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混乱しています
主人がソープ嬢とメールしていました。 なにがなんだかよくわからず混乱しています。 昨年子供を出産しましたが夫婦生活はいたって うまくいっておりました。 主人は子煩悩で良いパパです。 家事もよく手伝ってくれる出来た旦那です。 感謝していますし結婚してよかったと思っています （いました・・・？） 男の人の風俗なんてよくあること、と割り切って いたつもりですが実際メールまでして個人的に つながっていたかと思うと話は別です。 そう考えるとやはり風俗自体に抵抗を隠しきれません。 疲れて帰るコールしてきたときも実は風俗後だったのかと思うと 一生懸命料理を作って帰りを心待ちにしていた自分がバカらしく思えて 情けなくて涙が出てきました。 彼は「傷つけて本当に悪かったと思っている」と 一応反省はしていますが私のこのやるせない気持ちと 悲しみと憤りはどうすればよいのか混乱していて わからないのです。 とにかく彼にぶつけて訴えるしかないのです。 離婚などは考えていませんが 失われた信頼をどうすれば取り戻せるのでしょうか。 これから長い人生を共にする人です。 良きパパ、良き旦那という部分だけを見ようと思って いるのですが・・心が、気持ちが割り切れません。 夫婦生活もこれではもう彼とそういう気になれません。 私自身の自信も喪失です。 妊娠中や育児疲れでSEXレスなら風俗もわかりますが うまくいっていただけに裏切りとして彼を純粋に 愛することが出来ません。 素人女性に手を出して浮気されるよりいいとは思います。 でも、ソープ嬢とメールするような人はそのうち 浮気もしてしまう気がします。 それでも私は彼を信じたいのです。 離婚などしたくはないのです。 経験者の方、自分はこうして乗り越えた、今はうまく いっている、など何でもけっこうです。 励ましのお便り、アドバイスをよろしくお願いいたします。
- WankoWanko
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- sharako3
- ベストアンサー率29% (333/1130)
ソープランドと他の風俗とは別、という考えがわたしには理解できません。お金で女のひと（による快楽）を買うということには区別がないわけで、「本番」行為の有無にこだわることには意味がないでしょう。ソープ以外の場所が「１００パーセント受身」ということも絶対ないと思いますし。 わたしは風俗はイヤです。夫がお金で女のひとを買うくらいだったら、普通に恋愛してわたし以外のひととそういう関係になってくれたほうがまだマシです。そういう意味では「『浮気』だから」「プロだから」の理由で納得したりあきらめたりはできそうにありません。 夫が風俗に行ってるかどうか、わたしは知りません。たぶん行ってないと思いますが、彼に確認したことはありません。確認しようとも思いません。彼がわざわざわたしに報告しない限りは、それは「行ってない」のと同じことですから。 彼がわたし以外のひとと恋愛してるかどうかについても、わたしは知りません。これについても確認したことはないから。 で、もし不幸にして、そういうことを知ってしまったら、どうするか？ 風俗だったら、「イヤだからやめてほしい」と言います。彼が「わかった、もう行かない」と言えば、それでこの話は終わりです。彼が「行かない」と言ったのだから、「本当に行ってないだろうか」と疑ったり確かめたりする必要はないと考えます。 恋愛だったら、やはりそれはとても辛くて悲しいことだと思いますが、人が人を好きになる気持ちというのは、止められるものではないと考えていますから、夫を（もちろん相手の女性のことも）責めることはできません。ただ、知ってしまった以上、わたしも夫も相手の女性も辛い気持ちを抱えることになりますから、なんらかの解決方法を探します。これについても、彼が「彼女とは別れた」と言えば、それで話は終わりです。彼が愛した女性に負けないくらい、夫を大事にして、二度と他の女性に心をひかれたりしないよう、努力します。 で、もしそんな寛容（？）な気持ちになれなかったら。そのときはやはり離婚でしょう。夫を信じていけない、愛していく自信がない、のなら、結婚生活は続けていけません。 長くなりましたが‥‥ ご主人がソープ嬢とメールしていたのはショックだったことと思いますが、ご主人が「もうしない」と言ってるのなら、それで話は終わりなのではありませんか？ メールをチェックする必要などないでしょう。それが「信じる」ということでしょう。 「離婚は考えていない」と繰り返し書いてらっしゃいますが、だったら今回のことは不愉快だったかもしれませんが、すんでしまったこと。忘れてください。気持ちがおさまらないなら、ご主人から慰謝料かわりに何か買ってもらったり旅行に連れて行ってもらいましょう。それで「この話は終わり」にしてください。恨みを持ち続けて結婚生活を続けるなんて、無意味です。恨みをどうしても忘れられないなら、きっぱり離婚してください。それがご夫婦にとってもお子さんにとっても幸せなことだと考えます。
- emirinn0
- ベストアンサー率20% (68/337)
No.２です。 補足どうもでした。 ＞頭で理性で風俗を割り切っていてもさすがに ＞ソープは駄目でした。私以外の人とSEXしてる事実が あまりにもショックで・・・。 ＞それ以外ならまだ容認できるんですけどね。 ＞結婚してから風俗もソープ以外ならまだいい、と一応容認はしていました。 「ソープは嫌だ。それ以外の風俗は容認する」という認識は夫婦お互い一致していたのでしょうか？ 夫は「妻は風俗ＯＫだからもちろんソープもいい」と思っていたのか、 「妻はソープ以外の風俗はＯＫ。」 と思っていたのか？ 「ソープはダメ」という認識は実はあなただけが持っていたのではないですか？ だったら今回の事で夫は 「あぁ、ソープはダメだったんだ。」 と初めて思ったかもしれないですね。 「風俗はＯＫ。ソープはダメ」というのが夫婦お互いの一致した認識であったならばソープに行った事自体が裏切り行為だけど、そういう認識で一致していなかったのなら、あなたも少し譲歩しないといけないと思いますよ。 だって男の方から「妻は風俗を容認してくれているけど、ソープはダメだと思っている」なんて思わないでしょうから。 単純に考えて「風俗を容認＝ソープもＯＫ」でしょうよ。 だって夫がソープ行く人って分かってたんでしょ。 だったら夫がソープもいいと思ってくれてると勘違いしても仕方無いんじゃないかな・・・ だから、そう思って、今回だけはそういう行き違いがあったのだから仕方ないと。 これからはダメだと、徹底させて。 その上、個人的メールのやりとりがショックだったんですね。 旦那さんと「ここまではよい。ここからは許せない」というのをしっかりしっかり話し合い、あなたの家のルールを作っていったらいいと思います。 個人的には風俗を容認出来るって感覚が私には分からないのですが・・・ （だってヘルスはＯＫって事ですよね。夫の性器を他の女性が舐めて出すのはＯＫって事か・・・う～ん(^_^;)） それに、●万も使うんですよね。 これから子供育てるのにお金が沢山いるっていうのに・・・とか考えちゃう。 可愛い赤ちゃんもいて、夫婦生活も順調でラブラブなら風俗行かなくても・・・と思う程、風俗好きは単純にやめられるもんじゃないのかな？ でも、これは人それぞれ、ご夫婦が納得していれば他人が口挟むことじゃないから、ご夫婦でルール作る為に向き合って話し合った方がいいと思います。 嫌な事は嫌ってちゃんと言った方がいいと思います。 愛されてるんだし、可愛い赤ちゃんもいるんだもの。 旦那さん、分かってくれますよ。
お礼
ありがとうございます。 はい、「ソープは嫌！駄目！」と常日頃申しておりました。 もちろん彼も理解していました。 ＞だって夫がソープ行く人って分かってたんでしょ。 わりとオープンに過去の風俗経験も話していたので ソープも何回か経験していることを知っていたからです。 でもやっぱり本番をするというこだけは許せないです。 性欲処理という部分では100％受身の「～してもらう」 行為は100歩譲って許せるという感じです。 ＞愛されてるんだし、可愛い赤ちゃんもいるんだもの。 旦那さん、分かってくれますよ。 ありがとうございます。 救われます。
- eviko
- ベストアンサー率37% (325/865)
再びevikoです、 疑っても良いんだって。貴方が不安になる様な事したんだから。仕事であってもなんであっても墓まで持って行けなかったんだからしょうが無いじゃん？ 私が言ったのはメールしてる事には意味が無い。と言っただけ。貴方がショックを受けた事に変りは無いんだからしばらく無理でもあったりまえでしょう？だから行動の開示をしてもらう、信用回復に努めてもらうのは夫婦としてこの先やっていく上では当然の義務だと思う。 そりゃ・・正直純粋だなぁ悪く言えば世間知らずな所があるのかもしれないけどさ、でもそうゆう貴方だって解ってて結婚したんだよ、必要以上に反省する事も無いし必要以上にこの事に乗っかって責める事も無い。 ただ、正しい事、間違ってない事だからってそこをつつくのが必ずしも貴方の願う方こうに行かないから考え方次第だよ、って書いただけで我慢しなくちゃなんてぜーんぜん思わない。しばらくはきっちり反省してもらうのが良いよ。下手に理解を示したら又同じ事するかもしれないんだしね、そこはきっちりお灸をすえる。ただそれをするなら違う所、貴方が愛してる部分で彼をサポートする事も大事だよ、って事。気持ちって一つじゃ無いでしょう？ 腹が立つ所はきっちりケジメ取る、腹が立たない部分はしっかりサポートする。それしかないと思う。誰がなんて言ってもむかつくものはムカつくんだし、ショックだよあったりまえにショックだってば。。 バランスの問題。片寄り過ぎない。責める所があるならその分違う所でサポートする。家にちゃんと帰ってきた時は優しく迎えてあげる、でも怪しいなって不安になったら何をしているのか何時でもちゃんと連絡を取る。やろうと思えば絶対にできる。それすらしないんだったら話にならないでしょう？貴方を傷つけた部分は彼に癒してもらって何が悪い！って思うよ。 しばらく引きずるのは全然あり、でもやりすぎは良くないからその事に便乗してしまわないようにすれば良いよ。 無理に気持ち着地なんて今は無理。ちゃーんと反省してそれを行動で示して貰うまで誰が何を言っても気になるものは気になる。無理は禁物、努力は必要o(*^ー ^*)oにこっ♪
お礼
ありがとうございます。 ＞しばらく引きずるのは全然あり、でもやりすぎは良くないからその事に便乗してしまわないようにすれば良いよ。 そうですね。「便乗しないように」そこが難しいですけど 今後の彼をみて信じてあげる努力を私もしなくては、 と思います。 やっぱり100％相手の行動を監視するわけには いかないですもんね。 そこは私にもある程度関係回復の努力をしなくちゃ、と 思います。 そして彼の居心地のいい家庭になるように 頑張ります。
最初に風俗は許容する、としたのは、あなたですよね。 だったら、なにがあっても、最後まで、許容するのが筋というものではありませんか？ メールがあることだって、あなたがどうやって知ったかは知りませんが、それは人の日記を見るのと、まったく同じ行為です。 あなたが、自分の日記を見られてもまったく平気だとしても、あなた以外のひとは、見られたくないと考えたほうがいいでしょう。 そもそも、とことん信じる、っていうことができないなら、あっさり離婚すればいいのです。 離婚したくない、信じたい、なら、感情的なことをいわずに、意志の力で、信じればいいのです。信じることは意思です。
補足
補足ですが「風俗は容認する」と言いましたが ちゃんと「ソープは駄目！」ということは 伝えてあります。 ようは本番は駄目ってことです。 そのことについてはちゃんと彼に伝えてありましたし 彼も理解していました。メールは彼の了承を得て 見たのです。そことをとやかく言われることはないと 思います。 離婚したくないから悩んでいるのです。 信じることが簡単に出来ればここで相談しません。
- kennys
- ベストアンサー率24% (26/105)
#2のemirinn0さんが昔類似の問題に回答されていたURLです。 No.24がその内容なのですが秀逸です。離婚したくないのであれば、参考にしてください。 許す必要は無いんですよ。特にメールは許せないと思います。メールをチェックしても宣言しているのですから、決してイヤな奥さんではありません。 そのままでいいんです。信頼関係を取り戻す努力は彼がしなければならないんです。黙って見守っていてください。
お礼
ありがとうございます。 大変参考になりました。 この場を借りてemirinn0さんにもお礼を言いたいです。 そうですね・・・。 許そうと思うから辛く悲しいんですね。 許せないから・・・。 そんな自分を認めて彼にも理解してもらうしかない のかもしれませんね。 そして私は許しはしないけど今後彼を信じる努力を しなければいけないと思いました。 ありがとうございました。
- win95user
- ベストアンサー率45% (15/33)
ご心痛はお察しします。私は今年の5月に挙式を迎えます。30代の半ばになるのですが、私自身は風俗に興味を持っていません。ただ職場には、年代も４０代で家族を持っているが、風俗に通う人もいます。理由は仕事上のストレスや、家族に打ち明けられない悩み、単なる遊びなど、人それぞれあると思いますが、結局の所、自分を認めてもらいたいとか、八方美人的なところがあるのではないかと思います。皆さんが仰るように用は子供だと言う事でしょうか。最近は男性のみならず、女性にもそういった性癖があるようで、個人としては嘆かわしい限りです。ただ、現代社会はあまりにも色々な情報が錯綜していて、その中には、個人の意思とは無関係に送られてくる情報も数多くあります。例えば携帯電話の迷惑メールなど、その典型的な例で、年代を問わず風俗関係や出会いサイトなどの情報があり、ややもすると、興味本位で深みにはまり込むケースがあします。ご主人の場合は、まだ、どん底にはまっているようには感じられません。男性・女性を問わず、必要以上に干渉されるのは、お互いの信頼関係にひびが入る可能性があります。全てにおいて完全な人はいません。結局の所、お互いの良いところ、悪い所を一度見つめあう以外ないのではないでしょうか。感情的になればなるほど、話し合いは平行線をたどる事になり良い結果は生まれてこないと思います。夫婦に限らず人間関係と言うのは、どこまでお互いを許せるのか、譲れない一線は何なのかが大きく影響します（お互いの利害関係という線もありますが^^;）。もう一度お互いにその辺りの整理をされてから話し合いをされたほうが良いと思います。育児や心配事が多くて大変だと思いますが、お体を壊さないようお気をつけ下さい。
お礼
ありがとうございます。 ＞結局の所、お互いの良いところ、悪い所を一度見つめあう以外ないのではないでしょうか。 そうですね。 彼にとって居心地のいい家庭でありたいので お互い努力しながら信頼関係を取り戻せたらと 思います。
- katyan
- ベストアンサー率9% (201/2029)
男性を大人と見ないで下さい。 まだまだ女性から見れば子供ガキです。 子供の世話をすれば「なぜ遊んでくれないの」 こんな感じじゃないのかな？自分が中心に回り あなたの事を考えていない！（立場と状況が） これが男じゃないかな（経験者より）
ご主人の気持ちが、少しは分かる男の立場から述べさせてください。 「所詮、人は一人・・」かつて、メールを交わしていた人はよく言っていました。 浮気云々からではなく、離婚してしまいましたが。 結婚しても、相手の気持ちを１００パーセント自分や家庭に向けさせるのは、難しいことだと思います。 また、非の打ち所のない幸せな環境にあっても、そこから逃げ出したい気持ちも、なぜか湧いてくるものです。 普通、ソープ嬢とはその場限りの関係。 それが、メールまで交わせる間になれたことを、ためらいながらも喜んだことでしょう。 幸せな家庭の裏にある、背徳の喜びとでも言うのでしょうか。誰もが持っているだろう感情だとも思います。 かといって、許されるはずはありません。 ご主人から、その気持ちがなくなるとも思えません。 ただ、人は自分ではない誰かを幸せにして、自らの幸せを得ようとするのだと思います。 もちろん、ご主人にとって、それはあなたであり、お子さんです。 それが分かっていても、そんなところへ足を踏み入れてしまうのが、人間の（男の）哀しさなのでしょう。 どうか、ご主人を許してあげてください。 十分、反省もしていると思います。そこは、信じてあげてください。 ただ、未来永劫、ずっとこのままと言うことはあり得ません。あなた自身が、ご主人の愛情を独り占めするべく、もっともっと愛していかなければ、人の心は、もろいものです。
お礼
なぜか涙が出てきました。 ＞非の打ち所のない幸せな環境にあっても、そこから逃げ出したい気持ちも、なぜか湧いてくるものです そうなんですね。 彼が昔「毎日一人になりたいと思うよ」と言われたころが あります。 その台詞にも泣いたりしてました。 ちょっと私自身ももろいのかな。 ありがとうございま。
- katyan
- ベストアンサー率9% (201/2029)
本で読んだ事 女性は子供が出来ると子供に集中してしまう 男というのは子供の部分があるそうです。 かまってくれない という表れがこの行為に及んでしまったのかな？ （男性は勝手すぎると言われてしまいそうだけどね） もっと愛してあげましょう。もっと理解してあげましょう。なんでもいいです。会話する時間を作り、もっとかまってあげましょうね。やまには新婚当時を思い出し愛してあげようね。
お礼
ありがとうございます。 うちは新婚なんですよ・・・（苦笑） できちゃった結婚でまだ1年も経ってません。 子供に集中して主人にかまわないなんてことも なかったんです。 愛してるし会話もあった。 今となっては何を理解すればいいのか・・・。 ごめんなさい、愚痴になっちゃう(^^;) アドバイス、ありがとうございました。
- kkk-1
- ベストアンサー率13% (66/500)
この人にも「悪」の部分があったという 事実を見つめる事です。 完璧な人間はいません。 きっと旦那さんの人間としての「善」の部分だけを 見てきたのだと思います。 でも、人間は「悪」と「善」の両方の部分から成り立っているのです。それを理解してください。 ここに質問してきている、 あなた様は「善」だけの人間なのでしょうか？ ご自分自身で「私は善だけの人間です」と 言い切れますでしょうか？ あなた様の抱いたイメージから 離れてしまった旦那様の姿を 直視してしまった事はさぞ辛かった事と思います。 でも、それも彼の一面なのです。 でも「悪」の部分だけでもないはずです。 「許してあげる」という行為はとても勇気のいる事です。 彼も反省して、あなた様を傷つけた事を深く悔いています。きっとできればあんな事しなければ良かったと 思っているのではないでしょうか？ そんな彼を許してはあげられませんか？ もし彼を許してあげる事ができたなら あなた様の中には今まで以上の人間としての 深みや優しさが生まれて得難い何か （慈悲というのでしょうか）を得られると思います。 また、旦那さんだって許された事で心に大きな何かを 刻むことだと思います。 裏切られて傷ついてしまった心に負けることなく これをバネに新たな夫婦関係を築いていって欲しいと 思います。 小さなお子さんがいるとの事 その、お子さんの人間としての手本として 「尊敬の対象」であって欲しいと願います。
お礼
ありがとうございます。 私は彼が風俗に行く性質の人ということも知っていました。 ソープに行くような人という認識もありました。 なので「善」の部分しか見ていなかったわけではりません。 結婚してから風俗もソープ以外ならまだいい、と一応容認はしていました。 ところがソープに行くだけでなく、個人的にメールの やり取りをしていた事実がショックだったのです。 おっしゃるとおり、許すことはとても勇気がいりますね。 まだ自信がないです。 今後彼と話し合って前向きに時間をかけて許して いくしかないのかな、とも思います。 ＞裏切られて傷ついてしまった心に負けることなく これをバネに新たな夫婦関係を築いていって欲しいと 思います。 本当ですね。そうありたいと思います。 ありがとうございました。
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お礼
ありがとうございます。 そうですね。 今回のことでいろいろ考えさせられました。 彼はもう私をあまり愛してないのかもしれません。 いろいろ話し合いました。 私は彼を好きですし大事な子供もいます。 過去は消せないしおそらく忘れると言う意味で 「許す」ことは出来ないでしょう。 今までの過去の経験から彼を信じることも難しいですが 「信じたい」と思う自分がいます。 やはり私は彼を愛しているから。 今後の長い人生、その先に離婚もあるかもしれません。 でも私は経験をバネにして、学んで次へのステップとし 彼と子供と未来を築き上げたいと思いました。 皆様のご意見、アドバイス、とても参考になりました。 どれも考えさせられるものばかりで今回どの方に 一番というポイントをお付けするのが難しく 今回は遠慮させていただきます。 皆様方のご意見、真摯に受け止めていきたいと 思います。 本当に親身なアドバイス、ありがとうございました。