。。。

>　大変長くなってしまい、申し訳ありませんが、お二人の幸せを祈っています。

感動しました、ありがとうございます＞＜